Hier soir, je suis tombée sur un des nombreux cahiers que j'ai écrit. Celui ci date de 2010, soit il y a 3 ans. J'ai eu un choc car les questions que je me posais à l'époque sont toujours les mêmes (sauf que je pesais 3 kilos de moins !).

J'ai le sentiment de ne pas évoluer, de rester enfermée dans je ne sais quelle bulle, d'être emprisonnée dans la définition de celle que je voudrais être. 

Pourtant je sais ce que j'aime faire et ce qui me fait me sentir vivante. Il faut que je sois active, que je me sente (professionnellement) efficace. Oui, le boulot actuellement ne me convient plus et j'ai lâché, j'ai laissé tomber parce que j'en avais marre de me battre seule, mais j'ai besoin de ce boulot pour vivre. Besoin de me sentir efficace, pro. Pas forcément de la reconnaissance, juste le sentiment de bien faire mon job. 

Etre femme, voilà une autre des interrogations sur laquelle je n'ai pas évolué. Etre femme pour moi va de pair avec être active. Je ne supporte pas de ne rien faire, même regarder la télé est parfois une perte de temps, même si je m'accorde des soirées détentes, juste pour me vider la tête. Etre femme, c'est être patiente, souriante, et profiter du moment présent avec mes enfants, mes amis, mon mari.

Je me suis rendue compte aussi que, même si mes questions restent les mêmes, si je n'ose pas être moi, je ne vais plus me réfugier dans le monde imaginaire, celui où je crois que tout le monde est contre moi, me trahie et que je ne peux faire confiance à personne. Un monde dans lequel je me dévalorise, je pense que chaque femme vaut mieux que moi, est plus jolie, plus intelligente, plus désirable. 

Mais je me trompais. Dans ce monde, dans la réalité, je suis une belle femme (même si j'aimerais encore perdre du poids), je suis intelligente, bosseuse, volontaire et généreuse, perspicace, honnête et gentille. Exigeante aussi, naïve parce que je veux croire à un monde meilleur. Chiante à me plaindre de ce que pourtant je pourrais changer. 

Hier, quand j'ai réfléchi à mon évolution, j'ai décidé que dans 3 ans, je n'écrirais plus ce genre de question. J'ai décidé de franchir la barrière, celle qui me sépare du bonheur, j'ai décidé d'être heureuse, de ne plus me poser de questions existentielles parce que tout est là, sous mon nez. J'ai décidé d'ouvrir les yeux, d'affronter ce monde dans lequel j'ai ma place. 

J'ai décidé d'éclater la bulle que mon meilleur ami a fait éclater il y a 7 ans et dans laquelle inconsciemment, je m'étais réfugiée il y a 1 an, le 5 avril

J'ai décidé d'être MOI