Journée difficile aujourd'hui : j'ai rangé toutes les affaires de mon ex-Jules. 
J'ai pris congé pour ranger tout l'appart.  Cela faisait plusieurs jours que je ne m'occupais plus de rien.  En plus, je me suis dit que plus vite j'enlevais les traces de Jules, plus vite je serait soignée. 
Pour commencer, j'ai dû démonter le lit.  Il faut savoir que mon ex est grand.  Et mon lit d'un mètre soixante était petit pour nous deux et nos quatres chats.  Comme je suis une véritable Bricol-Girl, je nous avais construit un lit sur mesure de 2 mètres 40.  Donner moi une foreuse, une scie satuese ou une trançonneuse, je serai heureuse et j'en ferai bon usage. 
Mais je me sentais perdue et au froid dans ce grand lit.  J'ai donc séparé les morceaux pour reconstruire un lit d'1,60 mètre, plus adapté à mon gabarit de nouvelle célibataire. 
J'ai aussi enlevé tous les vêtements de Jules du dressing.  Heureusement, ma copine Cécile était là pour faire ça.  J'ai eu les larmes aux yeux à plusieurs reprises.  J'hésite à lui piquer un T-shirt imprégné de son odeur...  Mais cela ne sert sans doute à rien. 
J'ai bougé les meubles de la chambre.  J'espère que cela va m'aider.  Toutes ses affaires, sauf le Mac sur lequel je suis en train d'écrire, sont rangées dans son bureau.  Et j'oublie, la prochaine étape, c'est notre bibliothèque.  Nous avons plus de 1500 bouquins dans mon bureau et la même chose dans le sien.  Et tous nos livres sont mélangés bien sûr...  Quand je pense que nous avions fini de les classer en novembre...  Cette tache là me parait encore au-dessus de mes forces. 

A part ça, je prépare activement mon anniversaire.  C'est le 5 mars, c'est-à-dire dans deux semaines.  Depuis 6 ans, avec une copine née le 13 mars, nous faisons une soirée le samedi situé entre ces deux dates.  Nous louons une salle, souvent à l'université où je travaille, et nous invitons tous nos amis.  Chacun ramène à boire, histoire d'alimenter la soirée.  Chacun vient avec qui il veut, c'est gratuit.  Nous nous chargeons de tout, musique, lumière, animation...  Cette année, c'est prévu le samedi 8 mars.  Et je suis contente, car aujourd'hui, j'ai trouvé la salle.  Le gars de l'ULB devrait me confirmer tout cela demain. 
C'est dur de trouver l'énergie pour m'occuper de ça.  Mais Valérie est à Oxford, où elle fait un post-doc.  C'est donc moi qui devrai tout organiser.  En même temps, cela me force à sortir et à bouger.  Puis, j'ai pu recontacter une série de gens que je ne voyais plus à cause de Jules.  Soit car ils ne s'appréciaient pas, soit car il était trop jaloux pour accepter mes copains mecs. 
J'ai déjà eu plusieurs réponses positives.  J'en profite d'ailleurs pour lancer une invitation aux Bruxellois quii auraient envie de sortir et de danser.  Mais il faudra aimer le multiculturel!  Val et moi connaissons des gens de tous horizons! 
Bon, je vous laisse, je vous remercie tous de votre soutien et je vais me glisser dans un bain bouillant.  J'ai pu réparé le syphon et mettre un nouveau bouchon.  Je vais donc en profiter...

Je m'accroche.  Hier, j'ai été à ma réunion WW.  Deuxième étoile de gagné.  Depuis octobre, j'ai perdu 6,3 kilos.  Je suis contente.  Je suis arrivée tôt, donc j'ai eu l'occasion de parler de ma tristesse et de ma rupture avec plusieurs adhérentes.  J'ai été soutenue comme jamais.  La réunion s'est bien déroulée, mais je ne me souviens plus du sujet.  Il faut dire que ces dernières semaines, je maigris, mais pas à cause du régime.  Je ne mange plus.  Le stress qu'il y avait dans mon couple me coupait l'appétit.  Maintenant, plus de stress.  Sauf la nuit. 
J'y reviendrais. 
Après la réunion, mes grand-mères WW ont pris un café avec moi.  On a parlé.  beaucoup, elles ont pleuré en même temps que moi.  Elles m'ont fait rire, m'ont aidé à voir le soleil qui brile.  Je les aime.  Cela m'a fait un bien fou.  Après, j'ai mangé un vrai repas avec ma mère.  L'après-midi, je me suis payé un massage dans un endroit où il ne faut pas prendre de rdv.  Puis, j'ai été chez le coiffeur.  Mes cheveux en bataille ont été bien diciplinés et ma tête était plus présentable en sortant qu'en rentrant. 
J'ai aussi été chez ma vendeuse de froufrous.  Elle a perdu 10kilos et s'est fait refaire les seins et les paupières.  Le résultat était hallucinant.  Les maillot sont beaux, la lingerie fines...  Dire que mon ex-Jules détestait ça... Promis, à ma prochaine étoile WW, je m'achète un truc. 
J'ai papoté une heure avec elle.  De Jules évidemment...
Puis, je suis allé chez mon ancien médecin de famille.  Ma soeur étant médecin, je n'y avait plus été depuis 20 ans. 
Le cabinet est toujours le même et mon médecin qui me semblait si grand a une bonne tête de moins que moi (pourtant, je ne fais qu'1,62 cm ;-) ).  Mon gentil docteur est devenu psychanalyste.  Et il m'a proposé de travailler sur "mon abandonite aigue". 
Je ferais un poste sur cela un jour...  J'ai tellement peur des ruptures.  Qu'elles soient amicales, familiales, amoureuses...  Cela me détruit à chauqe fois.  Ce sentiment de vide, d'abondon, de ne pouvoir compter sur quelqu'un est terrible.  Je travaille là-dessus depuis longtemps, mais sans succès.  Ici, mon docteur me propose un travail différent, en psychanalysant mes rêves.  Cela me tente...  J'y retourne dans 15 jours. 

Mes nuits sont atroces en ce moment.  Je me réveille vers 2 ou 3 heures du matn, d'un bond, avec le sentiment que mon coeur et mon corps explosent.  J'ai mal et à cette heure là, je ne peux téléphoner à personne.  J'ai pouratnt essayer de téléphoner à ma mère, ma soeur ou mon ex-Jules, personne ne m'a répondu.  Lui a coupé son téléphone et n'est plus joignable.  Ma mère et ma soeur n'ont pas entendu...  Je me sens tellement seule dans ces moments-là, que je ferais n'importe quoi.  Heureusment, depuis hier ma baignoire est réparée.  Je peux donc me lever et prendre un bain bouillant.  Je m'enduis d'huile apaisante, je prends mon vieux chat de 15 ans sous mes draps et j'écoute son ronronnement.  Ca, ça m'apaise.  Mais comment je ferai le jour où elle ne sera plus là?  Il suffit que je pense à ça pour que j'angoisse à nouveau. 
C'est dur à gérer.  Mon médecin m'a proposé un certificat.  J'ai refusé.  Le contact avec mes étudiants est salvateur.  Cela m'empêche de sombrer au fond du trou.  Mais ce matin, je n'étais pas très fraîche, ni très disponible.  J'ai de sacrés troubles de l'attention.  Mais je dois, je veux, me secouer.  Je ne dois pas penser à cette rupture.  Je dois m'accrocher.  Je dois enlever cette horrible phrase qui tourne dans ma tête et qui me dit "que je ne suis pas aimable".  Pas dans le sens gentille, ça je le suis.  Dans le sens

Je suis si triste... 
Je savais que cela n'allait pas super bien entre nous, mais je croyais passer au-dessus de cette crise.  2 ans foutu au bac.  Je suis anéantie...

Voilà, c'est une journée de merde.  Je viens de me faire larguer.  Cela trainait dans l'air entre lui et moi, mais il y a quinze jours, on s'était dit qu'on se donnait une chance.  Et là, en rentrant d'une formation qu'on suit tous les deux le samedi, il m'a dit que cela n'allait pas et qu'il voulait arrêter. 
Bref, je ne suis pas en forme. 
Je sais que je vais trouver du soutien sur ce site...

En plus, j'ai grossi de 700 grammes, alors que j'ai pas fait un écart de la semaine, même pour la St Valentin. 
Quelle vie de merde.

Depuis des années, j'ai de nombreuses copines qui se plaignent car leur mec veut faire l'amour hyper souvent, et qu'elles n'ont pas toujours envie de sexe. Le travail, les enfants, le couple, le quotidien, tout ça les usent et les fatiguent. Souvent, le sexe est un sujet haute tension dans le couple. Il y en a toujours un moins satisfait et plus frustré que l'autre!
L'année passée, je prenais la pilule contraceptive. Rien à voir me direz-vous! Mais lisez la suite!
La chute d'hormones consécutives à la pilule me provoquait des maux de têtes terribles d'une ou deux journées. Du coup, je suis passé à l'anneau contraceptif. Facile, tu le mets le premier jour des règles, et tu l'enlèves 21 jours après. Il faut donc tenir un agenda. J'étais assez contente, même si j'avais encore mal à la tête, mais globalement, c'était plus confortable.
En octobre, j'ai eu un week-end difficile. Travaux à terminer dans ma maison, la grand-mère de mon homme était à l'hopital, nous avions mille et une choses à faire... Bref, après 5 jours, je me rends compte que j'avais oublié de mettre mon anneau. Je le dis clairement à Jules (prénom d'emprunt). Le temps passe, moi j'attendais mes prochaines règles pour remettre l'anneau suivant. Pendant tout ce mois, je n'ai jamais eu autant envie de faire l'amour. Dans le salon, la cuisine, la voiture, le bureau... Incroyable! Moi qui avait mis ma libido en veille depuis que j'avais pris des anti-dépresseurs, une vraie montée de sève printanière en automne!
J'en ai donc discuté avec plusieurs copines et toutes me disaient la même chose. Le jour où elles ont arrêté toute contraception, leur libido est montée en flêche.
Depuis, j'ai décidé moi aussi de cesser de prendre des hormones, et psychologique ou pas, je suis à nouveau une femme à la libido débridée. Je n'ai jamais eu autant envie de baiser de ma vie. C'est hallucinant.
Du coup, je me révolte contre cette contraception, prise en charge par les femmes, qui nous brident. Oui, grâce à la pilule, les femmes sont devenues autonomes et le nombre d'avortement a chuté. Parfait! Je félicite nos mères et nos grand-mère qui se sont battues pour nous, et je leur suis reconnaissante!
Mais parallèllement, je me dis qu'il serait temps que nous, les femmes, cessions de subir cette castration chimique, cette ceinture de chasteté forcée! N'ayons pas peur de notre corps, de nos plaisirs et nos désirs! Nul besoin de les contrôler! Alors voilà, je pousse un vrai coup de gueule : J'en ai marre de bouffer du poulet bio certifié sans hormones et de prendre ma dose tous les jours! J'en ai marre de subir les reproches de mon mec car notre vie sexuelle est au point mort par manque de libido! Vive le sexe aux hormones naturelles et à tout moment!
...
Bon, évidemment, il y a le revers de la médaille : règles moins contrôlées, plus abondantes, utilisation du préservatif, cheveux plus gras, acné juvénile qui revient en force (à 34 ans, ça le fait pas), cernes de ne pas dormir la nuit, (ni le jour), mais bon, c'est bien peu de choses par rapport au bonheur de sentir mon corps subir ses propres variations mensuelles! J'ai un peu l'impression d'à nouveau appartenir au monde de la nature, à ce grand tout qui nous dépasse ;-)
Bonne journée les filles, et n'oubliez pas, soyez responsables, seul le préservatif nous protègent des grossesses non désirées ET des mst! Abusez-en!

Je me disais juste que j'étais bien contente d'avoir trouvé ce site!  J'y trouve des encouragements, de la motivation, des recettes, des amies, un passe-temps qui me fait un peu oublié mes problèmes de mecs...
Bref, je remercie les concepteurs de ce site!  C'est parfait!

A part ça, Jules (nom d'emprunt) est encore parti en claquant la porte ce soir!  Pffft les hommes!
Bonne nuit les filles et merci de votre soutien! 

Depuis des années j'entends parlé de régimes autour de moi.  Ma soeur (5 ans plus âgée) et ma mère ont passé leur vie a essayé tout et n'importe quoi.  En plus, ma soeur est médecin, cela facilite pas mal de choses. 
J'ai toujours été une adolescente mince et sportive.  Je promenais mon chien 2 à 3 heures par jour, je montais à cheval, j'étais tout le temps dehors, sur mon vélo...  Bref, j'étais très active.  Et je mangeais n'importe quoi sans grossir vu le nombre de calories que je dépensais. 
Puis l'Université a commencé.  La vie en kot étudiant, les soirées entre amis, les pizzas, les beuveries...  Mais je faisais encore de la danse régulièrement et je maintenais mon poids.
Puis, vers 25 ans, j'ai commencé à me soucier de mon poids et je me suis acheté une balance.  Entre ma première année d'unif et ma dernière, j'avais pris 5 kilos.  Bon, pas très grave.  Je pesais 48 kilos à 17 ans et 53 à 22 (1m62). 
Ensuite, j'ai commencé à travailler.  Comme architecte d'abord, puis à l'uiversité ensuite.  Et j'ai grossi.  Et la spirale des régimes infernaux et rapides a commencé.  J'ai tout essayer : pilule, coupe-faim, régimes diététicienne, livres, protéinés...  A chaque fois, je perdais 4 kilos, j'en reprenais 5. 
A chaque nouveau bouquin, je me ruais dessus et j'essayais.  Dukan, Miami, Okinawa, et j'en passe.  J'ai même fait des journées fruits ou lait/banane.  Car avec une soeur médecin, j'avais aussi accès à une littérature qu'on ne trouve pas dans les magazines ou dans les librairies standards. 
Je me maintenais à mon poids, mais en infligeant des phases de diète terriblement restrictives et des phases de relachement le plus complet.  A chaque soirée importantes, je perdais 5 kilos, puis je remangeais n'importe comment, sans structure, sans légumes, sans fruits...  Bref, je regrossissais aussi vite que je perdais du poids. 

Puis un jour, tous ces régimes faciles et miraculeux ont cessé d'agir.  Et à chaque régime, je ne regagnais plus 5 kilos, mais 7, 8, 10...  Même le régime hyperprotéiné ne fonctionnait plus.  Avec ce régime HP, j'ai pu perdre 10 kilos en 3 semaines.  Mais à force d'avoir user et abuser de ce type de régime, mon corps m'a juste dit merde.  Et mon métabolisme s'est bloqué.  Même après 3 semaines de regime HP je perdais 5 kilos à tout casser.  L'horreur! 
Le bilan de tout ça?  Si j'avais mis autant d'énergie à manger sainement plutôt qu'à vouloir perdre vite je ferais encore 55 kilos!
J'ai du perdre une soixantaine de kilos en 10 ans et j'en ai repris tout autant, même plus!

Aujourd'hui, je suis plus apaisée.  J'ai enfin compris que j'étais la seule responsable de ce que j'inflige à mon corps.   Depuis octobre, je fais WW.  C'est un régime équilibré, social, qui me permet de sortir, de manger des crèpes avec mes nièces sans en faire une maladie, de sortir de cette spirale infernale du yoyo et de la culpabilité. 
Tout n'est pas gagné bien sur.  Je me connais!  Je sais que dès que je suis en colère, je n'ai qu'une envie : manger!  C'est mon dérivatif.  Mais depuis que j'en ai pris conscience, mes émotions n'ont plus le contrôle sur moi!  Je ne mange plus par colère ou tristesse, mais par faim!  Depuis octobre, j'ai gentiment perdu 5,3 kilos.  Ce n'est pas rapide, mais j'ai pu profiter des fêtes de fin d'année sans culpabiliser, sans pleurer et stresser à cause de mon poids.  J'en ai profité! Et en janvier, ma balance affichait un moins...
Bref, tout ça pour dire que cette année, c'est promis, je ne me ruerais pas vers ce nouveau bouquin proposant un régime miraculeux pour perdre 5 kilos avant le bikini!

Si j'avais écrit ce matin, je vous aurais dit que rien n'allais bien. Mais cet après midi, grâce à mes grand-mères WW, je suis plus en forme. Quoi que...
Ce week-end, mon futur(ex) petit ami est resté chez moi. Et cela s'est passé bizarrement. Nous ne sommes plus aussi complices. Les dernières disputes ont entamé notre couple. La confiance n'est plus là et je le vis mal. Je devrais avoir la force et le courage de le quitter. Il n'est pas heureux avec moi et je m'en rends compte. Mais dans ce cas, ne serait-ce pas à lui de me quitter? Pourquoi, alors que je l'aime encore, devrais moi prendre cette décision? Quant je pense qu'il y a trois mois, je pensais faire un enfant avec lui. Je me voyais ronde pour les mois d'été! Maintenant, je ne sais plus où j'en suis. J'aimerais qu'il revienne vivre à la maison, mais après être parti deux mois, comment reprendre une vie "normale". Comment ne pas stresser en me disant qu'à tout moment, il peut à nouveau décider de partir? Je sais que rien n'est jamais acquis, mais de vivre dans l'incertitude, c'est terrible. Je me sens incapable d'avancer. Ou de reculer...
Et malgré cela, au fond de moi, je rêve encore. J'aimerais tellement qu'un homme soit un jour assez fou pour me dire qu'il veut vivre toute sa vie avec moi, qu'il voudrait m'épouser avec la robe et tout le reste, qu'il voudrait faire un enfant avec moi... Rationellement, je m'en fous de ces fanfreluches et fiançailles, mais la petite fille qui est tapie au fond de moi rêve de robe blanche, de romantisme et de toujours. En général, j'arrive à la faire taire. Mais parfois, elle arrive à la surface sans crier gare et c'est la grosse déprime. Dans 15 jours j'ai 34 ans, je suis presque célibataire, bientôt sans boulot et toujours sans enfants. C'est quand qu'elle commence ma vie?

Je suis contente, je tiens toujours...  Et ce malgré la reprise de mon boulot.  Je suis plus ou moins enseignante, et après avoir donné 8 heures de cours sur la journée, je suis éreintée.  Avant, je rentrais affamée et je me jettais sur n'importe quoi.  Depuis quelques temps,  je me résonne et je cuisine.  Donc, pour le moment, je tiens le cap.  Même si hier, j'ai mangé un chocolat (dessert 58 de Côte d'or, mon préféré!).  Mais bon, chez Weight Watchers, c'est permis de manger de temps en temps un bout de chocolat. 

Par contre, je suis dégoutée : je suis une folle des bains.  Tout prétexte est bon pour glisser avec volupté dans un bain bouillant, plein de bulles, avec un bon livre.  C'est un de mes grands plaisirs.  Mmm, cette sensation de chaleur qui m'entoure, tout mon corps qui se détend, je me délecte à chaque fois.  Depuis que je suis enfant, les bains ont toujours eu ma préférence par rapport à la douche.  Je suis une fille très frileuse et le plus souvent possible, surtout en plein hiver, je prends un bain avant de me mettre au lit.  La plupart de mes livres sont ondulés et ont doublés de volume, car je ne sais pas m'empêcher d'y lire!
Et depuis hier, mon bouchon est cassé!  Hors, ce n'est pas un bouchon ordinaire!  Non, c'était la Rolls des bouchons de bain, commander par les anciens proprios de la maison.  Impossible à trouver à moins de 100km à la ronde.  En plus, comme ils étaient Flamands, je suis sûre que je trouverais ce bouchon en Hollande ou en Flandre Orientale! 
Bref, c'est l'horreur, car il ne se trouve que dans des magasins spécialisés et je vais devoir le commander!  Cela signifie que pendant plusieurs jours, voire semaines, je vais devoir subir le supplice de la douche.  Je déteste ça!  Le jet est toujours inégal, il n'y a pas moyen de se réchauffer la totalité du corps, et si par bonheur le jet est puissant, cela créé un tourbillion de vents froids que je redoute. 
En plus, dès que je sors de la douche, je suis instantanément frigorifié, alors que dans mon bain, je fais couler une eau tellement chaude que je ne sens pas la morsure du froid en sortant et pendant les 10 minutes qui suivent, j'ai l'impression d'être toujours dans un cocoon. 
Déjà que je dois vivre sans chocolat, nutella, fromage et beurre, mais alors survivre sans bain, ça c'est au-dessus de mes forces!

Bonjour à tous et toutes.
J'ai posté ceci sur le forum mais ça n'a pas l'air d'interresser quelqu'un, alors je vais le mettre sur mon blog!
Depuis longtemps, je mange n'importe comment. Horaires décalé, pas de responsabilisation de mon alimentation...
Depuis octobre, j'ai trouvé un livre qui reste mon livre de chevet. Il se nomme : "Réussir à surmonter ses problèmes de poids avec les thérapies comportementales et cognitives" de Gauntlett-Gilbet et Grace, aux éditions InterEditions.
Pas de régime prescrit dans ce livre, juste une analyse puis une adaptation de son comportement alimentaire. Et cela marche! Moi qui était déstructurée au maximum, j'ai enfin réussi à structurer mon alimentation. Autre avantage, je contrôle mes émotions. La colère ou la tristesse ne me font plus manger du chocolat. Et donc cela m'aide à perdre du poids... Bien sûr, cela ne fait pas le travail à votre place, je suis un plan alimentaire, mais au moins je sais pourquoi je le suis! Je suis le régime Weight Watchers et celui de ce site (tout à fait compatible entre eux). Je faisais 71kg mi-octobre, ce matin, j'étais à 64,8kg...