Bonjour
Je suis passé sur le blog de flodiet et il est vrai que nous sommes obsédée par nos défauts que nous oublions nos qualités et notre désir de vivre.
J'ai perdu beaucoup d'estime pour moi par rapport à mon histoire personnelle, la prise de poids en est une des conséquences et je mélange un peu tout. Car j'attribue mon mal être seulement à ces kilos, alors que le fond du problème est ailleurs. Grosse ou pas on a toutes nos obsessions.
Bien sûr on croit avoir été plus heureuse mince et retrouver cette minceur signifiera le retour du bonheur: mais le mental joue beaucoup.
Le premier déclic est de retrouver une force de caractère assez forte pour bouscouler cette flegmme, cet état de larvitude qui nous envahi, ce cercle vicieux de combler en mangeant. REtrouver assez de force pour dire non stop aux larmes, aux faiblesses, à la tentation.
Acceptons aussi de vivre, même si quelques fois on arrive pas physiquement. Je le sais, car mon corps à cause du poids ne suit pas forcément quand je veux faire des journées marathon, à la wonder women.
Le principal c'est de ne plus s'interdire quelques activités sous prétexte de craindre les regards des autres... parce qu'on juge que l'on est pas à sa place. J'espère que certaines se reconnaitront... personnellement je m'interdis plein de choses, comme faire la fête avec des amis, aller en concert, à la piscine, faire du jogging, faire du sport...
J'ai tellement honte de moi, de la faiblesse que j'ai eu pour en arriver à là que je m'enferme chez moi. Pourtant j'aimerais sortir plus. Je sors mais je me limite.
Je vois mes amis mais pas tous, car tous m'ont connu très mince, très séductrice, très sexy et là je suis bien grasse, déformé et sans aucune féminité. J'ai l'air d'une bonne vieille femme mère au foyer, en tee shir calecon sandale pas maquillé les cheveux en pagaille.
Je ne m'occupe plus de moi.
Je suis obsédée par mon corps boudiné et difforme et par le jugement des autres. les gens jugent très mal les grosses personnes et moi j'ai du mal à ne penser que l'on me trouve faible d'esprit, idiote... Mes relatiions avec les autres sont faussées, je me sens décalée car les autres discutent shopping et fringues et moi je me sens mal dans ma peau et je m'exclue d'emblée du groupe.
IL est vrai que j'ai vécu une période difficile, et j'étais malade psychologiquement, j'ai craqué sur la nourriture pour tenir le coup, car je ne pouvais rien faire par rapport à ma situation.Je n'ai pas été forte et je me le reproche.
Je me demande si on ne me juge à cause de mon incapacité passé et actuel à perdre ses kilos que je traine et à m'occuper de moi en tant que femme.
En tant que grosse, je ne m'autorise plus le droit d'aller faire du sport par honte, ni de me déshabiller dans ma vie intime. Si les gens qui m'entourent m'aiment et ne me jugent pas je ne pourrais qu'aller de l'avant pour vaincre ces foutus kilos, mais beaucoup me reprochent mon laisser aller directement ou pas. Je le ressens mal enfin je le ressentais mal.
Car maintenant je sais ce qu eje vaux et j'en ai marre de souffrir car on me trouve laide, je veux m'aimer malgré tout et retrouver en même temps à mon corps d'avant. car kilos ou pas c'est de moi qu'il s'agit.
Bref, tout cela j'y pense, mais je suis décidé à mettre tout cela de côté et de vivre pour moi et non pas pour le regard et l'attention des autres. Pourtant je dois avoir un minimum de respect de bienséance et faire un effort pour m'entretenir, être présentable...
Règle d'or : oublier mes défauts et mon poids...
Deuxième règle d'or : vivre et vivre et vivre.
Troisième rêgle d'or jamias deux snas trois : Se moquer des jugements des autres.
A bon entendeur salut;
C'était ma réflexion du jour...