We're the survivors, toutoutoutouuum, toutoutouuum...

Je vous mettrais bien la bande son/vidéo qui va bien, à savoir Bob Marley : Survival, mais je suis au boulot et si j'ai le malheur de taper "youtube" sur la barre d'adresse de mon explorateur, mes facétieux collègues informaticiens me redirigent vers le site de la petite maison dans la prairie.

(vous pouvez chanter la chanson de la petite maison dans la prairie, si vous ne connaissez pas "survival" de Bob : laaa la lalaa ! laaa la laaaaaaa ! pom, pom, pompom, pipadabadaaaaa bidouwaaaaa) (Ah George Ingalls... quand je pense à lui, je pense maintenant à mon ex-collègue avec sa salopette...! )

Bien, où en étais-je ? Ah oui, les survivants...

En fait je pensais à cette terminologie étatsunienne qui consiste à dire qu'après les traitements on est un survivant. Bouh, pouark, me direz-vous, I am not a survivor, je suis vivante tout court ; bon tout ça on en a déjà parlé, n'empêche qu'à part "vivante" on n'a rien trouvé comme mot pour définir l'ex-cancéreux en attente de guérison, ce fameux hybride qui n'est ni guéri, ni malade.

Donc la survivante, ça colle bien. Parce qu'après tout, on ne peut plus vivre comme avant, à se dire "on verra bien", "je ferai ça quand j'aurai le temps", "ce n'est qu'un petit rhume", ou "tiens, c'est marrant, j'ai un petit bouton sur le sein".
On est plutôt dans la catégorie "oui mais quand, je veux des dates", "faisons tout ce qu'on peut avant de mourir, comme ce voyage en Papouasie-Nouvelle-Guinée à dos d'éléphant et en yourte impériale dont je rêve depuis l'enfance quitte à me priver de retraite", "ouh la la c'est peut-être une métastase dans le nez", ou encore "ça y est j'ai récidivé, dans 3 mois je suis morte".

L'air de rien, on compte maintenant les années en "avant CS" et "après CS". Par exemple, j'ai eu mes enfants en 11 avant CS, ou je n'aurai récupéré ma longueur de cheveux qu'en 8 après CS.

Bon alors les survivors (entendez-vous les Wailers wailer ?), dans tout ça me direz-vous ?

Eh bien je me suis dit que ce n'était pas mal de s'afficher comme telle, finalement. Le chewing-gum et le 4x4 en moins (rhoooo lala Anne tu crains, pas de cliché, m'enfiiiin !!!) (bon je retire) (n'empêche je n'efface pas) (bouh la vilaine). Euh... où j'en étais, moi ??? Ah oui, s'afficher. eh oui, moi j'adore voir des "survivors". J'en ai vu une l'autre jour à l'hôpital. On papotait, on se comparait les oedèmes, je lui demande si ça fait longtemps qu'elle a été opéré, et elle me répond quelque chose comme 15 ans.

15 ans ????

lui rétorqué-je, toute époustouflée... "mais... t'es donc GUERIE ???"

"Bin oui" me répond-elle d'un ton blasé. Genre t'es con ou quoi, évidemment !
Genre le lendemain de l'opération elle était déjà guérie, en fait.

Depuis ce moment, j'ai adoré la regarder. Une sensation de paix, vous n'imaginez pas. Dès que je m'ennuyais un peu ou que je déprimais un chouïa, je me disais "tiens, je vais aller regarder la guérie".

Oui, ok, j'exagère un peu. Mais bon. L'idée est là : voir des "survivors", ça fait du bien.

Enfin des fois.

Par exemple, dans un épisode de "Desperate Housewives", apparaît une "survivante". C'est en fait Lynette qui voudrait bien resquiller un peu dans la file d'attente pour aller faire du yoga : elle emmène son fils qui s'est fait raser la tête, de manière à ce que toutes les dames du local s'exclament discrètement "oh le pauvre, oh la pauvre, il est sous chimio. Passez devant !". Et un beau jour, apparaît une survivante qui vient brancher le petit : "tu sais, mon enfant, moi aussi je suis passée par là, je suis une survivante. Tu vas voir, ça va aller. tu peux me parler quand tu veux." Forcément, sur le moment, on se dit "naaaan mais quelle grosse naze, celle-là, genre on l'a appelée exprès, il doit y avoir un système d'alarme : biiip, biiiip, cancéreux en vue ! faites venir une survivante !!!

En fait il m'est arrivé de faire la même chose : à une petite fille qui allait démarrer ses rayons, j'ai pris l'initiative de dire que c'était super-cool, que Jojo se mettait un nez rouge pour nous irradier en nous racontant des blagues super-drôles, et qu'on nous servait du chocolat et des bonbons à volonté (étrangement, depuis, elle ne me parle plus).

Et si je rapproche ça de ma survivante co-oedémisée, j'en arrive à la conclusion suivante, conclusion tout de même douloureuse pour quelqu'un qui s'est si méchamment moquée  des dames au ruban rose.

Ah oui, la conclusion.

Juste que c'est pas si mal, de s'afficher en tant que "survivor". Ca donne le moral aux copines. Faut juste pas s'enferrer dans le comportement "viens là, mon enfant, je vais t'expliquer la vie, moi qui la connais si bien".

Bien bien bien, j'ai fait ma philosophie du jour. Pendant ce temps mon boulot n'a pas beaucoup avancé, mais on dira que c'était ma pose syndicale. Ca ou m'endormir sur mon clavier, écrasée de chaleur, toute seule dans mon cube...

Allez, bizatousse !

pour M &  j.

alimentation : 1066 calories.