Bon. Comment dirais-je? J'ai décidé de faire une petite historique de mes kilos en trop, pour m'en souvenir et pour mieux les comprendre.

J'étais toujours un peu ronde - ou pas, maintenant que je regarde derrière moi. C'étaient ma mamy qui me disait toujours que j'étais ronde, moche, mal foutue...Sûrement, elle le faisait par amour, comme elle l'a fait avec ma mère, pour "pas que la petite prenne une grosse tête". C'est réussi, je ne me suis jamais considerée belle. Ma mère, en reproduisant le shema familiale, était obsédée par mon apparence - elle l'est toujours. D'un côté, elle me complimentait sur ma figure, de l'autre, elle se moquait gentiment de mon visage, j'ai detesté mon nez pendant des années, j'ai detesté mon visage, toute en assimetrie, et même maintenant, quand on regarde les photos de mon mariage, par exemple, cette remarque réapparaît toujours - "ah, regarde cheri, c'est drôle à quel point ton visage est de travers, le nez en diagonale, les yeux un plus que l'autre, la bouche qui part de côté..." J'ai l'habitude, je ne le prends plus mal.

Vers 20 ans, on est devenu copines avec ma mère, on faisait la même taille, et on était en compétition, qui arrivait à maigrir plus vite. On faisait du sport ensemble, des journées du jeun, des cures de détox, et elle tenait toujours, alors que moi je tombais dans les pommes sans manger. Je l'admirais, elle etait toujours très mince, très belle, très courtisée. Mes petits amis étaient en trans devant elle, alors qu'ils venaient me voir, moi... Elle travaillait dans la mode et m'habillait comme une poupée, genre "college anglais", jusqu'à mes 18 ans, alors que mes copines portaient des jeans déchirées, des t-shirts trop grandes, des strings... bref, j'étais la fille à maman, et du moment que j'essayais de m'habiller à mon goût, elle critiquait tout.

Je me suis liberée de cette emprise seulement quand j'ai quitté le nid familiale et j'ai changé du pays. Oh, je me suis achetée une dizaine des jeans déchirées, des t-shirts oversize, de tout ce qui me faisait envie depuis tellement des années! Je me sentais enfin libre, et presque belle.

J'étais eperduement amoreuse d'un homme plus agée, qui prenait du plaisir à manipuler une fille naive et toute fraîchement sortie de l'enfance. Il critiquait ma manière de m'habiller, mon corps, mes cheveux, ma manière de penser, de m'exprimer... j'ai retrouver une deuxième mère, mais en pire. J'ai fait un régime drastique et j'ai perdu 5 kg, merci les proteines, je me nourissais après de la salade et des yaourts, ma mère adorée et mon petit ami adorée étaient très contents.  J'étais stréssée, nerveuse, tout le temps sous pression, sous controle, mes copines étaient horrifies, j'étais aux anges.

Et puis j'ai grandi, et puis j'ai grossi. J'ai reprise mes 5 kg, malgré que je mangais toujours pas ni de gras ni de sucre, je me suis separée en catastrophe avec l'amour de ma vie (je croyais sincerment que ça l'été), j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, tombé malade, et rencontré LE homme de ma vie.

Pour lui, je suis parfaite, la meilleure, la plus belle... On s'est installé à deux très vite, j'ai commencé à preparer des bons petits plats, puis des soirées restos, puis des soirées télé, puis des promenades nocturnes avec passage par McDo... J'ai pris 6 kg en 3 mois. C'était il y  1 an et 4 mois, et je n'arrive plus à perdre ces maudites kilos. 

Je suis un peu en guerre avec ma mère, je chaque notre rencontre, je crains qu'elle va soupirer que j'ai encore grossi, ça revient tout le temps dans nos conversations, elle essaye de me convaincre, je me defends... Elle a eu des problèmes de santé assez graves, elle a grossi et ne maigrira plus jamais - sous hormones, et du coup je reste son dernière espoir d'avoir une silhouette mince, par procuration...

Bon, j'étais horrifié quand j'ai découvert que j'ai pris 6 kg! j'ai tout essayé, le sport à l'outrance, la phytothérapie, le comptage des calories, les legumes vapeur, le régime proteiné qui a si bien marché il y a 7 ans, rien, rien rien. Rien ne bouge. Peut être est-ce mon VRAI poids? En tout cas, mincir à 20 ans et 30 - y a pas photo, c'est plus difficile avec l'âge (ecoutez la vielle!). C'est ma dernière guerre contre mon poids.