Bonjour, à tous!
Cela fait un moment que je n'ai pas été sur le site. J'ai visité un peu les blogs. ET je vois que plusieurs règles se recoupent : c'est de s'aimer, de s'accorder du temps, d'être forte.
Personnellement, comme beaucoup n'empêche, je pense que les kilos représentent les souffrances, les frustrations, l'oubli de soi ou le rejet de soi, enfin qu'importe ils représentent de la souffrance. Et je ne veux plus souffrir la raison de ce régime.
Le soutien qu'apporte le site à travers chacun de vous, est essentiel. On ne se sent pas seule dans un combat si dure. Plus de pitié, plus de pleurs, plus de frustrations...
Vivons c'est le mot d'ordre.
Vous connaissez sans doute la chanson de Bruel, Cassez la voie.
Faites comme dans la chanson, suivez ce principe que vous êtes maître de vous même.
Aujourd'hui, j'ai passé par exemple une excellente journée, sans avoir fait de grandes choses. Je me suis levée avec les bisous de mes chéris.
C'est les vacances au pays alors, on prend notre temps. Donc mon homme que je nommerais Calin car il est très tendre, a pris la baguette car les croissants et autres c trop calorique. Ce fut donc pain beurre lait orange. Très sage. Puis j'ai fait le ménage, la cuisine et me suis occupée des enfants et lui le repassage. Tout cela sans chercher de broutilles, avec le plaisir de voir les enfants jouer chahuter.
A onze heures j'ai été avec mon 1er fils Enzo à la Poste retiré des sous. Il aime sortir avec moi comme ça. Il aime voir du monde et surtout changer d'air et entrer dans la voiture. Il adore les voitures.
Je suis rentré à midi, j'ai dressé la table, fait une salade, on a mangé, fait un petit repos sur les canapés. Chacun le sien. Puis on a été faire les petits magasins en ville chose que je ne faisais plus depuis 4 ans au moins. Les enfants étaient ingérables et je ne prenais plus la peine de sortir.
Et là j'avais décidé qu'on devait s'accorder ce moment de shopping. On s'est fait plaisir sans se ruiner. Et j'ai du faire des économies en plus car en achetant tout en grande surface, je me rend compte qu'on achète que des marques à prix fort et en ville on a fait de très bonnes affaires...
ON est rentré tous et Ma fille et Calin avaient volley à 18 heures. Je me suis retrouvée avec mes garcons. j'ai préparé le repas tout en m'occupant d'eux.
J'ai apprécié cette journée, d'autant plus que je ne suis pas en trop mauvaise forme, je me ménage. Je ne me penche pas plus de cinq fois par jour par exemple pour ramasser les jouets des enfants. Je le fais participer surtout la grande qui a tendance à tout laisser trainer,.Elle laisse systématiquement sa drap de bain en sortant de la salle de bain sur son lit
qui se retrouve humide et ce 2 fois par jour. Car je fais prendre le bain 2 fois par jour le matin et le soir.
Quand je suis vraiment crevé et qui'ls sont pas trop ssales c une toilette le soir ou le matin si on est pressé.
Bref, tout ça pour vous raconter que j'ai arrêté de me morfondre et que je décide de ce qui est bien pour moi. ET ma famille s'en réjouit car on commence à faire des choses ensembles, en commencant par profiter du bonheur d'être ensemble.
Avant j'étais tellemnt négative...
Je vous fais de grosses bises et vous souhaite de réussir car on le vaut bien...

J'ai le moral mais la forme pas trop. J'ai donc vu un docteur et c la thyroîde. Moi qui voulais repartir du bon pied et je pensais juste à un surmenage.
Je fais des bilans sanguins et après radio. Ca ne m'enchante pas mais je me soigne. Je suis très fatiguée malgré le repos et je ne peux pas rester longtemps alors à bientôt. Grosses bises à toutes.

Je voudrais dire merci à eEtsijetaisunange pour ces mots. Si je ne m'étais pas inscrite sur ce site, j'aurais continué à faire comme d'hab et me réfugier dans la nourriture.
Grâce à elle j'ai pu prendre conscience de mes faiblesses. Je me savais faible mais je n'avais pas la force de me prendre à bras le corps et d'arrêter de souffrir en victime.
Je me sentais victime car je me faisais du mal en mangeant, pour quelques minutes de bonheur. J'étais comme les drogués et toute dépendance se ressemble. Ma drogue c'était la nourriture qui me tuait à petit feu.
Merci donc à mon amie car sans elle à cet instant précis où je touchais le fond, j'aurais fini par faire des bêtises, la tête que j'avais dans le sac. Elle a été sensible et m'a envoyé des messages plein de bon sens.
Il suffit d'un rien quelque fois, quand on croit que tout va mal, pour changer le cours d'une vie. Je suis pourtant entourée de personnes que j'aime mais personne à qui me confier, même pas ma meilleure amie, que je ne veux pas déranger car elle sort d'un divorce difficile et d'une rupture avec son amant avec qui elle a une adorable petite fille de 9 mois.
Grâce à ce site j'ai pu me confier en toute confiance.
Du jour au lendemain donc j'ai arrêté ce comportement de victime; de faible. J'essaie de trouver un juste équilibre à ma vie et promis, les pommes sont à moi, elles ne m'auront pas...LOL!! Je suis une battante et quand le moral baisse, j'essaie d'être intelligente un peu, et je repars d'attaque, jusqu'au jour où je pourrais enfin vivre sur mes lauriers...

Grosses bises à toutes!

Salut

Ce matin lever à 9h au lieu de 6. Y avait école mais trop besoin de repos. Je me lève bien mais en petite forme.
Je prend soin de moi, ne m'active pas trop, mais veille à ce que l'on profite de cette journée tout de même.

Ce matin, donc petit dèj, devant l'ordi, les enfants font la grasse mat. Après calin calin et gros bisous, surtout le dernier qui vient de se lever.
Cet aprèm on va faire un tour à Emmaüs, chiper quelques meubles bon marché, et après courses au centre commercial et parc de jeux pour les enfants.

Je me suis coiffée hier, j'en suis ravie car j'avais crevé et mon pneu de secours aussi. et j'allais acheter 2 pneus. Bref, je disais adieu à mon broshing  en roulant feu de détresse allumé, quand mon frère que j'ai appelé me propose gratis 2 pneus sur une de ses voitures qu'il n'utilise pas. Trop bien car ce mois ci mon budget est serré calculé et ça coûte cher des pneus. Bref, ce matin donc je suis toute belle coiffée...

Aujourd'hui je le réalise réellement mais j'ai toujours été complexée par mon poids je suis arrivée à 47 kilos une fois, et je voulais maigrir encore, sauf que petit à petit j'ai commencé à penser à autre chose que mon poids : les garcons en somme. Et j'ai connu mon chéri je faisais 52 kilos je crois, à cause des soirées à bien manger et à bien boire surtout...

Ce qui est dure pour moi, c'est de recommencer à zéro tout le travail fait auparavant pour me faire belle et mince. Je ne prend plus soin de moi, faut dire que j'étais paumée. En plus je ne prend pas de temps pour moi aussi, je me plains d'avoir les enfants constamment, alors que je dois réagir et couper le cordon.

En fait, j'ai peur de les laisser et je me sens coupable de partir et me consacrer comme une égoiste à mon bien-être. Je n'ose pas les laisser à mon mari car il s'énervait quand je le faisais avant, disant qu'il n'y arrivait pas, surtout quand les enfants étaient petits.

Je crois qu'il m'a traumatisé et que je n'ose pas les lui laisser de peur d'avoir des reproches.
Mais je dois réagir en adultes et lui dire qu'il est injuste et que moi j'y arrive bien sans lui. D'autant plus que les enfants ont grandi.
Je dois le faire pour mon bien, car je dois prendre du temps pour moi.

Bientôt, je me réinscris à mon club de gym, quand ma fille aura fait sa communion en juin. Car on fait un grand repas pour toute la famille à l'occasion une centaine de personnes. Après j'aurais les sous mais là j'économise.

Il me faut aussi des sous pour prendre soin de moi. Mes cheveux une catastrophe, mes ongles aussi, ma peau, ma garde robe. Tout est à refaire. Je suis une loque ambulante et je veux changer mon image, me sentir belle et féminine. Produits de beauté, d'entretien du corps, budget régime, budget shopping, budget pour le coiffeur... Ca coûte cher d'entretenir une femme je disais à mon chéri, et je lui ai coûté rien du tout durant quelques années. Je me contentais de m'empiffrer de tout ce qui me tombais sous la main.

 La beauté a un prix... Mais c'est rentable à long terme... J'adore les petits hauts et petits jeans taille basse, petites robes sexys pour pas cher et à la mode. Là c'est vêtements amples pour gommer les bosses disgracieuses, c cher et peu à la mode et pour les chaussures faut faire attention surtout avec les talons qui peuvent céder sous le poids.

Bisous bisous bisous  à toutes; je vous embrasse !!!

Salut,

Ce matin en rentrant chez moi à 11 h je me suis écroulé dans le canapé du salon. Et j'en sors
plutôt mal en point.
C un gros coup de fatigue.

J'ai en effet décidé de reprendre ma vie en main, et d'agir, d'être d'attaque. Alors j'ai retrouvé ma bonne humeur en supprimant les mauvaises idées et ondes négatives et j'avais la pêche, en tout cas je m'efforcais de l'avoir car j'aime être comme ça...

Mais j'ai 91 kg et des années sans avoir pratiqué de sport, et après avoir autant bougé, j'étais crevée. Et j'ai les yeux qui demandent qu'à se refermer.
J'étais devenue paresseuse, non par paresse justement mais à cause des périodes de déprime où je ne faisais plus rien, je n'avais plus le goût de vivre, ni de m'occuper de moi.
Donc je ne faisais que le minimum  depuis des années.

Avant la maison n'était pas moyennement rangée, tout comme le ménage, et je ne faisais pas semblant d'avoir une vie de femme, au contraire, je veillais à ma bonne santé, à pratiquer du sport, à manger équilibré, à me faire belle, me faire plaisir. Ma maison brillait avant, les enfants bien sapés, moi aussi tout comme mon chéri. Et j'étais là pour tout et tous. Je travaillais du matin au soir, et m'occupais d'une association et d'enfants en difficultés, et j'arrivais à tout gérer. Je bougeais, je sortais... je faisais du 38 et j'adorais la mode, me coiffer, faire du shopping, aller danser, faire du sport...

Je regrette cette période car je me sentais bien et vivante. Même si je devais me calmer des fois pour surmenage. Ma vie était pleine et comblée. Mais j'ai compris à un moment que j'ai été méprisé à un moment de ma vie, alors que je donnais tout. Ma belle mère s'est un peu mêlé de notre vie et tout a dégénéré. On a pas su communiquer tous les trois, et je me sentais plus rien. Je lui en veux toujours à mon chéri et à ma belle mère mais j'essaie d'oublier pour aller de l'avant car on fait tous des erreurs. Mais mon chéri est un peu passif, il est trop calme et il a laissé la situation se dégradé et aujourd'hui j'ai du mal à récupérer ma vie et mon corps.
Ce sont les difficultés de couple qui ont causé mon déclin. J'ai souffert et j'ai déprimé grave.
Mais les problèmes je n'en veux plus, je vais tenir bon.

J'ai fait un somme d'1 heure et mon chéri qui est rentré à 11h15 me dit il, m'a laissé me reposer un peu. Comme j'avais le repas et le ménage, il a fait les poussières la vaisselle et a mis le petit bout à la sieste.
Il est chou malgré tout, mais je suis pas bien tout de même. Je me ménage donc, pas de sport depuis le début de mon régime car je tombe dans les pommes, je présente les signes d'une hypo ou hyperglicémie, je ne sais pas.
Mais je n'aime pas ne pas pouvoir faire de sport sans friser la perte de connaissance tellement je suis faible. J'ai des responsabilités et je ne peux pas me le permettre.
Et ce matin, à peine 10 min d'effort m'ont mis chaos, en plus du surmenage. Je n'avais plus de force et je tenais plus sur mes jambes et je suis tombée faible d'épuisement sur mon canapé. Faudrait que je consulte pour ça.
J'ai peur du coup pour le moment j'évite.
J'ai stagné depuis un temps pour le régime. Mais je continue le régime, moralement suis d'attaque...

Et je souhaite du courage à celles qui ont beaucoup de mal comme moi à cause de problèmes à se concentrer sur elles mêmes.

a bientôt!!!

Bonjour à tous!

Depuis 1 semaine c pas la joie. Du coup, je n'ai pas suivi le programme. J'ai pas perdu de poids c pas grave

Mais c le moral qui va pas. Je déprime un peu, car j'ai quelques petits soucis personnels. Je crois que c'est la même chose depuis que je suis avec lui. On s'entend bien si on ne parle que de la pluie et du beau temps. Sinon, on se chamaille alors on s'accepte et on ne se cherche pas de poux. Lui est trop calme et trop réservé, quand j'ai besoin de lui, il est si distant. Je ne peux pas lui parler. Je ne trouve aucun réconfort à ses côtés.

Le point positif, c'est qu'il m'apporte la stabilité. Mais aujourd'hui, je sens que je me sens mieux seule qu'à ses côtés. Pourtant je l'aime et j'ai besoin de lui. Pendant longtemps, je n'avais aucun repère dans la vie, ne serait ce que respecter des horaires, se lever manger faire à manger se laver se coucher se préparer pour être à l'heure. Tous ce qu'on apprend durant son enfance et son adolescence, pour être une personne autonome. Si j'étais seule ce ne serait pas un problème. Mais je vivais chez mes parents avant de me mettre avec lui et je ne savais pas comment vivre seule enfin être une maman, une femme et une maîtresse de maison.

Aujourd'hui j'ai acquis au prix d'énormes efforts à acquérir une autonomie, sauf sur le plan de l'alimentation c une catastrophe. Au niveau de mon couple, c pas ca. J'ai peur de lui dire car il m'aime. Il a su être patient. D'un autre côté fallait pas me choisir j'avais à peine 19 ans et je sortais de boîte encore quand il m'a abordé pour la 1ère fois. J'étais très égocentrique et j'aimais qu'on s'occupe de ma petite personne, une enfant gâté quoi.

On a vécu des périodes difficiles où j'ai appris à devenir sûre de moi.

Le problème c que now j'étouffe à ses cotés. J'ai besoin d'une relation plus complice avec plus de communication, et aussi du plaisir d'être ensemble pour partager des choses un peu comme avec un ami, à qui on dirait tout.

Je ne sais pas si vous voyez, mais nous on est ensemble comme pas.

Et j'en ai marre. On est comme 2 petits vieux qui n'auraient plus rien à se dire. Les enfants ont pris toute la place.

Et je me sens mal très mal. En plus c ce mal qui m'a fait prendre du poids surtout durant ma 2nde  grossesse. je pesais 57 kg après ma 1ère grossesse. Puis j'ai pris petit à petit à cause de malbouffe incontrôlée lors des difficultés dans mon couple.
En 5 mois pour ma 2nde grossesse, je suis passé de 65 kg à 98kg soit plus de 33 kg. A chaque fois que ca va pas je bouffe n'importe quoi, n'importe quand, du moment que ça m'évite de sombrer, de piquer une crise, de pleurer. Je ne peux pas me laisser aller à faire ça sinon je craque et je sais que je le quitterais. Alors je me console en mangeant et cette semaine, c'est ce que j'ai fait. Pour ma 3ème grossesse, on a failli se séparer et je ne me sentais plus très proche de lui, je n'ai pris que 6 kg. Très belle grossesse malgré la solitude, je m'occupais de moi, car je l'avais mis de coté et les pbs avec.

Je dois régler ce problème je sais. C'est grossir ou tout péter. Ou alors tout péter et me retrouver seule et maigrir. Je sais que si demain je le quitte je n'aurais plus ce comportement.
Je me sentirais soulagée.

Pourtant on s'aime, sur le plan sexuel ca va hyper bien. Mais au niveau relationnel en tant que couple c zéro. On se donne l'illusion à cause de nos sentiments que tout va bien, et on étouffe les problèmes. Et en même temps on n'évolue pas et moi je suis arrivée à un stade où j'ai besoin de voler de mes propres ailes car ce qu'on vit ne m'apporte rien.
Quelqu'un aurait-il  quelques conseils à me donner, afin que je puisse avancer dans ma réflexion? J'ai peur de casser notre famille. Mais à quoi sert d'être avec quelqu'un si on a le sentiment d'être seule, de tout faire seule.
Aidez moi!!! Je l'aime mais je sens qu'il n'attend plus rien de nous. Il ne me surprend plus, ne fait plus aucun effort. Il n'a plus envi de me connaître. Et je souhaiterais tant qu'il bouge qu'il sorte de sa létargie pour faire vivre notre amour.
Poupounette. A bientot.

  Bonjour,

Ce soir, je vais bien. J'ai passé une journée bien remplie.

Ce matin lever à 6h30, au lieu de 6h00. Mais j'ai pas été en retard.
Les enfants étaient même en avance. Je ne sais pas comment on a fait. Ah oui j'ai pris mon petit dèj chez ma momon. Ce qui fait que j'ai eu plus de temps pour les préparer.
Ce mercredi j'avais 5 enfants car ma filleule et mon neveu ont dormi à la maison. Ca a chanté tout le temps et moi avec comme une gamine de 12 ans. J'ai découvert Zaho sur Internet avec C Chelou et plein d'autres chansons.

Et on a surfé ensemble sur Internet, jouer et tout. Heureusement que mon mari ne rentrait que le soir. Il sait que j'aime faire la folle avec ma fille et là on était une petite bande.
En fait j'aime bien quand mon chéri n'est pas là de la journée, souvent il rentre entre deux tournées, il est chauffeur de bus scolaire. Et j'aime pas trop.

J'aime être indépendante et quand il est là, j'ai l'impression que je suis obligée de rester à ses côtés. Et  quand il travaille pas même si il m'a manqué j'ai besoin qu'il soit là mais moi je n'ai qu'une envie c de sortir, faire plein de choses.

En fait on est un vieux petit couple et on s'emmerde je trouve. On s'amuse quelques fois mais bon. Il le sait mais il se plait comme ca. Il se justifie par son âge. Mais c que ca ne le branche pas mes délires à moi. J'ai gardé mon esprit de 15 20 ans.

J'ai fêté mes 29 ans en avril 2007 avec ma soeur qui en avait 19. On a fait une méga boum avec plus de 150 personnes. Du délire. Heureusement que chez mes parents c grand hi hi hi. Et j'ai annoncé que je fêtais mes 21 ans car je n'assume pas totalement mes 29 ans. Dans ma tête j'ai pas tout ca
Trop bien quoi, j'ai dansé, dansé et bu et bu et mon chéri a gardé les enfants en me regardant délirer..!!!

Il est trop quoi, mais c
mon chou à la crème. Et à cause de mes excès et de mon poids, j'ai du passer deux jours de calvaire sur le lit car je criais de douleurs aux articulations des jambes et des pieds. Je m'en souviendrais toute ma vie. Mon chéri m''a massé...

J'ai oublié mes amis au début de ma relation avec Mon chéri, mais je veux maintenant reconquérir ma vie sociale et amicale car j'en ai besoin. Ca me fait du bien. En plus je dois me constituer un relationnel pour ma création d'entreprise. Je me rend compte que ca compte beaucoup.

Alors c pour cà que j'ai prévu samedi d'aller à la cremaillère d'un pote d'enfance. On a grandi ensemble et il a enfin déménagé de notre vieux quartier où habitent toujours mes parents.
On va délirer un peu histoire de se fendre la tronche et de bien commencer le week-end.
Après je rentre pour faire un gros calin à mon cher et tendre .

Bon je vous souhait ebonne nuit j'ai les yeux qui clignotent très lentement signe que je suis ko et que je vais tomber de sommeil dans quelques minutes.

Je déteste les journées qui font 24 h car on a pas le temps de tout faire et que notre corps réclame du repos alors qu'on a envi de faire des choses.

Bisous....

Bonjour,
Un message pour ceux et celles qui doutent. Le régime du site est génial. Je pensais que ca allait être dur, j'étais dans le flou. Et 1 semaine après avoir débuté, c'est un très bon résultat. J'ai perdu 2 k dèjà. C trop bien
Je n'ai plus le ventre ballonné à force de manger n'importe quand n'importe quoi.
La je suis le programme, je me régale. Avant je bouffais toujours les mêmes choses, je ne savais pas varié et je me rabattais sur les gateaux et les sucreries.
Je prend plaisir aujourd'hui à cuisiner et je salive en attendant le repas et je n'ai plus envi de manger tout ces trucs sucrés gras, car je sais que ce que je mange est meilleur pour ma santé et pour mon palais. Je découvre des saveurs oubliées et le plaisir de manger sainement.
Je me rend compte que je mangeais mal, en fait j'ai pris des mauvaises habitudes depuis que j'ai déménagé pour m'installer à la Réunion de nouveau. Je suis réunionnaise.
Enceinte à l'époque, et souffrant de  problèmes personnels, je me suis lachée sur la nourriture pour oublier. Je n'avais plus que ce besoin primaire à satisfaire et alors je me suis fait plaisir. et c dur de revenir en arrière. Cétait la seule chose que je pouvais contrôler, et m'octroyer.
Je redécouvre les bienfaits de bien manger. Il n'y a que des avantages.

Quelques fois seulement, je pense à tous ces gens qui meurent de maladie en ayant une vie saine, alors que moi j'ai mangé beaucoup de produits industriels et que je suis en super forme la plupart du temps.
Mais bon c la vie. Et ma vie je veux la reprendre en main.
C un bon début. Je fais 92 kg. A raison de 1 kg par semaine je ferais 55 kg dans 37 semaines

Bisous à tous et bon courage car ca marche.

J'ai décidé de mincir...J'ai 29 ans, 3 enfants de 9 ans 3 ans et 1 an 1/2 dont je m'occupe à temps plein depuis 2004. Ma famille est mon seul univers et j'entame depuis peu des démarches pour créer ma boutique de prêt-à-porter féminin grandes tailles. Cela fait 3 ans 1/2 que j'ai commencé à prendre sérieusement du poids. Avec le stress de ces kilos qui me pèsent, déprime, et compagnie je grignote car je me prive régulièrement. De 55 kg j'en suis à 94 kg avec du 46 48 voire 50 de taille. J'aime les petits gâteaux et la cuisine chinoise, les mets raffinés. Je souhaiterais m'occuper de mon corps comme avant refaire du sport avec plaisir. Et ce serait un plaisir de réapprendre à écouter mon corps avec d'autres qui comme moi ont perdu le fil un jour pour une raison quelconque.