Ca fait plusieurs jours que j'y pense mais je n'ai pas encore eu la force d'en parler. Depuis une semaine, il y a une toute jeune femme à mon club de gym qui est anorexique. Elle a le visage d'un ange, le corps d'une ado pré pubère sauf qu'elle a 22 ans et qu'elle s'escrime des heures sur le stepper. C'est terrible je voudrais m'en foutre, et je n'y arrive pas, quand je vois ses petits bras osseux et cet air mutin figé sur son visage, j'ai envie de la secouer et de lui dire d'arreter de vouloir maigrir encore, car c'est bien ce qu'elle fait, qu'on ne me raconte pas qu'elle muscle son coeur. Et puis je me dis "De quel droit? Tu es comme elle, fachée avec la nourriture, avec ton image, toujours à la recherche d'une personne que tu ne seras jamais, te comparant sans relâche, toujours dans le contrôle ne lachant jamais prise, sévère avec toi même comme nul autre" alors je détourne le regard pour ne pas voir ce corps au buste creusé qui sans magie risque de disparaître... Mais que faire? Elle n'a pas l'air de vouloir d'aide, si sa mère qui l'a inscrite à ce club ne voit rien, suis je coupable de non assistance à personne en danger. Cette fille doit mesurer 1m75 et peser 50kg max, même ses fesses ressemblent à deux demi-pommes. Tout le monde voit et personne ne fait rien.
Quand je constate cela, je ne peux que comprendre pourquoi à une exception prés mes interlocutrices sur ce site se sont murées dans le silence. Il n'y a pas de bonnes façons de faire, il y a juste se sentir capable ou pas d'affronter le problème de l'autre en fonction de son propre vécu, du moins je crois...

A part cela journée plutôt bien remplie, je suis donc allée faire une heure d'entrainement ce matin et puis je suis allée rejoindre une amie dans un restaurant bio qui s'appelle "Judicius" et qui vient d'ouvrir il y a deux mois dans le 12 ème. On s'est regalées aprés je suis rentrée préparer ma soupe du début de semaine et j'ai chanté pendant deux heures, je me suis isolée dans ma cuisine pour ne pas casser les oreilles de ma voisine qui outre le fait d'être trés gentille est profondément dépressive. Ces deux heures m'ont permis de surpasser une difficulté que j'avais sur "cry me a river" et j'en suis sortie toute requinquée, en plus je commence à sentr avec le travail quotidien que je fais que la voix se place plus bas et je la trouve moins nasillarde. J'espère juste que je ne suis pas responsable des seaux d'eau qui ont dégringolé cet aprés midi -rires-
Allez, je finis pas l'autre chanson que j'ai décidé de travailler et qui met du baume au coeur même un jour tout vilain comme celui-ci...
               

Cheek To Cheek

Heaven, I’m in heaven
And my heart beats so that I can hardly speak
And I seem to find the happiness I seek
When were out together dancing cheek to cheek

Heaven, I’m in heaven
And the cares that hung around me through the week
Seem to vanish like a gambler’s lucky streak
When were out together dancing cheek to cheek

Oh I love to climb a mountain
And to reach the highest peak
But it doesnt thrill me half as much
As dancing cheek to cheek

Oh I love to go out fishing
In a river or a creek
But I don’t enjoy it half as much
As dancing cheek to cheek

Come on and dance with me
I want my arm about you
That charm about you
Will carry me through...
To heaven, I’m in heaven
And my heart beats so that I can hardly speak
And I seem to find the happiness I seek
When were out together dancing cheek to cheek


Dance with me
I want my arm about you
That charm about you
Will carry me through...
To heaven, I’m in heaven
And my heart beats so that I can hardly speak
And I seem to find the happiness I seek



When were out together dancing cheek to cheek
Out together dancing cheek to cheek

Bon je passe tardivement histoire de faire un petit coucou histoire de ne pas inquieter par mon silence, j'ai failli chuter encore aujourd'hui, le temps me mine frofondément, et ça n'aide pas... Alors oui j'ai un peu grignoté dans la journée, mangé bcp au diner mais je n'ai pas sombré malgré mon envie. Je remarque d'ailleurs clairement que quand je fais mon entrainement j'ai deux fois moins envie de "boulotter" le tout et de trouver l'energie necessaire pour y aller tous les jours, une petite heure parce que chez moi, faire des series d'abdos, je n'en ai pas la force! Mais j'ai chanté une heure et demie ce matin!

Ce soir j'ai invité des amis à diner pour m'aider à vider mon frigo avant mon départ à Berlin, je déteste jeter, c'est comme laisser dans mon assiette c'est culturellement impossible, ça n'aide pas.
Bon je ne vais pas faire de vieux os, je voudrais me rattraper de ma paresse de ce matin, j'ai  même pas été me faire épiler et je vais devoir faire ça en urgence lundi ou mardi pour ne pas ressembler à un yéti pour mes retrouvailles. Besoin aussi d'aller au marché acheter un peu de poisson pour mon diner de lundi. Bref faut que je me lève pas trop tard.

Cette journée printanière m'a boostée, de toute façon quand je vois ma soeur je suis heureuse et là on déjeunait ensemble. On a mangé dans un petit restau viet toujours blindé que j'adore "le rouleau de printemps". Ce matin encore je me suis eveillée avant le réveil et c'est le signe que mon energie revient, 3 jours de cardio d'affilée je fais le plein d'endorphine et ça m'aide à ne pas tomber dans mes travers.
Ce matin en ouvrant la boite aux lettres il y avait un cd gravé, envoyé par mon amoureux depuis Berlin avec tous les morceaux que j'avais aimé lors de mon dernier séjour et c'etait une vraie belle surprise à laquelle je ne m'attendais pas (c'est un peu le propre d'une surprise en même temps -sourire-).
J'ai commencé aussi à répeter mon morceau, et ça va pas être "piece of cake" mais je suis super motivée et je chantonne toute la journée depuis ce matin.
Seule ombre au tableau mes employeur ont oublié de me compter un jour de travail et se sont trompés sur un autre et ça m'a contrariée car en ce moment, question pépetes, c'est pas la joie, mais comme dit l'autre "c'est pas mortel".
Me voilà au boulot jusqu'à 1h30 avec une équipe sympathique et des projets plein le week-end, et quelqu'un sur ce site qui veille sur moi comme un ange gardien.

I'm alright!!!

Cardio today: 1h
Chant:1h

                                

Je prends cette journée comme elle vient mais j'ai le trac. J'ai bien répété ma chanson mais le faire devant quelqu'un c'est autre chose. Comme d'habitude une petite voix me dit "mais tu es nulle, pour qui tu te prends, chanter mais tu rêves ma vieille c'est trop tard" et en même temps l'enjeu est de taille et je veux relever le defi. J'ai toujours été traqueuse pour ce genre de choses, quand j'étais comédienne (eh oui!) je paniquais toujours en arrivant sur scène et il me fallait dix bonnes minutes pour me debarasser de ma terreur et des tremblements qui allaient avec. Pareil quand je commence un nouveau job, je me fous la ratte au court bouillon alors qu'en général je me sors trés bien.
La bonne nouvelle c'est que j'ai perdu 400g cette semaine malgré ma rechute, malgré mon obsession, malgré tout, et ben ça fait du bien même si ces 400g là m'ont couté un max en emotions. J'ai toujours des rondeurs disgracieuses au niveau des hanches mais je sais que seule la sueur me permettra d'atteindre mes objectifs.
Aprés le cours de chant je cours rejoindre une amie qui m'a offert une place de théâtre pour mon anniversaire, et c'est une bonne idée, parce que je n'y vais plus depuis des lustres. Je vais voir la pièce de Baffie "TOC TOC", trés à propos (c'est moi qui ai choisi)

C'est une belle journée, le soleil est revenu, je prends des risques, je ne me replie pas sur moi même et j'ai même reussi à ranger un peu.
Allez une derniere petite repetition et je saute dans mon métro.

Retour à la maison, la prof de chant ne m'a pas foutue dehors avec un coup de pied au c... (sourire), elle m'a dit une chose qui m'a plutôt surprise tellement elle était vraie: "On sent en toi une envie folle de chanter mais il y a un truc qui te bloque aussi. Lorsque tu t'en seras débarassé tu vas faire d'énormes progrés". Je lui ai dit que j'attendais des cours une reconciliation avec une part de moi, elle m'a dit que le chant soignait beaucoup de maux de l'âme. Evidemment le choix de ma chanson s'est avéré trop grave pour ma tessiture et surtout on n'a pas trouvé la partition instrumentale. Là je vais travailler "cry me a river " de Diana Krall et "Love is a losing game" de Amy Winehouse, ce sont des morceaux difficiles mais elle m'a dit que c'etait abordable, alors on verra. Je pars dans 5 jours à Berlin je répèterai là bas, et puis je vais vraiment maintenir ma cadence de cardio, au moins 45mn tous les deux jours.
A part ça la pièce de Baffie n'était pas mauvaise, surtout trés rythmée, je crois que sa précédente était plus drôle, je l'ai ratée à l'époque. Allez il est temps de dormir, j'ai une longue journée demain.

1h de cardio

Je réalise qu'il n'est pas difficile de savoir quand je rechute, cela correspond à un jour de silence. Non Lula, je ne suis pas encore la plus forte, loin de là.
Hier j'ai passé la journée avec ma mère et ça s'est bien passé et puis nous nous sommes separées deux heures, elle pour voir une amie, moi pour aller au sport et là ce fut la débacle. Je me rends compte que quand je fais une petite sieste réparatrice, au reveil je suis vulnerable plus que d'ordinaire, c'est ce moment que choisit souvent la garce pour m'attaquer. Hier, ça n'a pas raté, j'ai commencé par du pain, puis des fruits, un petit gateau chinois à la noix de coco puis la fin du pot de lemon curd à la petite cuiller qui m'a conduit à la cuvette des toilettes tellement le beurre le sucre et le citron en quantité peut être vomitif. Je n'ai pas été au sport, j'ai pleuré pendant 3/4 d'heure, mais pas violemment, doucement, et j'ai repensé aux mots de mon ange gardien Kléalia "j'avais encore trouvé une raison de me détester" et quand ma mère est rentrée, j'ai prétendu que je revenais du sport (ce n'etait pas dur, j'etais en tenue et toute rouge).
Aprés on a diné (si si!) sainement d'une purée de potimarron et d'une tranche jambon de poulet. Ma mère m'a parlé de la précarité de ma situation professionnelle et ça m'a noué l'estomac qui n'avait pas besoin de ça en plus! Elle m'a dit avec un air ingenu qu'il fallait me faire embaucher (comme si le seul fait de le vouloir faisait arriver la chose)

Ce matin j'etais groggy, je me suis levée pour prendre le dernier petit déjeuner avec elle. Je me sens à la fois soulagée et triste qu'elle soit partie, je me trouve si dure avec elle parfois mais c'est que je ne vois que trop bien à quel point elle ne veut pas entendre ce qui la dérange. Et le soleil qui fait la grasse matinée ou carrément greve n'arrange pas les choses. Aujourd'hui est un autre jour, c'est la bonne nouvelle. Je déjeune avec un bon ami et ce soir je me fais papouiller chez l'estheticienne.
J'ai envie de prendre des cours de chant, j'ai entendu dire que cela pouvait être salavateur pour les gens victimes de cyclotimie. Parfois je me dis que je n'ai rien à faire sur ce site à déblatérer, aprés tout c'est un site axé sur le bien être pas sur les troubles psychologiques..

Ce soir je suis rentrée lessivée de ma journée, trois jours de suite que je me reveille une demi-heure avant la sonnerie du reveil alors entre le changement d'heure et mes horaires matinaux, j'avoue que j'ai morflé.
J'ai fait une petit sieste en rentrant, me disant que peut être j'aurai la force ensuite d'aller au sport et puis non... J'irai finalement demain. Du coup aprés mon diner, j'ai entre aperçu la garce se profiler alors que l'ennui pointait aussi son nez. Je me suis dit que d'ecrire ce que je ressentais au moment M diffèrerait la crise d'autant. En fait, en arrivant sur mon blog, il y avait un message d'un de mes anges gardiens, j'y ai répondu, entre temps une amie m'a appelée et la crise s'est fait la malle.
Je pense que l'ennemie à battu en retraite pour ce soir, je vais pouvoir me concentrer sur bon bouquin, me prendre un bain aux huiles essentielles et dormiiiiiir.
Pas eu besoin de jeter les dattes, ni les petits gâteaux à la noix de coco qui me narguaient dans le frigo, je suis la plus forte, je suis la plus forte, je suis la plus forte!

Aujourd'hui un peu de gourmandise au boulot, notre chef de régie,nous a offert le gouter, une tranche de cake au citron picard histoire de nous consoler d'être là, de ne pas être sous la couette avec ce temps pourri. Personellement je préfère être là que chez moi à tourner en rond et risquer une crise un jour où les données me donnent perdante: tout y est, temps moche, risque d'ennui, présence de choses dangereuses dans mes placards, bref autant bosser même si j'ai mangé 3 dattes ce matin et une tranche de cake au citron au goûter...
En plus se lever une heure plus tôt ce matin m'a mise par terre alors un peu de réconfort sans complaisance, c'est s'aimer un peu.

Je me rends compte que d'avoir parlé de mon mal dans mon dernier article m'a fait un bien fou, même si je sais que ce n'est qu'une première étape. Je me souviens en avoir parlé à une amie il y a deux ans, j'avais le sentiment d'avoir été entendue et pourtant hier elle m'a rapporté une énorme boîte de dattes fourrées de Dubaï, c'est un peu comme offrir une paire de baskets à un handicapé moteur... Mais que dire? Je sais que ça part d'un bon sentiment, je sais qu'il va falloir que je cache cette boite, ou que je l'offre à quelqu'un pour ne pas l'avaler en entier un jour de désoeuvrement.
Se construire des remparts pour se protéger.

Il y a quelques années je contrais mes crises par un nombre de cigarettes proportionnel à ce que j'aurais englouti. Aujourd'hui je ne fume plus, je dois trouver d'autres garde fous. Garde fous contre l'ennui, car il est l'allié le plus sûr de la boulimie, et il peut survenir partout et n'importe quand. Certes il est plus facile de céder lorsqu'on est protegé des regards par des murs épais, mais quand la crise survient on use de subterfuges pour se goinfrer en public sans en avoir l'air. Je me souviens d'un anniversaire où les chips et autres saletés étaient dispatchées partout dans l'appartement, j'ai passé 1 heure à tourner l'air de rien, me remplissant à chaque escale, si un ami au courant de mon mal ne m'avait pas repérée, j'aurais fini tous les saladiers.
Et n'imaginez pas que les boulimiques portent ça sur eux, certes j'ai 3 kilos en trop dont j'aimerais me débarrasser, mais rien de visible une fois habillée dans des vêtements bien coupés.

Pourtant les crises s'espacent avec le temps, avec le travail que j'ai fait sur moi mais au regard de ce qui m'est arrivé il y a trois jours, je ne suis pas guérie et cela m'affecte.
Faire un régime est ardu comme tâche car la nourriture vire à l'obsession plus encore qu'en temps normal, mais je ne lâche pas, je me dois ça!
Matinée ensoleillée ce matin, je suis partie du bon pied pour un week-end laborieux.

Je n'ai pas écrit d'article hier car j'étais trés mal. J'ai fait une grosse crise de boulimie avec vomissement à la clé. Ca faisait longtemps que je ne m'étais pas sentie dans cet état avec l'impression que si je ne me remplissais pas, j'allais disparaître. Je n'ai pas vidé mon frigo, j'ai fait pire, je me suis fait un gâteau que j'ai englouti brûlant sans pouvoir m'arrêter. On se sent sâle aprés, nulle, moche, on se jeterait bien à la poubelle en fermant le couvercle au dessus de sa tête...
Mais juste aprés je n'avais pas envie d'en parler, juste de dormir, tourner la page. En plus je ne peux même pas dire ce qui a provoqué ça, l'ennui peut être, le sentiment de solitude, franchement je ne sais pas. Tout ce dont je me souviens c'est que l'envie de faire un gâteau est devenue une obsession vers 17h30 et que je savais que j'allais le manger en entier en le préparant mais que je n'avais aucune volonté pour m'arrêter.

Ce soir, l'envie de baffrer est revenue aprés un diner équilibré, vers 21h. J'ai juste essayé l'exercice de repousser la crise à une heure plus tard. Je regardais un film, fascinant je dois bien avouer (Dogville de Lars Von Trier, magnifique!) et mon envie est partie sur la pointes des pieds, une victoire contre moi même et contre cette garce (la boulimie).

Je sais que cet article risque de soulever de vives réactions, moi ça m'a fait du bien de m'épancher, de ne pas me mentir, un premier pas.

ps: Aujourd'hui 1h30 de sport

Outre le fait que je suis oro-émotive, je suis également photosensible, pas de soleil, pas le moral... Je crois que nous sommes nombreux à subir la déprime saisonnière. Aujourd'hui n'a pas été à proprement dire LA journée du sciècle mais il aura fallu juste un ciel bleu au moment du réveil pour me donner le sourire et l'envie de me reprendre en mains... En sortant, j'ai croisé un voisin du bloc qui m'a dit "Eh bien vous, vous êtes de bonne humeur on dirait! C'est vous qui ouvrez la foire du trône?" (elle vient d'ouvrir en effet à 50m de chez moi) Sans me rendre compte j'avais un sourire béat à 8h30 du matin et pourquoi? Juste le rayon de soleil qui faisait la différence, et peut être aussi les 18h de sommeil en deux nuits que je me suis infligée. Encore une journée de douze heures demain et ce sera le week-end pour moi jusqu'à samedi prochain. Hâte de reprendre l'entrainement qui me manque, j'avoue.

J'ai passé ces deux dernières soirées à chercher de la musique sur Itunes et myspace, je fais régulièrement ça, j'ai l'impression de composer la bande son de ma vie, je sais c'est con, mais je crée des listes de morceaux correspondant à des mois, des années, de temps en temps je les réécoute et ça me renvoie à des images,à des odeurs, bref à des moments précis. Je fais ça depuis deux ans, ça me divertit. Là j'ai découvert un groupe de rock irlandais qui s'appelle The Thrills, un groupe electro pop français qui s'appelle "Scenario Rock" et j'ai acheté le dernier album de Goldfrapp, je me regale les oreilles à défaut d'autres choses.
Quand on se retrouve à Berlin avec mon amoureux, on se fait découvrir nos petites et grandes trouvailles du mois, c'est un de nos moments priviligiés dans son grand canapé rouge. Des fois on a découvert un truc en commun, c'est assez drôle.
Pfffiou, c'est long, encore 16 jours...