Quelle journée...

Je suis rentrée tard de la soirée pour mon cousin. Curieusement, le prestige de l'uniforme n'a aucun effet sur moi ! Et...il y a eu le repas...
Entrée : pithiviers de saumon sauce citronnée
Plat : coq au vin gris et spätzeles (gros doute sur l'orthographe là :p) avec de la sauce, évidemment
Dessert : Koügloff glacé

Et ben j'ai mangé. J'avais pas le choix, après être restée debout des heures pour applaudir la star du jour, j'avais super faim ! J'ai mangé sans culpabiliser, en savourant bien chaque bouchée, parce que je savais que j'allais pas aussi "bien" remanger avant longtemps ^^
J'ai même bu du vin !!!

Ce matin, mal aux genoux, l'horreur. Du coup pas d'elliptique. Et puis le retour à minuit, plus boulot jusqu'à 1h30, et planification de mon boulot du lendemain jusqu'à 2h environ...pas beaucoup dormi quoi.
J'ai bossé toute la journée sur mon site, et j'ai enfin fini !!!
J'ai le cerveau en vrac, en demande urgente d'activité qui ne le solliciterait pas. Du coup, je me prépare un épisode de Desperate Housewives, en pyjama, avec ma tisane. Le Luxe, le vrai !


Le bonus du jour, c'est que ce matin ma balance me disait que j'ai perdu 200g. Mais bon, on ne s'avance pas trop non plus. On verra samedi !


Bisoux plein les filles, passez une bonne soirée du dimanche bien relaxante :)

En me relisant je m'enerve toute seule.

J'en ai assez d'être déprimée comme ça. Ca me gave.
Même si j'ai des soubresauts de re-bonne humeur et tout ça, je reviens toujours au point de départ. Je suis bête ou quoi ?

Donc positivons.
J'ai commande des compléments alimentaires pleins de végétaux qui arrivent lundi ou mardi normalement, pour les articulations et la forme entre autres. Ca me fera deux soucis en moins, déjà.

Et ce soir, je vais voir le gala de l'école d'ingénieur de mon cousin, je pourrai me moquer de lui en uniforme, un grand moment ^^

Ouais. je suis revenue à la case départ.
Ca fait deux semaines que je fais attention, plus d'une semaine que je fais du sport, je me suis pesée et...j'ai repris1kg, donc.

Je vais essayer de changer de régime..retourner à celui que m'avait fait ma diététicienne (le même que chrysalis en fait).

Je ne dis pas que c'est que le régime du site, non. Mais heu...
C'est sans doute fait pour rééquilibrer l'alimentation, pour les filles qui mangeaient vraiment n'importe comment tout le temps, pour leur réapprendre à bien s'alimenter. Mais pour moi, trop de sucres, trop de gras, je vais retourner à mes légumes vapeur (en plus avec l'ancien régime j'avais nettement moins faim).

En plus je vais chez mon amoureux le 7. J'ai de fortes chances de craquer, à la fois sur la bouffe et sur la clope (il fume beaucoup) et en plus je risque de tomber sur sa mère si je fais un pas dehors...

Je sais plus quoi faire, j'en ai les larmes aux yeux et ça m'enerve. Au temps lointain où j'avais mon appartement à moi et mon boulot, aussi pourri soit-il, je faisais les choses par moi-même. Là je n'ai pas le choix de rien, et je suis toujours dans mes valises au gré du bon vouloir des autres. Evidemment, tout le monde trouve que j'ai de la chance, et me reproche de me plaindre mais je donnerai beaucoup pour enfin avoir un vrai chez moi et me poser. J'ai de la chance de pouvoir reprendre mes études grâce à ma mamie qui a payé les frais cette année, et qui m'héberge. J'ai la chance d'avoir un chéri adorable qui ne demande qu'une chose, c'est qu'on habite ensemble. Mais je ne peux pas vivre avec lui, parce que sa mère c'est ma voisine, que chez lui je ne me sens pas chez moi, et qu'il a 15m² de surface "habitable". Ce que je voudrais par dessus tout c'est retrouver mon indépendance, mais ça sera pas avant l'an prochain, au moins...

Et bhé les nouvelles tombent...

D'un coup, paf ! Je me retrouve avec une masse de travail impressionnante...Rien à voir avec les cours, enfin si, un peu, vu que c'est d'un site web dont il s'agit...
J'ai peu de temps, je sens que je risque d'y passer quelques jours.

Sinon ?
10 mn d'elliptique aujourd'hui, un peu de marche, et j'ai les genoux et les hanches qui couinent...
Ce matin j'avais très faim, alors j'ai mangé. A midi, pareil, même si c'est resté soft hein ;)
Ma grand mère m'a obligée à manger une crème dessert...enfin elle n'a pas eu à me forcer non plus, mais je m'en serai bien passée...

Allez, au boulot !

Comme promis je ne me suis pas pesée ! J'ai hésité, hésité, mais je me suis dit que ça allait plus me déprimer qu'autre chose, et étant déjà bien abattue, c'est pas le moment. Victoire, donc !

J'ai tenu 15mn sur l'elliptique, sans trop de dificulté...Heu...je dis ça, je dis ça, j'étais bien contente d'aller sous la douche, après :p

Je me suis dé-ten-due aujourd'hui. Cet après-midi, dans mes draps tous propres, je me suis fait une petite diffusion d'eucalyptus et arbre à thé, histoire de virer ce reste de rhume qui traînait, et une petite séance de relaxation. J'ai fini par m'endormir comme un bébé...quasiment deux heures !!!
Normalement, au reveil, j'ai super faim, toujours.
Là ? Non. Etrange.
A 16h, j'ai mangé un yahourt, c'est tout. Et je n'ai toujours pas ni faim ni envie de manger.


Mais les filles, j'ai honte...
Hier soir, je discutais avec une coupine sur msn, j'étais très très triste et déprimée, et j'ai...j'ai été piquer une cigarette dans la planque de ma grand mère !!!
Quelle honte...
Même si j'en ai fumé qu'un tiers (c'est dégueu, la clope, en fait...), je regrette beaucoup beaucoup.

Même si c'est pas dramatique, ça m'enerve !!!


J'espère que vous allez bien, toutes, on dirait qu'en ce moment le temps (c'est glacial, vers chez moi) et le moral ne sont pas au beau fixe pour nombreuses d'entre nous...

Courage !
Bisoux à vous :)

Il faut que je me détende.
En fait ma reflexion m'a ammennée à cette conclusion : "tu es en train de péter un plomb...vraiment...si tu continues tu va te refaire une vraie dépression" et j'ai pas envie !

C'est décidé, pendant une semaine, je prends soin de moi, et que de moi.

J'arrête d'écouter les autres se plaindre en ravalant mes soucis (je parle de ma "vraie vie", là).

J'arrête d'être obsédée par mon poids, tout en faisant attention

J'arrête de culpabiliser parce qu'à 16h j'ai mangé parce que j'avais faim...

J'arrête de m'en vouloir quand je ne fais pas que bosser

Je prends le temps de vivre

Je continue de faire de l'exercice

J'arrête de me peser tous les matins

J'arrête de dépenser mon argent n'importe comment et de me plaindre ensuite

J'entamme une vraie discussion avec mon amoureux.


Voilà !!!







Sinon, aujourd'hui j'ai fait mes 10mn de velo elliptique, mais je ne suis pas sortie (j'ai deux pulls et un polaire, et je grelotte, mes mains sont gelées alors que je suis à côté du radiateur, je ne vais pas sortir pour me donner bonne conscience et me faire une grippe, ça va pas, non ? :P). Je sens vraiment une différence au niveau des cuisses et des fesses, et une légère amélioration niveau cellulite :)


Bisoux vous !

Bon...
J'ai repris encore aujourd'hui...

Je me suis mesurée, aussi, histoire de voir où j'en étais niveau centimetrique :
Bras : 37
Poitrine : 115
Taille (au plus fin) : 97
Taille (niveau bourrelet :p) :110
Fesses : 121
Cuisse : 74
Genou : 46

Vaut mieux voir la réalité en face, y'a du boulot !!!

Ensuite, je me suis dit qu'il y avait sûrement un côté psychosomatique, là-dedans. Après reflexion, en effet...
Tout me "gonfle" en ce moment. Je stresse trop pour mes examens, j'ai l'impression de prendre du retard dans mes cours (je suis des cours par correspondance) alors que non.
J'ai le moral pas au top. Ma mère m'enerve et m'inquiète aussi en même temps. Mon chéri ne comprend rien à ce que je ressens en ce moment et ne pense qu'à "quand on se reverra". Je ne lui en veux pas, mais s'entendre dire chaque jour les mêmes mots déprimés du "tu me manques" c'est...déprimant...et improductif.
J'ai aussi des soucis d'argent, et on entre en période de Noël, ce qui ne va rien arranger. Et je suis complètement bloquée sur un projet que je dirige, j'arrive à rien.
Une fois que j'ai fait le point là-dessus, ben...j'ai pleuré. Ca m'a fait du bien.

Je me rends compte qu'en multipliant mes objectifs, je m'oublie :
- mes études sont primordiales pour moi, et détermineront mon avenir, sans possibilité d'erreur, car à 25 ans mes choix se restreignent, et 1000€/an je peux pas l'an prochain
- mon projet. 4 ans de boulot, encore de longues années acharnées avant concrétisation éventuelles...
- l'arrêt du tabac
- économiser de l'argent pour l'appartement l'an prochain
- le régime
- faire un bébé...(irréaliste, là, mais je le veux vraiment enormément, je ferai tout pour y arriver, et tout ce qui est cité plus haut y participe d'une manière ou d'une autre)
- et surtout, être heureuse en couple, et prier pour que mon cher et tendre mûrisse un peu...des fois j'ai l'impression d'être sa mère

Et bien...
Je me suis pensée ce matin, car pas la même balance chez ma mère.
Je stagne, je stagne, j'ai même repris 400g...
Alors que ma grand mère, qui suit le même régime, a, elle, perdu 1kg 200 !!!

Je sais que ce n'est pas forcément significatif, mais là je commence à me poser des questions...
Je fais plus d'exercice que je n'en ai jamais fait, je fais attention à ce que je mange, enfin... Mon gros souci c'est 16h. Le matin, à midi, le soir, je suis rassasiée assez vite. Mais 16h, c'est l'heure fatidique. Souvent même j'ai faim à partir de 15h30... par contre le soir, même si je me couche à minuit, et que j'ai mangé à 19h, pas de fringale.
Mais 16h, c'est le drame.

Il faut que je reflechisse sur cette histoire...pourquoi 16h ? Qu'est-ce que 16h m'évoque ?

Je sens que je vais jamais m'en sortir, sinon...

Bon, c'est pas un drame non plus, j'ai pas repris 10kg, relativisons. Et non, je ne vais pas m'acharner sur le velo elliptique pour compenser !!!

Alors du bon et du moins bon ce week-end...

Sortie samedi avec mon chéri, bonne journée un peu crevante mais très sympa !
On a mangé japonais, donc diététiquement les sashimi, maki et sushi, ça va, on fait pire ^^
J'ai été voir mon neveu n°3 (de ma demi-soeur), il est adorable comme tout, ça donne envie d'en avoir...Et dans l'après-midi, passage chez ma grand mère et démonstration de mon nouvel ami le vélo elliptique. Chéri a donc montré que oui, comme il est fort...et en a fait 10 mn ! Sauf que le lendemain il faisait moins le fier, avec ses courbatures !!! hi hi !

Pas de folie alimentaire le soir...enfin...ma mère a préparé une pierrade avec des haricots verts, ça allait.
Elle va bien, enfin, mieux. Mais j'ai comme l'impression qu'elle profite de sa maladie pour ne plus rien faire du tout et se faire plaindre...bref elle m'a enervée tout le week-end.

Dimanche, repos, 20 mn de marche en fin d'après-midi, et...dinde à la crème le soir, merci maman... Mais bon, je ne crois pas avoir repris...enfin j'espère.

Je suis rentrée ce matin, épuisée. Vraiment. J'ai mal au crane, je suis patraque, mon chéri me manque. J'ai même été me reposer à 17h, tellement je n'en pouvais plus ! je pense que je vais pas faire long feu, ce soir...

Ca ne m'a pas empêchée de faire non pas 10 mais 15mn de vélo elliptique aujourd'hui ! Au bout de 10 mn, je me sentais encore d'attaque alors...j'ai continué. Bonne surprise, ça :)

Bref, du bon, du moins bon.
Bisoux les filles !!

Ha !!

Ce matin, je me suis permis de faire un micro-shopping...pour m'acheter deux nouveaux pantalons pas cher...à ma taille !
Comme j'ai pris du poids, le choix se restreignait dans ma penderie, mais j'espérais toujours que "d'ici deux semaines ça ira, hein ?".
Je suis donc allée chez H&M. Moi qui n'aime pas trop faire de pub, je dois bien avouer que contrairement à pas mal de magasins, quand je rentre en vue d'acheter quelque chose qui m'aille, et surtout des pantalons, je suis toujours sortie contente.
Cette fois-ci, je ne me suis pas fait avoir ! J'ai pris un pantalon taille 44, et un taille 46, et contrairement à ce que je fais d'habitude, j'ai essayé le plus grand en premier. Joie ! Je rentre dedans !!! Bon, d'accord, c'est du 46, mais je rentre dedans ! Je ne suis pas boudinée, pas serrée, je me sens à l'aise, c'est génial !!!
J'en ai donc pris deux, pour le coup :)

Comme ça, ce soir, quand mon amoureux arrivera, je serai toute neuve et de bonne humeur.

Activités physiques du jour :
10 mn de velo elliptique
15 minutes de marche sous la pluie
et encore de la marche prévue ce soir (10mn)

J'espère que ce week-end chez ma mère ne me tentera pas trop...elle cuisine plutôt gras, salé, et a toujours de la charcuterie dans le frigo. J'ai un peu peur de craquer. Et aussi pour la cigarette, car mon amour fume encore. Mais je sais que si j'y crois à fond, je ne craquerai pas !!!

J'essayerai de passer faire un bonjour d'ici lundi, mais c'est pas garanti.

Bisoux les filles, et bon week-end !