Salut tout le monde,

J’espère que vous allez bien et que vous avez passé un bon noël. Moi, je n’aime plus tellement les fêtes de fin d’années. Je trouve que c’est surtout commercial et que c’est plus stressant qu’autre chose. Il y a davantage de circulation, c’est un cauchemar de faire les courses… J’ai plutôt hâte que tout ça soit fini, même si je réalise que j’ai de la chance de passer les fêtes avec une famille complète. Ce n’est pas un luxe qui est offert à tout le monde, et d’ailleurs je souhaite bon courage à ceux qui n’ont pas cette chance, soit parce qu’ils sont loin, soit parce qu’il y a une mauvaise entente, ou alors parce qu’ils ont perdu un de leurs proches.

D’ailleurs, j’en profite pour vous souhaiter dès maintenant mes meilleurs vœux pour cette nouvelle année 2014. Je vais passer les fêtes chez mes parents donc je ne  pourrai pas poster de nouvel article avant la fin de la semaine.

Donc je vous souhaite un bon réveillon pour le 31, et pour l’an 2014, je vous souhaite avant tout une bonne santé. Parce que c’est selon moi le plus important, seulement souvent c’est quand on la perd qu’on s’en rend compte et qu’on  se dit « Ha ben finalement, je n’étais pas si malheureuse avant ça… ». Je vous souhaite aussi d’être entouré par les gens que vous aimez, de vous entendre avec votre famille et vos amis, d’aimer et d’être aimé. D’être aimé surtout. D’être apprécié pour ce que vous êtes. D’être compris. D’être écouté. De ne pas être seul. D’être entouré. De vous aimer.

Voilà. Il me semble que c’est le plus important.

Sinon, c’est vrai que je ne me suis pas beaucoup connectée ces temps-ci et que mon dernier article date un peu. Mais je suis toujours là. Alors évidemment, avec les fêtes, le régime est un peu parti en cacahouète. Mais j’arrive bientôt à mes trente ans. Et cette année, j’ai vraiment envie de perdre du poids. J’ai un peu peur quand même. Par exemple, l’une de mes peurs est d’avoir les seins qui tombent. J’ai quand même 24 kilos à perdre. De toute façon, avec l’âge, même sans perte de poids, c’est quelque chose d’inévitable, alors… Je vais utiliser une crème fermeté, faire quelques exercices, et surtout, je vais m’obliger à ne pas perdre plus de 2 kilos par mois. En 2014, j’espère donc perdre 24 kilos. Je veux que mon corps ait le temps de s’adapter. Donc nouveau départ le 2 janvier. Je dois voir aussi un nutritionniste. Ce sera sans doute plus motivant et plus sécurisant.

J’ai aussi peur de ne toujours pas m’aimer davantage même après avoir maigri. De découvrir que les kilos en trop ne sont pas le véritable problème. C’est certainement le cas d’ailleurs. Mais bon. Ce sera déjà ça en moins.

Bon. Je ne vais pas tarder. Je suis un peu triste parce qu’en ce moment, je me sens seule. En même temps, j’ai aussi besoin d’air, et ma famille, même si je l’aime plus que tout, m’étouffe. Ce matin, j’ai abrégé une conversation téléphonique avec mon père. J’ai manqué de tact. Et je m’en veux. Je me sens mal, coupable. C’est paradoxal, je n’aime pas être seule. Mais j’ai besoin de cette solitude. Je sais que ça fait de la peine à ma famille, mais comment expliquer ? En plus je sais que j’ai énormément de chance d’avoir ma famille pour les fêtes. Ce n’est pas offert à tout le monde, j’en ai conscience. Et comme on ne sait pas de quoi demain sera fait, je dois profiter de chaque réveillon en famille comme si c’était le dernier.

C’est bizarre comme sensation. Avoir conscience de tout ça. Les aimer. Vouloir être avec eux mais avoir l’impression d’étouffer quand je suis avec eux. Je m’en veux. Je m’en veux terriblement de ressentir ça. Mais qu’est-ce que j’y peux ? Je les aime pourtant et j’ai envie de profiter des jours que je passe avec eux comme si c’était les derniers.

Je me sens mal. Mal dans ma peau. Mal dans ma vie. Quelle résolution pour cette nouvelle année ? La même que je prends chaque année. Vivre ma vie. Et non la subir. Je n’ai pas l’impression de vivre. J’ai l’impression de laisser le temps filer, de gâcher ma vie, de la subir en attendant qu’elle se termine.

Je ne devrais me livrer comme ça devant tout le monde ici, n’est-ce pas ? N’importe qui peut me lire. Mais ça me fait du bien. Je me livre tellement que j’ai peur qu’une personne de mon entourage découvre ce blog et me reconnaisse. Ce serait gênant parce que c'est un peu comme si on lisait mon journal intime. C’est pour ça que j’ai envie d’en changer.

Bon allez, je ne vais pas finir cet article sur une note négative. Je vais prendre une douche pour me réveiller et ranger un peu de paperasse. À l’année prochaine !

Mes résolutions ? M’aimer. Arrêter de me poser des questions et vivre l’instant présent. Penser au futur, c’est important, mais il ne faut pas que cela nous empêche de profiter du présent. Arrêter d’avoir peur de tout aussi. Le risque 0 n’existe pas. Arrêter de se préoccuper de ce que les autres pensent de moi, de ce qu'ils feraient à ma place. Parce qu'ils ne sont pas à ma place. Parce que c'est ma vie. Que je dois prendre mes décisions, accepter et me pardonner les erreurs qui en découleront. Vivre.

Bon après-midi et bonne année 2014.