Bon, ben on dirait que ça va mieux.

J'ai révisé à ma manière, je suis fière de moi malgré tout, j'ai réussi à comprendre des trucs pas faciles du tout...

Puis faut avouer que de reprendre mon Prozac, heu...ben ça me calme aussi un peu.


Par contre, je dors toujours aussi mal, et je suis épuisée en permanence.


Au niveau régime, je stagne, mais au moins j'ai pas trop repris, j'ai quelques fringales épouvantables mais ça va.





Vendredi dernier, j'ai emmené le chat chez la véto, faire le check-up et coupage de griffes (je lui ai demandé de me montrer comment faire), elle va bien, la petite chérie !

Cet ignoble animal pèse 4.5kg, elle est en pleine forme, légèrement grasse mais elle reste tout à fait dans la normale :)
Cela dit, c'est un vrai ventre sur pattes ce chat, dès que quelqu'un va dans la cuisine, elle tend l'oreille, et si on ouvre la porte du frigo ou une boîte de conserve, elle accourt tout de suite !

Heureusement qu'elle est là, on s'aime vraiment tout plein, et même si des fois elle est chieuse à souhait, moi ça me va, on est pareilles en fait...

(image pour Xahoyu, je sais plus où je l'ai trouvée mais elle m'a fait évidemment penser à toi :P)


Alors comment ça va ? Attendez, je me tâte.
On dirait que vider un peu mon sac m'a fait du bien, et j'avouerai les coups de hache aussi (grr !).

Donc, faire le deuil de ce que j'aurai jamais ? Oui, j'y travaille. Chéri n'avait pas fait la vaisselle hier soir, n'avait rien rangé ? Curieux, ça m'a enervée, et m'adonner à ces tâches ménagères m'a un peu défoulée.

Je regrette juste ce côté "non-dit" hyper présent. Il sait que ça va pas, mais surtout ne pas en parler !!! Bien laisser les choses s'aggraver, c'est mieux !!!

Donc, oui, madame le nain, cette fois-ci, je vais encore tenter de pas y penser, même si ça me rend pas heureuse pour le moment, être ni heureuse ni malheureuse c'est mieux que d'être totalement malheureuse (comprenne qui pourra).

N'empêche que c'est triste d'en arriver là, mais ça on le sait.

On verra comment il va réagir...parce que attention, hein, son confort émotionnel, il y tient, le Chéri !
Si je suis déprimée au possible, mais que je reste gentille et câline, ça va. Si je suis de mauvais poil, grognonne, il est malheureux, le pauvre (si, si, c'est vrai, je sais que vous ça vous étonne pas mais moi ça m'enerve un tantinet). Comment ça, j'ai l'impression qu'en fait il est un tantinet égoïste ? Meuh non...


C'est un homme, il n'est pas égoïste, il est. Stout. Changeons de sujet.


La déprime.
Oui, je sais, je déprime.
En même temps, je déprime depuis pas loin de 10 ans (première crise d'angoisse à 14 ans, ah, que de bons souvenirs, comme le temps passe...), j'ai vu une bonne dizaine de médecins, psychiatres, psychanalystes, autres. J'ai pris des médicaments (reste que le Lexomil est à mon sens un bon médoc, ça a le mérite de me calmer, c'es con, j'en ai plus ! :D).
Je sais que je devrais revoir quelqu'un. Je me suis renseignée pour l'EMDR avec des psychologues, 70€ la séance, deux fois par semaine, c'est même pas concevable (je gagne à peu près un SMIC).

J'aime pas les antidépresseurs. J'ai été trois ans sous Deroxat, et un an sous Prozac. Cela dit, le Prozac me faisait moins d'effets secondaires, à voir (j'en ai encore une boîte).

Le souci avec les psy c'est que je sais où sont mes problèmes, d'ailleurs c'est tellement évident (et j'ai tellement consulté) que je sais que 1+1=2. Le souci c'est que j'arrive pas à vivre avec. J'ai été maltraitée très jeune, je vis avec certains shémas que j'ai du mal à casser, même si avec les années ça va mieux...

Oui, ça va mieux ! Ce coup-ci, j'ai pas pensé à des moyens d'en finir (si, si, c'est un mieux).




Ah, oui, les exams.

Oui, je me bats, deudiou ! Vous pensiez pas non plus que j'allais me laisser rater ?
J'ai du mal, clairement, mais je fais tout pour être dans de bonnes conditions pour bosser...
Mes cours sont jolis, tout rangés dans de beaux classeurs, j'ai réinstallé le PC portable avec tout ce qu'il faut pour pouvoir bosser de la chambre si j'ai mal quelque part (ou pour pouvoir me reposer/bosser/me reposer), je lis mes cours, je fais de l'auto-persuasion, je me bats quoi.

J'ai juste peur pour le module PHP, comme dit précédemment, 14 de moyenne sur le premier exam, un module en graphisme que je compte bien tout cartonner, un module admin serveur sur lequel je suis en train de travailler pour sauver les meubles (avec projet à rendre qui compte pour 50% de la note et que je compte bien avoir au moins la note maximum), c'est juste que si j'ai moins de 8/20 en PHP (ou sur un autre module) je suis pas diplômée, c'est à dire que même si j'ai 16 de moyenne au total, je rate.
Il y a des rattrapages en septembre, semble-t-il, mais essayons de pas y aller ?



Alors le fond c'était hier ?
J'en sais rien, mais aujourd'hui j'étais heu, pas "mieux" à proprement parler, mais plus "blasée" quoi, ça faisait moins mal là-dedans.

Je sais que c'est la vie. C'est le plus dur à admettre. C'est comme ça, c'est tout, pour le moment je peux rien y faire...




Bisoux les cocottes, et merci pour vos coups de pieds au...hum, merci, quoi ^^

Ouais parce que là, ça commence à m'agacer un tantinet.


Je sais, la vie à deux...je le savais, hum. Déjà vécu 4 ans avec Monsieur 1 puis 2 ans 1/2 avec Monsieur 2, donc non, je suis pas surprise, les filles, plutôt blasée de revivre les mêmes moments, sachant dans le fond comment ça va évoluer.


Nous sommes début juin, mes révisions sont quasi au point mort, je me débats contre moi-même, j'en suis au point où je me pèse, je pleure, je pense à mes exams, je pleure, je regarde un animé, je pleure, je caresse le chat, je pleure, je pense à tout, n'importe quoi, je pleure, et puis le soir, Chéri revient. Je lui ai dit que j'allais pas bien, j'espérais pas qu'il m'aide, mais au moins qu'il comprenne. Naïve !!!

Désolée de mon absence, j'en ai marre d'écrire que des trucs pas drôles en ce moment, je me plains trop. J'arrive pas à sortir cette boule au fond de ma gorge, j'en ai marre de pas aller bien, je me lasse moi-même.

Ah, si, je suis sortie, samedi soir.
Cremaillère d'un ami de Chéri et sa copine, la bande de potes habituelle était là, plus plein d'autres gens.

Je déteste qu'on me pose la question "Tu fais quoi dans la vie ?"
"Je suis cheffe de secteur dans la pub"
"Je suis ingénieur"
"Je suis webmaster"
"Je suis graphiste"
"J'ai deux enfants"
"et toi, alors ?"

Moi ?
J'ai l'impression d'être que dalle, une espèce de grosse fille sans interêt, qui ne supporte plus de voir leurs regards compatissants. Parce que je l'ai vraiment senti. Atroce.
Du coup, je suis tombée dans la sangria.
Chéri ne m'a pas retenue, il n'a rien fait, il m'a laissée m'enfoncer, et dire des conneries.
Je sens qu'il aime pas quand je suis comme ça, mais il ne fait strictement rien pour m'aider. Il m'a laissée m'humilier toute seule comme une grande. Ah, au moins il me le reproche pas le lendemain, non. On en parle pas, plus simple.

Faut que je me remette d'aplomb avant de penser à maigrir, ouais, mais mon poids est un de mes problèmes inévitables. J'arrive pas, alors je m'en veux de pas y arriver, alors je me dis qu'il faut que j'aille mieux, que je pense à moi, mais chaque putain de jour qui passe, j'y pense, à mes 30 kg en trop, ça me bouffe.

Et lui, il le sent, mais il se voile la face, il m'avait bien proposé de m'aider pour mes révisions, mais le soir il a envie de faire autre chose que de me motiver.
Selon lui "je le porte à bout de bras" mais moi, qui me porte ?

Je m'en veux d'espérer un quelconque soutien, de sa part ou d'ailleurs. Je sais que c'est à moi de m'en sortir, blablabla...ouais ok. Mais des fois, j'aurais bien aimé qu'il me rassure, qu'il me console, qu'il oublie un peu ses soucis pour penser aux miens, comme moi je le fais pour lui.

Naïve.


Je me sens bête.


Je me sens bête, et affreusement seule.

Bon.

Ok, je suis à plat ! Valà, z'êtes contentes ?
Oui, cette nuit je me suis fait une superbe insomnie (trouvé le sommeil vers 6h), cause renâclage, reflexionnage, et autres joyeusetés.

En vrac :

- Discussion avec Chéri, qui fait l'enfant, qui ne veut pas grandir, qui s'en remet à moi.
- Le quotidien, la routine, parlons en.
- J'ai reperdu quelques grammes
- Faut que j'arrête de boire
- Faut que j'arrête les régimes
- Je stresse pour mes exams
- Faut que je pense à moi, aussi, tiens.



Voilà, penser à moi.
Parce qu'en fait, finalement, je me suis pas mal oubliée ces derniers temps, à prendre en charge Chéri, ses soucis, ses trucs, puis la vie...

Je ne sais pas si la "mise au point" servira à quelque chose, j'avoue que je suis pas loin du desespoir, mais bon.
Parce que y'a eu crise, et que ça s'est produit...parce que je pensais à moi, tiens donc.
Résumons.

Il ne fait pas le ménage ni la vaisselle = il s'améliore, mais toujours en observation.
On ne partage plus grand chose = en cours d'améliration.
Il ne fait plus vraiment d'effort pour me séduire, je suis acquise = bof.
Quand ça va pas, il parle pas = c'est un mec.

Donc j'en ai eu marre (c'est là, précisément là, que je reçois un coup de fil qui tombait à point nommé ) et donc, on passe à l'action.

Marre de perdre du temps et de l'energie à sans cesse rassurer monsieur, alors paf, je pense à moi, et hop !
Il a mis le temps mais ça a dû décanter quelque chose, bref, on a eu une pseudo crise...où en fait j'ai fait que parler toute seule, lui, hochant la tête, alors que je suis très têtue et que je faisais la gueule (=mutisme absolu, invisibilité +10 pour l'autre). J'en ai eu tellement assez de le voir tourner en rond l'air hagard, que quand il m'a dit "et mais heu" je lui ai parlé.

Nouvelle n°1 : il ne sait pas s'exprimer (dixit lui-même). En bon poisson, il laisse couler, jusqu'à ce que ça pète (je sais, ma mère est poisson aussi).

Nouvelle n°2 : tout est évidemment sa faute (ben voyons). Je lui ai proposé des orties fraîches pour se flageller, ça a pas eu l'air de le faire rire.

Nouvelle n°3 : faut qu'on fasse un truc avec sa mère, je sais pas, elle lui a mis en tête des trucs hallucinants cette espèce de...hum je m'égare...



Et puis bon, c'est triste, mais j'y crois pas vraiment, en fait. Parce que c'est un homme, parce que je répète les mêmes erreurs, que je vais encore trop le materner, que tout va repartir au point zéro (ça en reprend le chemin), fatalisme, fatalisme.


Donc oui, je suis à plat.

Si, si, ça va...

Je suis toujours vivante et je vous bizouille bien fort !!!

Ou pas.


Bon, je mange mieux, c'est bien, contente, toussa. Je reperds petit à petit, y'a des fois, c'est quand même plus facile de perdre (surtout tout ce qui est rétention d'eau...), on y arrivera.


Chéri a eu droit à la discussion de l'année, on dirait que ça va mieux, mais faut voir sur la durée.


Par contre je patauge dans la semoule pour mes cours, je suis en panique totale...

Sur les trois modules, j'en ai un que je peux avoir relativement facilement, celui concernant le graphisme (ben oui, je suis graphiste depuis 7 ans maintenant hein, les cocottes, celui-là si je l'ai pas, je me frappe fort et longtemps sur le gros orteil gauche).

J'en ai un qui m'interesse un minimum, c'est celui d'admin serveur.

Mais...le module PHP...whahou

Je patine, j'y arrive pas, j'aime pas ça, je sais que c'est pas mon truc.
Et bien sûr, tout le monde me dit "mais si tu y arrivera" sauf que je sais bien que y'a peu de chances, 4 ans que j'essaye, 4 ans que je déteste ça.


Donc ça me file des maux de crâne pas possible, ça me déprime, ça va pas.

Alors après j'y pense plus.

Puis j'y repense, mais entre temps, du temps a passé, donc on se rapproche de l'exam (21 juin) et je culpabilise, je me sens nulle, c'est atroce.

Et bien sûr, tout le monde me dit que j'y arriverai. Parce que j'ai pas le droit de me planter, hein ? Ben non, c'est bien connu, je suis parfaite. Et si je me plante, ça sera que ma feignasserie, hein, tout le monde sait bien que le travail et les efforts permettent de venir à bout de tout et n'importe quoi, n'est-ce pas les filles ?

Vi, vi, je sais, faut le dresser le monsieur, merci, les filles !! :D


Mais si je vous disais que même les instructions simples il comprend pas ?

Par exemple, ranger les trucs qu'il utilise, LUI. Ca vous semble simple ? A moi aussi !!!

"Débarasser ta table quand tu as fini de manger, hm ? non ?"
"Quand tu te rases, tu pourrais nettoyer tes poils de barbe ?"
"Si tu te sers pas de ton Pc pendant la journée, tu pourrais l'éteindre?"


Son record perso de mugs de café vide sur le bureau est de 3 (au delà je craque).


J'en conclus que si ça, ça ne marche pas, lui apprendre à passer l'aspi va pas fonctionner non plus...enfin chépas, ça me semble un peu compromis (lol)

Oui donc heu...

On a vu pire !

Vendredi-samedi-dimanche, j'étais clouée au lit la majeure partie du temps, cause mal de chien aux articulations...c'est à dire chevilles, genoux, hanches, et éventuellement aussi les bras, le dos...un vrai régal. Bien sûr, c'était entre mes deux boîtes de phyto (pour les articulations) donc je ne me demande plus si ça marche, je continue !! J'ai été livrée ce matin, joie, bonheur, promis, la prochaine fois je fais bien gaffe de recommander avant que ma boîte se vide.
Le plus drôle, c'est que ma très chère belle-maman me disait dimanche "oui heu commander par internet je sais pas et si jamais c'était pas des bons produits ?"

Elle, elle m'a recommandé les poconéols. J'ai rien contre ça, elle m'en a acheté, j'ai essayé, de bonne grâce. Mais heu sans résultat.
Puis j'ai lu un article assez interessant sur l'homéopathie en France...

Et heu...lol ?
C'est ancien, mais sûrement encore vrai.
Du coup, je commande toujours et encore chez Dieti-Natura (merci Corinne :)) et ça me va.
Franchement, l'effet placebo laissez moi rire, je sais qu'il y a des amputés qui sentent encore leurs membres coupés, l'esprit a beaucoup de pouvoir, certes. Je pense cependant qu'entre plus avoir mal en prenant de la phytothérapie et avoir mal en prenant des médocs dérivés de la morphine, y'a pas photo !!!


J'ai donc passé ces quelques jours "sans rien" sous anti-inflammatoires, anti-douleur, décontractants musculaires...chouette programme.


Dimanche soir, repas chez la belle famille. Whahou !
Non, si, ça a été !

Evidemment, quand on a annoncé qu'on avait un chat, belle-maman nous a opposé des arguments durant tout le repas, mais bon, je fais comme d'hab, c'est à dire résistance passive.


J'ai tort, toujours, elle a raison, toujours, tout le monde est éduquable, blablabla. Finalement ça se digère pas mal.


Chéri, lui, a plus de mal, mais ça s'est très bien passé, je l'ai coaché avant le repas.



J'ai de plus en plus l'impression de vivre avec un enfant (deux avec le chat). Jusqu'ici, la culpabilité de me retrouver seule à la maison avec plein de temps pour faire les tâches ménagères me suffisait pour me dire que le pauvre coco, il avait peut-être pas la foi pour faire la vaisselle le soir ?
Et puis en fait, non. Là j'en ai un peu marre que le pauvre coco passe son week-end sur le PC, ses soirées sur le PC, ses journées aussi, sur le PC...
C'est son boulot, oui, et alors ? C'est le mien aussi, mais le soir je m'efforce de faire autre chose.

En ce moment, il joue. Du coup, ça ne le dérange pas de ne pas manger le soir, ou de manger des conneries, il s'en rend pas compte. Oui, parce que je ne lui fais plus à manger, faut pas éxagérer non plus...

Quand j'étais mal et que je ne pouvais plus me lever ?
Devinez qui a changé la caisse du chat, et nettoyé le sol à la serpillère ?
Qui a fait la vaisselle ?
Qui a descendu les poubelles ? Ah non, ça c'est lui (3 étages alors que faire deux pas me faisait pleurer de douleur, faut pas pousser non plus)


Le pire, c'est qu'on en parle, pauvre coco se sent mal à l'aise de ne rien faire, mais "il arrive toujours après la bataille". Triste...
Et puis je ne peux pas ne pas le faire, vu que après c'est sale, et que j'aime pas quand c'est sale. J'en suis même plus au stade de l'enervement, mais

Voilà voilà...

Il refait moche, du coup je respire un peu plus, je me sens un peu moins comme un gros truc transpirant, ça va mieux :p

Hier j'ai fait mes courses "régime" (c'est à dire des trucs bon pour la santé, genre légumes, céréales, etc. un caddie pas loin d'être parfait, je vous scannerai le ticket de caisse si vous me croyez pô !) et puis, bon, mal fagotée...pour faire des courses à côté de chez moi...
Me r'garde dans le miroir : sale gueule mais ça va, y'a eu pire...

J'enfile les premières fringues venues, après tout je vais juste faire des courses, hein ! Pis il fait chaud.




Je fais 10m dans le magasin, et je tombe sur...?
Mon ancien prof de 3D, que j'avais assisté sur la session de cours suivante.
Retrouvailles, discussion au rayon fromages...

(Lui) "Tu fais quoi dans la vie, maintenant ? Quoi de nouveau depuis le temps ?
(Moi) - Oh ben en fait là...heu...je suis des cours en info...j'ai eu mon Bac+2 en infographie, mais j'ai pas trouvé de boulot, alors j'ai bossé, puis là je passe mon Bac+2 en ouebmasteur, je travaille chez moi...Et toi ?
(Lui) - Ben écoute, j'ai arrêté de donner des cours de 3D, du coup je refais de l'architecture, un peu de projets, et un peu de cours, j'ai eu une proposition pour enseigner aux Gobelins...ça me tente bien"





Ok il a 50 balais.

Mais cette sensation atroce d'avoir raté ma vie, à la moitié de son âge, elle était bien présente.


Pour celles et ceux qui ne savent pas, les Gobelins c'est une école d'Arts Plastiques au sens large du terme.

Je m'explique sur le "rater sa vie"



Toute cette belle histoire commence en quatrième, alors que le système scolaire me demandait de m'orienter.

Moi je voulais devenir architecte, ou artisan, genre ébéniste d'art, ou designer. Bon, oui, ok, mon père était artisan (lapidaire, taille de pierres semi-précieuses) et mon grand-père architecte, j'ai été un peu orientée par mon admiration vis à vis d'eux, mais mon but premier était de dessiner et de peindre, architecte c'est plus rentable...
Oui, parce que très jeune, je dessinais pas mal, j'ai dessiné avant de parler, tout le monde disait que j'avais un "don" et c'est vrai que quand je revois certaines choses que j'ai pu faire avant mes 10 ans...bref.

Le rêve ultime, c'était l'Ecole d'Art.

Mais évidemment, pour la famille, c'était passe ton bac d'abord. Ils avaient raison, oui, mais...je voulais m'orienter dès la seconde dans une filière artistique, pour passer un bac arts plastiques, puis m'orienter vers une grande école.

Mais on m'a opposé un refus net. Non pas qu'on ne voulait pas, mais on ne pouvais pas, ma filière rêvée n'existait pas, il fallait que je fasse un Bac L, avec de préférence des langues vivantes, un peu d'arts pla si je voulais, mais rien d'extravagant !
Comme de par hasard, ma mère, comme aujourd'hui, travaille à l'ANPE. Connaissait donc tous les conseillers d'orientation qu'elle voulait, et donc...la mienne.
Un adulte me dit que ça n'existe pas, j'ai des doutes, mais deux...je les ai crues.

Plus j'ai grandi, plus je me suis rendue compte que mon objectif s'éloignait.
Ma vie a pris une autre tournure, et un jour, ma mère m'a dit que de toutes façons je ne pourrait jamais aller dans une ecole d'art, parce qu'elle gagnait trop pour que je puisse être boursière, et pas assez pour me la payer (surendettement). Donc ça serait la fac ou rien, bouhouhou quelle mauvaise mère je fais, je suis une incapable, bouhouhou, c'est comme ça et pas autrement.

Encore aujourd'hui, je regrette.
J'aurais vraiment aimé...


Ma soeur, elle, a été en école d'art.
Sa mère à elle (oui, soeur, demi-soeur...) lui a payé l'école.

Et puis qu'elle sache bien dessiner ou pas ? Elle s'en foutait.

"J'ai fait ça rien que pour te rabattre ton caquet, tu vois, toi tu étais la préférée, tu avais un don, tu dessinais mieux que moi, et qui est en école d'art, maintenant ?"

Elle a payé deux ans pour rien faire. Même pas passer ses exams. Mais elle s'est offert la satisfaction de me blesser profondément.



J'ai gardé ma douleur, et j'ai presque plus jamais dessiné.

J'avais pas confiance en moi, j'ai toujours pas confiance en moi, on a beau me dire que si, si, ça va...j'arrive plus.
Des fois j'essaye. Je sens que si je m'y remettais sérieusement, je pourrais devenir vraiment douée, mais quelque part, j'y arrive pas. Sans doute ce côté à saborder mes trucs bien, ceux qui me font plaisir.



Alors comme ma flamme n'était pas tout à fait éteinte, je suis devenue infographiste.
J'exprime les choses autrement, mais demandez-moi, je vous dirai que je suis "moyenne" (alors que je suis pas passé loin d'être la meilleure de ma classe, fut un temps).


Toujours la confiance en soi, hein ?












Je me sens nulle quand même.
(je précise : le dernier est une illustration à partir d'un dessin en noir et blanc de Naruto, c'est pas moi qui ait dessiné, juste "repassé les contours" et mis en couleur)










Sinon ?


Le chat va bien, ouais !



Elle miaoute de bonheur, elle est tranquille tranquille...


Je me sens moins seule, même si cette feignasse fait rien qu'à dormir toute la journée !!!


Ce soir, Chéri va voir ses copains.

J'ai décidé de plus rien boire du tout, alors je sors pas trop pour le moment...
Samedi ils ont une soirée aussi, trop grande tentation (resto, en plus) donc idem, je reste chez moi.

Et là ? J'ai envie d'une bière bien fraîche !!!
Mais je vais me boire un thé, tiens.










Calories : 783 (16h)

Exercice : pas grand chose, 5 mn de gym, mal partout à cause du temps.

Bon, voilà, je me suis pesée ce matin...

Catastrophe, oui.

Hier je m'étais aussi pesée, j'en ai pleuré (crise de larmes de presque 30mn, toussa... )



Je suis en colère, pas contente, en colère contre moi, ouais !


Et Chéri ?
Je suis aussi en colère contre lui...
Ce matin, je lui dis que maintenant, il fait comme il veut mais que je mange plus de trucs gras. Il a fait une de ces têtes...
Monsieur glisse du saucisson dans nos courses, hop.
Il me trouve bien comme je suis...

Je me suis donc doucement laissée glisser dans un truc tout cotonneux, style autruche.


Je vais pas l'accuser de tous les maux, non. Je sais que l'autruche, c'est moi.





Et je sais que ça va être difficile, si il mange ce qu'il veut à côté de moi...






PS : le chat va bien, elle est de plus en plus habituée à son territoire, tout se passe bien, sauf qu'elle me mène un peu à la baguette, mais ça...heu...





+ bol de All Bran (171 cal)

913 cal (16h)



Aller faire les courses = 10 mn de marche, soulever mon caddie sur 3 étages :p

10mn de gym + étirements