J'y crois pas. Je suis récalée à cause de mes kilos! Et rien à faire, c'est un travail "en black". Une richissimme homme  russe a demandé une traductrice pour l'accompagner le soir, quand la traductrice officielle fournie par les partenaires prend conges. "Pas de pute, ni de striptiseuse, ni de top-modele, mais qqn mignonne, gentille et bien eduquée pour pouvoir tenir la conversation". Tout moi, quoi. Il a déjà une fille qui l'accompagne, mais l'organisatrice craint que la fille en question soit "trop pulpeuse" et me demande, si je peut la remplacer. Après qqs hésitations, je réponds oui, on me previent que la soirée va être à Monaco, donc je dois être sur mon 31. Je sors ma petite robe noire qui me fait une decolleté de rêve, mes escarpins, petite pochette... La robe est ce qui est de mieux dans mon placard, avec dentelle, une broche en strass, mais rien de vulgaire. Je passe même par la case "maquillage de soir", donc ombre à paupières légérement irisée, mascara et gloss à levres. Je ne me maquille pas beaucoup, déjà l'ombre à paupières, ca me paraît trop, mais bon.

J'arrive chez l'organisatrice, et elle soupire... de deception. C'est quoi, cette robe? C'est quoi, ces escarpins? Non mais, ma fille, il faut des chaussures à plateforme! C'est quoi, cette coupe? (bah, je me suis coupé les cheveux)? Mais t'es pas maquillée? t'es pas brushée? mais T'AS GROSSI!!!! 

C'est vrai qu'à côté d'elle je suis à côté de la plaque. Elle porte une tunique bleu avec imprimé, des collants dentelle, des chaussures rouges et un sac rouge. Finalement, les chaussures seront chagnés pour des noires à plateau, talon 15 cm, avec un enorme caillou Swarowski. Je sais mêm pas  combien ca coûte. Elle me fait la remarque qu'il faut suivre les tendances (je me tais de lui dire que ca, c'est les tendances de travesti), et que demain - c'est le relooking, car je peux pas aller à Monaco comme ça.

Je me suis sentie ridicule. Peut être que l'homme en question sera même ravie de voir qqn qui ne ressemble pas aux filles russes avec leur beauté, certes, mais la demesure aussi, et qui est plutôt "europeisée". Mais j'ai pas passé le barrage de l'organisatrice. On s'est donné le rdv pour aujou'd'hui, je pas de nouvelle, une heure avant, je decide d'appeler et là = ah non, il va rester avec la première fille. Qui est "trop pulpeuse". Ensuite il y a tout un discours comme quoi je ne suis "pas en forme" et que je "gache ma beautée" et qu'li "faut revenir à la taille 36, pas 38!

Et oui, j'ai passé du 36-38 à 38-40. Je suis hallucinée, dégoutée.. bref, je me sens mal. Encore le matin je me disais, que malgré tout j'étais une beauté, et la - vlam! Non seulement une belle somme d'argent vient de me passer sous le nez, mais en plus, on m'a fait savoir que je suis grosse et moche, pas glamour, quoi...

aie aie aie, voila que ma balance affiche...500 grammes! Une vrai demi-kilo, mais pas en moins, en plus!!! a qui la faute? aux restos avec mes parents, a mon emploi de temps qui déborde et qui me laisse pas le temps de remettre les pieds dans une salle de gym, a ma paresse (tiens, j'ai rentré à 6.30, j'ai yoga à 7.00, mais je suis fatiguée, j'ai pas mon sac de sport...je reste à la maison!), ou encore à mes regles (chaque fois je prends 1,5 kg pour 10 jours! paraît que c'est de l'eau...)

je ne sais pas. C'est très, très démotivant, j'ai réussi à perdre 1 kg et voila qu'en 2 semaines, je le reprends!

faut que j'aille faire du sport, dans 10 jours c'est ma belle-famille qui débarque, et mon régime va pas tenir.

Et puis, une solution radicale pour integrer ces foutus légumes dans mon asiette - je vais manger que des légumes (en tout cas, pour une repas, sinon, je vais pas tenir, ni mon mari d'ailleurs :)))

Ah, le défi de cette semaine - manger une légume de plus. Ca va pas être difficile, vu que d'habitude je mange pas du tout des légumes, on va bien y arriver...

Lundi. Ma mère cuisine (dans MA cuisine, ca fait drôle de la voir s'agiter et de défendre sa recette que  je fais autrement). Boeuf aux légumes - ca compte! Et 1!

Mardi, ca se corse. Resto avec mes parents, un peu de broccoli pour accompagner mon poisson, bon, on va dire 2.

Mercredi. Euh... Repas avec l'associations dans un resto specialisé dans le vin, avec juste une assiette de charcuterie. Le vin, c'est le raisin à la base? On va dire 2 et demi?

Jeudi. Encore un resto, le poisson cette fois, on mange du paella..la souce tomate compte?

Vendredi. Il faut obligatoirement que je me rattrape! Les fruits rouges dans mes céréales, ça compte, ça?

Si qqn arrive à manger 5 fruits et légumes par jour, qu'il me fasse signe...

Ca'y est, mes parents sont là, avec ma maman adorée et redoutée. Mais bon, je gére! Cela dit, je suis bien une grande fille (punaise, j'ai  30 ans!), mais c'est pas évident. Mon mari à 32 ans n'a toujours pas avoué à son père qu'il a un tatoo sur le dos et du coup quand on est chez ma belle-famille, les activités plage, piscine et co sont interdites, de peur que mon beau-pere découvre le dos tatoué de son fils!  Faut dire, qu'il a un caractère bien lourd, le beau-père, mais comeme...

Je pratique du tac au tac:

Maman: "ton ex, c'était un vrai salop, il te manipulait, te rabaissait, te harcelait... mais au moins, avec lui, t'était en forme et t'était mince!"

Moi: "oui, et j'etais stressée, deprimée et angoissée, et tu pouvais te raccrocher pour les peits-enfants! C'est pas mieux maintenant?"

Et ça va. Faut que je prends mon courage entre 2 mains et que j'aprenne à répondre, même si après elle se fâche et fait triste mine.

Bon. Comment dirais-je? J'ai décidé de faire une petite historique de mes kilos en trop, pour m'en souvenir et pour mieux les comprendre.

J'étais toujours un peu ronde - ou pas, maintenant que je regarde derrière moi. C'étaient ma mamy qui me disait toujours que j'étais ronde, moche, mal foutue...Sûrement, elle le faisait par amour, comme elle l'a fait avec ma mère, pour "pas que la petite prenne une grosse tête". C'est réussi, je ne me suis jamais considerée belle. Ma mère, en reproduisant le shema familiale, était obsédée par mon apparence - elle l'est toujours. D'un côté, elle me complimentait sur ma figure, de l'autre, elle se moquait gentiment de mon visage, j'ai detesté mon nez pendant des années, j'ai detesté mon visage, toute en assimetrie, et même maintenant, quand on regarde les photos de mon mariage, par exemple, cette remarque réapparaît toujours - "ah, regarde cheri, c'est drôle à quel point ton visage est de travers, le nez en diagonale, les yeux un plus que l'autre, la bouche qui part de côté..." J'ai l'habitude, je ne le prends plus mal.

Vers 20 ans, on est devenu copines avec ma mère, on faisait la même taille, et on était en compétition, qui arrivait à maigrir plus vite. On faisait du sport ensemble, des journées du jeun, des cures de détox, et elle tenait toujours, alors que moi je tombais dans les pommes sans manger. Je l'admirais, elle etait toujours très mince, très belle, très courtisée. Mes petits amis étaient en trans devant elle, alors qu'ils venaient me voir, moi... Elle travaillait dans la mode et m'habillait comme une poupée, genre "college anglais", jusqu'à mes 18 ans, alors que mes copines portaient des jeans déchirées, des t-shirts trop grandes, des strings... bref, j'étais la fille à maman, et du moment que j'essayais de m'habiller à mon goût, elle critiquait tout.

Je me suis liberée de cette emprise seulement quand j'ai quitté le nid familiale et j'ai changé du pays. Oh, je me suis achetée une dizaine des jeans déchirées, des t-shirts oversize, de tout ce qui me faisait envie depuis tellement des années! Je me sentais enfin libre, et presque belle.

J'étais eperduement amoreuse d'un homme plus agée, qui prenait du plaisir à manipuler une fille naive et toute fraîchement sortie de l'enfance. Il critiquait ma manière de m'habiller, mon corps, mes cheveux, ma manière de penser, de m'exprimer... j'ai retrouver une deuxième mère, mais en pire. J'ai fait un régime drastique et j'ai perdu 5 kg, merci les proteines, je me nourissais après de la salade et des yaourts, ma mère adorée et mon petit ami adorée étaient très contents.  J'étais stréssée, nerveuse, tout le temps sous pression, sous controle, mes copines étaient horrifies, j'étais aux anges.

Et puis j'ai grandi, et puis j'ai grossi. J'ai reprise mes 5 kg, malgré que je mangais toujours pas ni de gras ni de sucre, je me suis separée en catastrophe avec l'amour de ma vie (je croyais sincerment que ça l'été), j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, tombé malade, et rencontré LE homme de ma vie.

Pour lui, je suis parfaite, la meilleure, la plus belle... On s'est installé à deux très vite, j'ai commencé à preparer des bons petits plats, puis des soirées restos, puis des soirées télé, puis des promenades nocturnes avec passage par McDo... J'ai pris 6 kg en 3 mois. C'était il y  1 an et 4 mois, et je n'arrive plus à perdre ces maudites kilos. 

Je suis un peu en guerre avec ma mère, je chaque notre rencontre, je crains qu'elle va soupirer que j'ai encore grossi, ça revient tout le temps dans nos conversations, elle essaye de me convaincre, je me defends... Elle a eu des problèmes de santé assez graves, elle a grossi et ne maigrira plus jamais - sous hormones, et du coup je reste son dernière espoir d'avoir une silhouette mince, par procuration...

Bon, j'étais horrifié quand j'ai découvert que j'ai pris 6 kg! j'ai tout essayé, le sport à l'outrance, la phytothérapie, le comptage des calories, les legumes vapeur, le régime proteiné qui a si bien marché il y a 7 ans, rien, rien rien. Rien ne bouge. Peut être est-ce mon VRAI poids? En tout cas, mincir à 20 ans et 30 - y a pas photo, c'est plus difficile avec l'âge (ecoutez la vielle!). C'est ma dernière guerre contre mon poids.

Je recommence la programme à 0, car en 2007 (la date de l'ouverture de mon blog), ça n'a pas marché du tout. Je n'avais pas le temps, pas la motivation, et les raisons (maigrir parceque ma mere est obsedée par mon poids) étaient fausses. Maintenant, en 2010, aprés tous les régimes, je pese 6 kg de plus, et il faut vraiment s'en débarasser car je ne rentre plus dans mes habits. Mes jeans favoriiis! Et puis, car j'essaye de m'en racheter qqchose, je me sens grosse et moche, mon reflet dans les miroirs des cabines d'essayage me plait pas... c'est affreux pour le moral. Donc  - maigrir. Je retente le coup.

L'ennui que maintenant je suis mariée ( et heureuse), et mon mari ne veut pas que je maigris et me tente par tous les moyens. Ca va être pas facile!

J'ai décidé de mincir... Parce que je vais passer des vacances chez ma maman et elle me lance à chaque fois des repliques assasines si je depasse 50 kilo. Et je le depasse... Je ne supporte plus ses critiques et je ne peux pas me regardes dans un miroir. Il faut que je mincis VIIIIITE!