Hello,
Debout ce matin à... 6h15... j'ignore pourkoi je suis réveillée si tôt depuis 3 jours alors même que je pourrais flemmarder au lit ! je suis qd même en "petites vacances" !!! mais bon, d'un autre côté je suis ps si NRV contre ce fait-là car qq part, ça veut sûrement dire que je redeviens moi-même.... logtps en effet je n'ai fé que de toutes petites nuits. je suis ps une couche-tard ni lève-tard. me couche vers 22h30 et surtt me réveille aux aurores. g tjrs été comme sauf depuis environ... 1 an. depuis notre emménagement chez mes parents l'an dernier puis ds notre new maison en juin 2013... comme si... je voulais fuir qq ch. avec mon travail sur moi et mes déocuvertes des derniers jrs, je v mieux, me sens mieux. encore gonflée par mes derniers excès, parce que je v bientôt être en période rouge... mais mieux, j'y vois + clair qu'ya seulement qq jours. et ça fé du bien. g fé la lumière sur certaines vérités qu'il me fallait déocuvrir. un travail que g du accoucher ds une certaine douleur, manifestement.
le seul pb qui semble rester est mes impatiences le soir devant la TV. Et ce, malgré les médocs du médecin ! alors OK ça m'a aidée au tout début mais là, comme hier soir, +.... c super chiant ! bon, fo ps se leurrer, c aussi parce que je ne me bouge + du tout comme je l'ai déjà souligné hier....mais je sens que c ps que ça. je sens comme si gt tendue. et je suis presque sûre que ça vient du taf. g déjà aussi bossé là-desus et certains trucs sont sortis. je sais que je suis trop tendue, stressée et sous pression au taf. le pire est qu'y a que MOI qui me fiche cette pression ! alors OK ya aussi ts ces clients qui peuvent être chiants, ces pb liés aux machines etc etc etc... mais ça ne fé ps tout ! tt ça, je pense que je pourrais encore le gérer, g fé face à pire. non, c la pression que je m'inflige à moi-même. comme si ct jouissif de souffrir, de ne ps me foutre la paix ! niveau bouffe, je me dis de + en + que c ce qu'il fo que je fasse. je dois dc faire pareil pr le travail ! car ça, ça va loin. ça fiche le moral et la motivation en l'R. fo que je réfléchisse sur ce qui semble tellement important pr moi. on dirait que je fé tt pr ne pas décevoir ma collègue. pr qu'elle continue de garder une bonne opinion de moi. comme si elle pouvait me licencier ! bon, elle pourrait en toucher mot au patron mais ya ps de raison. ou comme si, un jour ou l'autre, je pouvais défaillir, faillir à mes tâches. bizarre. ok, je me fé ps confiance mais bigre... ! de là à tenir cette tension.... fo vraiment que je lâche prise. que je lâche le contrôle. keski pourrait arriver de si terrible ?! le pire du pire est qu'ils me vireraient avec pertes et fracas. - qu'avec fracas. et puis ? je trouverai ailleurs. mais c leurs jugements qui me feraient mal. leurs déceptions. je supporterais que difficilement. prkoi donc leurs opinions sur moi sont si importantes pr moi ?! prkoi dois-je tt le tps paraître sous mon meilleur jr ? ya des limites à voilir tjrs paâitre parfaite ! surtt que je ne le suis ps !!! est-ce une loyauté mal placée ? parce que c ce new job qui m'a fé partir de l'ancien, horrible ?! parce que je me dis que je serai 1 vraie épave aujourd'hui sans lui ?! ok, même si ps totalement faux, je pourrais lâcher du lest ! prkoi me dois-je de rester tant au top ?! faudrait faire confiance aux autres, autt qu'à moi-même. m'afficher sans fard, MOI-MEME. authentique. et vois s'ils aiment ou ps. s'ils aiment ps, tant pis ! fo que j'arrête de vouloir à tt prix qu'on m'M. le taf c ps les amis ! on est ps là pr s'en faire ou pr être aimer. perso je suis là pr bosser te j'M ce que je fé. pourkoi m'acharner tellement à plaire autant aux autres ?! parvce que si je fé des trucs cons, je risque ma place ?! ça va au-delà. c au niveau sentimental que ça se joue et c stupide ! alors OK on peut apprécier ses collègues mais qd même, encore une fois, ya des limites à se sacrifier pr leur convenir...
=> keske je risque s'ils m'apprécient ps après tt ? d'être rejettée.... comme ce que je disais hier, g tjrs peur d'être ps aimée, rejettée, abandonnée.... ma mère me préférait mon père. elle aimant ps être tt le tps avec moi. ct 1 mère à temps partiel. c donc un désir d'enfant : vouloir que tt le monde m'M. enfin, juste ceux qui m'intéressent, lol. c tjrs ça. parce qu'aà mon ancien boulot, g été rejetée. par TOUS et TOUTES. juste 1 ou 2, surtt 1 qui était de mon côté, ct tt. sur 100 personnes. tt le monde était contre moi. m'espionnait, me jugeait. surtt ça d'ailleurs, ce dont g horreur. pdt 3 mois, seulement 3 mois (!), g été la cible de toutes leurs moqueries, ironisations, cynisme, méchanceté gratuite, engueulades, reproches.... g été leur cible. 1 proie à traquer et abattre. et ils ont réussi. Ils m'ont abattue. je suis sortie de cet enfer avant que je craque devant eux. je suis encore sortie... digne, avec le peu qu'il m'en restait. ils m'ont ps vue à terre. ils ont pointé, ils ont tiré... plusieurs coups, ps être sûrs de ps me rater. mais ils m'ont ps eue. pr eux, je leur ai échappé. ils ont ps retrouvé mon corps. donc il subsiste un doute. et ce doute a fait qu'au dernier moment, g pu être sauver. JE ME suis sauvée, ds ts les sens du terme. cet épisode funeste a fé aussi que je me suis repliée sur moi-même. fallait juste être là pr faire le boulot, ct tout. je me suis conduite comme 1 robot, pr faire taire tte émotion. fallait juste que je survive. que je vive en mode pilotage automatique. juste le noyau devait ofnctionner. rien d'autre ne devait + entrer ni sortir de moi, de ma tête. me suis ainsi coupée de mes émotions, car même si j'en souffrais, je n'ai ps donné libre cours à ma colère, déception, frustration, rebellion... g enfoui tt ça en moi; comme les ouvenirs, pr ne + y penser. sauf que ça m'empêche visblement de vivre today et de profiter. je me suis repliée, renformée sur moi pr n'avoir juste à faire que le plein de la machine. juste le strict minimum p avancer ds la jrnée. + d'amis. + de vie de couple, mis en + à rude épruve à cette période. + d'entrain pr quoique ce soit. fallait que je m'économise. fuste fonctionner comme 1 machine, sasn + de sentiment, de cervelle. même + de tripes. gt devenue une lavette. 1 paillasson sur lequel 90 personnes s'essuyaient ts les jrs les pieds et en prenaient plaisir. gt été bafouée. humiliée, tellement humiliée. je ne pouvais ps répliquer. trop peur, trop d'émotions qui sortiraient et de l'NRJ perdue. ps de canalisation, tjrs ps today d'ailleurs. g subi pdt 3 mois 1 véritable enfer psychologique. je donnais ce que je pouvais, faisais tt ce qu'il fallait, donnais le meilleur de moi-même... mais RIEN. ps de retour positif, ps de compliments, que des reproches, des piques. bcp de piques. des réprimandes. des remises à ma place. des remarques cinglantes, sifflantes. des coups de poings psychologiques. gt ps préparée à ça du tout ! gt préparée à rien. surtt ps pdt mes 8 années à mon autre poste où certes ct ps rose tlj mais ps autant violent psychologiquement. ct dur avec ma collègue mais rien à voir, elle était tout sauf méchante, gde gueule.
ct de jr en jr "+ pire". et je crois que g continué sans m'en rendre compte comme ça ! en mode robot. OK g aimé bossé là où je suis maintenant mais le reste de ma vie, je le vois juste passer, comme 1 spectatrice et non ps actrice...... c pr ça que g cette impression que les jours passent et se ressmblent : c comme voir 36000 X le même film ! ps d'émotions trops fortes. surtt ps. tt ce qui pourrait perturber l'équilibre que je me suis fabriqué est dangereux. mais... + aujourd'hui ! me suis reocntruite en + d'un an maintenant. je peux savourer à nouveau la vie ! lâcher prise. lâcher du lest même au travail car là on m'M pr ce que je suis. et je suis ps si terrible ! et g des capacités. de ça aussi je suis sûre et même fière. au - ça ! c ça qui me fé défaut depuis de si longs mois : je suis juste spectatrice de ce qui m'arrive. je ne joue ps. je ne vis ps. je ne vis ps mes sentiments, ni mes émotions.... juste à peine mes opinions.... je peux maintenant laisser libre cours à tt ça à nouveau ! g + à donner autt de moi. je peux avancer now + sûre de moi et de mes acquis. + sereine. - avec la peur au ventre. je peux aller taffer sans peur qu'on me crie dessus ou m'humilie de nouveau....... je peux lâcher prise. le contrôle. je peux apprécier maintenant + mon travail ! sans être sur la défensive, sur mes gardes sans arrêt.
=> je peux baisser ma garde. + rien de terrible ne va m'arriver comme les traitements que g subis à __. on ne va + m'humilier gratuitement avec plaisir. on va juste bosser ens, esayer de faire marcher la boîte le + lgtps possible.
g compris ça. maintenant, ya + qu'à... ! lâcher prise au taf car je ne risque rien. je ne risque rien au taf.