Je m'accroche.  Hier, j'ai été à ma réunion WW.  Deuxième étoile de gagné.  Depuis octobre, j'ai perdu 6,3 kilos.  Je suis contente.  Je suis arrivée tôt, donc j'ai eu l'occasion de parler de ma tristesse et de ma rupture avec plusieurs adhérentes.  J'ai été soutenue comme jamais.  La réunion s'est bien déroulée, mais je ne me souviens plus du sujet.  Il faut dire que ces dernières semaines, je maigris, mais pas à cause du régime.  Je ne mange plus.  Le stress qu'il y avait dans mon couple me coupait l'appétit.  Maintenant, plus de stress.  Sauf la nuit. 
J'y reviendrais. 
Après la réunion, mes grand-mères WW ont pris un café avec moi.  On a parlé.  beaucoup, elles ont pleuré en même temps que moi.  Elles m'ont fait rire, m'ont aidé à voir le soleil qui brile.  Je les aime.  Cela m'a fait un bien fou.  Après, j'ai mangé un vrai repas avec ma mère.  L'après-midi, je me suis payé un massage dans un endroit où il ne faut pas prendre de rdv.  Puis, j'ai été chez le coiffeur.  Mes cheveux en bataille ont été bien diciplinés et ma tête était plus présentable en sortant qu'en rentrant. 
J'ai aussi été chez ma vendeuse de froufrous.  Elle a perdu 10kilos et s'est fait refaire les seins et les paupières.  Le résultat était hallucinant.  Les maillot sont beaux, la lingerie fines...  Dire que mon ex-Jules détestait ça... Promis, à ma prochaine étoile WW, je m'achète un truc. 
J'ai papoté une heure avec elle.  De Jules évidemment...
Puis, je suis allé chez mon ancien médecin de famille.  Ma soeur étant médecin, je n'y avait plus été depuis 20 ans. 
Le cabinet est toujours le même et mon médecin qui me semblait si grand a une bonne tête de moins que moi (pourtant, je ne fais qu'1,62 cm ;-) ).  Mon gentil docteur est devenu psychanalyste.  Et il m'a proposé de travailler sur "mon abandonite aigue". 
Je ferais un poste sur cela un jour...  J'ai tellement peur des ruptures.  Qu'elles soient amicales, familiales, amoureuses...  Cela me détruit à chauqe fois.  Ce sentiment de vide, d'abondon, de ne pouvoir compter sur quelqu'un est terrible.  Je travaille là-dessus depuis longtemps, mais sans succès.  Ici, mon docteur me propose un travail différent, en psychanalysant mes rêves.  Cela me tente...  J'y retourne dans 15 jours. 

Mes nuits sont atroces en ce moment.  Je me réveille vers 2 ou 3 heures du matn, d'un bond, avec le sentiment que mon coeur et mon corps explosent.  J'ai mal et à cette heure là, je ne peux téléphoner à personne.  J'ai pouratnt essayer de téléphoner à ma mère, ma soeur ou mon ex-Jules, personne ne m'a répondu.  Lui a coupé son téléphone et n'est plus joignable.  Ma mère et ma soeur n'ont pas entendu...  Je me sens tellement seule dans ces moments-là, que je ferais n'importe quoi.  Heureusment, depuis hier ma baignoire est réparée.  Je peux donc me lever et prendre un bain bouillant.  Je m'enduis d'huile apaisante, je prends mon vieux chat de 15 ans sous mes draps et j'écoute son ronronnement.  Ca, ça m'apaise.  Mais comment je ferai le jour où elle ne sera plus là?  Il suffit que je pense à ça pour que j'angoisse à nouveau. 
C'est dur à gérer.  Mon médecin m'a proposé un certificat.  J'ai refusé.  Le contact avec mes étudiants est salvateur.  Cela m'empêche de sombrer au fond du trou.  Mais ce matin, je n'étais pas très fraîche, ni très disponible.  J'ai de sacrés troubles de l'attention.  Mais je dois, je veux, me secouer.  Je ne dois pas penser à cette rupture.  Je dois m'accrocher.  Je dois enlever cette horrible phrase qui tourne dans ma tête et qui me dit "que je ne suis pas aimable".  Pas dans le sens gentille, ça je le suis.  Dans le sens