Bonjour à toutes et merci pour les petits messages. En écrivant je m'autoanalyse et fais passer un message, mais vos commentaires me prouvent que je ne suis pas seule. Je vous en remercie.
En ce jour, j'ai repensé aux causes qui m'ont poussée peu à peu vers l'abondon de moi-même. Pourquoi d'une jeune femme épanouie, ravie de sa beauté tranquille et de son indépendance, j'étais devenue une femme terne, aigrie, dégoutée par son image, lasse et dépendante affectivement d'un homme.
J'ai cru rencontrer l'amour absolu en mon homme. Il m'a aimé passionnément sans conditions, m'a choisi pour être sienne et partager sa vie. j'étais jeune, et à la recherche d'un homme tendre, simple, protecteur, amoureux... Faut dire que j'ai eu beaucoup de succès auprès des hommes et je savais ce dont j'avais besoin. Je suis de celles qui ont besoin d'être traitée comme une princesse et il me comblais.
Durant plusieurs mois, ce fut le cas. On se voyait tous les jours, on sortait, on s'aimait, et je l'appréciais de plus en plus. J'étais comblée et les sentiments que j'ai pour lui sont plus forts aujourd'hui qu'avant malgré tout.
Le problème qui est survenu c qu'il a arrêté de me traiter comme une princesse. J'ai vu son coté plus sombre, ses soirées de beuveries avec ses potes surtout oû il me délaissait partait sans rien dire une nuit entière. Nos nuits se sont beaucoup espacées.
Je me suis sentie meurtrie, blessée dans ma chair. Pourquoi et comment pouvait-il faire ça, moi qui l'adorait plus que tous?
J'avais emménagé avec lui, et j'ai été aux petits soins pour lui, en faisant en sorte d'être une parfaite femme d'intérieur et je restais l'amoureuse que j'étais depuis le départ. Il était mon univers. Mais lui a trouvé que j'en faisais trop, et que j'en demandais trop niveau affection.
On a pas su s'accorder et on s'est éloigné. Moi je pleurais d'avoir perdu son affection bien qu'il disait m'aimer il ne le montrait plus comme avant.
J'avais tout plaquer pour lui et je ne savais plus quoi faire. Il ne me parlait plus, était distant, je suis devenue une pleurnicheuse moi qui ai su toujours su rester maitre de mes relations amoureuses.
J'avais peur de me lancer au départ dans notre vie commune car je craignais de devenir dépendante. j'avais toujours utilisé les hommes à ma guise et je partais quand je sentais l'autre s'attacher sérieusement. Et j'ai eu raison d'avoir peur. Je me suis lancée à fond trop et  il n'a pas pu suivre mon état d'esprit. Je voulais grandire notre amour, notre relation, et faire encore plus de choses à deux. j'étais et je le suis toujours car j'ai pas laché l'affaire, plein de romantisme, de désir, de sensualité. Je dis que je suis une éternelle amoureuse, quand j'aime, les moments passées au départ d'une relation pour moi doivent devenir plus intenses.
J'ai culpabilisé, me suis dévalorisée car je croyais que c'était moi le problème. Pourtant c'était pas la beauté, mais en moi quelque chose le gênait. Peut être ce besoin de vivre notre amour passionnément, même après 10 ans je n'ai pas changé sur ce point.
Je me suis fanée comme une fleur, en manque d'amour, et j'ai persisté pourtant. on arrivait pas à communiquer par pudeur, par peur, par fierté quelques fois.
Les années ont passé et je ne me regardais plus dans le miroir, ne prenait plus soin de moi, ne sortait plus toute seule. J'avais perdu toute confiance en moi et la force que j'avais, pour un homme. Ma raison de vivre c'était notre amour et j'ai pas pu m'épanouir quand il a été blessé. Petit à petit je suis descendue dans un univers sans but...
Voila mon histoire, J
'ai énormément besoin d'amour, de sécurité, de passion, de complicité, mais au lieu de ça l'ennui, la monotonie, l'incertitude, la solitude, la peur ont gagné ma vie.
Aujourd'hui je me reconstruis. Je suis avec le même homme, c difficile. On essaie de vivre ensemble et de s'aimer car c fort entre nous mais on ne sait pas comment s'aimer en symbiose. Il m'a reproche mon énorme besoin d'amour et me repoussait. Au début de notre relation c'était parfait pour moi ça devait aller plus fort mais lui la passion est redescendue.
Mais je me méfie aujourd'hui, il dit vouloir changer, mais il le fais au nom de notre amour, de la vie qu'on a construis ensemble, nos enfants, et surtout parce qu'il a compris ma souffrance. Mais moi je ne serais plus la même avec lui. Je fonctionne d'une certaine façon et je suis obligé de composer pour me retrouver. Je ne pourrais pas être sa princesse, je me sens seule à ses cotés et je mène ma vie. J'ai trop rêvé du prince charmant et il n'est pas venu pour moi.
Je me livre sur ce blog entièrement, pour l'instant je fais un long travail sur moi même pour me remettre sur pied et faire comme la plupart d'entre vous, me consacrer à mon régime.