Coucou,

Petit-déj de ce matin bien riche pour me caler:

- deux tartines beurrée à 20% avec de la confiture allégée de fraises,

- café au lait avec 2 c.c de sucre roux (dans 12 jours on passe à 1 c.c)

- salade de fruits (clémentine, ananas, fraises).

Ce midi, je ne sais pas encore ce que je vais manger, vu que je ne suis pas seule.

Ce soir, un bouillon de chou. J'aime beaucoup. Je fais roussir des oignons, du piment, du gingembre, de l'ail avec du sel dans de l'huile d'olive (genre 2 c.c pour  une petite marmite, donc ça revient à moins d'une c.c pour un bol de bouillon). Ensuite je rajoute de l'eau et du chou rapé. On laisse cuire. Parfois, au lieu du sel, on peut mettre un bouillon de poulet en cube aussi. Le piment c'est facultatif.

C'est très bon. Si ça vous tente d'essayer...

Ce midi, je ne sais pas. Sûrement un peu de riz avec une masse de légumes et une viande ou un poisson cuit(e) avec un minimum de matières grasses.

J'ai une course à faire tout à l'heure, ensuite boulot sur l'ordi.

Lundi, je reprends le travail. Je suis un peu angoissée. C'est tendu avec les collègues.

Je ne sais pas aussi comment éviter les remarques de mon amie qui pense m'aider en me dictant quoi faire. Ca m'a vraiment fichu un coup au moral. Joséphine aide-moi !

Je ne suis vraiment pas sociable.

Bon, à ce soir peut-être.

Hey, salut!

J'aurai du écouter l'amie du site qui m'a conseillé de me coucher tôt. Mais trop peur des bestioles. Du coup je me suis endormie dans le canapé en pleine lumière, télé allumée... bref... Pas très reposant tout ça.

Je me suis levée plus tard que prévu. Là je finis mon petit déjeuner:

- lait silouhette

- céréales nesquik, un petit plaisir, envie de changer et de chocolat

- une mangue

- un thé.

Ensuite, j'irai prendre une douche, et je ferai un brin de ménage. J'entends l'aspirateur de la voisine. J'ai de la vaisselle en retard aussi. J'ai du boulot à faire sur l'ordi, mais impossible de bosser dans le désordre. En plus, tout à l'heure, quelqu'un doit passer à cause d'un problème avec la clim... Enfin, je n'en suis même pas sûre. Tout ça pour dire que la journée va passer vite.

Ce soir, je reçois ma famille pour le weekend. Alors je ne serai pas seule.

Sinon, pour le régime, j'ai remarqué qu'il fallait investir dans des substituts. En plus de l'inconvénient du prix, je n'aime pas ce genre de méthode. Je veux acheter un pot de poudre une fois comme ça pour me donner un coup de pouce, mais je n'ai pas envie de baser mon régime sur ça.

Et puis mon amie qui devait m'encourager a vraiment eu l'effet inverse sur moi. Ho, ce n'était pas dans une mauvaise intention, mais les

"Il faut que tu évites au maximum les féculents",

"Ne mange pas le soir, juste un yaourt sinon"

"Pourquoi tu bois autant d'eau ?",

"Pourquoi tu bois du thé ? Même non sucré, l'eau suffit"

"Non, ne mange pas ça", "Tout ça ?", "Tu n'y arriveras pas si tu fais ça",

"Je ne suis pas convaincue par ta salle de sport, ça ne sert à rien, viens plutôt ici",

"Non, je ne veux pas chercher ce que veut dire interval training sur le net pour comprendre la méthode de ta salle de sport, mais je sais quand même que ça ne fonctionne pas"

 "Tu n'auras plus de seins si tu fais comme ça",

"Quoi ? Tu préfères rester comme tu es ? Hé ben !!!??"

"Mais tu veux qu'ils te disent quoi les coach de sport ? Ils pourront rien de plus..."

"De la marche en plein air ? MDR... ca sert à rien"

"2 kilos seulement par mois?"

..... Pfffffff. Non, décidément. C'était vraiment pas une bonne idée d'en parler. J'aurais du me contenter de Joséphine...

Ha oui, il paraît que je veux toujours avoir raison. En attendant ce n'est pas moi qui condamne une méthode sportive sans en savoir exactement le fonctionnement, et sans vouloir me renseigner dessus.

Triste destin que le mien. L'amour avec un homme j'ai rayé depuis quelques temps.

L'amitié, rayé aussi. Surtout qu'une amie me fait la tête parce qu'à cause de soucis perso, je n'ai pas eu le temps de lui rendre visite pendant mon congé. Elle vient d'avoir un bébé.  Je suis désolée de le dire, mais ce n'est pas parce qu'elle vient d'avoir un bébé que ma vie s'est arrêtée. Vous pensez qu'elle m'a demandé quels soucis j'avais ?

Je veux bien faire des efforts, mais je ne veux pas être la seule à essayer de m'adapter à cette nouvelle situation.

Je suis désolée, peut-être  serez-vous choquées par ma façon de voir les choses. Je sais que vous êtes toutes des mamans ici.

Mais j'ai dû attendre deux mois avant qu'elle ait le temps de me parler 5 min au tél. C'est vrai, je ne sais pas ce que c'est qu'avoir un enfant. Je ne sais pas tout le travail que ça implique. Mais on n'a pas 5 min pour répondre à un coup de tél de celle qu'on dit être sa meilleure amie ? Je ne demande pas qu'on se voie. Juste un coup de tél.

Sinon, j'attends toujours qu'on m'envoie une photo du bébé par internet. Je peux toujours courir;

Sur ce, je finis mon thé. Puis douche et ménage.

Bises.

Il y a des gens qui arrivent à noyer leurs soucis quotidiens dans le travail.

Je ne fais pas partie de ces gens-là. Moi quand je suis inquiète, je ne pense qu'à ce qui m'angoisse, et je ne fais plus rien.

Résultat des courses: une pile de choses à faire. Je reprends le boulot lundi. Misère !

Une angoisse de plus maintenant !

Sinon, niveau alimentation, pas exemplaire ces derniers jours. Ha ben oui, parce que je ne fais pas partie non plus de ceux qui mangent moins quand ils sont stressés !

Mais je ne m'en fais pas.

Bien mangé du riz cantonnais ce midi. Pas beaucoup de légumes hier et aujourd'hui. Et pas le temps... Non, j'avoue. Pas envie de cuisiner ce soir. Donc je vais sûrement faire une petite soupe de légumes. Et demain, légumes à fond aussi, pour compenser.

Pour ce soir, j'hésite entre travailler tard sur l'ordi et risquer de tomber sur l'une des bestioles dont je vous ai parlé la dernière fois. Ou me coucher tôt pour tenter de me lever tôt et de travailler de façon plus productive demain. Je n'ai pas encore choisi.

Une amie du site m'a conseillé dans un commentaire d'écouter de la musique gaie. Je vais essayer. Du moins des musiques un peu plus entraînantes.

Bon, allez. Concernant mon retard, il n'est jamais trop tard pour bien faire. Et puis, j'avais d'autres priorités.

A demain!

Hello les filles.

Une journée productive intellectuellement avec une amie aujourd'hui. Un restaurant japonais à midi où j'ai trop mangé, mais où je me suis bien limitée par rapport à tout le temps.

Même si la journée a été plutôt bonne, je suis un peu triste ce soir.

Des bestioles qui m'effraient squattent ma clim.

Et puis surtout, une journée très pénible demain à cause d'un petit problème d'ordre personnel. Tout ça fait que j'ai un peu de mal ce soir. En plus, j'écoute de la musique triste.

Je suis ravie de pouvoir parler un peu ici. J'ai choisi de moins m'étaler qu'avant, et c'est mieux. Je suis désolée de rester évasive, mais juste venir ici taper quelques mots me fait du bien.

Quant à l'amie dont je vous ai parlé hier, elle est vraiment beaucoup présente pour moi en ce moment, et je ne parle pas que du régime. Mais je me rends compte que je m'appuie beaucoup trop sur elle et que notre amitié ne va que dans un seul sens. C'est toujours elle qui me réconforte. Il faut que je fasse attention parce que sa patience a forcément des limites, et je n'arrête pas de lui prendre la tête. Il faudrait que j'essaie de m'intéresser davantage à elle.

Je n'ai pas encore dîné. Je n'ai pas vraiment faim et puis, j'ai vraiment bien mangé ce midi. Je vais prendre quelque chose de léger.

J'avoue que j'ai un peu peur de dormir à cause des petites bestioles pourtant inoffensives, et puis je n'ai pas hâte d'être à demain.

A bientôt 30 ans, je ne me sens pas adulte. Il y a plein de choses que je n'assume pas. Je suis encore dépendante des autres. Je suis tellement faible.

Si je réussissais à maigrir un peu, j'aurais sûrement un peu plus d'estime pour moi même. En plus de me sentir mieux dans mon corps, je me serais prouvée que je suis suffisamment forte pour faire certaines choses.

Voici un compositeur japonais que j'adore. Si vous avez le temps d'écouter...

Bonne soirée les filles... Je ne rentrerai pas chez moi avant jeudi. Je ne suis pas là demain.

Bisous.

Hello ! Court article car je dois travailler un peu avec une amie aujourd'hui.

Donc la pesée aujourd'hui... 82,9 kilos !

Ce qui nous donne une perte de 1,5 kilos. C'est un peu rapide en une semaine sans sport par rapport à ce que je voulais, mais je pense que ce sont les débuts.

Voili voilou. Ce midi normalement sushi bar, où je vais essayer d'être raisonnable.

A ce soir !!!

Hello,

Une petite baisse de moral. Mon amie a voulu me donner des conseils mais je l'ai mal vécu. Nous n'avons pas les mêmes idées sur l'alimentation et le sport. Et je l'ai plus ressenti comme une critique. Disons que j'aurais voulu qu'elle accepte mes opinions même si elle ne les partage pas.

Je crois qu'on s'est mal compris. En fait c'est le coach en alimentation qui m'a dit que communiquer mon objectif de fin mars à une amie m'aiderait. C'est ce que j'ai fait. Elle doit  juste vérifier où j'en suis à cette date. Me féliciter si je l'atteins, m'encourager si je ne l'atteins pas. C'est tout.

Mais je ne souhaite pas qu'elle me dise quoi faire et quoi manger. Surtout quand ça ne va pas dans le même sens que ce que dit le coach en alimentation. Je sais que ça part d'un bon sentiment. Je ne sais pas comment lui expliquer. J’étais décidée, je savais à peu près ce que je voulais…

Un peu démoralisée. Déjà que j'ai d'autres soucis bien plus importants en ce moment...

Bon. Ca me passera.

Sinon, le conseil dont je vous ai parlé hier et que j'ai du mal à tenir, c'est de ne plus manger devant la télé ou l'ordi. J'ai essayé mais c'est vraiment dur. Je me sens trop seule. Et du coup je pense à mes problèmes et je n'ai même plus envie de manger. Le but n'est pas de sauter des repas. Je n'ai plus aucun plaisir à manger.

Non, décidément je ne peux pas. Pas pour le moment.

Sinon, j'ai récupéré aujourd'hui le complément alimentaire que je vais utiliser dans les recettes données. Moi non plus je n'aime pas trop ce genre de choses. En plus je trouve ça cher pour ce que c'est. Je ne garantis pas de continuer à en acheter tout le temps. Et si on me dit que le régime proposé sera inefficace sans ce complément, alors ça voudra dire que le régime est inefficace tout court.

Donc je le prends pour débuter. Je veux bien en prendre un peu pour m'aider de temps en temps dans certains repas. Mais j'avoue que je ne veux pas baser mon régime uniquement là dessus.

J'ai vraiment besoin de vos encouragements. S'il s'avère que ce régime ne me convient pas, j'ai peur de tout envoyer bouler et de tout laisser tomber. Il ne faut pas.

Il ne faut pas. Un rien me décourage. Une critique, un contretemps, un problème personnel qui me démoralise... Tout est prétexte. Mais là non. Ca va faire une semaine ce soir. Il faut que je tienne.

Autre conseil, coller mon objectif partout dans l'appartement là où je risque de craquer (frigo entre autre). Et coller une photo de Joséphine Ange gardien. Si, si, je vous assure. Quand j'aurai une envie de craquer, je n'aurai qu'à la regarder. J'imaginerai son regard désapprobateur, ce qu'elle me dirait "Ce n’est pas bien, tu ne dois pas manger ça". Et c'est censé m'arrêter. Je n'ai pas encore imprimé une photo de Joséphine, mais c'est une idée amusante...

Bon vivement demain pour la pesée. Ce midi sandwich crudité poulet mayo. Au lieu d’une boisson gazeuse et sucrée j’ai dilué un peu de sirop dans de l’eau et j’ai pris un carré de chocolat. J'essaierai de compenser ce soir.

Bises.

Salut et bonne année !

Pour moi le début est un peu difficile avec quelques soucis personnels. Mais je relativise en me disant que ça pourrait être vraiment, vraiment, vraiment pire et que tout s’arrangera. Le meilleur de 2014 est donc à venir pour moi. Ce sera l’année de la minceur, c’est déjà ça.

J’avais envie d’ouvrir un autre blog pour pouvoir me confier à vous tout en préservant mon anonymat. J’avais même commencé à rédiger quelques articles. Puis, je me suis ravisée en me disant que de toutes façons, il valait mieux éviter de parler de mes problèmes personnels et me cantonner aux sujets touchants à la perte de poids. De ce fait, pas besoin d’un autre blog.

Sinon quoi de neuf niveau minceur ?

Ben départ à 0. Mais cette fois-ci, je suis accompagnée d’une sorte de coach alimentaire. C’est quelqu’un qui travaille dans ma salle de sport. Et puis j’ai impliqué ma meilleure amie du moment. Quand je dis du moment,  ce n’est pas péjoratif. C’est uniquement parce que je n’ai que des amis, pas de meilleurs amis. C’est déjà pas mal. Disons que parmi mes amis c’est celle dont je suis la plus proche en ce moment.

L’impliquer ça veut dire lui communiquer mes objectifs par exemple.

Le premier objectif est donc de passer de 84,4 kg à 78 kg pour la fin mars.

J’ai envie de perdre 2 kilos par mois. Je veux vraiment prendre mon temps, car j’ai vraiment peur d’avoir des seins tout pendants ensuite. Déjà que les miens ne tiennent pas beaucoup. J’aimerais juste que ça n’empire pas. Et comme sur le long terme je veux perdre une vingtaine de kilos… Il faut vraiment faire attention à ne pas perdre trop vite. Le coach a dit qu’on pouvait aller jusqu’à 2,5 kilos par mois.

Je vais essayer de continuer les crèmes pour le buste. Quelqu’un a des crèmes à me conseiller ? Je pense que c’est bien de varier de temps en temps. De ne pas toujours prendre les mêmes. Ça change aussi. Celle que j’utilise en ce moment c’est celle de Condensé. Mais je la trouve un peu bof. J’ai envie d’essayer celle de Shiseido. Sinon, je me demande si on n’en trouve pas de moins chères et tout aussi efficaces en pharmacie… Non ?

Je vais aussi voir les exercices de gym que l’on peut trouver sur internet (il y en a même si les seins ne sont pas des muscles) et puis le fameux jet d’eau froide.

Sinon, j’ai pensé à essayer une autre salle de sport pendant un mois.  La salle de sport actuelle est super, elle me convient bien, surtout que maintenant on s'occupe aussi de mon alimentation. Mais c'est le même programme pour tout le monde. Une sorte de séance basée sur l'interval training apparemment. Ca me convient, mais comme c'est particulier, je n'ai pas envie de miser que là dessus.

 J’aimerais donc compléter ce que je fais là bas avec un entraînement plus classique dans une autre salle de sport. Pour cela, j’en ai trouvé une qui permet des abonnements d’un mois uniquement. Je peux donc juste essayer, voir si cela est faisable. Parce que bien évidemment, tout ça a un coût, hein !  Et puis, voir si j’arrive à fréquenter les deux. J’ai déjà eu du mal à en fréquenter une de façon assidue !

Je veux juste mettre toutes les chances de mon côté et faire le maximum. Donc tout ça, le sport à donf, c’est la résolution du mois de février et du reste de l’année si ça se passe bien. Je vous en reparlerai.

Pour le moment, et ce pendant quelques jours encore, zéro sport pour moi. J’ai un micro souci de santé (mais franchement rien rien rien du tout) qui me gêne un peu et que je dois laisser passer avant de m’y remettre.

Bon. On a dit l’objectif fin mars : 78 kilos.

Je propose de le décomposer en petits objectifs. J’ai démarré ça mardi. Donc nouvelle pesée après-demain. Je souhaite juste pour le mardi qui vient, être en dessous de 84. Donc un petit 83,… kilos, ça m’irait déjà vu que pas de sport.

Je vous laisse. Il est tard (21H30) et je n’ai pas encore mangé. Ce n’est pas bien je sais ! Au menu ? Un bouillon de chou épicé (ail, piment, gingembre…) et quatre bouchons au poulet. Au dessert, 5 letchis et un carré de chocolat à 80 %. J’ai droit à un carré chaque soir.

Ensuite, je vais essayer de me coucher avant 23H00. Demain, il faut que je bosse un peu. Je posterai un article pour vous parler un peu plus des conseils que l’on m’a donnés. Il y en a un en particulier que j’ai vraiment du mal à appliquer…

Bisous !

Salut tout le monde,

J’espère que vous allez bien et que vous avez passé un bon noël. Moi, je n’aime plus tellement les fêtes de fin d’années. Je trouve que c’est surtout commercial et que c’est plus stressant qu’autre chose. Il y a davantage de circulation, c’est un cauchemar de faire les courses… J’ai plutôt hâte que tout ça soit fini, même si je réalise que j’ai de la chance de passer les fêtes avec une famille complète. Ce n’est pas un luxe qui est offert à tout le monde, et d’ailleurs je souhaite bon courage à ceux qui n’ont pas cette chance, soit parce qu’ils sont loin, soit parce qu’il y a une mauvaise entente, ou alors parce qu’ils ont perdu un de leurs proches.

D’ailleurs, j’en profite pour vous souhaiter dès maintenant mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année 2014. Je vais passer les fêtes chez mes parents donc je ne  pourrai pas poster de nouvel article avant la fin de la semaine.

Donc je vous souhaite un bon réveillon pour le 31, et pour l’an 2014, je vous souhaite avant tout une bonne santé. Parce que c’est selon moi le plus important, seulement souvent c’est quand on la perd qu’on s’en rend compte et qu’on  se dit « Ha ben finalement, je n’étais pas si malheureuse avant ça… ». Je vous souhaite aussi d’être entouré par les gens que vous aimez, de vous entendre avec votre famille et vos amis, d’aimer et d’être aimé. D’être aimé surtout. D’être apprécié pour ce que vous êtes. D’être compris. D’être écouté. De ne pas être seul. D’être entouré. De vous aimer.

Voilà. Il me semble que c’est le plus important.

Sinon, c’est vrai que je ne me suis pas beaucoup connectée ces temps-ci et que mon dernier article date un peu. Mais je suis toujours là. Alors évidemment, avec les fêtes, le régime est un peu parti en cacahouète. Mais j’arrive bientôt à mes trente ans. Et cette année, j’ai vraiment envie de perdre du poids. J’ai un peu peur quand même. Par exemple, l’une de mes peurs est d’avoir les seins qui tombent. J’ai quand même 24 kilos à perdre. De toute façon, avec l’âge, même sans perte de poids, c’est quelque chose d’inévitable, alors… Je vais utiliser une crème fermeté, faire quelques exercices, et surtout, je vais m’obliger à ne pas perdre plus de 2 kilos par mois. En 2014, j’espère donc perdre 24 kilos. Je veux que mon corps ait le temps de s’adapter. Donc nouveau départ le 2 janvier. Je dois voir aussi un nutritionniste. Ce sera sans doute plus motivant et plus sécurisant.

J’ai aussi peur de ne toujours pas m’aimer davantage même après avoir maigri. De découvrir que les kilos en trop ne sont pas le véritable problème. C’est certainement le cas d’ailleurs. Mais bon. Ce sera déjà ça en moins.

Bon. Je ne vais pas tarder. Je suis un peu triste parce qu’en ce moment, je me sens seule. En même temps, j’ai aussi besoin d’air, et ma famille, même si je l’aime plus que tout, m’étouffe. Ce matin, j’ai abrégé une conversation téléphonique avec mon père. J’ai manqué de tact. Et je m’en veux. Je me sens mal, coupable. C’est paradoxal, je n’aime pas être seule. Mais j’ai besoin de cette solitude. Je sais que ça fait de la peine à ma famille, mais comment expliquer ? En plus je sais que j’ai énormément de chance d’avoir ma famille pour les fêtes. Ce n’est pas offert à tout le monde, j’en ai conscience. Et comme on ne sait pas de quoi demain sera fait, je dois profiter de chaque réveillon en famille comme si c’était le dernier.

C’est bizarre comme sensation. Avoir conscience de tout ça. Les aimer. Vouloir être avec eux mais avoir l’impression d’étouffer quand je suis avec eux. Je m’en veux. Je m’en veux terriblement de ressentir ça. Mais qu’est-ce que j’y peux ? Je les aime pourtant et j’ai envie de profiter des jours que je passe avec eux comme si c’était les derniers.

Je me sens mal. Mal dans ma peau. Mal dans ma vie. Quelle résolution pour cette nouvelle année ? La même que je prends chaque année. Vivre ma vie. Et non la subir. Je n’ai pas l’impression de vivre. J’ai l’impression de laisser le temps filer, de gâcher ma vie, de la subir en attendant qu’elle se termine.

Je ne devrais me livrer comme ça devant tout le monde ici, n’est-ce pas ? N’importe qui peut me lire. Mais ça me fait du bien. Je me livre tellement que j’ai peur qu’une personne de mon entourage découvre ce blog et me reconnaisse. Ce serait gênant parce que c'est un peu comme si on lisait mon journal intime. C’est pour ça que j’ai envie d’en changer.

Bon allez, je ne vais pas finir cet article sur une note négative. Je vais prendre une douche pour me réveiller et ranger un peu de paperasse. À l’année prochaine !

Mes résolutions ? M’aimer. Arrêter de me poser des questions et vivre l’instant présent. Penser au futur, c’est important, mais il ne faut pas que cela nous empêche de profiter du présent. Arrêter d’avoir peur de tout aussi. Le risque 0 n’existe pas. Arrêter de se préoccuper de ce que les autres pensent de moi, de ce qu'ils feraient à ma place. Parce qu'ils ne sont pas à ma place. Parce que c'est ma vie. Que je dois prendre mes décisions, accepter et me pardonner les erreurs qui en découleront. Vivre.

Bon après-midi et bonne année 2014.

Ok les filles.

J'ai pas mal mangé aujourd'hui. Alors ce soir et demain, il va falloir compenser tout ça au niveau des menus. Et il va falloir aller à la salle aussi.

Sinon, pas productive du tout aujourd'hui. Quelqu'un a une formule magique contre la paresse et l'abattement ?

Il est déjà 15H15 ici. Mieux vaut tard que jamais. Une petite musique de fond sur l'ordinateur, et je m'y mets pendant trois petites heures.

Bises.

Coucou,

Hier 81,7 sur la balance. J’étais contente. Mais ce matin, j’ai repris un peu déjà. Mais je ne m’en fais pas. De toute façon, il ne faut pas se peser si souvent.

Il faut juste que je fasse attention ce weekend. En effet, mes parents sont venus me rendre visite. Ca me fait du bien. Dehors il pleut. Nous sommes bien au chaud. Avec mon caniche là, à mes pieds. Dommage que j’ai un peu de boulot en retard et que je doive travailler un peu devant l’ordinateur. Mais ça ne fait rien.

Le hic quand mes parents sont là, c’est qu’ils m’amènent plein de bonnes choses à manger (Attention : bonnes = grasses et sucrées). Et souvent, je reprends tout ce que j’ai pu perdre pendant la semaine. Mais là, ils ont fait attention à ne pas trop me tenter. Pour le moment, ce que j’ai mangé ce weekend est moins copieux que ce que je mange quand ils viennent d’habitude. Pas de boudin noir au beau milieu de la matinée, en collation. Lol. Pas de crème glacée ou de gâteaux à la crème en dessert. Juste des fruits frais, naturellement très sucrés, certes, mais tels quels. Je fais attention à la quantité, mais je prends quand même plaisir à en manger. Ce sont des letchis et des mangues. Il n’y en a qu’à cette saison, alors j’en profite tout en restant raisonnable. C’est synonyme de fêtes de fin d’année ici.

Maman n’a pas résisté à l’envie de me ramener des feuilletés à la viande… que j’ai congelés. Au lieu de les manger en collation à 16H00 ou en apéro à 18H00 avant le vrai dîner comme je le faisais avant, je m’en autoriserai un à l’occasion, mais cette fois-ci en plat de résistance, accompagné d’une énorme salade de crudités.

Voilà.

Sinon, une fois que j’atteindrai les 79,9 kilos, je changerai de blog je pense. Je vous donnerai le nom du nouveau. C’est juste que j’ai besoin d’un nouveau départ. Mais j’attends de perdre un peu, pour être sûre que cette fois-ci est la bonne.

Je ne suis pas à l’aise sur ce blog, j’ai peur que certaines de mes connaissances tombent dessus et me reconnaissent en fait. C’est surtout pour ça que je veux en changer. Je ne me sens pas libre de parler comme je veux.

Bisous les filles.

PS: une petite vidéo pour se donner la pêche et se donner envie de bouger. Quand j'entends ça, j'ai juste envie de sauter sur place en secouant mes cheveux dans tous les sens. LOL.