et oui, je regrossis et je reprends tout ce que j'ai perdu .... et mes 51 km de marche à pieds en 1 semaine (avec la grève) me laissent assez fatiguée ! donc je me repose maintenant !

Hier soir, je suis contente, j'ai été relativement raisonnable .... et compte tenu que j'attaque aujourd'hui mes 36 km à pieds en 3 jours, j'ai besoin de manger non ? alors le pain d'hier soir (mais petite boule) ne me fait pas culpabiliser ! demain c'est mon anniversaire !

Hier 12km, ce matin, 6 km .... je sais que hier j'avais faim et la baguette chaude achetée sur la route .. comment dire .... je n'ai pas d'excuses ! mais bon, je me dis que cela aurait pu être pire car je n'ai pas craqué pour biscuits, gâteaux, flans et j'en passe ! Ce soir, 6km pour le retour ... si je n'ai pas la cuisse ferme avec ce traitement de choc ! et hier soir, j'ia fait mes abdos ... j'essaie de redevenir positive et j'ai prévu de cuisine une bonne soupe au potiron ce soir ! on se console comme on peut non ? et comme j'ai l'esprit un peu au ralenti, j'intègre une image qui me ressemble en cemoment : l'être à la tête cachée, qui se pose trop de questions .... il f

Et oui, cela fait un bail ... j'étais dans ma déprime, mes soucis (le décés d'un ami) et le régime est passé au second plan .... Pour rester positif, je reviens d'Amsterdam, si belle ville où j'ai fait mon jogging dans le Vondel Park ! Je me reprends en main mais c'est dur car la tentation de se consoler avec du sucre est si présente ! Je dois lutter et faire du sport : avec la grève, vive la marche ! 12km AR prévu aujourd'hui .... Merci de m'encourager car je lutte pour ne pas tout envoyer ballader !

Bon, je me pèse et mon poids reste stable ... c'est déjà un miracle au regard de mes crises de compulsion alimentaire dues à ma petite déprime et à mes doutes .... Je m'active aussi beaucoup, beaucoup de sport et grâce à la grève, j'ai fait pas mal de km à pieds .. d'ailleurs je me dis que je pourrai recommencer et aller au boulot à pieds parfois (6 k3 à pieds en 1h20, c'est vraiment jouable pour moi) ... alors je me fais de supers soupes maison et je vais essayer de ne pas trop craquer pour DECOLLER enfin de 2 kg ! en photo, un bel arbre pour me motiver !

Bon, j'ai décidé de luttter contre ma baisse de moral (dmes proches ont bcp de soucis et je suis une éponge !). La semaine dernière, j'ai nagé 3 FOIS et couru 1 FOIS ... il faut continuer .. je me fais des upers soupes avec mon mixer magique : courgettes, choux fleur etc je me régale .. et je vais m'offrir une bague (c'est mon anniversaire en novembre), une folie, mais la vie est courte et je veux me faire PLAISIR ! Chez moi, j'ai trié mes vêtements, tout rangé, donné plein d etrucs .. je veux me désintoxiquer en automne ... et du coup, plouf, je vais faire mes palmes à midi ... en IMAGE, une éponge car c'est mon état automnal !

Et oui, je refais un peu + attention et mes compulsions alimentaires me dépriment beaucoup ! Je crois que je vais lancer ce sujet de discussion sur le forum car je ne suis pas la seule à avoir ce type d eproblème ! La compulsion, ce n'est pas de la boulimie et de l'anorexie, c'est autre chose. Tu manges pour être moins seule, pour combler un vide et te cacher derrière les vrais problèmes ! C'est une fuite en avant dans les relations humaines ... et je me rends compte que finalement j'ai des difficultés à exprimer calmement ce que je ressens ... dur de gérer ses émotions ! mais bon, je me défoule ici ! Du coup hier soir, mal partout, déprime profonde ... en image, mon moral

J'avoue, hier soir, lâchage total ... bon, cela aurait pu être pire mais quand même ! J'avais bien commencé avec une délicieuse soupe maison, onctueuse, faite au mixer ! mais bon, c'est l'automne, mal au dos, fatiguée, voire un peu déprimée ... il est temps que je pose 1 jour de vacances pour me faire une petite journée de plaisirs ! et mon mec, ce n'est pas la forme non plus ... alors je somatise pour lui aussi, le cercle infernal quoi ! aidez - moi .. je vais tenter d'aller nager à midi pour me redonner du courage ... en image, la vision que j'ai de moi ....

Week-end sympa : ciné, expo, bons petits repas (oui j'ai craqué pour du fromage !!!) et j'ai couru 50 mn alors zut ..... et je ne culpabilise pas car j'ai vraiment dégusté ce que 'jai mangé. Là où je progresse, c'est que je gère mieux mes émotions/bouffe. Mes compulsions alimentaires sont beaucoup moins nombreuses et quand je craque, c'est des petites quantités ... alors il y a du PROGRES.. mais il faut continuer .. je rentre dans mon vieux pantalon noir et j'ai l'impression d'être mince. on me regarde , du moins je crois ! En image, la pyramide alimentaire pour réviser ses repas !

Et oui, c'est drôle la vie mais je suis encore indisposée. Je suis complètement déréglée en ce moment, et cela explique mon humeur noire et ma crise d'hystérie d'hier soir .. no comment ... c'est la vie ! Je vais donc chasser le smycoplasmes de ma vie et me faisant une super journée avec un ciné vers 18h00 et un beau programme pour ce WE (expos, ballades, sieste, bon livre à finir ... et nourriture saine of course ) .. alors une image rose d'un grand musée pour me booster la vie ... et la force est avec moi : non suelment j'ai NAGE à midi, mais une collègue m'a donné une belle part de gateau au chocolat à 16h00, j'ai dit merci et je l'ai JETEE .. car je n'en avais pas envi