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Voilà, c'est fini...
publié le 20/08/2008 à 17:46

Un passage éclair et vasouilleux (je sors de mon anésthesie générale quand même) pour vous dire que j'ai rompu avec Jules hier. Il n'a pas du tout riposté, je crois décidemment que j'étais définitivement passée au second plan et qu'il n'y a aucun regret à avoir. La veille, j'avais eu la sensation d'être soudainement désertée, une angoisse abominable me nouant les tripes. Je ne l'ai pas appelé le soir même craignant de craquer au téléphone et ça, c'était lui faire trop d'honneurs. j'ai donc attendu le lendemain matin pour lui envoyer un message afin qu'il m'alerte quand il serait disposé dans la journée à faire le point avec moi. J'ai été calme et déterminée, pas de cris, pas de pleurs, juste la voix un peu éteinte, je ne lui ai pas caché que malgré mon amour je préfèrais le quitter maintenant que quand je le detesterais.
Il m'a dit qu'il avait besoin de'une relation plus légère, une semaine par mois pendant 10 mois, je ne pense pas que ce soit trés lourd, je crois juste qu'il ne m'aime plus et que la folie de Berlin lui a tourné la tête.
Je suis triste certes, mais surtout en colère je crois, de voir à quel point en quelques mois l'homme que j'aiamais a changé, il devenu complètement écervelé et immature. Mais j'imagine que le chomage y est pour quelque chose, une sorte de régression assez banale en fait. Mais je tiens le coup plutôt bien, je sais que j'ai pris la bonne décision pour moi et je crois que ma baisse d'admiration à son égard joue en ma faveur.
Sinon, victoire, les examens d'aujourd'hui n'ont rien révèlé de méchant et je suis heureuse d'être debarrassée de cette corvée, une colo, c'est épuisant, surtout la purge à prendre la veille, un vrai bonheur. Mais je suis contente.
Du coup, j'ai pris mon billet pour Montréal, je pars le 25 Septembre pour une petite semaine, découvrir la ville qui me fait rêver depuis 10 ans au moins. Je suis hébergée chez l'ami d'une amie, en pleinncoeur de la ville dans une barraque de 300m2, ça va être terrible.... En plus j'ai trouvé des billets pas chers du tout, le Québec à la periode de l'été Indien c'est juste un grand bonheur en perspective.
Voilà, c'est fini... Je sais que je vais encore avoir des hauts et des bas mais je me sens soulagée d'un énorme poids en définitive. Je suis sortie de cette histoire avec élégance, et je suis assez fière de moi.

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(59) commentaires
Nouvelles du front
publié le 17/08/2008 à 13:31

Je suis un peu passée par tous les états ces 10 derniers jours, c'est loin d'être réglé et evidemment tant que la rupture ne sera pas déclarée "officiellement", j'aurais du mal à consommer mon deuil. J'ai pensé à réduire la durée de ce break et puis comme c'est moi qui ai proposé cette durée, je me suis dit que ça ne venait pas de nulle part et que c'etait bien d'aller jusqu'au bout. J'ai l'impression parfois de rejouer le mythe d'Orphée au enfers, je marche pendant 15 jours vers la sortie et je ne dois absolument pas me retourner, en l'occurence pas le contacter...
De mon côté je reste ferme sur mes positions, la situation ne me convient plus, je dois sentir de la part de Jules plus d'investissement, s'il n'est pas prêt, l'histoire s'arrête là. J'avoue d'ailleurs que je m'y suis préparée. Je crois que non seulement la distance nous a joué un tour mais notre différence d'age aussi nous a rattrapé. Lui doit vouloir vivre encore sa vie de "jeune homme" et me voit comme une entrave à sa légèreté. Tant pis. Mon égo a repris le dessus, tous les amis que j'ai vu m'ont donné raison, j'ai donné beaucoup, s'il ne veut pas donner plus il est temps pour moi de reprendre mes billes. Au risque de paraître prétentieuse je suis une assez belle femme, j'en ai dans la caboche, et même si j'ai mes petites nevroses, tout le monde en a, je mérite mieux qu'une relation au rabais.

L'appetit n'est pas vraiment revenu mais je ne saute pas de repas et je me fais la cuisine, des trucs que j'aime, même si je cale assez vite. Ma salle de sport réouvre ses portes et ça va me faire le plus grand bien... Ce matin n'y tenant plus j'ai fait une balade de 40 mn autour du lac u bois de Vincennes et 1h de velib avec une pause marché entre les deux. Il faiut dir que je me suis levée à à 8h30 aprés une nuit de cauchemards, j'ai rêvé de Jules, des que je lui parlais je perdais une dent. J'aimerais bien connaitre la signification.

Mon thérapeute, apres m'avoir planté une heure avant mon rendez vous jeudi 7, ne m'a jamais rappelée, j'ai décidé de laisser les choses en standby. De toutes façons, j'ai décidé aussi de m'offrir un petit voyage à Montréal pour cicatriser, oh pas tout de suite, debut Octobre quand j'aurais veritablement passé le premier cap de mon célibat, comme vous le comprendrez je ne suis pas trés optimiste concernant l'evolution de ma relation amoureuse. Je n'y crois plus, alors autant prendre les devants quant à la suite.

Plus personnellement j'ai du mal à gérer mes priorités professionnelles, je ne sais pas si je vais me diversifier dans le montage ou réellement tenter ma chance dans l'ecriture, travailler pour l'animation me tenterait bien pour commencer, ou dans la fiction télé, j'ai déja contacté qq personnes qui seraient susceptibles de me mettre le pied à l'étrier, avec ma formation, ça pourrait peut-être fonctionner, mais je sais que ce ne sera pas facile du tout...
Donc voilà où j'en suis, la vie n'est pas toujours douce à mon égard mais je me bats et j'ai de l'energie à revendre.

Mercredi je passe ma coloscopie et fibroscopie, je ne suis pas super rassurée même si je sais que c'est trés banal comme examen, ce n'est en tout cas pas une partie de plaisir.
J'espère que votre week-end du 15 Août se déroule bien, moi je bosse, le reste du temps je suis bien entourée et c'est ce qui compte avant tout.

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(2) commentaires
Que de questions...
publié le 11/08/2008 à 15:02

01 - Prénom : Cécile

02 - Date de naissance : 03.03.1970

03 - Signe zodiaque : Poissons

04 - Tatouages ? 2 dont un énorme

05 - percing ? les oreilles percées ça compte?

06 - Un amoureux, amoureuse ? Euh... oui mais plus pour longtemps on dirait

07 - As-tu déjà aimé au point de pleurer pour quelqu'un? oui, mais j'ai surtout pleuré sur moi dans ces mements là

08 - As-tu déjà eu un accident de voiture? Un tonneau sur l'autoroute il y a dix ans mais plus de peur que de mal

09 - As-tu déjà eu une fracture? Que des entorses

10 - Pepsi ou coca-cola? Bionade

11 - Couleur(s) de tes sous-vêtements préférés? Aucune limite à part rouge petant

12 - Pointure de chaussures? 37

13 - Numéro préféré : 3

14 - Type de musique préférée : Soul, pop, jazz, Trip hop

15 - douche ou bain ? Bain pour me relaxer, douche pour me reveiller

16 - Ce que tu détestes : La mesquinerie, la saleté, les pleurs d'enfants, la lacheté, le déni, l'homophobie, le racisme et l'intolerance sous toutes ses formes, en essayant parfois de lutter meme contre la mienne

17 - Comment te vois-tu dans l'avenir ? Scénariste à temps plein ou romancière (on peut rêver)

18 - Message reçu de : Piqué à Kléalia

19 - Lequel de tes amis vit le plus loin ? Oni et Rachna à Bombay

20 - Qui sera le plus rapide à répondre à ton avis ? question valable uniquement par envoi mail...

21 - Qui sera le plus long? Hors sujet

22 - Que changerais-tu dans ta vie ? Guerir de ma boulimie

23 - Citation (s) préféré(s) : "La lucidité est la blessure la plus proche du soleil" R.Char

24 - La première chose que tu fais quand tu te réveilles ? En ce moment, je pense à mon couple qui se délite

25 - Quel animal serais-tu? Un chat, dormir et manger, ça c'est une philosophie ;-)

26 - Quel est l'objet dont tu ne peux pas te séparer : Un petit diamant en guise de pendentif et une petite fleur en bracelet

27 - Si tu pouvais faire disparaitre quelqu'un sans lui faire de mal, qui choisirais tu : Une collègue manipulatrice

28 - Qu’y a-t-il sous ton lit ? Une chaussette sans sa soeur, une plaquette de medicaments inachevée, un elastique, bref des echappés du quotidien

29 - Endroit(s) où tu aimerais aller : Au Vietnam, à Bali, retourner en Inde et en Thaïlande, bref j'ai l'Asie dans la peau, mais là tout de suite envie d'aller au Canada

30 - Nomme la (les) personne(s) qui ne te répondra pas : Olilola qui est en vacances

31 - Et celle qui te répondra sans aucun doute : Flo

32 - Qui aimerais-tu voir répondre ? Flo, Olilola et Mapoupounet

33 - Parfum préféré ? Timbuktu de l'artisan parfumeur, sel de vetiver de the different company , Rose de the lab

34 - Sport(s) favori(s) : Equitation, pour le reste je le fais par necessité

35 - Timide ou pas timide : Plutot pas sauf quand je craque plus que de raison sur un homme

36 - surnom ? Cé ou Cilou, crapaud quand j'avais 15 ans :-(

37 - Une phrase que tu n'aimes pas ? "Un de perdu dix de retrouvés" tout sauf positif ou "t'as tes règles ou quoi?"

38 - Heure du coucher ? Dépend de mon planning

39 - Tu aimerais que l'on te donne quoi ? Le souffle pour finir mon roman et le courage de demarcher des boites de prod pour mon court métrage

40 - Que veux-tu dire aux gens auxquels tu envoies ce message : Heureusement que je vous ai

41 - Ta ville préférée : Berlin et New-York

42 - Heure actuelle : 14h51

43 - La couleur des yeux : verts

44 - Qu'aimez vous lire : Des romans

45 - Votre plat préféré : La brandade de morue, les brochettes à la thai
46 - Votre film préféré : All about Eve, Sunset boulevard, happy together et tout Lynch

47 - Une chanson préférée : Creep de Radiohead et somebody else's guy de Jocelyn Brown

48 - Un souvenir inoubliable : Mon voyage en Inde, un grand choc culturel, emotionnel et spirituel.

49 - Un mauvais souvenir ? Le suicide de mon cousin quand j'avais 19 ans et celui de mon meilleur ami il y a 3 ans

50 - Heure de fin ? 15.00

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(1) commentaires
Montagnes russes
publié le 11/08/2008 à 11:35

Dimanche mi figue mi raisin avec un reveil brutal 5 heures apres m'etre couchée, prise d'une angoisse me tenaillant la gorge au point de ne plus pouvoir respirer tranquillement. Je me suis levée pour prendre quelques gouttes de "rescue" extrait floral de Bach, un truc naturel conseillé par deux amis et j'ai avalé un yaourt et me suis recouchée, jusqu'à 15h...

Deuxieme réveil assez vaseux donc, j'ai dû me booster un peu pour rejoindre une amie pour un verre et un ciné, le choix du film était contestable, même si c'etait une oeuvre de qualité, la lenteur de la narration a laissé place à toutes sortes de pensées négatives pendant la projection. Heureusement la fraicheur et la gentillesse de mon amie m'ont ramenée à un état plus serein.
J'ai eu ensuite un coup de telephone adorable de la soeur de cette amie que je n'avais pas contactée depuis quatre bons mois à cause d'une petite prise de bec et ça m'a fait super plaisir de lui parler comme si on s'était quittées la veille, sans animosité. Comme je travaillais ce matin à 7h, je n'ai pris aucun risque et j'ai avalé une petite pilule bleue pour etre sure de pouvoir dormir paisiblement et surtout sans rêve.

Aujourd'hui je suis loin d'être au top mais au moins je me sens physiquement en état même si l'appetit manque à l'appel, on appelle ça le "regime-deprime", tres efficace mais loin d'etre energisant. Ce midi je dejeune avec un ami, ce soir je dine avec ma soeur, un evenement social par jour et une orgie de films, voilà mon programme pour ce mois morose. J'ai d'ailleurs pris ma carte UGC illimité, de quoi satisfaire mon besoin d'oxygener mon cerveau plein d'idées noires...

Je m'accroche quoi, histoire de ne pas tomber du wagonnet...

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Un break
publié le 09/08/2008 à 03:31

Je suis au 36eme dessous ce soir, et pour cause nous avons decidé de nous laisser 15 jours pour reflechir sans nous appeler, sans nous envoyer de petits mots, histoire de reflechir, de prendre du recul, de laisser nos cerveaux respirer un peu... Quand nous nous sommes parlé ce soir, tous ses mots m'ont blessée et j'ai moi même été tres violente, je lui ai même dit que je le detestais sur le coup de la colère... Je me suis excusée apres mais je me sens tellement amère... J'ai l'impression que je n'ai plus la force de continuer cette relation à distance, qu'elle n'est capable que de m'apporter frustration et ressentiments.
Je suis déjà en mode anesthesie et ce n'est pas bon signe. Je me sers de ces 15 jours pour me preparer au pire, je reflechis dejà à la maniere de recuperer mes vetements sans passer par Berlin, mais bon, c'est le 1er jour...
Je ne vois pas de solution, je nous sens comme deux etrangers qui ne savent plus parler la même langue. Et pourtant, au fond je sais que l'amour nous habite encore tous les deux... Mais n'est ce pas mieux de trancher dans le vif que de laisser mourir notre amour à petit feu?
Je me sens perdue...

Reveil "gueule de bois" apres avoir pris une petite pilule bleue pour m'endormir, la premiere pensée qui me cueille: "c'est terminé avec Jules", super efficace "regimement" parlant je dois dire, rien de tel qu'une epreuve pareille pour couper l'appetit -sourires jaunes-
Va falloir que je sorte vite de chez moi où je vais passer ma journée à trainer ma carcasse comme une ame en peine et sans ma carte bleue car bien envie de claquer plein de sous que je n'ai pas.Heureusement je bosse ce soir, ça m'occupera l'esprit!

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Ca sent la fin
publié le 08/08/2008 à 14:40

En fait de cure d'amour, mon sejour à Berlin s'est transformé en cauchemar... On s'est pris la tête toute la semaine avec Jules, et si j'allais déjà pas trés fort avant ça, nos retrouvailles ont été tellement minables, que mon retour ici a presque été un soulagement... Je me sens mal malgré tout, j'ai le ventre noué, envie de pleurer tout le temps et plus l'envie de lui parler. Je réalise que nous n'avons plus grand chose en commun du fait de la distance sans doute, de notre difference d'age surement un peu, bref c'est pas ce que l'on appelle la grande forme. Mon prochain séjour là bas est prevu le 2 septembre mais je ne suis pas sure d''y retourner, enfin pas si je ne me sens pas nettement mieux de façon personnelle.
J'ai le sentiment que c'est insupportable pour lui de me voir deminuée, déprimée et negative et je pense qu'il n'a pas la force de donner l'impulsion positive suffisante pour qu'en sa présence je me sente mieux. Je ne lui reproche rien, simplement je constate que quand je vais mal je ne fais que déteindre sur lui et l'entrainer dans la morosité, un vrai cercle vicieux. J'ai l'impression que ça ne sert à rien de nous battre, que c'est déjà fini et que la seule chose qui nous retient c'est cet attachement reciproque qui nous lie au passé. Lui n'a surement pas le coeur à me quitter alors que je vais mal mais ça pue...
Autant dire que côté alimentation, je me force pour manger un peu, je me sens tellement triste.

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Je pars....
publié le 26/07/2008 à 22:27

Eh oui, une cure d'amour à Berlin, histoire de retrouver le sourire. Je vous embrasse toutes.

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(5) commentaires
Nos valeurs...
publié le 22/07/2008 à 13:05

L'article de Mapoupounet d'hier m'a ouverte à une autre reflexion Je voulais reprendre son idée de definir les dix piliers de ma vie, et en refechissant je me suis dit qu'il fallait donc que je definisse mes valeurs. En pianotant sur le web le mot "valeurs" je suis tombée sur un site qui proposait un semiotest, c'est a dire un test qui repondait parfaitement à cette question. A travers une serie de 217 mots que vous notez de trés negatifs à trés positifs, comme "guerre", "art", ou "desir", le logiciel définit votre profil.

Ce qui en ressort c'est que la reflexion est la premiere de mes valeurs, et ça me fait rigoler un peu jaune car derriere ce noble mot se cachent toutes mes prises de tête, mes paranos et mes névroses mais bon ça s'appelle la reflexion aussi. Rires

Ensuite vient la vie artistique, là je suis 100% d'accord, sans cette nourriture "celeste" je crois que je deprimerais totalement, chaque jour est l'occasion de découvrir un nouveau film, un musicien incroyable ou de rester bloquée devant la magnifiscence de realisation architecturale...

Troisieme valeur, l'aventure et le depassement de soi et là clin d'oeil à une amie qui me disait souvent "pour moi tu es une veritable héroïne des temps modernes", ça me faisait toujours rigoler, ça veut dire quoi ça? Une Bridget Jones en puissance? Parce que serieux, je n'ai pas l'etoffe d'une Ingrid Betancourt ni même d'une Maud Fontesnoy. Je suis une heroïne du quotidien et c'est déjà pas mal me direz-vous? Ben moi ça ne me suffit pas. Ah c'est peut être ça que ça veut dire ce resultat... rires

Les autres valeurs sont assez obscures puisqu'elles concernent mon coté mystique que je ne peux renier, l'attrait du magique, l'importance accordée aux rêves et ma foi en quelque chose d'intime et d'inexplicable. Je passe.
Ensuite vient la combativité, et ça c'est une bonne nouvelle, surtout que ces derniers temps je me sentais plûtot exhangue et resignée. Comme quoi.
Ensuite viennent dans l'ordre la conquête de la gloire (comme romanciere, un rêve de gamine... oui peut-être...), le plaisir de la découverte (incontestablement) et l'attrait de la contestation et la revolte (oups no comment).

La derniere de ma valeur est la discipline et ça m'a etonnée vue la bordélique que je suis mais bon comme pour me sortir de mes travers j'ai besoin de me fixer des limites je pense que c'est ce que ce resultat veut dire.
Enfin voilà. Je vous invite à le faire, c'est assez ludique et instructif et moi ça m'interesse de les connaitre vos valeurs à vous, le plaisir de la découverte sans doute.

http://www.semiotest.a3w.net/Default.asp

Bonne journée.

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(6) commentaires

De la nourriture pour l'esprit et du tonus pour le corps

publié le 20/07/2008 à 22:48

Week-end parfait, puisque j'ai remporté mes deux victoires quotidiennes (pas de crises), j'ai dépassé mes espérences sportivement parlant (1h15 de cardio hier et 1h30 de fitness aujourd'hui), j'ai vu des gens que j'aime et je me suis fait un joli petit film americain de Zoé Cassavetes pour cloturer le tout... Que demande le peuple?

Je vais pouvoir réattaquer cette semaine regonflée à bloc car je vais avoir besoin de toute ma zenitude pour retourner à mon boulot aprés ma dernière sortie. Mais ça va.

Je vais vous parler de Broken English, cette petite fantaisie que le cinema americain indépendant nous sert parfois. Je dois vous avouer un de mes pechés mignons: J'adore les comédies romantiques américaines, j'en consomme en cachette comme on se descend un pot de glace aux cookies, avec un curieux mélange de honte et de déléctation, toute seule chez moi, en general en tenue de cocooning emmitoufflée avec un bon vieux plaid, c'est d'ailleurs plutôt un delice hivernal. En général à quelques exceptions prés, ce genre de films n'est pas trés bon, mais quand ils sont réussis ils m'apportent une sensation d'apaisement et la cerise sur le gâteau est quand je verse ma petite larme à la fin. Seuls les americains excèlent dans ce type de production, les anglais aussi parfois.
Broken English appartient à cette catégorie sauf qu'il a en plus le cachet d'un film independant, une realisation soignée et chic (la realisatrice a de qui tenir!!!), l'histoire ne sombre jamais dans le cul-cul, les personnages sont bourrés de nevroses comme dans la vie donc attachants, bref je recommande vivement!

Je me sens sereine ce soir, je voudrais dire merci à toutes les personnes qui sont là et m'encouragent en ce moment, je remonte la pente et votre soutien ni est pas etranger. Merci donc à ma douce Klealia, à Mapoupounet, Maigrir23 et Olilola dont chaque commentaire est un petit bonheur de plus dans ma journée. Bonne semaine à toutes.

(5) commentaires

Une guerrière
publié le 19/07/2008 à 00:44

Ce matin, j'etais vraiment de mauvais poil: pas envie d'aller travailler (pas tres original), un mail trés enervant de ma mère me rapportant les propos d'une de ses amies qui, je cite "ne me trouve pas douce" (ce n'est en effet pas ma qualité première mais quel interet de me repèter des remarques desobligeantes à part foutre la merde...) et ma balance qui tombe en rade de piles (pas si grave). Bref j'etais chon-chon et puis finalement la journée s'est passée agréablement et sans pépins jusqu'à l'arrivée de la deuxième equipe.

Un des mecs, appelons le Boulet est venu me dire que mon nouveau jean me faisait un beau cul, ce qui dejà même si c'est un tant soit peu flatteur m'a agressée, j'ai pris sur moi cependant. Mais quand on m'a demandé de faire une manip sur les grilles de programmation et qu'il a lancé "Oh laisse tomber, elle sait pas faire ça!" j'ai explosé "Oui moi je sais juste avoir un beau cul dans un jean neuf . On parie que je la fais cette manip?", là je me suis exécutée et là il a dit avec toute la mauvaise fois du monde "oui mais c'est pas exactement ça qu'on t'a demandé" et moi "eh bien voyons!"
En fait c'etait bien ça qui m'etait demandé mais il a essayé de me pieger en me demandant un truc plus precis ce que je me suis préparée à faire et là il a dit "Oh mais je rigole, le prends pas comme ça, je sais bien que tu sais" je vous passe les détails de la colère dans laquelle ça m'a mise... Je ne supporte pas qu'on me prenne pour une incompétente sous pretexte que mon boulot est technique et en majorité occupé par des mecs! En plus c'est tellement facile de faire son fanfaron quand on fait ce job à plein temps alors que je ne fais que des remplacements et dois être au taquet quand je reprends le poste alors que parfois je n'y ai pas bossé depuis 3 mois...
Apres ça, j'ai discuté avec un autre collègue et la colère est tombée doucement sans laisser place à une crise, même pas la probalité d'une crise. Encore une bataille de gagnée!

L'autre nouvelle, c'est que j'ai pris rdv avec un thérapeute vendredi prochain pour une séance d'EDMR, j'ai hâte d'y être même si j'apprehende un peu. Je sais que ce systeme marche bien sur des traumatismes et les depressions mais j'espère qu'il pourra m'apporter une nouvelle arme contre mes démons. Je vous raconterai bien evidemment.

Finalement une journée plutot positive et surtout je sors enfin d'une torpeur où je ne me sentais que passive.

Pas douce peut-être, mais combattive.

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