alimentation : 578 calories

j'ai eu des nouvelles de Sabine : elle vient mardi prochain avec Marielle. enfin un peu de bonheur. j'espère qu'elle me laissera faire des photos, mais là, je n'en suis pas sûre du tout. enfin, elle vient, c'est le principal.

alimentation : 683 calories

 alimentation : 597 calories.

journée en demie-teinte alors je ne m'attarde pas. à demain, gros bisous.

 je les ai pris chez

spitie 

We're the survivors, toutoutoutouuum, toutoutouuum...

Je vous mettrais bien la bande son/vidéo qui va bien, à savoir Bob Marley : Survival, mais je suis au boulot et si j'ai le malheur de taper "youtube" sur la barre d'adresse de mon explorateur, mes facétieux collègues informaticiens me redirigent vers le site de la petite maison dans la prairie.

(vous pouvez chanter la chanson de la petite maison dans la prairie, si vous ne connaissez pas "survival" de Bob : laaa la lalaa ! laaa la laaaaaaa ! pom, pom, pompom, pipadabadaaaaa bidouwaaaaa) (Ah George Ingalls... quand je pense à lui, je pense maintenant à mon ex-collègue avec sa salopette...! )

Bien, où en étais-je ? Ah oui, les survivants...

En fait je pensais à cette terminologie étatsunienne qui consiste à dire qu'après les traitements on est un survivant. Bouh, pouark, me direz-vous, I am not a survivor, je suis vivante tout court ; bon tout ça on en a déjà parlé, n'empêche qu'à part "vivante" on n'a rien trouvé comme mot pour définir l'ex-cancéreux en attente de guérison, ce fameux hybride qui n'est ni guéri, ni malade.

Donc la survivante, ça colle bien. Parce qu'après tout, on ne peut plus vivre comme avant, à se dire "on verra bien", "je ferai ça quand j'aurai le temps", "ce n'est qu'un petit rhume", ou "tiens, c'est marrant, j'ai un petit bouton sur le sein".
On est plutôt dans la catégorie "oui mais quand, je veux des dates", "faisons tout ce qu'on peut avant de mourir, comme ce voyage en Papouasie-Nouvelle-Guinée à dos d'éléphant et en yourte impériale dont je rêve depuis l'enfance quitte à me priver de retraite", "ouh la la c'est peut-être une métastase dans le nez", ou encore "ça y est j'ai récidivé, dans 3 mois je suis morte".

L'air de rien, on compte maintenant les années en "avant CS" et "après CS". Par exemple, j'ai eu mes enfants en 11 avant CS, ou je n'aurai récupéré ma longueur de cheveux qu'en 8 après CS.

Bon alors les survivors (entendez-vous les Wailers wailer ?), dans tout ça me direz-vous ?

Eh bien je me suis dit que ce n'était pas mal de s'afficher comme telle, finalement. Le chewing-gum et le 4x4 en moins (rhoooo lala Anne tu crains, pas de cliché, m'enfiiiin !!!) (bon je retire) (n'empêche je n'efface pas) (bouh la vilaine). Euh... où j'en étais, moi ??? Ah oui, s'afficher. eh oui, moi j'adore voir des "survivors". J'en ai vu une l'autre jour à l'hôpital. On papotait, on se comparait les oedèmes, je lui demande si ça fait longtemps qu'elle a été opéré, et elle me répond quelque chose comme 15 ans.

15 ans ????

lui rétorqué-je, toute époustouflée... "mais... t'es donc GUERIE ???"

"Bin oui" me répond-elle d'un ton blasé. Genre t'es con ou quoi, évidemment !
Genre le lendemain de l'opération elle était déjà guérie, en fait.

Depuis ce moment, j'ai adoré la regarder. Une sensation de paix, vous n'imaginez pas. Dès que je m'ennuyais un peu ou que je déprimais un chouïa, je me disais "tiens, je vais aller regarder la guérie".

Oui, ok, j'exagère un peu. Mais bon. L'idée est là : voir des "survivors", ça fait du bien.

Enfin des fois.

Par exemple, dans un épisode de "Desperate Housewives", apparaît une "survivante". C'est en fait Lynette qui voudrait bien resquiller un peu dans la file d'attente pour aller faire du yoga : elle emmène son fils qui s'est fait raser la tête, de manière à ce que toutes les dames du local s'exclament discrètement "oh le pauvre, oh la pauvre, il est sous chimio. Passez devant !". Et un beau jour, apparaît une survivante qui vient brancher le petit : "tu sais, mon enfant, moi aussi je suis passée par là, je suis une survivante. Tu vas voir, ça va aller. tu peux me parler quand tu veux." Forcément, sur le moment, on se dit "naaaan mais quelle grosse naze, celle-là, genre on l'a appelée exprès, il doit y avoir un système d'alarme : biiip, biiiip, cancéreux en vue ! faites venir une survivante !!!

En fait il m'est arrivé de faire la même chose : à une petite fille qui allait démarrer ses rayons, j'ai pris l'initiative de dire que c'était super-cool, que Jojo se mettait un nez rouge pour nous irradier en nous racontant des blagues super-drôles, et qu'on nous servait du chocolat et des bonbons à volonté (étrangement, depuis, elle ne me parle plus).

Et si je rapproche ça de ma survivante co-oedémisée, j'en arrive à la conclusion suivante, conclusion tout de même douloureuse pour quelqu'un qui s'est si méchamment moquée  des dames au ruban rose.

Ah oui, la conclusion.

Juste que c'est pas si mal, de s'afficher en tant que "survivor". Ca donne le moral aux copines. Faut juste pas s'enferrer dans le comportement "viens là, mon enfant, je vais t'expliquer la vie, moi qui la connais si bien".

Bien bien bien, j'ai fait ma philosophie du jour. Pendant ce temps mon boulot n'a pas beaucoup avancé, mais on dira que c'était ma pose syndicale. Ca ou m'endormir sur mon clavier, écrasée de chaleur, toute seule dans mon cube...

Allez, bizatousse !

pour M &  j.

alimentation : 1066 calories.  

Dans la vie, il y a le régime, le travail, les tracas, et puis... nous. alors prenons de bonnes résolutions pour la rentrée et ... séduisons (à nouveau) notre homme.

pour cela il nous faut :

L'index sur la bouche                                     Une taille de guêpe   Poser ses mains sur ses hanches   L'atout séduction : les hanches, la taille et les fesses. Le geste Face à votre interlocuteur, vous posez vos mains sur vos hanches. Vous mettez ici en avant des charmes typiquement féminins. Ne cherchez cependant pas à obtenir les mensurations, soi disant parfaites, dont l'univers de la mode nous a si souvent parlé (vous savez les fameux 90/60/90). Préférez opter pour des vêtements cintrés qui mettront vos formes en valeur. La symbolique Dans le jeu de séduction, ce geste est assez flatteur. Vous mettez au défi votre compagnon de vous séduire. Vous remettez entre ses mains un challenge : "Si tu es capable de me séduire, je te suivrai, sinon je te fuirai

L'atout séduction : la bouche Le geste Vous vous caressez le tour des lèvres avec l'index, comme si vous vous mettiez du rouge à lèvres.Les attitudes significatives dans lesquelles la bouche seule est sollicitée sont peu nombreuses. On l'associe plus souvent à d'autres parties du corps, comme la main en particulier. La bouche d'une personne qui a confiance en elle s'harmonise toujours avec le reste de son visage. Veillez à toujours bien articuler et ne dissimulez pas vos lèvres. La symbolique : Ce geste, typiquement féminin, trahit un certain trouble. La bouche est le siège de la possession. Les attitudes significatives, bouche tordue, lèvres pincées, commissures affaissées sont autant d'indicateurs d'amertume ou de méfiance

Appuyer sa tête contre sa main

L'atout séduction : le visage Le geste Vous appuyez votre joue contre le dos de votre main gauche, coude en appui, avec la tête légèrement penchée vers la gauche. Pensez à bien fixer la personne assise en face de vous. N'oubliez pas que votre regard, ainsi que vos pupilles, en disent long sur vos attentes et vos intentions. N'hésitez pas non plus à rire à gorge déployée. Et cela, même si votre dentition n'est pas d'une blancheur éclatante. Rire en se pinçant le nez ou cachant sa bouche n'est pas très séduisant. La symbolique Une tête penchée est toujours plus séduisante qu'une tête guindée. Le dos de la main préfigure son épaule virile contre laquelle vous rêvez d'appuyer votre visage

Les jambes repliées contre la poitrine

L'atout séduction : Les jambes Le geste Dans l'intimité, reposez votre menton sur vos genoux, jambes posées côte à côte et repliées contre la poitrine. Le symbolique En jouant les forteresses, vous déclenchez son besoin de vous conquérir. Dans cette position, pas de risque de trahir une quelconque intention. Posées côte à côte, vos jambes n'expriment ni de tensions, ni de gêne. Par contre, d'autres postures peuvent révéler de l’agacement ou de la méfiance. Notamment, lorsque vous vous mettez en avant, bras et jambes croisés

Dégager sa nuque

Atout séduction : le cou et la nuque Le geste Vous relevez vos cheveux au sommet du crâne tout en dégageant votre nuque. Vous élevez ainsi votre corps et cela révèle une attitude d'action. La symbolique Souvent calculée, cette position révèle votre désir de poursuivre le jeu de séduction. Si l'on se réfère au langage symbolique du corps, le cou et la nuque abritent le siège de la confiance en soi. La nuque d'une femme peut offrir un puissant attrait érotique. Les cheveux courts peuvent alors être un atout séduction indéniable

et si après çà, il ne craque pas, on trouvera autre chose... on est femme ou on ne l'est pas.

ouf, j'y suis arrivée, à mes 75 kgs. prochain objectif : sortir des 70.

j'ai donc 5 kgs pour me concentrer sur mes centimètres. j'avais un peu délaissé la musculation et les massages pour cause de tracas, mais comme la balance m'y incite, et qu'en plus c'est aujourd'hui ma fête (15 août), je me fais le cadeau suivant :

- massage quotidien en force des zones concernées (ventre et cuisses). je suis outillée pour le faire et n'ai donc aucune excuse. tant pis si j'ai pas envie : je veux me battre et éliminer les cellules vidées de leur graisse mais qui ne demandent qu'à se remplir à nouveau. pour cela le régime fera le nécessaire, mais à moi de battre ces adipocytes qui n'ont plus rien à faire dans mon corps.

sacré programme, mais heureusement que vous êtes là pour m'encourager et me faire oublier la difficulté. quel bonheur que ce régime en groupe, vous me stimulez, vous pouvez pas savoir à quel point. toute seule dans mon coin, je n'y arriverais jamais, mais grâce à votre amitié, nous tiendrons bon toutes ensemble, que ce soit dans le combat physique ou tout simplement dans la vie de tous les jours.

et je veux réussir, rien que pour prouver que l'article suivant est erroné :

Le nombre de cellules graisseuses serait fixé pour la vie dès l'adolescence

Selon une étude des scientifiques de l'institut Karolinska en Suède, publiée dans le journal médical Nature, le nombre de cellules graisseuses serait fixé au cours de l'adolescence et resterait le même indépendamment d'une obésité plus tardive.

Lors de l'étude les patients ayant perdu beaucoup de poids n'ont eu que peu de changements du nombre de leurs cellules graisseuses ( adipocytes). Lors de la prise ou la perte de poids les cellules augmentent ou diminuent de taille, une fois l'âge adulte atteint. Les chercheurs suédois ont testé plusieurs centaines d'enfants, d'adolescents et d'adultes et ont constaté que la graisse et le nombre de cellules graisseuses ont pu augmenter pendant l'enfance mais qu'une fois l'âge adulte atteint le nombre de ces cellules est resté identique.

Selon les auteurs, cette découverte expliquerait pourquoi il est si difficile de perdre du poids et de maintenir cette perte de poids. D'autres auteurs cependant ne sont pas convaincus par l'idée que le nombre de cellules graisseuses est devenu définitif à partir de l'adolescence.

Pour le professeur Stephen O'Rahilly, de l'université de Cambridge certaines cellules présentes dans les tissus graisseux ne contiennent pas de graisses mais sont capables d'en emmagasiner si les conditions nutritionnelles sont favorables. Selon cet auteur il est prématuré de conclure qu'au moment où nous devenons des adolescents le jeu est fait en terme de cellules graisseuses.

voilà, on verra qui a raison : mais je mise sur moi.....

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Vous avez des bourrelets

Pendant 5 minutes, pincez la peau entre le pouce et les doigts. Avancez le bourrelet formé en glissant les pouces vers l'avant. A faire sur le ventre et les cuisses.

Vous voulez perdre du haut

Allongez-vous sur le dos, fléchissez les jambes et joignez vos mains derrière la nuque. Relevez le buste en approchant votre coude gauche vers le genou droit. Alternez avec le coude droit et le genou gauche. Maintenez un rythme assez rapide. Cet exercice dessine les abdos du ventre.

Vous voulez muscler vos fesses

Montez les escaliers en contractant les fessiers et en sentant l'effort musculaire. 5 étages par jour c'est bien !

Vous avez une culotte de cheval

Debout, en appui sur le pied droit uniquement, jambe légèrement fléchie. Un bâton (ou un manche à balai) dans la main droite vous assure l'équilibre. La jambe gauche est tendue, pointe de pied tournée vers l'intérieur (en direction du pied droit). Le dos est droit. Durant une inspiration, élevez la jambe sur le côté en restant dans le même plan que la jambe droite. Expirez en descendant la jambe gauche sans poser le pied. A répéter 20 fois puis passez à l'autre jambe.

Vous voulez affiner vos hanches et vos cuisses

Allongez-vous sur le côté droit, en appui sur le coude droit, les jambes tendues dans l'alignement du corps. Levez la jambe gauche en contractant les fessiers, 20 fois, puis changez de côté. Parfait pour tonifier l'intérieur des cuisses, souvent relâché, et gommer la culotte de cheval.

alimentation : 1310 calories