Apres plusieurs années d'absence sur ce site je reviens.je pese 58 kg pour 1m66,5,je souhaite perdre 6 kg,jespere que jy arriverai car ça me pourri la vie.

* 2 baguettes

* 1 paquet de flutes au sésame allégé en mat/grasse(125g)

* 2paquets de blanc de poulet 2x120g ou 120g+160g)

* 1boite de haricots verts (200g)

* fromage à tartiner à 8% de mat.grasse (125g)

*1,5L de coca light.

avant c'etait plus, avant c'etait encore plus merdique.

Parfois je mange tout au court de ma journée, parfois non.

Je suis désolée, d'avoir jouer les absenteistes,je n'allais vraiment pas bien du tout, je ne vais encore pas bien, mais avec les médicaments,j'espere vraiment retrouver un peu d'enthousiaste pr pvoir au moins poster sur le site,donner des nouvelles.

Mon programme je crois ke je dois le revoir,vu mon etat (tantot méga amorphe , tantot méga enragée ou/et angoissée)je n'ai pas pu , je n'ai pas su le respecter.

Niveau poids , au lieu d'avoir perdu, j'ai pris.........je crois ke je n'ai jamais été aussi boulotte ds ma vie.

Mon ventre m'inquiète..et le reste me dégoute,ou m'indiffere, selon les jours, les heures..

Merci à toutes celles qui st passées, et qui ont posté un petit message.

Je vous embrasse.

Mon programme :

.Boire 2L d'eau/jour, eau aromatisée, eau simple placée au frigo (se boit plus facilement)

.ne plus acheter de cochonneries , de pain en abondance, se limiter à se dont je necessite  exactement, par ex: demain je dois encore aller au supermarché:prendre paté pr chien, ppier toilette, coca light,pduits ménagers,thé vert.

.faire un peu de ménage tous les jours (c le vrai foutoir)par ex: aspirateur,poussiere)

.guitare pdt /2h

pc 2h30

.prendre un peu  soin de moi :me laver corps (l'horreur) les cheveux (c dur),masque visage,couper ongles.

.acheter mags.

Pour l'instant ça me parait deja bcp, si j'arive a faire ça pdt cette semaine, ça sera deja pas mal.

Souvenirs éphèmeres, , celle qui fut, les images frappent, celle qui fut mince encore plus mince, encore et encore, cherchant à s'effacer,elle ne court plus...laisse moi croire que tu n'as plus mal....la roue a tourné,à présent les kilos l'etouffe ils sont bien là..souvenirs, souvenirs, soupirs,le bonheur du sommeil..en attendant de meilleurs lendemain, elle ne cesse de pleurer,hardcore réalité,putain -esclave de celle qui l'assassine, souvenirs éphèmeres, 10 ans en arriere...

Elle s'eloigne de son corps,elle ne veut , elle ne peut plus le sentir, etendue come une chienne engrossée,sur sa couche putride, elle ne peut plus sourire, et ses yeux se souviennent,soupirs,souvenirs, enterrés..Des semaines, et des mois  , elle a engouffré sans meme lutter,elle ne vomit plus,elle se contente de manger: TOI,  connasse, tu te prélaces sur ton sort, t'avales ton mal,ton ame au feu, ton corps au feu,toute entiere tu creves et te jette ds les flammes,Toi,connasse,tu fuis,ton ame au,feu ton corps au feu,soupirs, souvenirs...

celle qu fut, n'est plus, celle qui est ne se supporte plus.

Elle ne court plus.

Elle ne pleure plus.

Laisse moi croire que tu n'as plus mal....juste pour t'achever.

Toujours contrainte et rongée par un flot d'emotions,

le coeur palpite ,je deviens fébrile,le coeur meurtri, le coeur moisit,ma tete se vide ,rattrappée par le vice,je ne suis plus qu'une explosion d'immondices:Ordure! Ordure!!

gifflée par tant de hargne,sur le sol elle rigole comme une vieille folle:Ordure, ordure!!

Pourquoi? regarde ce que tu te fais!!!!!!!!!!

je voudrai ecrire des jolies choses,je voudrai ecrire et dire que tout va bien , que tout va mieux,dites moi que chaque chose en son temps, et que bientot ça viendra.

voivi une petite image pr faire sourire les mal aux ames.

Mon cas est un peu particulier,un cas désespéré? peut etre, je souffre de maux qui généralement surgissent à l'adolescence..chez moi c'est apparu alors que j'etais une jeune adulte,quant à la dpression je crois ke je le suis depuis mon plus jeune age,j'ai absorbé le lait maternel bourré d'angoisses et de traumastimes de ma maman.

J'ai 34 ans , non je n'ai pas d'enfants,non je ne suis pas insérée ds la société , professionnellement parlant,je n'ai plus de vie sociale depuis longtemps, et ma vie affective est assez obscure.

C'est difficile de s'aimer, c'est difficile de se faire du bien, c'est difficile de se respecter, et les psys, tous  plus médiocres les uns que les autres,completement à la ramasse devant mon parcours de névrosée pseudo psychotique.

J'ai connu la normalité pourtant, j'ai connu la minceur, j'ai connu aussi la maigreur et son froid persistant, glaciale qui vous pénètre jusqu'à la moelle.

Mais au delà du poids, ce sont des problemes plus profonds, qui me ruinent et me fatiguent nerveusement,les cicatrices rebelles au temps me le rappellent chaque jour.

Les gestes de la vie  quotidienne m'apparaissent comme des montagnes à franchir,qui peut imaginer ça??

Je reste là et j'attends je ne sais quoi, perdre du temps et de l'argent c'est mon point fort,stagné ds l'immobilisme et mettre 3 plombes pr agir, ça aussi ça fait parti de mes performances à la con.

On dirait une enfant , qui voudrait qu'on la prenne par la main, une enfant qui voudrait qu'on lui dise que tout ira bien maintenant...je ne sais pas si j'ai encore des reves, je ne sais pas si j'ai encore de l'espoir...Miroir , fais moi croire, fais moi voir que tout ceci reste un cauchemar...

Punaise, je me sents vraiment seule , meme ici!!

Super!!

je me demande ce que je fout sur ce site...

lundi:bv, mardi:bv,mercredi:bv, jeudi:bnv: autour de 4500cal !!!

combien de temps pr eliminer 4500cal?? cbien de kilos pris ou repris?

un vrai cauchemar,un chao névrotique et frénésique alimentaire domine ma vie.Le propre et le beau c'est pr les autres, guerir c'est pr les autres, aller mieux ,c'est aussi pr les autres.Moi je n'ai que la merde,j'y suis tellement bien habituée, depuis des années,comment fait on pr surbivre à toute ces agressions corporelles?? comment fait on pr se dire "assez!! je ne veux plus autant souffrir"

comment??

comment combler le vide interieur,faim et satiété,je ne sais plus ce que sais, tout est lointain et flou,l'harmonie d'un corps sain et mince j'ai aussi oublié,je peux le voir sr les autres , pas sur moi.

Pourquoi suis je cette vulgaire paumée,blindée de graisse,qui ne cesse de comettre les memes erreurs??

Que mon coeur s'arrete de battre tout de suite, la bouffone grotesque s'etouffe avec sa sale bouffe, elle baise avec sa pute,elle suinte de cette odeur lipidique et vicelarde, son ventre luisant pourrait exploser à ses pieds.

Je voudrai pleurer, j'y parviens meme pas,alors je gueule au secours.

Je décolle pas, je cumule les coneries..Je pleure en me couchant, chaque jour ,c'est la meme rengaine, avec les memes angoisses, la meme solitude, la meme rage et le meme dégout.

J'voudrai me fracasser la gueule, je vocifère des insultes toutes les 5minutes...je voudrai m'aider et agir, c'est si difficile,j'ai l'impression de ne pouvoir plus jamais m'en sortir..Le bonheur c'est pas pr moi, impossible ds ces conditions là, avec ce corps là..Je dois lutter pr pas me laisser assiéger par la déprime, les envies suicidaires, je dois lutter pr pas me jeter sur la bouffe, je dois lutter, pour ne serait ce que me laver et m'habiller, je dois lutter pr me supporter.Un vrai cauchemar!!!

J'espere que mon prochain post sera un peu +optimist.