Bonjour à tous 
Je ne prêtais plus attention aux petits détails qui rendent la vie simple et belle avec cette impression d'être sereine.
Je ne me sens plus forcée de faire les repas par exemple, ou les lits...J'en rigole maintenant, mais bon.

Je reprend gout à la vie sans plus.
J'ai changé de coiffure. J'ai fait des mèches blondes avec une coloration chocolat. Et j'ai ressorti mes solaires.
Trop souvent, je me pointais devant les amis, cheveux en bataille, mal coiffée, tout mal falgotée. Avec mon calecon et mon tee-shirt. pas de maquillage...Un monstre mais je n'avais aucune envie de me faire belle, de prendre soin de moi. J'étais débordée pshycologiquement... et ça se ressentais dans ma vie avec les autres, dans mon couple, avec mes enfants, et avec moi même...

Mes amis pour ne pas me brusquer me laissait prendre mon temps. Car ils savent ce que je suis en réalité. J'ai d'abord recommencé à rire et à sortir avec eux...Et je commence le relooking.
Je n'ai pas envi de m'habiller comme avant, sac à patates, ou filet à saucisson... En plus avec mon boulot, je cotoye forcément du monde et je veux qu'on me trouve agréable...en plus de ma conversation.

Niveau régime!! Je stagnais les filles car j'avais arrêter le régime.
Je crois que désormais je vais écouter mon corps. Je mange quand j'ai faim et je vais reprendre mon alimentation avant d'avoir rencontré mon chéri. Car je mange comme lui et je me plaignais souvent de manger lourd.

Je retrouve avec plaisir une alimentaton légère et saine. En piochant sur le site des menus et des recettes.
Ce matin j'avais pas envi de laitage, ni de céréales, j'ai pris un grand verre de jus d'orange frais et quelques dattes. Et ce midi ce sera du poulet fumé du riz et une salade. Pas de dessert j'ai pas envi. Ce soir j'aimerais manger un bon bol de tapioca tiède fait maison. Et c'est tout!

Pas compliqué là j'ai écouté mes envies pas de grosses quantités, ni de grignotages, ni d'aliments que j'aime pas. Et je vais manger à ma faim sans m'imposer une entrée, un plat, un dessert, ni de gouter.
Je ne ferais pas de fixette, ni de frustration.
Je mangeais comme ça avant et adolescente avec un peu de sport, j'ai pu perdre près de 20 kg en moins d'un an sans me forcer...J'ai fait 47 kg pour 1.65m sans me rendre malade!! C'était normal pour moi.

Si j'ai envi d'un soda ou d'un chocolat, je vais après sans me forcer compenser en écoutant ce que me réclame mon corps, le cerveau assimile et je sais ce que je dois faire. Le grignotage va cesser automatiquement. Le soir si je n'ai envi que d'un bon verre de lait chaud, je ne vais pas me forcer à manger.
J'avais tellement cru avant qu'il fallait ne sauter aucun repas, manger de tout en quantité suffisante. Mais je me forcais en fait et je n'écoutais plus mon corps.

Avec le régime du site, je perdais facilement mais j'avais de moins en moins envi de manger à heure fixe ou de suivre les portions. J'avais des reflux gastriques en plus.
J'arrête donc de manger à tout prix même léger, je mange quand j'ai faim seulement ou quand j'en ai envi.

Je me pèse dans une semaine pour voir...

Gros bisous !!!

Quel mois n'est ce pas ? Avec les congés, les jours fériés, les changements de température et les vacances...
En plus en ce moment j'ai un boulot fou car je prépare mes commandes pour ma boutique et je dois constituer mon stock de départ... Je suis pressée de travailler.
Le régime est en berne si je peux dire. Je stagne. En ce moment, je n'arrive pas à m'y remettre.
Avant hier j'ai vu KM David et DJ Dan, j'adore, du ragga dance hall. Le concert était trop bien, avec plein de monde et je me suis défoulée. Sauf qu'après j'ai fait tous les manèges à sensation j'ai fini malade en rentrant. J'ai pu conduire jusquà chez moi et là j'ai pu me soulager j'ai rendu tout mon diner.
Mais c'était trop chouette, j'ai retrouvé des amis, tous plus jeune que moi, et j'étais la plus en délire.
Je cherche à m'évader un peu.
Sinon hier ce fut journée pour le mari et les enfants, donc tranquille. ON a fait les manèges pourles petits, grignoter quelques bonbons... Et on est rentré à 19 h. Mon fils Enzo était trop content. Il a vu des tracteurs, des subaru, des motos, des boeufs, et des poules... En fait c la foire agricole de ma ville mais avec une animation d'enfer....
Bref, je vous fais de gros bisous et à bientôt.
Vous êtes sérieuse et j'espère revenir plus tard et voir de bons résultats. Ne faites pas comme moi.
Gros bisous

juste un petit mot pour vous souhaiter à tous bonne nuit, j'espère que vous passez un bon week end.

Ici, le soleil brille et les journées sont bien remplies. Je n'ai pas eu le temps de m'ennuyer. Je me suis bien mise quelques secondes à penser à mon chéri qui travaillait loin; sans plus, car j'apprécie de passer mes journées avec plein de gens, de discuter, de bouger....

Le propre des gens heureux c'est de mettre de coté les soucis et de sourire à la vie en toute simplicité. Je pense aux personnes qui souffrent de la misère et de la guerre ou privées de droits élémentaux. Pour elles, vivons heureux...

Bisous à tous !

Depuis des années,
J'avais un visage figé, comme si j'avais perdu ma joie de vivre. De nature joviale, j'adore rire et partager de bons moments avec les gens que j'aime.
Depuis que j'ai repris le contrôle de mes envies, j'ai retrouvé le sourire. Je me suis bouscoulée car j'étais devenue quasiment catatonique, m'apitoyant sur mon sort.
J'ai vu que la vie est belle si on se donne la peine de la rendre belle.
Tylane, qui m'envoie des petits messages (et au fait je ne maitrise pas tout à fait l'outil de ce site et mon blog n'est pas privé ma puce) ainsi que d'autres amies Mathéa, Etsijetaisunange, ont ma sympathie. La solidarité sur ce site m'a sauvé et grâce à vous je n'ai pas baissé les bras.
Mon autoanalyse est pour moi terminée.
Je ne ferais plus les mêmes erreurs, et surtout le fait d'avoir tout repenser depuis l'instant ou je me suis sentie vacillée, me fait comprendre mes erreurs et mes défauts et ce qui n'allait pas dans ma vie.
Mon homme est un homme comme beaucoup. Je ne l'excuse pas mais il a un gros défaut, il se contente de très peu et donne très peu. Il faut pas le brusquer comme j'ai pu le faire mais l'amener à venir vers moi. Car je suis très exigeante, une femme très romantique et qui donne beaucoup d'importance à la relation de couple.
Je procédais de la mauvaise manière avec lui et avec moi même.
je me suis autoanalysée sans mon psy car j'avais l'impression que je parlais dans le vide. Là je me parlais à moi même et je me suis posée les bonnes questions. C beaucoup plus rapide et efficace et moins cher. Je me suis beaucoup prise la tête mais le résultat est là.
J'ai le sourire et j'ai plaisir à revoir mes amis, à sortir, à me montrer sans honte, à vivre comme tout le monde.
Voilà donc mon objectif principal maintenant : perdre du poids.
Nous en sommes donc au même point les filles.
Je suis très contente, vous pouvez pas savoir. Je sors de loin, car j'aurais continué comme avant, déprime, boulimie, jeun, prise de poids, lassitude, désintérêt pour tous et destruction de mon couple.
Je connais la cause de mes crises de malbouffe, c'étais l'incompréhension dans mon couple, les malentendus, le manque de communication, les remords et les ranceurs.Mais avant tout je compensais, ou me consolais par la nourriture, et c'est fini, non pas parce que je l'ai décidé  parce que je n'ai plus de raison ni l'envie de le faire. J'ai retrouvé la joie de prendre soin de moi et surtout de respecter mon corps.
Je repars sur des bases saines. Moi et mon chéri, on est arrivé à une décision sans retour : communiquer, montrer son affection, être plus présent, faire plaisir à l'autre, dire ses sentiments, et quand quelque chose va mal le dire, ne pas penser pour l'autre et vivre sa vie de femme et d'homme. La fusion absolue ça n'existe que dans les moments intimes, il faut culitver son jardin, aimer l'autre comme on aimerait être aimé..
Résultat de la pratique depuis quelques jours seulement. J'ai sur les conseils d'une amie donné une place à part pour mon chéri comme tous les êtres chers qui partagent ma vie.
Ca s'est fait en douceur mais surement. On est revenu l'un vers l'autre naturellement, attiré comme des aimants et débarassé de nos vieilles rancunes. Il y a entre nous cette attirance inexplicable quand on est uni, c plus fort que nous. Il y a une vibration ttrès forte entre nous, même après 10 ans passé ensemble., les moments diffficiles qu'on a pu  avoir pour avoir une relation harmonieuse. Quand on s'aime, c'est naturel et facile de s'abandonner à l'autre, mais le plus dur reste de créer et de consolider une vraie relation de couple. Je peux dire que j'y suis arrivé dans mon cas alors que notre relation ne me convenait plus. On vit une vie amoureuse plus intense qu'avant et je pense qu'il a sans doute baissé les bras face à mon abandon. Mais il est heureux aussi que j'ai eu la force de tout chambouler, tout remettre en cause,  j'ai pu l'inclure dans la reconstruction de mon moi et de ma vie. J'en suis heureuse aussi car j'ai retrouvé ma douceur et ma joie de vivre, sans dépendre de lui affectivement pour vivre. Bisous à toutes et merci pour vos messages de soutien.
Et alors les filles ces kilos!!!
Moi mon objectif en douceur pour cette semaine c de perdre 500g minimum. Et vous?
bisous;...

Bisous à toutes et merci à Tylane pour son message.
J'ai en effet fait par de mon histoire personnel à celles qui liront mon blog mais surtout pour une autoanalyse que j'ai commencé il y quelques semaines. C un travail long et difficile, mais efficace. Je revis mon passé et analyse les grands lignes qui ont marqué ma vie et qui expliquent mon mal-être d'aujourd'hui raison de ma prise de poids importante.
Je fais comme dis mon amie un nettoyage du disque dur afin de repartir booster et libérer des erreurs du passé.
Je me reprogramme en douceur à vivre une vie nouvelle. Coté cérébral ça avance, et le physique suit. J'ai entamé la reconquête de ma vie de femme. Il ne sera pas le chéri, de grandir un peu car je suis pas sa mère et de retrouver une belle femme épanouie et indépendante. il va bouger je vous le dis pour être à la hauteur et s'il n'y arrive pas on aura pas d'autre altenative, il faudra bien suivre chacun son chemin. Il va oublier le pantouflardisme et le minimalisme. Moi je veux me revendiquer et assumer mes désirs et tant pis s'il désapprouve après je ne vais plus me laisser soumettre
J'ai pris des résolutions qui vont me permettre de parvenir à mes fins. hi hi hi hi !!!
La pleurattitude  c fini, de même que la résgination et la soumission
Je suis Moi et je m'affirme, avec mes idées, ma personnalité, je prend confiance en moi.
Le laisser aller la déprime c fini aussi
Je me coocoone, petits soins, petits plaisirs de femme : shopping, maquillage, coiffeur, ciné, lecture, ballade, sport, détente, repas léger. on ne se prive pas tant pis pour les économies et pour le chéri qui rêve d'un gros steack boeuf avec des frites... Lui peu se permettre il fait du 40 et moi un bon 50.
Bref, je prend soin de ma petite personne, sans oublier mes enfants chéris, et tout va pour le meilleur des mondes. Je sors de ma solitude, je vois du monde, je m'amuse, je bouge, je me culitve, je me fais belle et je maigris. La tâche la plus dur pour moi car je dois faire tout avant de m'y attaquer.
L'esprit va bien, le corps aussi.
Et tout cela c moi qui doit le faire, avec ma force comme une femme....
Je ne voudrais pas devenir féministe mais elles n'ont pas tout à fait tort. La femme a la capacité autant que l'homme de faire le monde et de faire son monde. On ne doit pas être dépendant, ni complémentaire, mais simplement être soi, sans conditions, avec quelques règles de vie en commun c nécessaire. Mais arrêtons de nous reposer sur les hommes, ils n'ont pas la compétence nécessaire pour avoir conditionné et asservi la femme  depuis des siècles. Moi j'ai besoin comme beaucoup de femmes de me prouver que je suis capable de me débrouiller seule pour mon épanouissement au même titre que les hommes à n'importe quel niveau. Sachant que la société est conditionnée et qu'elle s'est imposée des limites, des rôles et des préjugés.
Mais je ne veux pas grand chose. Juste être une femme et jouir de ma liberté personnelle.  Jamais plus je ne laisserais un homme détruire mes rêves, et ce que je suis. Je veux pouvoir garder mes illusions, et ne plus dépendre de l'autre.
Bref pour vous dire que bientôt vous pourrez me lire pour vous raconter mes journées banales de jeune femme qui coure après la minceur et les magasins.... Je trouve ça pathétique mais c ce que je veux. Etre féminine, et prendre soin de ma petite personne .Ah la la
Bon je vous laisse à bientôt je dois récupérer ma fille chez maman
Gros bisous..................

Coucou à toutes!!!
Et bien voilà j'ai mis de l'ordre dans ma vie et ma tête surtout et je me sens légère... J'ai envi de couleur et de beauté désormais.
Je me sens bien, libre, et heureuse de vivre. Je marche de nouveau la tête haute et les regards des autres et leurs réflexions m'importent peu.
Sur ce site j'ai trouvé des filles super chaleureuses, sincères et compréhensives et qui en veulent.
Je suis une battante moi aussi car j'ai connu de grandes difficultés et j'ai su remonter... Je suis là et je m'impose. Je ne vais pas rester chez moi enfermée à broyer du noir.
La vie est si belle. Et j'ai tant de projet et des objectifs à long terme à tenir.
Concernant mon homme, une chose est claire, on a besoin de se manquer. Donc je lui ai conseillé de ne plus rentrer la journée autant qu'il le peut. Il travaille donc plus. Je ne me sens pas obligé de rester là pour faire à manger. j'ai changé tellement. J'étais devenue une bobonne, disant oui à tout, cherchant absolument à lui faire plaisir.
Je ne rentre plus si j'ai des choses à faire je le fais et je ne vais pas m'inquiéter s'il est bien ou pas. Je ne suis pas sa maman et il est grand le bougre. Il va pas se laisser mourir de faim.
Je suis trop bien. Mon bien-être à moi est important si je veux être une  personne à part entière avec ses propres envies.
En plus je ne me tracasse plus pour savoir si le menu va lui plaire c dèjà dur de composer il mange ce que je fais c tout. Sinon il n'a qu'à proposer en avance s'il veut que je fasse quelque chose de précis en semaine.
Trop bien je reprend ma vie en main et mon indépendance. Je redeviens la femme que j'étais...
Maintenant reste le combat des kilos. Je m'y attèle dès que possible. Car il faut que j'aille faire mes courses.
Comme légumes il ne reste que 2 carottes... 2 yaourt nature, de la charcuterie, et des gâteaux... Que faire??
Du coup, je mange tout et n'importe na wak... Je déteste faire les courses avec les enfants encore moins avec mon homme donc je sais ce qu'il me reste à faire.
Si je veux un résultat pour samedi faut y aller. Mon objectif : moins 500 grammes. En douceur...
Bisous à toutes les filles et allez faisons dégager ces kilos//////

Bonjour à toutes et merci pour les petits messages. En écrivant je m'autoanalyse et fais passer un message, mais vos commentaires me prouvent que je ne suis pas seule. Je vous en remercie.
En ce jour, j'ai repensé aux causes qui m'ont poussée peu à peu vers l'abondon de moi-même. Pourquoi d'une jeune femme épanouie, ravie de sa beauté tranquille et de son indépendance, j'étais devenue une femme terne, aigrie, dégoutée par son image, lasse et dépendante affectivement d'un homme.
J'ai cru rencontrer l'amour absolu en mon homme. Il m'a aimé passionnément sans conditions, m'a choisi pour être sienne et partager sa vie. j'étais jeune, et à la recherche d'un homme tendre, simple, protecteur, amoureux... Faut dire que j'ai eu beaucoup de succès auprès des hommes et je savais ce dont j'avais besoin. Je suis de celles qui ont besoin d'être traitée comme une princesse et il me comblais.
Durant plusieurs mois, ce fut le cas. On se voyait tous les jours, on sortait, on s'aimait, et je l'appréciais de plus en plus. J'étais comblée et les sentiments que j'ai pour lui sont plus forts aujourd'hui qu'avant malgré tout.
Le problème qui est survenu c qu'il a arrêté de me traiter comme une princesse. J'ai vu son coté plus sombre, ses soirées de beuveries avec ses potes surtout oû il me délaissait partait sans rien dire une nuit entière. Nos nuits se sont beaucoup espacées.
Je me suis sentie meurtrie, blessée dans ma chair. Pourquoi et comment pouvait-il faire ça, moi qui l'adorait plus que tous?
J'avais emménagé avec lui, et j'ai été aux petits soins pour lui, en faisant en sorte d'être une parfaite femme d'intérieur et je restais l'amoureuse que j'étais depuis le départ. Il était mon univers. Mais lui a trouvé que j'en faisais trop, et que j'en demandais trop niveau affection.
On a pas su s'accorder et on s'est éloigné. Moi je pleurais d'avoir perdu son affection bien qu'il disait m'aimer il ne le montrait plus comme avant.
J'avais tout plaquer pour lui et je ne savais plus quoi faire. Il ne me parlait plus, était distant, je suis devenue une pleurnicheuse moi qui ai su toujours su rester maitre de mes relations amoureuses.
J'avais peur de me lancer au départ dans notre vie commune car je craignais de devenir dépendante. j'avais toujours utilisé les hommes à ma guise et je partais quand je sentais l'autre s'attacher sérieusement. Et j'ai eu raison d'avoir peur. Je me suis lancée à fond trop et  il n'a pas pu suivre mon état d'esprit. Je voulais grandire notre amour, notre relation, et faire encore plus de choses à deux. j'étais et je le suis toujours car j'ai pas laché l'affaire, plein de romantisme, de désir, de sensualité. Je dis que je suis une éternelle amoureuse, quand j'aime, les moments passées au départ d'une relation pour moi doivent devenir plus intenses.
J'ai culpabilisé, me suis dévalorisée car je croyais que c'était moi le problème. Pourtant c'était pas la beauté, mais en moi quelque chose le gênait. Peut être ce besoin de vivre notre amour passionnément, même après 10 ans je n'ai pas changé sur ce point.
Je me suis fanée comme une fleur, en manque d'amour, et j'ai persisté pourtant. on arrivait pas à communiquer par pudeur, par peur, par fierté quelques fois.
Les années ont passé et je ne me regardais plus dans le miroir, ne prenait plus soin de moi, ne sortait plus toute seule. J'avais perdu toute confiance en moi et la force que j'avais, pour un homme. Ma raison de vivre c'était notre amour et j'ai pas pu m'épanouir quand il a été blessé. Petit à petit je suis descendue dans un univers sans but...
Voila mon histoire, J
'ai énormément besoin d'amour, de sécurité, de passion, de complicité, mais au lieu de ça l'ennui, la monotonie, l'incertitude, la solitude, la peur ont gagné ma vie.
Aujourd'hui je me reconstruis. Je suis avec le même homme, c difficile. On essaie de vivre ensemble et de s'aimer car c fort entre nous mais on ne sait pas comment s'aimer en symbiose. Il m'a reproche mon énorme besoin d'amour et me repoussait. Au début de notre relation c'était parfait pour moi ça devait aller plus fort mais lui la passion est redescendue.
Mais je me méfie aujourd'hui, il dit vouloir changer, mais il le fais au nom de notre amour, de la vie qu'on a construis ensemble, nos enfants, et surtout parce qu'il a compris ma souffrance. Mais moi je ne serais plus la même avec lui. Je fonctionne d'une certaine façon et je suis obligé de composer pour me retrouver. Je ne pourrais pas être sa princesse, je me sens seule à ses cotés et je mène ma vie. J'ai trop rêvé du prince charmant et il n'est pas venu pour moi.
Je me livre sur ce blog entièrement, pour l'instant je fais un long travail sur moi même pour me remettre sur pied et faire comme la plupart d'entre vous, me consacrer à mon régime.

Bonjour à toutes

Je reviens sur le site après plusieurs jours d'absence. J'ai eu beaucoup de travail pour mon entreprise. Là j'en suis à la recherche du local et j'attend pour la réponse du financement. C usant, je prie pour m'installer enfin et vivre de ma passion. Même si je n'ai pas beaucoup d'expérience dans le domaine de la vente car j'ai fait des études de gestion, je sens une si grande passion en moi pour ce que je veux faire. Après des années, à en rêver j'ai décidé de me lancer...
Sinon il fait hyper beau, un beau soleil, le silence, les oiseaux et les enfants qui s'amusent tranquillemet dans la chambre d'à côté. Je me suis levée peinard sans stress, il y a pas école alors on traine un peu. Après on verra.
Niveau poids pas grand chose, je suis au point mort, car je n'ai pas pris le temps pour suivre le régime, je stagne c pas grave je ne grossis pas c l'essentiel.
Nouvelle intéressante, j'ai recommencé à vivre. Et je le ressens. D'abord en une semaine j'ai fait le travail d'un mois concernant mes démarches pour mon entreprise ce qui fait que je suis archi prête... Niveau personnel, j'ai arrêté de me plaindre de ne pas recevoir de l'attention. Je m'occupe de moi comme une grande, résultat je suis toute belle et lucide. Une jolie coiffure, une manucure, un soin de la peau, des vêtements et des chaussures sexy mais classe, une prise en main qui me ravit et qui ravit les autres. On me trouve très jolie à la Chimène Bady et épanouie. Je me suis fait des amies et des amis et reçu des invitations pour des fètes et tout. Je rencontre des gens en faisant mon shopping et je discute.
Un homme m'a fait une déclaration d'amour et un autre m'a assuré de mon charme qui le touche et on m'a invité à danser lors d'une soirée...mon homme voulait pas venir. J'ai eu du succès alors qu'iavant avec les incertitudes en moi cela se ressentait et je restais toute seule dans mon coin alors que les autres dansaient...
Je m'ouvre à la vie et surtout je réalise qu'on me trouve jolie, gentille et intelligente. Je suis très flattée. Il a fallu juste que je reprenne confiance en moi, que je m'occupe de ma petite personne et voila. Je me mets en valeur avec mes rondeurs...
Je refais du sport j'ai claqué mes sous dans un abonnement annuel dans un grand club de gym. L'adrenaline monte car j'adore, j'apprend plein de choses et je travaille exactement ce qu'il faut pour retrouver la forme et la ligne. Je transpire je bouge je m'amuse et je n'ai pas honte...
Je suis émue car je reprend goût à la vie. Depuis des années j'avais arrêté de m'occuper de moi car je n'avais pour but que de satisfaire mon homme et mes enfants et moi je me suis reléguée au placard. J'ai arrêté de travailler. je n'avais donc plus aucune raison de me faire belle et je ne sortais plus aussi.
Mais là j'ai réalisé que je devais me lancer, car je perd mon temps. Mon homme a manqué de reconnaissance pour tout ce que j'ai fait et j'ai mal vécu nos désaccords. Je lui en voulais de ne pas vouloir sortir faire des choses ensembles. j'attendais trop de lui et je me délaissais moi.
Alors me revoilà, plus égoîste que jamais. C moi d'abord. Si je laisse les enfants pour faire ce que j'ai à faire en tant que femme c pas la fin du monde. Je dois m'accorder du temps.
Belle et épanouie avant tout, je donne de la bonne humeur, de la joie de vivre autour de moi, surtout pour mes enfants après pour mon homme car j'ai du m'en sortir toute seule alors qu'on aurait pu être à deux. C pas plus mal il se prend un peu en main aussi au lieu d'avoir sa petite femme à sa disposition. Et moi j'apprend à m'aimer à nouveau et c'est un bonheur.
Aime toi et le ciel t'aimera... C mon dada maintenant!!

Bonjour
Je suis passé sur le blog de flodiet et il est vrai que nous sommes obsédée par nos défauts que nous oublions nos qualités et notre désir de vivre.
J'ai perdu beaucoup d'estime pour moi par rapport à mon histoire personnelle, la prise de poids en est une des conséquences et je mélange un peu tout. Car j'attribue mon mal être seulement à ces kilos, alors que le fond du problème est ailleurs. Grosse ou pas on a toutes nos obsessions.
Bien sûr on croit avoir été plus heureuse mince et retrouver cette minceur signifiera le retour du bonheur: mais le mental joue beaucoup.
Le premier déclic est de retrouver une force de caractère assez forte pour bouscouler cette flegmme, cet état de larvitude qui nous envahi, ce cercle vicieux de combler en mangeant. REtrouver assez de force pour dire non stop aux larmes, aux faiblesses, à la tentation.
Acceptons aussi de vivre, même si quelques fois on arrive pas physiquement. Je le sais, car mon corps à cause du poids ne suit pas forcément quand je veux faire des journées marathon, à la wonder women.
Le principal c'est de ne plus s'interdire quelques activités sous prétexte de craindre les regards des autres... parce qu'on juge que l'on est pas à sa place. J'espère que certaines se reconnaitront... personnellement je m'interdis plein de choses, comme faire la fête avec des amis, aller en concert, à la piscine, faire du jogging, faire du sport...
J'ai tellement honte de moi, de la faiblesse que j'ai eu pour en arriver à là que je m'enferme chez moi. Pourtant j'aimerais sortir plus. Je sors mais je me limite.
Je vois mes amis mais pas tous, car tous m'ont connu très mince, très séductrice, très sexy et là je suis bien grasse, déformé et sans aucune féminité. J'ai l'air d'une bonne vieille femme mère au foyer, en tee shir calecon sandale pas maquillé les cheveux en pagaille.
Je ne m'occupe plus de moi.
Je suis obsédée par mon corps boudiné et difforme et par le jugement des autres. les gens jugent très mal les grosses personnes et moi j'ai du mal à ne penser que l'on me trouve faible d'esprit, idiote... Mes relatiions avec les autres sont faussées, je me sens décalée car les autres discutent shopping et fringues et moi je me sens mal dans ma peau et je m'exclue d'emblée du groupe.
IL est vrai que j'ai vécu une période difficile, et j'étais malade psychologiquement, j'ai craqué sur la nourriture pour tenir le coup, car je ne pouvais rien faire par rapport à ma situation.Je n'ai pas été forte et je me le reproche.
Je me demande si on ne me juge à cause de mon incapacité passé et actuel à perdre ses kilos que je traine et à m'occuper de moi en tant que femme.
En tant que grosse, je ne m'autorise plus le droit d'aller faire du sport par honte, ni de me déshabiller dans ma vie intime. Si les gens qui m'entourent m'aiment et ne me jugent pas je ne pourrais qu'aller de l'avant pour vaincre ces foutus kilos, mais beaucoup me reprochent mon laisser aller directement ou pas. Je le ressens mal enfin je le ressentais mal.
Car maintenant je sais ce qu eje vaux et j'en ai marre de souffrir car on me trouve laide, je veux m'aimer malgré tout et retrouver en même temps à mon corps d'avant. car kilos ou pas c'est de moi qu'il s'agit.
Bref, tout cela j'y pense, mais je suis décidé à mettre tout cela de côté et de vivre pour moi et non pas pour le regard et l'attention des autres. Pourtant je dois avoir un minimum de respect de bienséance et faire un effort pour m'entretenir, être présentable...
Règle d'or : oublier mes défauts et mon poids...
Deuxième règle d'or : vivre et vivre et vivre.
Troisième rêgle d'or jamias deux snas trois : Se moquer des jugements des autres.
A bon entendeur salut;
C'était ma réflexion du jour...