Mon poids joue au yoyo, j'en suis maintenant revenue au poids du début 2013 ! Bravo à vous toutes, les fées qui m'avez soutenue. 

Aujourd'hui, je suis fatiguée de me battre contre moi, de systématiquement choisir le mauvais chemin. 

Une amie m'a dit "avec tout ce que tu as subi ces derniers temps, cassée par ta hiérarchie, avec ton histoire personnelle, un décès dont on te rend responsable, les couches se sont accumulées et tu ne peux pas perdre du poids". Il faudrait que je me soigne, que je panse mes plaies internes avant de pouvoir m'occuper de moi et ainsi perdre du poids. Choisir la nourriture spirituelle plutôt que terrestre. 

Ce n'est pas encore cette fois que je vais atteindre mon objectif, au contraire, je continue à grossir. Je me dégoûte, mes derniers pantalons sont trop petits, il ne me reste que peu de choses à me mettre ! Je vois que vous réussissez mes fées et je suis très fière de vous. Moi, je n'y arrive pas ! 

Je me sens nulle, incapable, j'ai envie de fuir et de me reposer (alors que je termine mes vacances). Comment avoir envie d'être belle, séduisante, comment trouver la motivation de perdre du

Je craque ! Je n'arrête pas de me goinfrer, je n'arrive pas à tenir mes résolutions et mon régime ! Je n'ai plus d'estime de moi en ce qui concerne le rééquilibrage alimentaire, je n'ai plus confiance en moi non plus, je ne veux plus me voir dans un miroir. 

Je devais m'acheter une tenue pour le week end prochain, HORREUR !!!! 

Je refuse l'échec, je refuse de laisser mes soucis prendre le dessus sur mon bien être. Je veux y arriver. Mon objectif, que je partage avec vous pour me donner plus de force : arriver à 60 kilos pour le 16 novembre 2013

Non, je n'ai pas craqué ces derniers jours, je l'ai suffisamment fait la semaine dernière. mais en parlant à une personne que je ne connais pas depuis longtemps des problèmes que je rencontre au travail (harcèlement, 2 accidents en 2 ans dont un mortel), ceux que j'ai avec ma famille (divorce des parents), avec mon mari quelques fois (bien que ça aille beaucoup mieux lol), j'ai eu 3 mots : ILS ME TUENT ! La personne avec laquelle je parlais m'a demandé si je me rendais compte de ce que je venais de dire.

Du coup, j'ai pris conscience de plusieurs choses : 

1) j'ai laissé le boulot et mes problèmes en général s'immiscer dans ma vie et prendre le

Un boulot où je me sens la reine des connes a accepter de faire un boulot pour lequel je ne suis pourtant pas, selon eux, compétente et sans être payée et reconnue à ma juste valeur.

Des parents qui ne cessent de se battre par message interposés, un divorce difficile.

Un état de fatigue intense.

Une gestion des émotions par la nourriture.

Et voilà la balance qui remonte. Je pleure, je passe ma journée à dormir, je ne veux voir personne. Je viens de me lever, de manger seule dans un coin de ma cuisine, parce que les enfants m'ont apporté l'assiette qu'ils avaient préparé pour moi. 

Je me sens incapable de faire quoi que ce soi

La balnce ne cesse de naviguer entre 65 et 66 kilos. A quand les 60 et en-dessous. Suis-je capable de suivre ma décision, de me respecter ? 

Je sens quand même que j'ai évolué par rapport à la nourriture mais le sentiment que je ne maitrise pas tout : je suis responsable de ce que je mets dans ma bouche et pourtant j'ai parfois l'impression qu'on me force à faire autrement (notamment quand mon mari prépare le repas !)

Une démotivation passagère parce que je vais me rebooster, continuer à faire attention à ce que je mange, ne pas craquer sur des gâteaux et tout le reste, veiller à ne pas trop manger (=écouter ma satiété), savoir me dire non quand un

Hier soir, je suis tombée sur un des nombreux cahiers que j'ai écrit. Celui ci date de 2010, soit il y a 3 ans. J'ai eu un choc car les questions que je me posais à l'époque sont toujours les mêmes (sauf que je pesais 3 kilos de moins !).

J'ai le sentiment de ne pas évoluer, de rester enfermée dans je ne sais quelle bulle, d'être emprisonnée dans la définition de celle que je voudrais être. 

Pourtant je sais ce que j'aime faire et ce qui me fait me sentir vivante. Il faut que je sois active, que je me sente (professionnellement) efficace. Oui, le boulot actuellement ne me convient plus et j'ai lâch

3 jours de craquage, 3 jours à me remplir juste pour oublier qui je ne suis pas. 

Mon mari ne me supporte plus alors je me tais et je mange pour me sentir exister. Ce n'est pas la solution ! On ne se parle plus, le temps de me calmer, le temps de me retrouver.

Nouveau départ donc : à partir d'aujourd'hui, je compte mes points ww, je me respecte et je prends soin de moi, pour moi, mes enfants, ma famille. Je ne veux pas cohabiter avec mon mari ! 

Je suis femme aussi, c'est à dire que j'assume ce que je dis, ce que je fais, et que je prends ma vie en main. Mon chef part, je vais avoir beaucoup de boulot, je sais qu'on restera en cont

Je m'appelle Vanina, je suis une maman active qui après avoir perdu 24 kilos en 2008 en a repris 7. Pourquoi ? parce que la nourriture m'aide à gérer mes émotions ! Je cherche du soutien pour apprendre à gérer cela afin de retrouver mon poids de forme et vous faire partager mon expérience.