Moral moyen bof. j'étais tendue ajd, le we en famille ayant été moyen...
j'avais besoin de me défouler et le temps pourri (neige puis vent) m'a saoulé. pour une fois que je pouvais profiter de mon homme...

j'ai couru une heure, c'est déjà ça !

par contre coté alim très moyen... j'ai fini les "chocobons", bref overdose de chocolats...
je me rends compte que mes repas sont tjs les mêmes, et donc ça peut favoriser que je me jette ensuite sur des aliments plus "fun".

faut que je continue le sport pour essayer de modifier ma silhouette qui ne ressemble plus à rien... ça m'aidera à moins criser...

Par une mauvaise manip je me suis écrite un commentaire sur la journée d'hier !
Il faut vraiment que je réapprenne à me poser, à prendre le temps de vivre... ex : me boire un petit café ou thé sur la terrasse, prendre un petit gouter plaisir ou petit-déjeuner...
SAVOURER ce que je fais m'aidera à plus savourer la vie donc à me sentir mieux !
on me l'a appris ça devrait donc revenir ! la question est : pourquoi je l'ai perdu...

alimentation :
bilan difficile à faire car repas de paques en famille !
trop de chocolats le soir, de manière compulsive (la famille qui m'aurait stressée ?)

Depuis quelques temps je ne viens sur le site qu'irrégulièrement. C'est vrai que je n'ai pas tjs bcp de temps mais il y a aussi le fait que je fuis un peu la réalité.
Je ne suis pas non plus retournée chez la psy (l'envie a mis du temps à revenir mais il est difficile aussi d'obtenir un rdv avec elle).
Bref je continue à manger trop pendant les repas et les we. moins de crise le soir en général.
Je n'arrive pas non plus à faire du sport seule. Si ma copine ne vient pas je n'irai pas courir. C'est nul mais c'est comme ça pour l'instant.

Donc bilan pas terrible mais faut se secouer car je ne suis pas bien dans mon corps et je ne veux pas rester dans cet état.
Je vais recommencer à noter toute mon alimentation car ça m'avait aidé au départ. Je l'accompagnerai de commentaires, de réflexion qui j'espère m'aideront à prendre conscience de mes faiblesses (et aussi points forts, soyons optimistes !)
Je vais devoir appeler la psy ou en trouver une autre plus disponible.
Faire du sport au moins deux fois par semaine (3 serait parfait...).
Essayer de me raisonner par rapport au sucre.

Allez au boulot !!!


Explications sur alimentation :
au réveil pas faim (cf cochonneries de la veille). décidée à bosser donc 2 heures de boulot (youpi c'est pas tout le temps comme ça !).
j'avais prévu de courir mais pas envie donc je me sens comme un peu perdue chez moi même si j'ai des tas de trucs à faire --> je me tourne vers la nourriture quand je suis perdue...
je mange devant la télé ce que j'ai trouvé. puis au bout d'un moment je m'apaise, me raisonne (à midi je pars voir ma famille donc gros repas en perspective) et décide de venir écrire.
ça m'apaise encore plus et je prends conscience que la bouffe est un moyen de m'occuoer en quelque sorte (il y avait comme un blanc dans mon emploi du temps à combler...)
A méditer !

"je me sens mieux sans crise" : c'est ce que m'a écrit une copine. voilà qui devrait me faire me secouer un peu plus...
et c'est tellement vrai ! car même si sur le coup ça "soulage" on en paie les conséquences à court et long terme...
quand est-ce que je vais avoir ce foutu déclic ???

j'ai fait un petit test sur internet "quel est votre niveau de chaos intérieur ?"
voici les résultats, ils sont assez révélateurs :

Votre niveau de chaos est élevé.
Vous avez sans doute tendance à tout faire passer avant vous-même, à ne pas savoir vous fixer de priorités, ou en tout cas, si vous vous les fixez, à ne pas savoir vous y tenir. Pensez que votre corps est votre bien le plus précieux. Pensez que vous avez de l'importance, que vous comptez. Pensez aussi que sur terre, il y a des projets qui vous tiennent vraiment à coeur, et qu'il faut les faire passer devant ce qui est vraiment très peu important. La pratique de la relaxation, de la méditation, du yoga ou de la sophrologie serait vraiment un plus pour vous et vous aiderait à chasser ce chaos et à vous faire gagner un espace de sérénité intérieure. Cela vous serait extrêmement bénéfique sur le plan cardiovasculaire, car vos artères et votre coeur sont les premiers à souffrir de ce chaos.

A méditer !

C'est parfois fou ce que notre cerveau peut faire, la capacité qu'il a à nous faire oublier certaines choses...
Il y a certainement une bonne raison au fait que j'ai "mis de côté" mon dernier message mais je n'ai pas trouvé laquelle
bonne semaine jusqu'à jeudi, après ça a été une cata de plus...
faut que je me motive à rappeler la psy mais j'ai du mal.
à quand un we apaisé ???

Il est temps que je me secoue pour de bon. Je souffre de troubles alimentaires depuis des années, j'en souffre physiquement et moralement, je décide enfin de prendre rdv avec un psy, et je ne met pas en application ses conseils et recommandations A quoi bon de dépenser cet argent si je ne me secoue pas, si je ne prends pas soin de moi ???

De temps en temps il faut s'énerver contre soi-ême, surtout que c'est de notre vie dont il s'agit (où est donc passé mon carpe diem...) et que nous sommes les seules à pouvoir fair een sorte que ça marche. La psy m'a demandé de mettre des choses en place dans ma vie et je ne l'ai fait que le jour même (ce n'est pas suffisant). Elle ni personne ne peut être derrière moi tout le temps, donc c'est à moi de me battre et d'avancer même si je ne suis pas toute seule.

Je me suis un peu laissée dépasser par les événements ces derniers jours, tout ce que je déteste. Pendant ces vacances, je recommencais à me sentir mieux dans ma tête et mon corps. La séance de mercredi m'a certes bouleversée mais je me suis trop laissée aller par la suite (je déteste cette expression, mais c'est la vérité). Ok pour la crise de jeudi, pour la gastro de vendredi mais pas pour ce foutu we
Toujours les mêmes causes : seule à la maison avec du boulot mais aussi sans tro psavoir quoi faire... J'aurais pu vite finir mon boulot et sortir mais non, j'ai préféré trainer, larver, bouffer...

Or ce n'est pas comme ça que je veux être. Je me répète (mais je ne m'y emploie pas), je veux être dynamique, sportive, souriante, bien dans sa tête et son corps., profiter des gens qui m'entourent..

Je perds trop de temps à ne rien faire et il faut que ça change. Demain je reprends le boulot et je sais déjà que je vais avoir bcp de choses à gérer et que donc je vais être stressée. Mais il va falloir que j'apprenne à m'en rendre compte et à faire en sorte de me détendre et à profiter de la vie même s'il y a plein de choses du quotidien peu agréables. Il faut que je me défoule et me détende autrement qu'avec la nourriture (sport, amour, ami, famille, shopping, ciné, balade, relaxation...).  Voilà des moyens plus sains !!!

En avant pour une semaine saine et zen !!!

j'ai une sorte de gasto ; j'ai été super malade dans la nuit de jeudi à vendredi... ça m'apprendra à ne pas prendre soin de moi
du coup j'ai annulé des tas de trucs, je suis en retard dans mon boulot... je sens que le stress va vite revenir... il va falloir que j'apprenne à me détendre et à être efficace !
au boulot tout en restant zen ! (de toute manière ça marche mieux comme ça)

Début de journée difficile ; crise dont l'origine doit être le trop plein d'émotions d'hier. cette nuit j'ai même fait un cauchemar sur mes parents...
bref journée difficile côté alimentation.

le point positif c'est que me voir comater cet aprem ne m'a pas plu ; je ne veux plus être comme ça. j'étais tellement bien ces derniers jours, cela me correspond tellement plus, que je ne veux pas redevenir une larve avec un gros bide douloureux !!!!
ça m'a fait comme un électrochoc !

on verra demain

Je sors de ma séande chez la psy, ça a été intense en émotions...
Pendant 45' on a parlé de mon rapport à l'alimentation... Je dois me poser la question avant chaque repas (ou prise alimentaire) de pourquoi je mange (faim réelle, stress, angoisse...). Il faut que j'arrive à dissocier les cas et à ne manger que lorque j'en ai un réel besoin (dire que pour certains c'est juste normal de manger, qu'ils ne se prennent pas la tête...)
Bref à midi j'ai mangé parce que j'avais vraiment faim et je n'ai pas craqué après coup sur des bonbons parce que ça a été tendu avec mon homme. youpi je progresse !

le dernier quart d'heure a été plus difficile pour moi car on a parlé de mon père (je l'ai perdu il y a 10 ans) et on s'est rendu compte que je n'avais tjs pas fait mon deuil...
je me reproche de ne pas avoir dit certaines choses, même si j'étais jeune et que je cherchais à me protéger.
elle m'a rassurée en me disant que mon père devait comprendre mon attitude et savait que je l'aimais...
j'ai été émue tout le reste de la journée, mais je crois qu'il faut en passer par là.

je me suis rendue compte aussi que je gardais trop de choses en moi et que forcément ça finissait par exploser (cf la bouffe). il faut que j'extériorise plus meme si on ne m'a pas appris ...

voilà en bref ce qu'il en est ressorti. je pense avancer dans la bonne direction. il faut que je profite de mes derniers jours de vacances pour m'apaiser et prendre de bonnes habitudes !