Mon poids joue au yoyo, j'en suis maintenant revenue au poids du début 2013 ! Bravo à vous toutes, les fées qui m'avez soutenue. 

Aujourd'hui, je suis fatiguée de me battre contre moi, de systématiquement choisir le mauvais chemin. 

Une amie m'a dit "avec tout ce que tu as subi ces derniers temps, cassée par ta hiérarchie, avec ton histoire personnelle, un décès dont on te rend responsable, les couches se sont accumulées et tu ne peux pas perdre du poids". Il faudrait que je me soigne, que je panse mes plaies internes avant de pouvoir m'occuper de moi et ainsi perdre du poids. Choisir la nourriture spirituelle plutôt que terrestre. 

Je ne sais pas par quel bout prendre le problème : perdre du poids pour retrouver l'estime de moi ou m'occuper de ma tête. de toute façon, chacun de ces chemins mène à la même chose : m'aimer !!! Mais comment m'occuper de moi si déjà je ne m'aime pas ? Comment investir ma vie lorsque je suis incapable de me regarder dans le miroir ? J'avais réussi il y a quelques temps à aller mieux, parce que j'étais en mode "je me soigne intérieurement et me chouchoute". Thalie m'a donné un bon conseil, celui de me convaincre que je suis une bonne personne et que je suis condamnée à être heureuse (je l'ai un peu adapté). Je pratique l'EFT pour me libérer de mes émotions négatives. 

Je n'arrive à me sentir bien durablement que lorsque je potasse, que j'apprends, que je nourris mon esprit. Mais là je n'y arrive plus ! 

Mon état d'esprit a une influence néfaste sur ma vie de couple, sur mes enfants même. Ils ont le droit d'avoir une maman bien dans sa tête, souriante, heureuse. Je ne peux pas la leur offrir pour le moment. 

Décider ! Motivation ! Je suis incapable de prendre une décision et surtout de trouver la motivation pour la tenir. Perdre du poids, pour quoi ? Pour qui ? Aucune des réponses que j'y ai apporté ne m'a donné la force de tenir plus de 3 jours !!! Pour être motivé, entouthiaste, il faut être bien dans sa tête, ce qui n'est pas mon cas. Donc, commencer par là. juste me soigner, me chouchouter, être ma maman et veiller sur moi sans penser régime ou perte de poids, ni autre chose. Juste veiller sur moi et panser mes plaies. Tout découlera ensuite : une vie meilleure ! 

Il est tant de cicatriser durablement ! C'est ma décision !

Ce n'est pas encore cette fois que je vais atteindre mon objectif, au contraire, je continue à grossir. Je me dégoûte, mes derniers pantalons sont trop petits, il ne me reste que peu de choses à me mettre ! Je vois que vous réussissez mes fées et je suis très fière de vous. Moi, je n'y arrive pas ! 

Je me sens nulle, incapable, j'ai envie de fuir et de me reposer (alors que je termine mes vacances). Comment avoir envie d'être belle, séduisante, comment trouver la motivation de perdre du poids et se sentir féminine quand votre homme ne vous regarde pas, ne vous désire pas, quand plus aucun homme autour de moi ne se retourne pour me regarder ? 

Comment trouver la force de prendre soin de moi, de me chouchouter quand tout ce que j'entreprends vire à l'échec ! 

Comment trouver la force de retourner travailler quand je sais que dans 1 semaine, je ne serais plus rien, parce qu'ils ont choisi quelqu'un d'autre à qui je dois apprendre le boulot, sans avoir le complément du salaire pour le travail fait ? Comment se foutre de ne pas avoir de reconnaissance ? Comment aller bosser quand j'ai conscience qu'ils se foutent de ma "gueule" ? Et pourtant, va falloir le faire, avec le sourire en plus ! 

Je ne m'aime pas, je me dégoute de ne pas y arriver ! Je voudrais partir loin de tout, faire le vide et me ressourcer. Je sais que la fuite n'arrangera rien, que les problèmes seront toujours là quand je reviendrais.

Je ne me sens pas femme puisque je ne sais pas aller au bout des choses. A peine 500 g perdus depuis le début de l'année, alors que ça aurait pu être simple de manger équilibré, et vous y arrivez ! pourquoi pas moi ? 

Je n'arrive pas à trouver la motivation pour perdre du poids, rien n'y fait. je ne sais même plus ce qu'est la motivation.

Je craque ! Je n'arrête pas de me goinfrer, je n'arrive pas à tenir mes résolutions et mon régime ! Je n'ai plus d'estime de moi en ce qui concerne le rééquilibrage alimentaire, je n'ai plus confiance en moi non plus, je ne veux plus me voir dans un miroir. 

Je devais m'acheter une tenue pour le week end prochain, HORREUR !!!! 

Je refuse l'échec, je refuse de laisser mes soucis prendre le dessus sur mon bien être. Je veux y arriver. Mon objectif, que je partage avec vous pour me donner plus de force : arriver à 60 kilos pour le 16 novembre 2013

Je ne me vois pas vous donner des conseils, alors que depuis 10 mois, je ne suis pas capable de perdre plus de 2 kilos. 

Je vous souhaite bonne route mes fées, je continuerais à vous lire. Je vous embrasse très fort, prenez soin de vous, vous êtes toutes formidables !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Non, je n'ai pas craqué ces derniers jours, je l'ai suffisamment fait la semaine dernière. mais en parlant à une personne que je ne connais pas depuis longtemps des problèmes que je rencontre au travail (harcèlement, 2 accidents en 2 ans dont un mortel), ceux que j'ai avec ma famille (divorce des parents), avec mon mari quelques fois (bien que ça aille beaucoup mieux lol), j'ai eu 3 mots : ILS ME TUENT ! La personne avec laquelle je parlais m'a demandé si je me rendais compte de ce que je venais de dire.

Du coup, j'ai pris conscience de plusieurs choses : 

1) j'ai laissé le boulot et mes problèmes en général s'immiscer dans ma vie et prendre le contrôle de moi, je n'avais plus comme solution que de manger pour exister, me goinfrer, à m'en rendre malade, à culpabiliser, et à continuer, puisque tant que j'en étais à craquer, autant le faire pour de bon, demain serait un autre jour, mais qui se termine sensiblement de la même façon

2) Il y a en moi beaucoup de plaies que je ne me suis pas donné la peine de panser, du coup, rien ne cicatrise, rien ne guérit.

3) A force de me préoccuper de faire plaisir aux autres, j'ai oublié de me faire plaisir, de me chouchouter, de m'occuper de moi, d'où encore cette irréprescible envie de manger en grosse quantité, puisqu'au fond, je ne m'aime pas

J'ai donc décidé aujourd'hui de me materner, de me soigner telle une maman soigne son enfant, de m'occuper de moi. Je marque chaque jour au minimum 3 plaisirs que j'ai eu dans la journée (par exemple aujourd'hui : me faire maquiller par mes enfants, avoir une conversation avec un ami, cuisiner pour ma famille, ...) La liste peut être longue et du coup, ce qui restera quand je relirais mon cahier "bien-être", c'est tous ces petits moments de bonheur, plutôt que ces colères.

Et il y a autre chose, souvent, nous disons, "quand j'aurais perdu du poids, je ferais ça ou ça" ou "quand les enfants seront grands" ou "quand j'aurais changé de boulot", mais la vie, LA VRAIE VIE, c'est maintenant ! Alors moi, j'en profite !!! Me faire maquiller par mes enfants peut sembler ridicule ou enfantin, mais j'ai passé un agréable moment à me faire chouchouter et en plus, j'étais là, rien que pour eux, disponible.

En espérant avoir ouvert les yeux de certain(e)s pour vous aider à avancer vers un monde meilleur : LE VÔTRE ! 

Un boulot où je me sens la reine des connes a accepter de faire un boulot pour lequel je ne suis pourtant pas, selon eux, compétente et sans être payée et reconnue à ma juste valeur.

Des parents qui ne cessent de se battre par message interposés, un divorce difficile.

Un état de fatigue intense.

Une gestion des émotions par la nourriture.

Et voilà la balance qui remonte. Je pleure, je passe ma journée à dormir, je ne veux voir personne. Je viens de me lever, de manger seule dans un coin de ma cuisine, parce que les enfants m'ont apporté l'assiette qu'ils avaient préparé pour moi. 

Je me sens incapable de faire quoi que ce soit ! Je suis épuisée tant mentalement que moralement. J'ai failli renverser quelqu'un hier, j'ai craqué au boulot, pleurer à ne plus pouvoir respirer. Heureusement que quelqu'un est venu, ça m'a calmé mais j'ai honte de moi, de ne pas tenir mes décisions, 1,5 kilos perdu depuis le début de l'année. Quel désespoir, quelle honte. Comment puis-je aider quelqu'un, soutenir d'autres femmes quand je ne suis pas moi-même capable de me bouger le cul. Je ne m'aime pas.

Je me dégoûte, je n'y arrive pas !

La balnce ne cesse de naviguer entre 65 et 66 kilos. A quand les 60 et en-dessous. Suis-je capable de suivre ma décision, de me respecter ? 

Je sens quand même que j'ai évolué par rapport à la nourriture mais le sentiment que je ne maitrise pas tout : je suis responsable de ce que je mets dans ma bouche et pourtant j'ai parfois l'impression qu'on me force à faire autrement (notamment quand mon mari prépare le repas !)

Une démotivation passagère parce que je vais me rebooster, continuer à faire attention à ce que je mange, ne pas craquer sur des gâteaux et tout le reste, veiller à ne pas trop manger (=écouter ma satiété), savoir me dire non quand un aliment néfaste se présente à moi. Et puis, tous les aliments que j'aime ne vont pas disparaitre parce que je ne les mange pas, j'aurais l'occasion d'y gouter de nouveau plus tard ! quand j'aurais perdu ces maudits 10 kilos. 

Je ne veux que des journées jaunes !!!!!!!! 

Hier soir, je suis tombée sur un des nombreux cahiers que j'ai écrit. Celui ci date de 2010, soit il y a 3 ans. J'ai eu un choc car les questions que je me posais à l'époque sont toujours les mêmes (sauf que je pesais 3 kilos de moins !).

J'ai le sentiment de ne pas évoluer, de rester enfermée dans je ne sais quelle bulle, d'être emprisonnée dans la définition de celle que je voudrais être. 

Pourtant je sais ce que j'aime faire et ce qui me fait me sentir vivante. Il faut que je sois active, que je me sente (professionnellement) efficace. Oui, le boulot actuellement ne me convient plus et j'ai lâché, j'ai laissé tomber parce que j'en avais marre de me battre seule, mais j'ai besoin de ce boulot pour vivre. Besoin de me sentir efficace, pro. Pas forcément de la reconnaissance, juste le sentiment de bien faire mon job. 

Etre femme, voilà une autre des interrogations sur laquelle je n'ai pas évolué. Etre femme pour moi va de pair avec être active. Je ne supporte pas de ne rien faire, même regarder la télé est parfois une perte de temps, même si je m'accorde des soirées détentes, juste pour me vider la tête. Etre femme, c'est être patiente, souriante, et profiter du moment présent avec mes enfants, mes amis, mon mari.

Je me suis rendue compte aussi que, même si mes questions restent les mêmes, si je n'ose pas être moi, je ne vais plus me réfugier dans le monde imaginaire, celui où je crois que tout le monde est contre moi, me trahie et que je ne peux faire confiance à personne. Un monde dans lequel je me dévalorise, je pense que chaque femme vaut mieux que moi, est plus jolie, plus intelligente, plus désirable. 

Mais je me trompais. Dans ce monde, dans la réalité, je suis une belle femme (même si j'aimerais encore perdre du poids), je suis intelligente, bosseuse, volontaire et généreuse, perspicace, honnête et gentille. Exigeante aussi, naïve parce que je veux croire à un monde meilleur. Chiante à me plaindre de ce que pourtant je pourrais changer. 

Hier, quand j'ai réfléchi à mon évolution, j'ai décidé que dans 3 ans, je n'écrirais plus ce genre de question. J'ai décidé de franchir la barrière, celle qui me sépare du bonheur, j'ai décidé d'être heureuse, de ne plus me poser de questions existentielles parce que tout est là, sous mon nez. J'ai décidé d'ouvrir les yeux, d'affronter ce monde dans lequel j'ai ma place. 

J'ai décidé d'éclater la bulle que mon meilleur ami a fait éclater il y a 7 ans et dans laquelle inconsciemment, je m'étais réfugiée il y a 1 an, le 5 avril

J'ai décidé d'être MOI 

3 jours de craquage, 3 jours à me remplir juste pour oublier qui je ne suis pas. 

Mon mari ne me supporte plus alors je me tais et je mange pour me sentir exister. Ce n'est pas la solution ! On ne se parle plus, le temps de me calmer, le temps de me retrouver.

Nouveau départ donc : à partir d'aujourd'hui, je compte mes points ww, je me respecte et je prends soin de moi, pour moi, mes enfants, ma famille. Je ne veux pas cohabiter avec mon mari ! 

Je suis femme aussi, c'est à dire que j'assume ce que je dis, ce que je fais, et que je prends ma vie en main. Mon chef part, je vais avoir beaucoup de boulot, je sais qu'on restera en contact parce qu'il est mon meilleur ami, mais que je suis capable de le remplacer. Et s'ils choisissent quelqu'un d'autre, ça ne remettra pas en cause mes compétences (c'est juste qu'ils veulent me "punir" de l'accident, ou que je suis une femme !). J'ai décidé de passer un concours, je vais faire ce qu'il faut pour être la meilleure et réussir. J'ai décidé de sortir chaque midi du bureau pour lire et m'vader, je m'y tiendrais. 

J'ai décidé d'être une vraie femme et de ne pas me contenter de faire ce que les autres attendent de moi. Mon bonheur vient uniquement de moi, marre de subir les attaques des autres, de me punir de leur méchanceté, de prendre sur moi le malheur des autres. 

Un nouveau départ parce que j'en ai besoin, parce que j'en suis capable ! Parce que je m'aime. 

Je m'appelle Vanina, je suis une maman active qui après avoir perdu 24 kilos en 2008 en a repris 7. Pourquoi ? parce que la nourriture m'aide à gérer mes émotions ! Je cherche du soutien pour apprendre à gérer cela afin de retrouver mon poids de forme et vous faire partager mon expérience.