Pesée de ce matin : 82,7kg, autrement dit +300gr que la pesée de dimanche dernier. Bon, une fois de plus, je ne me plains pas car avec le grand n'importe quoi alimentaire et l'état larvaire de ces derniers jours, j'ai de la chance de pas être repassée au-dessus des 83kg (et du fameux palier de -10kg donc).

Ce matin, après le passage sur la balance, j'ai donc pris sur moi et depuis je tente de me répéter que quoi qu'il arrive, je n'ai pas le droit de lâcher prise par rapport à ce rééquilibrage alimentaire, il me faut au moins réussir ça, à défaut du reste. En plus, chaque fois que je fais une crise, je sens mon corps qui supporte de moins en moins les excès, les écarts, je me sens perdre le contrôle et j'ai horreur de ça.

Donc depuis ce "matin" ben, l'alimentation ça a été (j'ai respecté mon plan à 1500kcal), je me suis bougée (30 mn de marche rapide avec contraction d'abdos+ménage d'immeuble) et là je suis devant ma théière, j'en profite donc pour passer.

Si la volonté ne me quitte pas, voici le programme du reste de la journée :
- GymDirect
- ménage en musique (pas eu le temps donc reporté à demain et aux jours suivants)
- une bonne douche et prendre soin de mon corps
- dîner équilibré + tisane pour dormir
- préparer mes yaourts
- être au lit à minuit, pour bouquiner (en ce moment je lis "Un brillant avenir" de Catherine Cusset, que ma mère m'a offert, j'imagine à cause de la référence à la relation belle-mère/belle-fille qui est évoquée en 4ème de couverture... ), écouter de la musique, bref me reposer et me détendre plutôt que de rester collée à la TV à regarder tout et n'importe quoi ou à l'ordi à faire rien de passionnant
 

Bref, le moral c'est toujours pas trop ça mais faut aller de l'avant !

Bisoudoux !

PS : Je remets le détail de mon alimentation sans faire le calcul de calories (je considère ne plus en avoir besoin puis je ne veux pas me focaliser dessus, je sais qu'en suivant mon plan de rééquilibrage alimentaire, je suis aux alentours de 1500kcal et je mange équilibré et varié...), histoire de... garder une trace et vous faire partager !

Oui, bon, ça va hein ! Ok j'ai craqué au goûter... j'étais fatiguée après l'effort à la piscine et bon ben voilà quoi. Bon mais je me suis fait plaisir, je culpabilise pas et ce soir je ferai sans le féculent pour "compenser" un peu... alors me grondez pas ! Ça n'a pas changé ma volonté d'atteindre le 81,5kg pour la pesée de dimanche... et encore moins ma motivation. Et c'était miam ! En plus du coup maintenant il en reste presque plus et ça c'est une bonne nouvelle !

Sinon... c'est pas l'envie qui me manque de faire un pas vers monsieur (voire de lui sauter dessus ). Mais chaque fois je me dis que si je cède cette fois encore ben, c'est pas prêt d'évoluer ce genre de situation à l'avenir. Les efforts il en a fait, je dis pas le contraire. Mais j'attend THE effort, et il pense probablement le contraire, mais en temps normal THE effort qui perce l'abcès ben j'ai la sensation que c'est moi qui le fais donc j'aimerais bien qu'il le fasse cette fois-ci (ou au moins d'avoir la sensation que c'est lui qui le fait et pas moi). En plus pour une fois, mon moral s'est remis (oui, pour une fois mon craquage alimentaire n'était pas dû au moral mais à la fatigue !) donc... par contre, je suis toujours à deux doigts de l'énervement... les rares mots que je lui dis sont limites limites et empreints d'agressivité (oui, je suis de nature assez agressive) donc je suis pas sûre que la discussion soit à amorcer aujourd'hui . Ce sont des conneries mais ça m'agace : ne pas débarasser le bureau que j'ai rangé (alors que c'est là-bas que je fais ma Gym donc si je veux la faire ben, faut que je range), foutre les pièces d'ordi toutes poussiéreuses sur la couverture que je mets pour couvrir le canapé du bureau, ne pas vider ni ranger sa gamelle, ne pas jeter les rouleaux de pq quand il les finit, ne pas se préoccuper de l'état de la litière de son chat... des conneries quoi. En plus je le sais hein, c'est très bête de s'agacer pour des choses aussi ridicules mais ça m'irrite d'autant plus en période de tension. C'est pas pour rien que j'ai attendu jusqu'à mon quart de siècle pour vivre à deux, ça me faisait flipper ces conneries inconsciemment  ! Merde, je sais que j'ai pas de boulot et que personne me force à m'occuper de la maison... mais c'est pas compréhensible de vouloir une maison un minimum en ordre (surtout quand on est pas à l'abri des visites surprises... si vous voyez de qu(o)i je parle ...) ? Le ménage il se fait pas tout seul et si je le fais c'est parce que j'aime pas vivre dans la crasse. Je veux bien m'occuper d'un minimum de choses (et il s'occupe aussi d'un minimum de choses, notamment de lancer les machines de linge... enfin là ça fait 3 jours qu'il est en grève je crois...) mais je vais pas non plus passer derrière lui comme on fait avec un enfant, je suis pas sa mère (encore heureux ! )... il me le demande pas mais bon, faudrait qu'il comprenne qu'il pourrait faire un effort de ce côté, pour moi... pour que je me sente pas "obligée" de ranger tellement l'état de l'appart m'insupporte...

Puis j'ai encore en travers le coup de lui avoir préparé sa gamelle l'autre jour et d'avoir pas eu droit au moindre "merci". Le reste je dis pas, j'ai pas été plus maligne que lui probablement. Mais bon, ça, c'est peut-être minime, mais la politesse ça a jamais tué personne.

(Non mais j'ai l'air agacée, contrariée, tout ça, mais en fait ça va plutôt bien hein ! Ah tiens, il me prévient qu'il descend, pour fumer sa clope j'imagine, vous voyez bien qu'on communique ! Ironique, moi ? )

Haha, en cherchant une image pour illustrer cet article, j'ai trouvé celle-là et j'ai bien ri, c'est tout à fait  moi ! Je suis dans le fauteuil, ordi sur les genoux, devant la TV (et j'adooooooore les émissions où ça parle cuisine)... avec ma tisane du soir.

Et j'ai envie de grignoter. Les madeleines et les boudoirs qui sont tout en haut dans le placard (oui parce qu'avec mon 1,63m, c'est plus difficile à atteindre)... j'ai des alibis : les boudoirs c'est pour faire des charlottes aux fraises et les madeleines ont été ramenées par belle-maman. Oui sauf que son fifils a toujours pas fini ni ma tarte aux pommes, ni ma charlotte (oui, je suis trop bonne, je lui fais des desserts auquel je goûte tout au plus...) et n'est visiblement pas non plus pressé de finir les madeleines (je sais même pas s'il les a goûtées... moi oui, un des deux paquets... et j'avais même fini les crèpes qu'elle avait ramenées aussi lors de mon dernier craquage hem).

*respire Lucie, respire*

Oui, ça va aller, j'ai un litre d'infusion à boire, je ne vais pas grignoter.

Y'en a un qui a pas intérêt à me contrarier d'ici à ce que je me couche. Ah tiens, on a mangé en même temps ce soir. Waow. Sinon c'est tout. De toute façon, je me rends compte que là je suis pas apte à discuter avec lui parce qu'après la phase "je me sens seule, je suis triste, bouh je suis malheureuse", j'attaque la phase "j'aime pas être prise pour une conne et j'ai d'autres chats à fouetter que de me bouffer le cerveau et de passer à côté de mon régime".

Cette semaine, je tente donc une alimentation nickel (on y croit, on y croit !)... Niveau marche peut mieux faire mais j'ai repris la Gym et ça fait du bien, je sens mes muscles. C'est moins agréable que la piscine mais ça cible plus donc c'est bien d'alterner.

Bon, je retourne à ma tisane moi...

Finalement hier ça allait mieux en ce qui me concerne.
Avec monsieur, toujours en tension, chacun dans sa pièce, et beaucoup de choses qui m'ont agacée et m'ont donné l'impression que le fait que je vive ou pas ici, ça changeait pas grand chose vu comme j'étais transparente mais bref. J'ai tenté de faire abstraction de ces mauvaises pensées et ça allait mieux.
Il faut dire que j'ai appris que ma tante avait dû avorter il y a peu alors, même si je suis pas trop portée sur la maternité, je me suis dit qu'il fallait relativiser sur mes petits problèmes. Et aujourd'hui mon arrière grand-mère se fait hospitaliser pour se faire poser une prothèse à la hanche...
Quand je me suis couchée, y'a un putain de moustique qui m'a saoulée et bouffée, j'ai cru péter un câble par contre. J'avais pas la patience.

Ce matin, j'ai senti des pieds contre les miens et j'ai eu droit à un "à ce soir" avec caresse sur le bras au départ de monsieur, c'est déjà ça. Par contre je me suis pas levée, j'étais fatiguée.
J'avais prévu d'aller à la piscine mais vu l'heure très tardive du réveil, ça serait GymDirect aujourd'hui (en plus ça ira bien avec le défi de Marraine NOUVEAU DEFI du 21 au 27 juin... **** Défi ventre plat, fesse musclée et jambe fine et/ou musclée**** ).
Donc je me pose devant l'ordi et devant le match (oui, oui) et j'ai eu le plaisir de lire un commentaire très agréable au réveil sur FB. J'avais commenté le statut d'un ancien camarade de fac, ce à quoi une de ses connaissances a répondu que j'étais jolie, et ce à quoi un ancien "camarade" de fac a répondu quelque chose en anglais du genre "En réalité, elle est plutôt grosse si je me souviens bien". Bien bien bien... je vous avoue que de lire ça, ça m'a un peu blessée, d'une part parce qu'on peut être jolie et grosse, parce que je vois pas l'intérêt de sa réflexion etc etc etc. D'un autre côté, ce dernier personnage est connu pour dire ce qu'il pense sans prendre de pincettes et puis, disons ce qui est, il a raison. Mais être réduite à être vu comme une personne grosse, c'est un peu... voilà quoi. Même si je sais que je ne le reverrai sûrement jamais, j'ai juste envie de perdre du poids pour que ce genre de personne ne garde plus en tête que ça comme souvenir de moi, je trouve ça un peu triste de ne marquer les gens que pour ça, le physique ne résume pas une personne...

Bon mais voilà, ma fierté en a pris un coup sur le moment mais ça va passer, cet aprem faut que je m'occupe et puis et puis... ça ira mieux. J'essaye de me renseigner un peu sur l'EFT car j'en entends beaucoup parler et le sujet m'intéresse donc si vous avez des infos...

Bonne journée !
 

Depuis que je suis inscrite sur le site, en 2008, j'ai toujours tenu en parallèle un fichier excel (cf image) auquel je tiens particulièrement.

Il a connu de multiples modifications de fond comme de forme... il peut sembler inutile ou superficiel ou quoi que ce soit, mais moi je prends plaisir à le consulter, à y noter mon évolution... à voir le chemin parcouru et celui à parcourir.

Ce matin donc, j'étais à 82,4kg en d'autres termes, 300grm de plus que le minimum que j'ai pu atteindre à l'aide du rééquilibrage alimentaire à 1500kcal+sport (ou tout du moins, le minimum que j'ai référencé sur le site), le 28 septembre 2009... de mémoire, il me semblait avoir atteint le 81,xx mais ça a dû durer le temps d'une pesée "non-officielle" en cours de semaine.

Je pense que l'intitulé de ma réglette évoluera en fonction de ce tableau, ça fait plein de mini objectifs et j'en ai besoin car parfois le chemin me semble un peu long...

Au final, j'ai donc noté 66,4kg comme objectif final, ce serait le chiffre qui ferait que je passerais à un poids dit "normal" en terme d'IMC.
En réalité, je n'ai jamais vraiment pensé à atteindre sérieusement cet objectif un jour, car je ne suis pas sûre d'y arriver et surtout de vraiment vouloir y arriver. C'est dans ma morphologie d'être ronde, c'est dans ma tête d'être ronde, je le suis depuis l'enfance et je ne sais pas si je me reconnaîtrais dans le miroir si j'arrivais à ce poids-là. Et puis, je trouve qu'une femme doit avoir un minimum de formes... dans la limite du raisonnable, ce que j'ai dépassé depuis bien longtemps !
Ce que je veux vraiment atteindre par contre, ce serait passer sous la barre des 70kg. À en croire ce tableau, si j'arrivais à perdre 1kg/semaine (ce qui serait très bien !!! mais ce que j'aimerais surtout c'est perdre 500grm/semaine au minimum, je pense que c'est plus réaliste... mais les objectifs ont pour but de se tirer vers le haut donc je vise haut...), je tendrai vers ça pour mon 26ème anniversaire, juste avant l'entrée dans l'automne (et l'hiver... saisons durant lesquelles j'ai tendance à avoir le moral en berne pendant des semaines...)

Espérons-le !

PS : vous n'arriverez probablement pas à lire l'image à première vue, il faut pour cela faire un clic droit dessus et sélectionner "afficher l'image"... normalement ça devrait être lisible...

Je ne me plains pas, franchement très bien payé au vu du grand n'importe quoi de ces deux derniers jours. J'étais descendue encore plus bas en milieu de semaine, à 82,1kg je crois, j'espérais y arriver pour ce dimanche mais je n'ai pas fait ce qu'il fallait pour donc.. enfin, ces deux jours, la balance n'a pas bougé... C'est déjà pas mal d'en arriver là après une crise charcuterie-céréales chocolat-madeleines-crèpes-pain-confiture-lait fraise... C'est chiant ces pulsions de manger manger manger quand ça va pas. Je mange tout ce qui me tombe sous la main, en quantité impressionnante, je me sens pas rassasiée et après je culpabilise, je me sens pas mieux, j'ai mal à l'estomac et j'ai des remontées acides. Mais bon, j'ai beau le savoir, j'arrive pas encore à gérer ces crises-là visiblement...

Bref, voyons donc le côté positif de la pesée de cette semaine...

82,4kg !!!!
-1,6kg par rapport à dimanche dernier !!!
-6,6kg par rapport à mon retour sur le site !!
-10,6kg par rapport à mon maximum !

Bon, faut pas s'endormir sur ses lauriers... déjà j'espère être sur le podium de ma marraine cette semaine... puis j'ai une mini compétition pour atteindre les 80kg... faut se remettre sur les rails...

Niveau moral, c'est toujours pas ça aujourd'hui, je vous épargnerai les détails cette fois-ci, mais la bouffe n'est pas une solution et il faut absolument que j'apprenne à ne pas utiliser la nourriture comme refuge.

Je vais me rabattre sur quoi moi maintenant ?

Hier soir, il est sorti, sans mot dire.
Il est rentré, sans mot dire.
Il s'est couché, sans mot dire.

Logiquement, quand je me suis couchée, j'avais pas franchement envie de faire le moindre geste vers lui. Il n'a pas voulu discuter, il a préféré fuir la conversation et est parti en proférant des menaces... ça incite pas trop à faire le premier pas.

Ce matin, il est parti au boulot, sans me prévenir.

Ce midi, il n'a pas téléphoné.

Il y a quelques temps, je l'aurais sûrement harcelé de textos agressifs pointant sa manière d'agir. Mais aujourd'hui, je prévois les arguments qu'il me sortirait, il me dirait sans doute qu'avec mon attitude irrespectueuse de la veille, il ne voyait pas l'intérêt de m'informer. Et que le fait de ne pas l'avoir réveillé hier soir est la raison de son absence de communication du jour.
Oui, une fois de plus, j'ai sans nul doute tous les torts.

Il va rentrer, sans rien dire, et je n'aurai sûrement rien de plus à lui dire non plus. Et dans quelques jours, fatiguée de la situation et d'être seule, je ferai un scandale pour avoir une discussion et des réponses qui auront pour conclusion qu'il aura fait des efforts et pas moi, que j'avais plus de responsabilités dans cette tension que lui et je me sentirai mal.

L'avantage, c'est que ça au moins, je peux le prévoir.

Qui plus est donc qu'aujourd'hui, j'avais sa mère à la maison. Il fallait bien faire bonne figure. Mais ces efforts-là, il n'est pas là pour les voir. Les discussions que j'ai avec elle, les sujets abordés, ma manière de poser des questions pour m'intéresser à sa vie, il ne les voit pas ces efforts-là. Les imagine-t-il au moins ? As-t-il la moindre idée de ce que c'est que de tenter de se contenir et de garder le sourire face à une personne qui passe son temps à vous comparer à l'autre belle-fille, celle-là qui s'est tellement bien débrouillée depuis qu'elle est arrivée dans ce pays dont elle ne parlait pas la langue, celle-là qui a rapidement trouvé du travail en poussant les portes dans le domaine du tourisme, celle-là qui sait s'habiller bien et pas cher, celle-là qui est toujours chic, celle-là qui mène de front vie de famille, travail, études ? Il me répondrait sûrement que sa mère ne compare pas mais essaye de me donner des pistes pour m'aider... C'est vrai, de toute façon il est visiblement évident que je ne suis pas bilingue, que je suis encore au chômage, que je ne m'habille pas comme une femme parce que tout simplement je ne me sens pas encore femme, j'aime m'habiller un peu original et les tenues de petite femme d'affaire sont très loin de refléter mon état d'esprit. Pourquoi est-ce que je me sens tellement une merde après ces réflexions-là ? Pourquoi est-ce que je me sens tellement incapable à côté de celles qui ont réussi ? J'ai tellement peur et j'ai tellement peu confiance en moi qu'aller à un entretien provoque en moi des crises de stress impressionnantes. Je sais qu'il y a un moment où il faut prendre sur soi, mais entendre ces choses-là ne m'aide pas, ça me terrorrise encore plus.

Sinon, depuis hier, j'ai fait que grignotter... RDV demain pour la pesée

Oui, à chaque fois qu'il y a sa mère, on se prend la tête, c'est vrai.

Ce soir je me suis assoupie et il vient me réveiller me demandant si je veux des affaires pour demain au cas où je me lèverais avant sa mère. Ma réponse "ils partent pas ce soir ?" (c'est ce qui était prévu). Donc c'était non. Bref, je me lève, quelque peu contrariée (j'ai une sainte horreur des choses qui se déroulent différemment de ce qui était prévu), fais ses sandwiches pour demain et me pose devant l'ordi. Une fois assis à côté de moi, je lui demande depuis quand le changement de programme est prévu, ce à quoi il me répond "ben t'as entendu tout à l'heure dans la voiture, mon frère pouvait pas". Ah oui mais non, j'ai rien entendu, il faut dire que si je comprends le portugais, je ne suis pas non plus bilingue et soit c'est un moment où j'ai pas compris ou alors j'ai pas écouté, que sais-je, mais toujours est-il que non, je n'étais pas au courant. Ce que je ne comprends pas, c'est qu'il n'ait pas noté ma non-réactivité au moment où ils en ont donc parlé dans la voiture, moi qui suis tellement poitilleuse pour ne pas dire très chiante sur ce genre de choses. Donc logiquement sa réponse a été "ben je peux pas savoir si tu as pas compris, je peux pas deviner". Alors, il a raison, ça je peux pas dire le contraire, mais au final c'est moi qui passe pour une mégère alors que je trouve déjà frustrant de pas tout comprendre, comme si ça me faisait plaisir.

Et j'ai aussi eu droit à une remarque comme quoi j'avais visiblement pas été très cool dans mon attitude. J'ai éteint la tv 2 ou 3 fois pour réclamer une explication qu'il refusait de donner. Pas très malin mon attitude, et pas très réglo la sienne de jeter un pavé dans la mare sans vouloir l'expliquer. Alors oui, je suis allée me doucher en fermant la porte de la salle de bain à clef ce matin (on a l'habitude de se laver ensemble). Oui, je suis allée à la piscine, je lui ai même proposé de m'accompagner, bien que je comprenne le fait que sa mère était là et qu'il ne viendrait pas, et je ne le lui ai pas reproché. J'étais agacée, sa mère était partie pour je ne sais combien de temps, la sortie à la piscine avait pour but de me détendre, j'aurais dû attendre pour savoir quel était le programme ? je devrais m'excuser pour ça ? Je lui ai même fait un bisou avant de partir, mais visiblement j'aurais sûrement dû faire comme il vient de faire et sortir sans mot dire...

Franchement, j'ai fait des efforts cette fois, j'ai vécu la venue de mes parents et je sais que je n'ai pas toujours été sympa quand sa mère a été là, alors j'avais décidé de faire un peu plus d'efforts. Et je les ai fait, franchement... mais qu'y puis-je si le fait de pas tout comprendre soit une source de stress ? Qu'y puis-je si le manque d'organisation m'exaspère autant ?

De toute façon, j'aurai visiblement à payer pour mon caractère puisqu'il a menacé visiblement d'avoir le même genre d'attitude que moi. C'est vrai, je le fais exprès j'imagine, ça me fait grand plaisir ces prises de tête, vraiment j'adore. Pourtant, quand mes parents sont partis et que je lui ai dit qu'à l'avenir je ferai plus d'efforts quand sa mère serait là, parce que désormais je comprenais ce que c'était, il m'a répondu que c'était plus facile néanmoins avec mes parents, plus difficile avec sa mère. Donc ça vient pas que de moi, non ?... Et s'il le comprend, pourquoi des menaces de ce type alors ?

Oui, je sais, ce genre de petit tracas peut sembler bien dérisoire à côté d'autres histoires de couple. Le hic c'est que moi je m'en fais systématiquement des montagnes plutôt difficiles à franchir et ça me fait souvent remettre beaucoup de choses en question.

Mais Lucie, t'as cru que t'étais sur psychologie.com ou quoi ? T'as pas bientôt fini de raconter ta vie perso, ça a rien à voir avec ton régime !!!

Faux ! Enfin j'aurais pu m'abstenir de détailler mais comme c'est du scoop tout chaud, besoin d'extérioriser. Et le rapport c'est que, comme à chaque contrariété, j'ai envie de me réfugier dans la bouffe. Qui  plus est que belle-maman a ramené des madeleines et des crèpes et que j'ai pas dîné...

Cependant, ici, c'est toujours le soleil qui prédomine !

Juste pour dire que ça va (à part fatigue, bobos aux genoux, allergies, douleurs à la nuque et au bas du dos, type musculaire, je pense que c'est psychosomatique en fait !)...

Ce matin, balance moins gentille mais je me plains pas (même si je vais tenter de la faire revenir à son annonce d'hier pour la pesée de dimanche !):

Normalement belle-maman part ce soir...

Passez un bon vendredi et surtout un bon week-end ! Bisous !

Oui je sais. Je suis la première à dire qu'il faut pas se peser tous les jours. Même que je me pèse plusieurs fois par jour... Cémaaaaaaaaaaaal !

Ben oui mais que voulez-vous, j'hallucine un peu par les chiffres que je vois. Non non, n'insistez pas, je vous dirai pas ! Après tout nous ne sommes que mercredi, ma pesée a lieu dimanche et d'ici là tout peu arriver, le pire comme le meilleur. Mais c'est quand même l'hallu...

Aujourd'hui je suis retournée à la piscine mais j'y suis allée cool ! Là je viens de finir mon copieux déjeuner (ouais, j'avais envie donc j'ai bien mangé, mais cependant équilibré ! point barre.)

Alors je sais pas, est-ce que c'est parce que ma tête a envoyé des ordres à mon corps comme quoi fallait continuer à perdre ou bien peut être que le binôme poisson vapeur/soupe le soir c'est particulièrement efficace ou que sais-je... Bref, j'ai hâte d'être à dimanche si ça continue comme ça  :D

Là... je vais me poser un peu car fatigounette puis préparation des chambres (belle-maman arrive cette nuit) puis faudrait que je m'occupe de mes aromatiques aussi. Bref, on verra !

Bisous à vous !