Bonjour à toutes,

15 minutes chrono montre en main pour vous poster un article et vous tenir au courant.

Alors cette semaine a été ca – tas – tro – phique ! Je parle de mon alimentation, mais aussi des relations avec ma famille, mes « amis » ainsi que de mon avancée dans les nombreuses tâches que j’ai à effectuer sur le plan professionnel.

Mais je n’ai pas laissé tomber. Seulement là c’est dur. Parce que comme toi Patou 30 – je ne sais pas si tu me lis -, j’ai l’impression de revenir à zéro car j’ai bien repris en moins d’une semaine. J’ai l’espoir que cette reprise ne soit pas bien installée. (Patou 30 j’ai un peu honte de ne pas avoir réussi à appliquer les conseils que je t’avais donnés)

Je redémarre demain. En essayant de me poser moins de questions. Je réfléchis beaucoup et je n’agis pas. Je suis pourtant bélier. Oui, alors là je parle de ma vie en général. Je me laisse facilement influencer voire démonter par les autres, manque de confiance en soi oblige. Mais je m’égare.

Pas trop le temps d’aller au sport en plus cette semaine. Je verrai bien si je peux m’y remettre avant lundi prochain. En attendant, on va tenter une journée très légère demain. Juste demain, voire aussi jeudi pour essayer de compenser les derniers excès. Ensuite, je reprendrai un menu moins léger, mais équilibré.

Et aussi, je reprends mon défi « sucre rapide ». Pas de sucre rapide jusqu’à la fête des mères. Et j’évite de manger trop de féculent le soir, ce qui ne veut pas dire que je n’en mangerai pas. Je vais les privilégier la journée surtout.

Sinon, j’ai compris que ce combat, j’allais le mener vraiment seule. Les amis, il ne faut pas compter dessus. Ni pour ça, ni pour quoique ce soit d’ailleurs. Alors les filles, je ne dis pas ça pour vous, bien sûr. Je pense aux amis que je fréquente dans ma vie et non sur le blog. D’ailleurs un gros merci pour tous vos commentaires et une pensée particulière à Banana bread. Merci pour ton commentaire, je passe te voir dès que possible – je ne sais pas si tu me lis toi aussi, lol. De toutes façons je passerai toutes vous voir dès que possible mais pas ce soir.

Parce que ce soir, je veux dormir. Le sommeil c’est important, et il faut que je reprenne de bonnes habitudes à ce niveau là.

Bon, j’aurais voulu discuter davantage, mais les quinze minutes sont passées. Le temps de me connecter au site, de copier coller cet article, de trouver une image…

A bientôt.

Vous l'avez vu venir vous ?

Hé bien voilà. J’ai craqué. J’ai mangé, mangé, mangé, mangé… à un tel point que j’ai envie de vomir maintenant. Des choses qui ne me faisaient pas vraiment envie. Que je n’ai même pas appréciées. Alors que je venais de déjeuner moins d’une heure auparavant.

Je me sentais seule et c’est le seul moyen que j’ai trouvé pour combler ma solitude.

Maintenant je me sens grosse, ballonnée et nauséeuse. Je me sens sale parce que je n’ai rien rangé chez moi. Je me sens coupable parce que j’ai craqué et que je n’ai pas travaillé comme prévu. Je me sens incapable pour les mêmes raisons.

 Et puis surtout, je me sens toujours seule.

Allez, une petite photo pour se motiver au niveau du sport... Il faut vraiment que je sois patiente. D'abord, perdre du poids, tout doucement.... En se raffermissant.

Je n'aurai jamais un corps comme cette nana là, mais une fois mince, j'aimerais bien me muscler un petit peu. Mais mon dieu, j'en n'en suis pas encore là !

Chaque chose en son temps.

PS: cette fille s'appelle dirdy birdy. Elle fait du pole dance, et c'est trop beau ce qu'elle fait.

Bonjour,

Du coup, hier soir, je me suis endormie en pleine lumière, la télé allumée dans le canapé. Et je me suis réveillée ce matin en piteux état... pour me recoucher jusqu'à 11H30. J'étais fatiguée, et on est quand même le 1er mai.

Maintenant j'ai déjeuné. Il est 14H10. J'ai plein de boulot et du ménage. 1er mai ? vraiment.

Merci pour vos commentaires. Mais du coup je n'ai plus tellement envie de parler aux autres à la salle de sport... ni au resto japonais... ni ailleurs... mon côté misanthrope est de retour.

On se protège comme on peut.

En plus ce qui s'est passé à la salle de sport, c'était avec la copine qui m'avait gentiment comparé à un macaque. Bon c'était pour rire mais voilà...

Je ne sais pas comment faire pour éviter de me retrouver dans la situation de la dernière fois. Peut-être que je devrais lui faire croire que je comprends tout ce que je dois faire sur les machines pour qu'elle n'aille pas chercher un bel homme musclé qui au lieu de m'aider comme elle le lui aura demandé préfèrera la draguer ouvertement en ignorant le fait qu'à la base, il s'agissait de m'expliquer le fonctionnement d'une machine ou le principe d'un mouvement. "Ho, ben dis donc, toi par contre, tu les fais bien tes abdos. T'es vraiment douée, tu sais.".

Elle "non mais c'est pour elle".

Lui toujours lui parlant à elle "Tu vas avoir de super abdos tu sais"

En plus je me sens seule aujourd'hui. Mes parents ne sont pas venus. Ma meilleure amie n'a plus le temps de me parler dix min au tél en quatre mois depuis qu'elle a un bébé. Et mes autres amies ont leur vie aussi.

Ca va être une torture d'aller à la salle de sport demain soir.

Bon, je parle pour ne rien dire. Je radote. Je vais aller bosser un peu et ensuite, un peu de ménage. Ensuite, je travaillerai mes abdos. C'est la seule chose que j'ai envie de faire parmi tout ce que je dois faire.$

:(

J'ai pas envie d'aller me coucher en fait.... même si je suis fatiguée. C'est souvent comme ça. C'est bizarre.

Coucou,

Il est 00h22 ici. Il faut que j'aille me coucher bientôt (accessoirement ).

Un peu triste en ce moment. Hier, je suis allée à la salle de sport avec une bonne amie. Je me suis sentie un peu dévalorisée et j'ai éprouvé de la jalousie vis à vis d'elle. En fait je ne me suis pas sentie dévalorisée, je me suis sentie laide.

Je vous explique. Elle essaie de m'aider puisque je n'ose plus demander aux coach. Seulement, à un moment donné, elle a eu la bonne idée de demander à un utilisateur de la salle.

Et bon, je me suis retrouvée à tenir la chandelle. Ce qui était vexant, c'est qu'elle lui a dit en me désignant "C'est pour elle, en fait". Mais l'homme n'en avait rien à faire, c'est à elle qu'il a donné des conseils. Ben il faut dire qu'elle est très jolie.

Bon, il m'a un peu conseillée aussi. Mais j'ai bien senti la différence. A la base c'était pour moi. Ils ont même fait un exercice ensemble. Et moi il me lance de loin "Ne lâche rien, hein".  XD...

Bon, c'est une réalité. C'est comme ça. Mais ça m'a fait de la peine.

Sinon ce soir je suis très déçue. J'ai acheté un bento hier soir dans mon restaurant japonais préféré. Seulement pour une raison un peu trop longue à expliquer, j'ai eu envie de l'échanger contre un autre modèle. Alors je retourne ce soir pour demander si c'est possible. Je demande à la personne qui me l'a vendu hier. Je n'avais même pas touché à l'emballage. J'ai demandé un échange. J'aurais payé l'éxcédent si c'était plus cher. Ou un avoir. On me dit non. J'ai juste droit de changer le colori, ce qui n'avait pas d'intérêt pour moi. J'étais vraiment déçue. Il paraît que c'est normal et que c'est déjà bien qu'on me propose de changer dans le même modèle (avis d'une personne à qui j'ai demandé).

Je suis une habituée du resto en plus. C'est rien, mais ça m'a vraiment affectée. Du coup, pas faim ce soir. Rien avalé. Oui je sais c'est pas bien, mais ça passait pas. Qu'est-ce que j'y peux ? (c'est rare en plus, chez moi ça passe toujours d'habitude, lol).

Bref, je n'ai plus envie d'aller à la salle. Je n'ai plus envie d'aller dans ce resto. Le resto j'éviterai pour le moment. Ca fera du bien à ma ligne et à mon porte monnaie. Le sport, j'y suis malgré tout retournée ce matin. Mais je ne dirai plus à mon amie quand j'ai du mal. Parce que je ne veux plus revivre la situation dans laquelle j'ai été hier. Je me suis sentie humiliée. De trop. La grosse. La moche.

Coucou,

Très longue journée aujourd'hui. Ca fait du bien d'être enfin assise dans son canapé, en face d'une bonne série (Hawaï 5-0), avec un bon petit repas.

Ce soir: salade de laitue, jambon cru, oignons, tomates, poivre, huile de noix et vinaigre basalmique + 2 tranches de pain aux olives (de chez Paul pour celles qui connaissent). Oui, je ne suis pas censée manger de féculents le soir, mais j'avais faim.

Au dessert: du raisin + 2 mini cookie fait maison (non mais ils sont vraiment rikikis, dommage que j'aie perdu mon appareil photo) et 1/2 verre de lait.

Je suis épuisée. Bises.

Coucou,

Je ne serai pas longue. Je voulais juste vous remercier pour vos commentaires qui me font du bien. Ca me touche vraiment beaucoup.

Je suis contente aussi de voir que j'ai une nouvelle amie qui vient de la même région que moi.

Je ne suis vraiment pas longue ce soir. Mon article se résume juste à Merci !

Coucou,

Connexion toujours bof, mais je peux quand même passer poster un petit article.

Quelques excès ce weekend mais je suis allée à la salle ce matin. Ca faisait plus d'une semaine que je n'y étais pas allée, parce que j'avais la grippe. Bon, ok, j'aurais pu quand même y aller, mais avec le nez pris et tout, j'avais pas envie... Manque de motivation aussi parce que je dois me débrouiller toute seule maintenant alors que je ne connais rien aux machines.

Samedi, je suis allée chez le coiffeur et je me suis fait une manucure. Sur le coup j'étais contente. Des compliments et tout. Mais aujourd'hui, je me suis lavée les cheveux. Le brushing est passé et je ressemble presque à mon caniche.

Et je suis un peu triste parce qu'on m'a rappelé que j'avais une chute de cheveux anormale. Mon dermato m'a prescrit un traitement coûteux pour ça. Mais je ne le prends pratiquement pas parce que l'un des effets secondaires possibles est l'hypertrichose. Déjà que je suis une fille très très poilue (mes bras sont horribles). Bref! Du coup je n'ai pas trop le moral ce soir. J'ai peur quand je suis le traitement parce que j'ai peur de devenir encore plus velue. J'ai peur de ne pas prendre le traitement parce que j'ai peur de devenir chauve. Hé non, il n'y a pas d'autres traitements possibles.

La dernière fois, c'était mes verres de contact. Là c'est autre chose. Et encore, je ne vous parle pas de mes horribles dents et de ma peau pleine d'acné et de cicatrices liées à cette dernière.

Bon, ben j'ai vidé mon sac ce soir. Encore une résolution que je n'ai pas tenue.

Le fait est que ce soir je n'ai pas le moral. Finalement, je suis peut-être plus proche du macaque que ce que je crois.

Pour le moment, j'ai quand même décidé de suivre le traitement pour mes cheveux. J'espère juste ne pas me transformer en loup garou.

Coucou à toutes, 

C'est pas la grande forme en ce moment. 

D'abord, depuis l'écart de vendredi soir, j'ai enchaîné les repas gargantuesques. Hier soir, j'ai mangé comme une boulimique, sauf que moi, je ne me fais pas vomir.

Aujourd'hui, j'ai fait un peu plus attention, mais la journée n'est pas finie. 

Le sport, depuis samedi matin, c'est niet. Je ne sais pas ce qui cloche chez moi. Après le fait d'être passé au 7 chiffre des dizaines, j'aurais dû être doublement motivée... Mais non. 

Et ce qui me contrarie en ce moment, c'est que j'ai un problème avec ma connexion internet. Je crois que j'ai des parasytes qui m'empêchent de bien me connecter. Ca m'inquiète. Mon antivirus ne détecte rien. 

Une fois je l'ai emmené chez le réparateur pour un problème de ce type, mais là-bas, il ne se passait rien. Idem chez une copine. J'ai l'impression que ça ne se passe qu'avec Ma connexion internet. 

C'est pour ça que je ne suis pas encore venue sur vos blogs, et j'en suis désolée; Ho ça me déprime. Oui je sais, c'est rien. Mais ça me mine. Et avec toutes les broutilles qui sont arrivées dernièrement (chaussures, sac, écouteurs cassés, pb tél portable...), hé bien c'est la goutte d'eau. J'ai l'impression que tout me tombe dessus. 

Pffffff. Et puis avec tout ça je ne dors pas. Je flâne devant la télé. Oui, c'est une question de volonté. Ce soir, je m'étais dit que j'allais dormir tôt. Mais je ne suis pas tranquille avec cet ordi. Pffffffff... Il faut que j'appelle ma maman aussi. Je n'ai pas été très dispo ces derniers temps et je suis sûre qu'elle s'inquiète pour moi. Je suis désolée, je n'ai pas le temps de passer sur vos blogs ce soir non plus. Je suis vraiment désolée les filles, mais à très bientôt.