J’aime pas. Le dimanche, c’est la veille du lundi. Et le lundi, c’est le jour où normalement on retourne au boulot... Le premier jour de la semaine, le jour des challenges.... le jour des défis... Enfin bref le premier jour de ma nouvelle vie...  Mais, le dimanche, c’est triste, il fait toujours gris... Il ne se passe jamais rien, ou alors pire on va voir la famille, on fait des efforts pour être de bonne humeur, pour sourire, pour participer à toutes les conversations... on essaie de ne pas bailler, de ne pas râler... on est charmants... Parce que c'est dimanche et qu'on est en famille..

En général le dimanche matin, c’est Grasse Mat’... Le seul jour de la semaine où l'on n'est pas rattrappé par les contraintes et où l'on peut dormir tout son soul... C'est un jour à nous... un peu spécial... D'habitude on se lève tard... parce qu'on peut le faire... Et puis on va à la salle de gym et on fait deux heures de sport... et après on va manger... dans une brasserie ou au Buffalo Grill... ou dans un endroit ouvert un peu tard... et on se fait notre seul repas du dimanche... Le soir en général c'est soupe ou salade ... et/ou tartines... et/ou omelettes... Le soir on ne mange pas... On prépare notre corps à la semaine qui arrive.... Mais c'est preque toujours quand on peut se lever tard qu'on se lève tôt... souvent parce qu'on est en vacances... et qu'il fait beau... alors un rayon de soleil discret se promène sur le mur blanc et on le voit... On le sent comme à travers les nuages de cotons et on a envie d'en profiter, de goûter à sa douce caresse sur notre peau... Et là, on sort doucement le nez de la couette... L'air est un peu frais... il réveille notre corps assoupi... On sent comme un bon bol d'air... du matin à travers les carreaux de la vitre... Il fait beau... mais on se cache encore un peu sous la couette... doucement on laisse notre corps s'assoupir... pour garder encore contre soi cette douce chaleur un peu sucrée qui nous enveloppe... et sentir la douceur des draps de flannelle ou de coton qui se font doux contre notre peau.. C'est la chaleur de la nuit qui est encore attacher à chaque parcelle de notre peau qui nous appelle à nous laisser à la douce torpeur... Se sont les matins où l'heure ne compte pas... où l'on peut dormir et où on se lève tôt.. parce que la vie s'active et s'agite à travers les ondes que l'on perçoit et que l'on a envie d'être happée par elle...

Mais aujourd'hui c'est un dimanche de grande personne.. Où la raison à toute sa place... O...Où l'on n'a pas le temps d'apprécier les minutes à la frontière de la nuit et du réveil parce qu'il y a mille chose à faire... Parce qu'il est raisonnable de les faire...  Aujourd'hui est un dimanche où l'on fait des trucs de grande personne.... alors on écoute pas son sommeil... parce qu'il n'y a pas de soleil, c'est sûr... il pleut... on écoute pas sa couette qui dit : Reste au chaud...Ici c'est tout douillet... On attend pas la fin de nuit : qui dit le jour peut attendre... On se lève, on pose les pieds sur le plancher frais... on s'étire... on se frotte les yeux encore emplis de sommeil et on n'enfile pas le gros pull douillet qu'on aime bien, qu'on porte le matin au réveil parce que l'on se sent dedans encore comme un peu sous sa couette... Aujourd'hui pas de pull de dimanche non, parce qu'il faut aller au sport... tout de suite... il est déjà 9h... et aujourd'hui on déjeune avec mes beaux parents...  On a rendez-vous au resto à 12h30... Alors faut s'activer si on veut aller à la salle de gym aujourd'hui... Un petit pipi du matin, chagrin... Puis un petit tour dans la cuisine pour mettre en route le petit thé qui fait du bien... Et je prépare mon sac de sport vite fait... J'avais même pas défait le sac hier soir en rentrant du sport.... Pffff.... Dur, dur, mais je ne vais pas m'écouter... Je reste motiver... Objectif : aller à la salle de gym... Mais y'a le marathon de paris aujourd'hui.... dur dur... de prendre la voiture... parce qu'il n'y a de place nulle part.... et qu'on va galérer pour arriver aux abords de la porte d'auteuil... allez je motive mon homme... et après une bonne marche on arrive à la salle de gym... Il est déjà 10h20... Je rêve... Il faut partir à 11h20 au plus tard... Sinon on sera en retard pour le déjeuner... Mais il y a trop de monde, pas de machine disponible... du mal à trouver un vestiaire... et le moral qui dit bye bye j'en ai marre... Et là, j'ai craqué... On est rentré à la maison, il était 11h, le moral dans nos baskets... On a appelé "Beau Papa" pour annuler... mais il n'avait pas trop envie, il se faisait une joie de déjeuner avec nous... Alors on l'a invité à se rapprocher de nous... Parce qu'on avait pas envie de prendre la voiture... Entre la pluie et la circulation, on était pas trop téméraires...

Retour du resto... c'était sympa... J'ai passé un bon moment, mais j'ai mangé de la flammeküche (2 petits bouts) et du sorbet et des fruits rouges (une coupe pour deux que j'ai partager avec mon beau père) ... Pas bien du tout tout ça... j'aurais dû même pas en respirer l'odeur... Heureusement j'ai choisi des fruits de mer comme plat... et ce soir je sais pas encore comment je vais me débrouiller, vu que j'ai des amis à la maison... Que j'ai rien prévu de trop gras... Mais que je ne mets pas tout le monde au régime ...  Mon menu de la soirée est : pour l'apéritif : panier de crudités sauces au fromage blanc (3 sauces), rillettes de thon, tapenade et tomatate, avec des nachos de pain suédois... bonbons de jambonet de saumon... En entrée dans ma petite verrine un potage glacé à la tomate et dans la petite cuillère céviché de St Jacques.... En plat : filet de merlan et salade de fenouil... Mais,  j'ai prévu un bon dessert auquel il faut absolument que je résiste... Le café gourmand : Dans la cuillère le carpaccio de fraises, Dans la corolle de brick le sorbet de prune... et un carré de brownies au chocolat et café... avec le café...

Bon, je m'en vais faire mes exercices... Objectif : 1h de stepper... puis la cassette de Kathy Ireland (1h aussi)... Ca devrait le faire, j'ai envie de me détendre un peu avant ce soir...

Ce ne fut pas le désastre annoncée... j'ai été sage.... très sage.. trop sage... J'ai mangé juste ce qu'il faut... juste comme il faut... J'ai rempli mes objectifs, et fait tous mes exercices... J'ai rangé et fait la vaisselle avant de me coucher... et je me suis couchée à 1h30 du matin... C'est là que j'ai merdé... oups fais une bêtise...

Il fait pas beau aujourd'hui sur paris... Il pleut... il a plu toute la journée... par intermitence.... juste pour nous rappeler qu'on est en avril, et comme dit le dicton "en avril ne te découvre pas d'un fil"... Souvent quand il ne fait pas beau voilà la belle vision que l'on a au-dessus d'un champs de blé... C'est beau n'est-ce pas ??? Tout ça pour dire qu'on trouve toujours du soleil, malgré la pluie... j'en ai trouvé dans vos commentaires et sur vos blogs... et j'ai tout pris... Même chez toi ma caille (maigrir23)... dans ta tristesse il y avait du soleil.... quelle belle image.... Et dans ta révolte... dans ton interrogation il y avait de la vie... Les hommes qu'est-ce qu'on ferait sans eux... même si on ne les comprendras jamais.... et c'est mieux ainsi au fond...

Et si c'était ça.... profiter d'un week-end ???? Oublier ... et juste rêver d'amour.

Chanson Jeune et con de Damien Saez

Encore un jour se lève sur la planète France
Je sors doucement de mes rêves
Je rentre dans la danse comme toujours
Il est huit heures du soir
J'ai dormi tout le jour
Je me suis encore couché trop tard
Je me suis rendu sourd

Encore, encore une soirée où la jeunesse France
Encore, elle va bien s'amuser puisqu'ici rien n'a de sens
Alors on va danser, faire semblant d'être heureux
Pour aller gentiment se coucher mais demain rien ira mieux

Puisque on est jeune et con
Puisque ils sont vieux et fous
Puisque des hommes crèvent sous les ponts
Et ce monde s'enfout
Puisqu'on est que des pions
Contents d'être à genoux
Puisque je sais qu'un jour nous gagnerons à devenir fous
Devenir fous, devenir fous...

Encore un jour se lève sur la planète France
Mais j'ai depuis longtemps perdu mes rêves
Je connais trop la danse
Comme toujours, il est huit heures du soir j'ai dormi tout le jour
Je sais qu'on est quelques milliards à chercher l'amour

Encore, encore une soirée où la jeunesse france
Encore, elle va bien s'amuser dans cet état d'urgence
Alors elle va danser faire semblant d'exister
Qui sait ?
Si on ferme les yeux on vivra vieux

Puisque on est jeune et con
Puisque ils sont vieux et fous
Puique les hommes crèvent sous les ponts
Et ce monde s'enfout
Puisqu'on est que des pions
Contents d'être à genoux
Puisque je sais qu'un jour nous gagnerons à devenir fous
Devenir fous, devenir fous...

Encore un jour se lève sur la jeunesse france
J'ai perdu mes rêves, je connais trop la danse
Je sais qu'on est quelques milliards

Encore un jour se lève sur la planète France
Mais j'ai depuis longtemps perdu mes rêves
Je connais trop la danse
Comme toujours, il est huit heures du soir
J'ai dormi tout le jour
Je sais qu'on est quelques milliards
A chercher l'amour

Exercices du jour :

1h de marche pour aller au sport...

45 min de marche rapide en pente sur le tapis de marche

30 min de vélo

30 min abdos-fessiers

"Tout ce qui peut être fait un jour, le peut être aujourd'hui." Montaigne...

Ben oui c'est facile de craquer... et c'est facile de repousser à demain... suffit juste de rêver.... de nourritures... ou bien peut-être est-ce juste d'écouter sa faim... ou bien est-ce que ce ne serait pas plutôt de se persuader qu'on a envie de manger quelque chose de précis... parce que finalement si on a faim on peut manger un fruit ou autre chose qu'un pain ou chocolat... quoi que c'est peut-être simplement parce que le pain au chocolat c'est trop bon... surtout quand il est interdit ... Bon allez j'arrêtes... C'est pas drôle la persévérance, mais qu'est-ce que ça fait du bien de résister... Comme si on était "Le roi du monde".... comme si enfin on prenait le contrôle de sa vie.... Alors même si j'en ai marre... je rêve de tenues sexys... et de jolies plages... c'est meilleur pour la motivation... Bises....

Ce matin, mon homme m'a reveillée ... à croire qu'il le faisait exprés... il ne trouvait pas de chaussettes marrons le pauv'chou.... et moi je suis rentrée tard hier soir, je me suis couchée tard ... evidemment... et j'avais juste rendez-vous avec mon stepper ce matin... c'est dire que je n'étais pas pressée de me réveiller... Tant pis... pour moi... j'ai rien dis... Il était 7h00...  J'ai bien tentée de me rendormir après... mais c'était plus trop ça... en fait... du coup ben j'ai trainé un peu et puis je me suis levée pour faire mon heure de stepper... mes exercices d'abdos-fessiers... et  prendre mon super petit déjeuner... j'avoue ce matin j'ai failli craquer, j'aurais bien voulu, rêvé, aimé, une tartine de brioche au miel, des madeleines,  manger autre chose qu'un yahourt... du coup j'ai pris que ça... Une douche... puis j'ai passé mon temps sur le site... du mal à me décrocher, heureusement que j'avais des choses à faire... du genre à retrouver une amie pour une sortie sympa entre filles... Mais avant une petite ballade s'impose... Il fait tellement beau aujourd'hui.

J'étais à Musicora... J'aime la musique classique... peut-être à cause de mes années de solfège et de ma pratique de la flûte traversière... Mais mon homme pas vraiment... je dirais même pas du tout... Il préfère le rap... J'ai gardé de bonnes relations avec mes anciens employeurs qui organisent ce salon au Carroussel du Louvre du coup je me suis retrouvée avec deux invitations... Plus l'invitation pour la soirée de vernissage d'hier soir.... C'était sympa... ça m'a fait du bien.. même si j'ai pas pu convaincre mon homme de m'accompagner... Il aime vraiment pas la musique classique... Heureusement j'ai une super copine qui joue du violoncelle... et qui est, vie, rie, classique... Du coup on y est allé ensemble hier soir... On s'est un peu amusés... à reconnaître certaines personnalités... Et je suis tombée sur l'oncle et la tante de mon homme... Les soirées de ce genre drainent des gens de tous bords et de toutes horrizon, mais y'a tout de même plus de gens du genre dont je ne suis pas .... "Les riches"... Mais c'était sympa quand même.... grâce à ma cops...

Aujourd'hui c'était le salon... C'est sympa, mais je dois avouer  qu'on fait le tour de ce salon en 1h30, en prenant son temps... Mais il a l'avantage de nous faire découvrir tout un tas de choses, comme les instruments... et surtout de nous apprendre des choses sur le domaine professionnelle (droits d'auteurs, web, ... ) grâce aux conférences et manifestations en tous genre...  les rencontres et tables rondes permettent d'aller vraiment à la rencontre du monde musicale et ça c'est fabuleux... J'ai retrouvé de la motivation et une nouvelle énergie en allant là-bas... ça m'a fait du bien.

Y'a un truc qui me chagrine depuis plusieurs jours... J'ai pas envie de jouer les donneuses de leçons, ni de me prétendre au-dessus du lot, mais j'ai de la peine pour quelqu'un que j'apprécie beaucoup... et en même temps encore plus pour ceux qui ne l'ont pas comprise... Passer à côté de quequ'un c'est tellement facile... mais ne pas entendre les appels de quelqu'un qui tombe c'est lâche...
Juger c'est facile.... quand on ne connaît pas ça l'est encore plus... et c'est tellement pas joli...  J'ai juste envie de pousser un petit coup de gueule... contre ceux qui répondent aux appels au secours par des silences qui font encore plus de dégâts que le mal en lui-même...

Le pouvoir du silence... C'est tout et son contraire... C’est fou comme le silence est fort. Il peut faire encore plus de bien que les mots. Et encore plus de mal que les maux... Et pourtant le silence de par sa nature même n'est rien d'autre qu'un vide, qu'une absence... qu'un rien, qu'un non-sens, qu'un non-lieu, qu'un non-exprimé, un non-concret, un non-dit... vide de sens puisqu'on ne peut lui donner corps, tant il n'en exprime pas et en même temps c'est rempli de sens, parce que ce vide si inoffensif crée toutes les idées dont on emplies ce silence aux aboutissements et aux conséquences infinies...

Les silences qui font du bien existent quand on n'a pas besoin d'exprimer les choses, parce que parler gacherait l'ambiance, parce que le temps s'est arrêté et que le silence se suffit à lui même, parce que les mots que l'ont pourraient exprimés ne sont pas dignes du moment, de l'événement,  pas assez forts, pas assez intenses pour exprimer ce que seul le silence habille. Dans ces moments de plénitude, des bonheurs intenses les mots sont de trop... Et là on dit que "le silence est d'or"... La sagesse chinoise dit : ” Si ce que tu as à dire n’est pas plus beau que le silence, alors tais-toi”...

Puis il y a les autres silences... ce que l'on n'attend pas parce que finalement on attend quelque chose qui ne vient pas... A notre question ne répond que le silence dont on ne veut pas... Ceux sont les silences qui font mal. Quand il devrait y avoir des mots pour expliquer, pour pardonner, pour comprendre, pour réconforter, pour aider... Mais aussi pour détester, pour exprimer, pour critiquer, pour débattre... il n’y a pas de mots... Il n'y a pas de bouche qui s’ouvre... Il y a comme un coeur, fermé à double tour... il n'y a que des oreilles bouchées par la peur... ou pour une raison qu’on ne connaît pas...

Ce n’est pas l’absence de sons en soi qui fait mal... les muets expriment tellement de sentiments sans sortir le moindre son...  C’est surtout l’absence d'expression... de possibilité de comprendre ... de s'emporter grâce aux  mots non-dits, pour soigner et aider nos maux dits.... Et là on se  maudit soi-même... On se conforte dans ce que l'on croit être ce que nous sommes... Et voilà comment les mots non-dits nous rejète dans notre solitude.

Ce qui fait mal  c’est le trou noir dans lequel s’enfoncent nos pensées illimitées, nos délires sans barrière pour arrêter toute l’avalanche d’hypothèses et de certitudes auxquelles on croit simplement parce qu'on a besoin de comprendre le silence quand on est plongé dans son propre silence...

Le silence peut faire mal. Et même très mal... Je sais qu'il t'a fait très mal, mon amie... et à moi aussi... Parce qu'il ne t'aide pas à prendre le dessus... à reprendre le dessus... J'espère que mon cri déchirera ce silence... pour que tu retrouves confiance en toi... pour que tu retrouves l'envie de dépasser tout ça... de briser les murs sourds... J'avais juste envie de te dire que c'est lâche de trahir une amitié quelle qu'elle soit et que tu vaux mieux que ça... Ceux qui sont passés sans te voir ont perdus plus que toi... Sois-en certaine.

Voici un petit article sur la boulimie... Quand on ne sait pas on s'informe... Ca fait toujours du bien...

TROUBLES du COMPORTEMENT ALIMENTAIRE : LA BOULIMIE
a) La boulimie c’est quoi au juste ?
Les crises de boulimie sont caractérisés par une perte de controle des habitudes alimentaires, que ce soit en quantité aussi bien qu en fréquence . C est, par exemple, manger et vider son frigo, puis les placards, sortir pour refaire des courses et ainsi de suite... Il ne faut cependant pas confondre hyperphagie et boulimie. Cependant si cela vous arrive de façon extrêmement rare, sans paniquer il faut quand même éventuellement savoir demander de l aide avant qu il ne soit trop tard et que vous vous soyez installé dans la maladie.

b) Pourquoi la boulimie?
Il existe tout un tas de raison et d explications à cette maladie. On parle du sentiment d angoisse du nourrisson qui se calme au sein de sa mère ou grâce au biberon.
On parle aussi de facteurs héréditaires, de mal de vivre, de refus de son corps, d exister, de ressembler à sa mère, de la peur d aimer et d être aimé...
Les crises de boulimie sont de vaines tentatives de faire taire des angoisses profondes.

c) Le vécu de la boulimie:
On retrouve en filigrane une préoccupation constante du poids et de son controle, nourri par le fantasme virtuel de la femme parfaite créée et entretenue par les médias.
Les épisodes boulimiques résultent aussi de cette volonté farouche de controler en permanence les rations caloriques ingérées.
Certaines se font donc systématiquement vomir après chacun de ces épisodes et vont même jusqu à utiliser des laxatifs, diurétiques et coupes-faims.
Tout cela engendre malheureusement une très grande solitude souvent par peur du jugement des autres. La honte d être découverte incite les boulimiques à se replier sur eux-même et à vivre dans le mensonge, l isolement et la désocialisation.

d) Existe t il des traitements ?
Il n y a aucun traitement à proprement parler pour. Il faut envisager des solutions au cas par cas et parfois envisager des échecs. Il existe aujourd hui des centres spécialisés malheureusement en trop petit nombre et souvent surchargés. Il ne faut en aucun cas négliger un suivi psychothérapeutique individuel ou en groupe.
La tristesse de l' humeur et l autodépréciation, appartenant aux critères diagnostiques DSM III du syndrome boulimique, sont d'évaluation complexe.
Ces deux caractéristiques ne sont pas identiques chez tous les boulimiques et recouvrent des dispositions cognitives et émotionnelles multiples. C est ce que nous illustrons au travers de deux études, l une de psychologie cognitive sur l estime de soi et l autre de psychopathologie clinique.
Les sujets boulimiques forment une population hétérogène, au sein de laquelle il est possible de mettre en évidence des sous-groupes.
Ainsi, selon leurs préférences alimentaires, la qualité (sucré ou salé) des aliments qu ils choisissent lors de leur accès de boulimie, on peut décrire des sous-ensembles de patients dont les conduites émotionnelles ne sont pas les mêmes.
L estime de soi évaluée par l échelle de Coopersmith est différente selon les sujets et en moyenne plus basse chez les boulimiques avant et même après guérison symptomatique, comparée à celle de témoins sans troubles du comportement alimentaire. La juxtaposition des résultats montre que l'étude des phénomènes affectifs et cognitifs chez les boulimiques s avère plus féconde si elle se fait à un niveau moins global que celui de la relation catégorielle boulimie-dépression.

Si j etais.....

une couleur : le rouge... à nul autre pareil

un animal : le cheval libre sur cette étendue de terre entre mer et forêt au coucher du soleil

un siecle : le 19ème, celui des abolitions et des grandes inventions

un point fort : la persévérance... parce que sans elle je ne suis rien... je ne fais rien...

un point faible : l'émotivité.. parce que j'aime écouter mon âme rire et pleurer...

une fleur : la tulipe jaune...  qui m'a toujours émerveillée...

une voiture : la Bentley cabriolet GTC, rapide, confortable, et honteusement cher

un objet : un stylo plume pour glisser sur une feuille de papier

un alcool : juste  champagne qui pétille

un pays : l'Italie parce que même les cartes postales sont vivantes...

une pierre precieuse : le diamant qui est éternel...

un bijou : une alliance parce qu'on ne la quitte pas

un grigri : le bracelet brésilien, pour un voeu enfantin

un vetement : le petit pull marin... traversant les océans et le temps sans passer

une paire de chaussures : des chaussures à talons hauts

un acteur : Morgan Freeman

une actrice : Jodie Foster

une chanson : La bohème

un film : Y'aura t-il de la neige à noël

un dessin animé : Au pays de Candy..  Elle c'était ma copine quand j'étais petite

un aliment : le thé, tous les thés... je ne m'en passerais jamais

un bonbon : le bonbon à l'anis

une trace : l'empreinte des pieds sur le sable mouillé

une arme : la tolérance qui unit

un jour de la semaine : le lundi, parce qu'ici commence ma nouvelle vie....

Le frangipanier a fleuri cette semaine dans le jardin de ma mère.... et il est magnifique comme toujours ... Ceux sont les fleurs des colliers des Vahinées... J'avais juste envie de vous offrir ce petit bonheur pour vous souhaiter une excellente journée...

Exercice de la journée :

Petite marche rapide chez moi-neuilly-chez moi : 1h30

Stepper : 1h

Exercices d'abdos-fessiers : 30 min 

Soif de séduction ou illusion...
Hier soir je suis sortie avec mon homme... on est allés au cinéma sur les Champs Elysées... et alors qu'il ne faisait pas particulièrement chaud j'ai croisé beaucoup de "demoiselles" en petite tenue... Tenue légère, courte... jambe nue...(non je ne suis pas coincée...)  Cela ne m'a pas choquée mais étonnée... Et même des moins jeunes en petite robe très très courte,voir même une avec une grande chemise d'homme et les jambes nues sans collants( Non, je ne suis pas envieuse...)...  Je sais pas mais il n'y avait pas que de jolies gambettes étalées... il y avait des jambes de tout genre... Ce n'est donc pas une question de beauté mais de mode... si je comprends bien...  Mais en fait je ne comprends rien... Parce que mode ou pas il faisait froid... Et en dehors des fashion-victims il y avait tout de même d'autres chercheuses d'autres choses... Je sais pas... mais j'avais l'impression qu'il y avait une envie de séduire... un peu comme un jeu de séduction qui serait mal interprété... Parler de cette séductrice là, si loin de l'image que je me fais de la séductrice me fais un peu me réconcilier avec mon pouvoir de séduction...

La séductrice, est en chacun de nous... Mais moi je suis celle-là... Celle qui a toujours été comme ça... même petite... même ado... même à la fac .... même au boulot... séductrice, sans le chercher, sans me forcer, sans le faire exprès... Je suis celle qui séduit, parce que c'est plus fort qu'elle... Elle cherche à  aimer ou être aimé, se faire aimer aussi sûrement que le reste, mais certainement pas seulement... Elle est attentive aux autres, à l'autre... Elle écoute, elle regarde, elle porte cette attention à l'autre qui fait qu'elle s'intéresse à eux... elle donne du temps, elle se donne... Quand elle pose son regard sur l'autre elle le regarde vraiment, son regard ne fait pas que se poser... il s'attarde, il dure plus longtemps parce qu'elle lui donne une autre dimension... elle a besoin de rencontrer l'autre...  Peut être est-elle un peu narcissique, mais pas seulement... elle est vivante, elle aime la vie, sa vie mais celles des autres aussi... Et c'est peut être parce qu'elle se cherche qu'elle cherche l'autre en même temps... Elle aime les gens, elles aime tous les gens... Et elle est comme ça avec tout le monde... Elle n'est pas seulement généreuse, elle est aussi interéressée, parce que ce n'est pas anodin cet intérêt pour les autres...

Ma séduction ne se vit pas avec une mini-jupe, un maquillage outrancier et un sourire aguicheur... Je n'ai jamais su faire ça... et c'est là que je me dis que peut-être que la séduction s'apprend... peut être qu'on a besoin de leçons de séduction... pour devenir piège à cons...  Mais qu'est-ce que c'est bon de séduire simplement ... même un homme

J'ai souvent été séduite par des gens... croisés au détour d'une rue, d'un train, d'une page... d'un livre, d'une lettre ou même sur un blog... Et c'était beau... La séduction n'a pour moi rien à voir avec le racollage... et je crois que mon malaise vient de là... j'avais comme l'impression de croiser des racolleuses.... Désolée.... J'avais envie d'écrire ceci... parce qu'aujourd'hui c'est un peu ce à quoi j'ai pensé depuis que je me suis réveillée.... A l'illusion de séduire quand on a tout étalé et qu'il n'y a plus de suggéré... Quel dommage... Il manquait juste à ces séductrices cette petite marque de respect pour elles-mêmes et pour les autres qui aurait pu être une jolie leçon de mode....

Hello mes amies... ceci est pour vous et rien que pour vous... 

Amie ...
J'ai besoin de toi parce que quand on vit des moments difficiles, on se sent parfois isolé, rejeté, exclu... Et avec toi je sais que je ne suis pas seule... que tu me comprends... que tu m'acceptes... que tu es là pour m'accompagner... que tu es là pour chaque moment.... heureux ou pas... pour que ma vie soit plus légère...
J'ai besoin de ton aide... parce que j'ai un défi à relever et que seule je ne suis pas de taille... mais qu'avec ton aide j'ai trouvé des façons efficaces de faire face à nos difficultés... A chaque instant où j'ai envie d'abandonner tu es là, pour m'encourager et me motiver...
J'ai besoin de savoir qu'on mène le même combat... parce que grâce à toi je trouve les solutions auxquelles je n'aurais pas pensé toute seule, parce que tu connais mes privations car tu les vis, tu connais mes luttes car tu les combats aussi... tu connais mes rêves parce que tu les as aussi... J'ai besoin de toi parce que tu m'aides à dédramatiser certaines situations... Tu me renvois une image plus positive de moi-même...
Grace à ton sourire qui me fait rire je sais que tout est possible et qu'on peut y arriver... Je me dépasse tous les jours pour moi... mais pour toi aussi.... Merci d'être là et de me garder motivée...

Ma jolie phrase du jour : “Il faut du temps pour apprendre
Il faut tellement plus de temps pour s’atteindre”
Christian Bobin , dans  “la part manquante”

La route est longue jusqu'à soit... mais que le chemin est beau à parcourir... même si on croise des orties et des roses... on finit par se trouver... et quel beau trésor.

Aujourd'hui le réveil n'était pas terrible...Du mal à me réveiller.... la couette n'arrêtais pas de me dire : "Stp... reste... au chaud"... J'ai failli monter sur la balance... mais non, j'ai résisté... même si je me sens un peu plus légère... J'ai fais mes exercices d'abdos-fessiers... puis pris mon petit déjeuner... Un petit moral, je sais pas pourquoi... Il fait plutôt beau ce matin... Ca change d'hier déjà... Alors un petit tour sur le site... Et sur les blogs des amies... et voilà le sourire qui pointe le bout de son nez... Remotivée pour affronter ma journée... Un petit programme sympa pour la journée... objectif ne surtout pas rester à la maison.... Allez Ouste, va voir dehors si j'y suis... A plus...

Aujourd'hui il a fait super beau... je me suis promenée dans les rues de paris... c'était très agréable... J'ai croisé des jolies demoiselles.... même des petites rondes à la mode... et  c'était joli... ni aguicheur... ni provocant.. ni vulgaire... juste des filles de leurs temps... à la mode....  (Ben oui, il y a style et style, c'est ça la vie...)

Exercices de la journée :

30 minutes Abdo-fessiers

1 h 30 de marche rapide + flanerie au grès du vent...

45 minutes de stepper

Attention Colombus Island j'arrive...