Rien que le titre ça aurait peut être pu paraître optimiste, finalement ... j'aurais peu être dû me lancer ... Mais bon ce n'est pas encore mon heure : je fais les choses à mon rythme ...

Bon pour aujourd'hui, bilan de cette journée :

Je vais être satistaite de moi car j'ai enfin réussi à aller à la pharmacie chercher mes médocs, et j'ai rangé et trié quelques papiers, notamment ceux de mes enfants ... Il me restera quand même à faire les comptes de l'agence pour mon grand, car leur gestion est merdique, et je préfère faire la mienne en parallèle ... Il faudra aussi qu'on passe à la banque avec ma fille quand elle aura une minute pour récupérer sa carte bancaire et éventuellement son chéquier s'il est arrivé ...

Je vais être fière de moi car j'ai un peu moins trainé que d'habitude sur l'ordi ... mais ce n'est pas encore au top ! ...  Du coup, j'ai réussi à me plonger un peu dans les papiers, et j'y ai retrouvé un vieux courrier dans mes papiers, une facture que j'avais à payer, et que j'avais oublié d'envoyer (ça m'évitera la relance ...)  J'ai également fais un courrier à la CAF pour mon grand pour qu'ils réévaluent son allocation logement, car ils n'avaient pas pris en compte l'augmentation du loyer ... et j'ai réussi à poster ces 2 lettres !

Je vais être contente car j'ai quand même pris un peu de temps pour moi ...

Je serai reconnaissante à la vie car je commence à me bouger un petit peu : je me rends compte qu'à force de remettre les choses au lendemain, elles s'accumulent, et apr-s, ça me stresse de voir tout comme ça !

Cest vrai qu'il me faut encore un peu plus de temps pour arriver à faire les choses, et que si je m'écoutais, je resterais figée à attendre que ça passe, ou que je ne ferai que des choses qui me font plaisir : je voudrais être libre de toutes ces contraintes qui m'étouffent ... mais il me faut encore un peu de temps pour arriver à me libérer de cela ...

Mais c'est vrai aussi que je n'ai pas envie de rester comme ça, sur des idées négatives tout le temps, à ruminer les catastrophes qui me tombent sans cesse sur la tête ... alors, les idées pessimistes, je ne pourrai pas les empêcher, pas en ce moment en tous cas ... mais je veux les repousser de toutes mes forces, et voir le bon côté qui se cache derrière : ça se résume peut être à ça l'optimisme finalement , tout simplement : ne vouloir prendre que le bon côté de la vie ... 

et pour le reste on gère une chose après l'autre, et on verra bien ce qui se passera après ...

POSITIVE  ATTTITUDE  et  OPTIMISME  A  TOUTE  EPREUVE, c'était ma devise d'aujourd'hui ...

En attendant, la semaine passe bien vite (surtout après ma journée nulle d'hier ...), bien plus vite que quand je travaille finalement ...

Déjà 2 jours de passés, et je n'ai pas fait grand chose,

demain, déjà, la moitié de la semaine ...

et vendredi je ne ferai pas grand chose puisqu'il faut ramener mon grand à Montpellier pour son exam, et le ramener le soir où il passe son examen de violoncelle que je ne sens pas du tout ...

Et samedi : cours de violoncelle et orchestre toute la journée pour mon grand, puis le soir fête de la musique classique à Salon : donc je fais taxi ! ... et ces 2 journées là sont déjà perdues !

Puis dimanche, alors là je décompresse complètement, avant la grande ligne droite jusqu'aux inscriptions, recherches de l'appart idéal pour ma fille ... (en espérant que je pourrai peut être me ménager une petite semaine imprévue, genre thalasso de dernière minute : ça me ferait le plus grand bien ! ... Mais là, c'est de l'optimisme complet ! ... Je délire grave !)

A bientôt ! 

( il faut quand même que j'aille me coucher ... )

Hier, fête des mères !  Ma fille, assez douée en dessin m'avait dessiné des Chows Chows, ma passion, dessin au crayon, puis colorisé au pastels ... Le résultat est plutôt réussi ! ... Je lui ai demandé de me le signer, pour quand elle deviendrait célèbre ... C'est bien dommage qu'elle ne se destine pas à des métiers dans cette branche, car je la trouve vraiment douée ... mais ce n'est peut être pas facile non plus d'y trouver des débouchés, vu la concurrence avec l'Inde et les pays du Magreb, où les écoles se développent aussi (et eux seront nettement moine payés je suppose ... on vit vraiment dans un monde de merde : on sait déjà avant de se former que tout sera délocalisé ! ... Du coup, elle s'est décidée à faire Médecine, mais ce n'est pas une vraie vocation à mon avis ... enfin, on verra bien : ou elle changera encore, ou ça finira par lui plaire finalement ...)

Mon fils, lui, il a complètement oublié ... ou alors c'est encore un peu de provoc ... je fais comme si je ne m'en apercevais pas, ça évite au moins les conflits ...  On avait prévu d'aller manger au restaurant chinois, et d'y prendre des plats à emporter pour le soir, mais comme il ne se levait pas (quand je vais me coucher, vers 1 à 2 heures du matin, il n'est toujours pas couché, alors évidemment, il ne peut pas se lever à une heure convenable ... moi j'étais levée depuis 8 heure et demie ...) Donc, ne sachant pas à quelle heure réserver, on a fini par ne pas y aller ... et j'ai bricolé un truc ordinaire à manger ... Bref, ça a été une journée tout à fait ordinaire, comme d'habitude ... mais pas désagréable, car je n'ai fait que ce dont j'avais envie ...

... et les élections (et oui nous sommes allés voter, même mon grand, même si je ne suis pas complètement persuadée de l'utilité de la chose puisqu'on ne tient pas vraiment compte de notre avis ... Mais je mets quand même un point d'honneur à y aller : on a eu assez de mal à obtenir le droit de vote, alors je l'utilise ! ...

Bon pour aujourd'hui, on va essayer de commencer la semaine avec le sourire   ... mais pour la positive attitude, on repassera !

En principe, je suis en congés toute la semaine ... et j'étais sensée ranger "un peu" la maison (je mets "un peu" entre guillemets, car en fait, c'est de beaucoup qu'elle aurait besoin la maison pour avoir l'air potable ... mais bon, on fait ce qu'on peut avec ce qu'on a ! ...), et j'avais bien aussi du repassage à faire, et auquel je vais me mettre en vous quittant d'ailleurs ... et j'aurais du passer l'aspirateur, car avec le chat, on a des poils partout ... et comme en plus on a eu une époque "infiltrations majeures", notamment en plein milieu de mon salon-salle de séjour, le canapé est baché et on amis des plaids dessus : c'est très class chez nous !!!

Ca a l'air d'aller mieux depuis que j'ai obtenu qu'ils fassent des travaux, et il y en a eu plusieurs vagues, la dernière remontant à mi avril, mais tant qu'on aura pas les grosses pluies d'août et de novembre-décembre, qui ont fait le plus de dégâts, je ne serai pas tranquille, donc on garde nos bâches et nos plaids ... mais comme les enfants bougent pas mal, il faut les remettre en place régulièrement si on ne veut pas que ça ne serve à rien, ou que les plaids se barrent et être en contact très agréable avec le plastique ! ... J'ai ça à faire aussi ...

J'aurais dû passer aussi à la pharmacie pour renouveler mon traitement normalement ... mais je me suis installée devant l'ordi et je n'ai pas vu le temps passer. 

D'abord, il parait que c'était la fête des amis aujourd'hui, donc j'ai perdu mon temps à envoyer des cybercartes à mes amies du net (enfin, ce n'est pas vraiment du temps perdu, puisque ça fera plaisir, et que celles à qui je les ai envoyées m'ont bien soutenues quand j'en ai eu besoin ! ...)

Donc je souhaite aussi une très bonne fête à mes amies d'ici, même si c'est un peu tard ...       

Et puis, je me suis acharnée à rechercher des diaporama à envoyer de temps en temps aux dits amis ... j'en ai fabriqué aussi sur Power Point ... Bref, quand mon grand a émergé, il était 13h30 passées, et je n'avais toujours rien fait (une matinée de gâchée ...) Le pire, c'est que j'ai continué à m'acharner, puis je me suis logguée sur le site ... alors là, même plus la peine : indécrochable !

Résultat, une journée de congés, théoriquement réservée pour ranger un peu chez moi de gachée ... enfin, pas tout à fait gâchée, puisque je me suis fait plaisir ! ...

Donc, je ne suis pas vraiment positive sur ce coup là ...

Je ne suis pas du tout fière de moi car je n'ai quasiment rien fait à la maison, et donc je n'ai pas tenu mes engagements !
Je ne vais pas être contente car il va bien falloir que je le fasse un jour, et que je vais encore être à la bourre et stresser comme d'habitude !
Je ne vais sûrement pas être satistaite de moi d'avoir été aussi fainéante !
Par contre, je serai reconnaissante à la vie car au moins, je me suis fait plaisir : c'est le seul point positif de cette journée, alors je peux bien en être fière ! 

Donc ce soir, je vais être un peu plus raisonnable et me coucher tôt ... et demain, j'essaierai de ne pas toucher à mon ordi avant le soir : là, je serai obligée, car on aura les 1ers résultats du site Admissions Post Bac, par lequel tous les futurs étudiants devaient passer à partir de cette année : un vrai bazar, on ne sait pas du tout comment ça va se passer exactement pour ceux dont les voeux ne rentraient pas sur la procédure (ma fille a demandé une dérogation pour s'inscrire à Montpellier où étudie déjà son frère, mais il n'a qu'un studio ... et c'est peut être mieux car nous ne connaissons que très peu Marseille, et les loyers m'y paraissent plus chers ... enfin, on verra bien ...)

Il est difficile de supprimer toutes les gourmandises. Autorisez-vous un carré de chocolat après le repas en le faisant fondre le plus longtemps possible sous la langue afin de faire durer le plaisir.

J'ai pris un peu de temps pour fouiner sur le site ... un peu beaucoup en fait ...

Ca peut toujours servir ... quand j'aurai de "mauvaises" envies ....

Pour lutter contre le stress, pratiquez des activités récréatives ! Peinture, mosaïque, bijoux, travaux manuels.. le choix est large, à vous de trouver l'activité qui vous permettra d'évacuer votre stress, de vous évader.

Plein de bons conseils ... Reste à les appliquer maintenant !

80 kg aujourd'hui !

Un cap ! ... Vais-je le franchir et continuer à descendre (parce que, sans vraiment suivre de régime, en faisant quelques écarts de temps en temps, mais en faisant quand même attention à compenser un peu après ... fiinalement, j'avais l'impression de stagner mais la perte de poids a l'air de repartir ! ...)

J'aimerais bien arriver à descendre sous la barre des 80 ... et surtout y rester !

Je commence à avoir du mal à m'habiller : mes pantalons commencent à devenir légèrement trop grands (j'hésite à les faire retailler ... cette peur de reprendre, ça devient obsessionnel), mais je ne rentre pas vraiment encore dans mes anciennes fringues, que je trouvais de toute façon assez ringardes (je n'avais plus le goût de m'habiller ...) ... par contre, quand je pesais aux alentours de 70 kg, j'avais rechangé de garde robe pour l'été et j'avais des trucs assez sympas : si je pouvais rentrer dedans cet été ? ! ... Ca fait peut être un peu juste quand même ...

Côté dépression, j'avance aussi, et j'ai envie d'essayer de changer mon regard plutôt que de continuer à consulter partout pour qu'on trouve ce que j'ai comme maladie : je ne suis pas malade, je suis seulement épuisée par une vie qui a été trop remplie (et qui continue à l'être ...), donc j'ai envie d'arrêter là mes recherches, et d'essayer d'inverser ma façon de voir les choses, de positiver, quoi ! ...

Reste à savoir si je vais tenir mes bonnes résolutions : en effet, mon fils a fini le 1er tour de ses examens, il a une matière à repasser du 1ère semestre, examens de janvier ... et je ne sais pas quand nous aurons les résultats du 2ème semestre ??  Il a l'air optimiste, mais je me méfie toujours dans ce domaine ...

Ma fille va passer le bac, donc l'humeur est très fluctuante ...

Pour le reste, nous sommes en attente pour tout :

- inscription à la fac (elle dépend de Marseille, mais a demandé une dérogation pour s'inscrire à Montpellier avec son frère ... et nous n'aurons en principe pas de réponse avant mi juillet ...)

- du coup, ça remet tout en question : demande de chambres de cité U (2 à Montpellier et 2 à Marseille, mais comme on ne sait pas où elle va aller, s'ils traitent les dossiers fin juin comme ils le disent je ne sais pas comment ils vont bien pouvoir choisir ... donc à mon avis, elle va se retrouver sur une liste d'attente, et peut être pas obtenir la cité qui serait la mieux pour elle, mais celle dont personne ne voudra ... et selon la chambre, il me faudra peut être aller chercher autre chose sur place pour qu'elle puisse préparer son concours sereinement ... à Montpellier, ils avaient l'air de dire qu'ils ne traitaient les dossiers que mi juillet, ce qui nous arrangerait, car on pourrait faire d'une pierre 2 coups : aller l'inscrire rapidement et passer au CROUSS demander le transfert de son dossier rapidement et peut être essayer d'insister pour qu'elle ait une chambre dans la cité la plus proche de chez son frère, et où en plus toutes les chambres ont été refaites ...) 

- Bon, on va attendre : de tout de façon, il n'y a rien à faire de plus, angoisser n'apportera rien de plus ...

Voilà, on va se laisser le temps d'attendre ... et continuer de se peser régulièrement : le problème, c'est que les ayant tous les deux à la maison, surtout mon fils qu'il vaut mieux avoir en photo qu'à table ... je vais être obligée de faire plus à manger, et donc être tentée de manger plus, ce qui risque de me faire remonter au dessus de mes 80 kg d'aujourd'hui : c'est pour celà que c'était important pour moi de le noter dans mon journal ... je pourrai dire à mes futurs petits enfants le 23 mai 2009, j'ai pesé 80 kg ! ...

J'ai un peu craqué le WE dernier, et je suis allée consulter aux urgences à l'hôpital car je recherchais une écoute et des piste d'aide ... Je n'ai rien trouvé de tout cela : pas de psy aux urgences le dimanche, juste une infirmière, qui n'a pas pris assez de temps pour m'écouter vraiment à mon avis, et qui n'avais qu'une idée en tête : me garder enfermée jusqu'au lendemain pour avoir l'avis du psy ... Moi, je n'avais pas du tout prévu de rester, et en plus, je devais reprendre le boulot le lendemain et je ne souhaitais pas m'arrêter à nouveau : je veux rester sur la pente ascendante, surtout pas redescendre !

Heureusement, j'ai réussi à sortir, contre avis médical bien sûr, avec l'aide d'une amie qui travaille au labo de l'hôpital et qui est venue tout de suite et a négocié avec eux ... mais avec la promesse de revenir voir le psy le lendemain ... ce que j'ai fait (j'avais promis), et d'abord, on m'a fait poireauter une heure dans la salle d'attente (pas facile, d'autant que j'avais peur de rater l'heure du boulot ...) : le psy m'a paru n'avoir tenu aucun compte de ce qu'avait noté l'infirmière la veille, alors que le dossier était sorti ... et c'était l'infirmière qui lui disait les choses ... il m'a posé quelques questions, mais finalement en y réflécissant après, je me suis aperçue que c'était un peu orienté et que les réponses étaient déjà plus ou moins implicites ... et finalement, il m'a posé un diagnostic de maladie bipolaire de type 2, et il voulait encore me garder hospitalisée, ce que j'ai encore refusé (j'avais RV avec ma psy, qui me suit tous les 15 jours, le mercredi, et avec la psychologue du CMP, qui elle me voit toutes les semaines), donc le suivi, j'avais l'impression d'en avoir déjà un, même s'il prétendait que le bon diagnostic n'avait pas été posé ... le bilan sanguin, je pouvais tout à fait le faire en ambulatoire, et le traitement aussi, je pouvais le commencer en ambulatoire, puisque je revoyais ma psy le mercredi et une psychologue le jeudi ... mais il a refusé de prendre la responsabilité de me prescrire quoi que ce soit si je ne restais pas ... donc je suis repartie avec une ordonnance pour faire le bilan sanguin que je suis allée faire tout de suite au labo, et rien de plus !  Merci pour l'aide ... Il a juste dit qu'il contacterait ma psy pour lui expliquer, et puis c'est tout !

Au début, j'ai eu l'impression qu'on avait enfin trouvé ce que j'avais vraiment et qu'on allait me trouver un traitement miracle : seul HIC, ces traitements là font grossir, alors moi qui était si contente de ma perte de poids ...  Et puis en y réfléchissant et en faisant des recherches, je ne m'y retrouvais pas vraiment ... et puis il y avait toutes les conséquences sur ma vie : mon adaptation au travail, la question d'une éventuelle invalidité, ce que je ne veux surtout pas (financièrement, je ne pourrais pas me le permettre), et surtout de la question de l'hérédité et de ce que j'aurais pu transmettre génétiquement à mes enfants ...

Finalement, j'ai eu raison de me refuser ces hospitalisations, et de me poser des questions : ma psy m'affirme que je ne suis absolument pas bipolaire, avec arguments à l'appui ... et la psychologue du CMP, que je ne trouvais pourtant pas toujours assez attentive à mon goût, a confirmé toujours avec arguments à l'appui ! ...

Donc, j'ai juste besoin de parler, ce que je vais continuer à faire comme ça, et j'ai aussio besoin d'un peu d'aide et d'un petit coup de pouce pour me remettre sur les rails ... ce que j'étais venue chercher aux urgences psy de l'hôpital, mais qu'ils ne m'ont pas apporté ...

Donc je me sors d'une drôle d'histoire, mais je suis quand même contente car ça m'a permis de faire le point, et aussi de tirer un sonnette d'alarme en quelque sorte ... Tout le problème est maintenant de perturber mes enfants le moins possible ... et de remonter la pente ... tout en continuant à perdre du poids !

Bon, j'ai un peu tout laissé tomber : trop de soucis à gérer en ce moment ...

Mais je suis contente de voir que je n'ai pas repris (j'avais même encore un peu perdu la semaine dernière ... mais ça a tendance à se stabiliser ...)
Le problème, c'est qu'il faudrait que je trouve le temps et l'envie de faire un peu plus d'activité physique .. mais comme ce n'est pas trop mon truc, je me trouve toujours une bonne excuse pour ne pas le faire ! ... (j'avais pensé à acheter un vélo pour en faire en regardant la TV, mais je n'ai pas de place pour le mettre ... dommage, ça aurait été une bonne idée ...)

Et puis que je fasse plus de choses pour moi, pour me faire plaisir ...

Enfin, on met un pied devant l'autre ... un jour après l'autre, et on verra bien ... Surtout ne pas se retourner, en tous cas, tant que rien n'aura avancé dans ma vie ... et puis on verra bien !

Ben voilà, j'ai à peine commencé que je ne m'y tiens déjà plus ....

C'est pire que l'an dernier !

Objectif 1ère semaine : boire plus ... j'ai essayé, mais je ne suis même pas arrivée à me prendre une bouteille et à la remplir quotidiennement pour m'obliger à boire ! ... ce que j'avais réussi à faire l'an dernier : d'abord une bouteille d'un litre, avec l'objectif d'augmenter progressivement à 1,5 litres ... Mais cette année, rien : tout au plus, j'essaie de remplir régulièrement mon verre à la fontaine au bureau le plus souvent possible, mais je suis bien incapable de dire combien je bois sur une journée ! ! ! ...

Objectif 2ème semaine : bouger plus ... j'ai bien dit que j'allais marcher, au moins 1/2 heure d'un bon pas, en faisant le tour du paté de maisons par exemple ... mais non : difficile de démarrer le matin, je suis toujours à la bourre pour aller travailler ; et trop crevée le soir en rentrant, envie de rien, juste de m'asseoir devant la TV et éventuellement même de m'endormir ...  Donc pas mieux !

Objectif 3ème semaine : manger plus de fruits et légumes ... pas mieux non plus : pourtant, j'ai les menus, la liste des courses, mais pas envie de les faire, encore moins de cuisiner, donc je ne suis pas le programme ! ...

Objectif de cette semaine 4 : plus de protéines ... ben je crois que ce n'est même plus la peine : je suis déjà trop à la traîne, il faudrait tout reprendre à zéro et je n'en ai pas le courage ! ... En plus, ça faisait quelques temps que je voyais mon poids se stabiliser, et j'avais bien peur de reprendre : eh bien ça y est, cette semaine, c'est amorcé ... 500g par 500 g, je remonte tout doucement ... Cette fois-ci encore, c'est fichu, je n'y arriverai pas, et je vais me retrouver bientôt avec mes 95 kg, si ce n'est pas plus ! ...

C'est vrai que je n'y arrive pas, en tous cas pas toute seule : il me faudrait quelqu'un pour m'encourager, me faire mes courses et mes repas au début, car j'ai trop tendance à me jeter sur les trucs tout préparés, à faire juste réchauffer tellement je suis fatiguée de tout  !  Comme le midi je suis à la bourre, si je ne veux pas finir à pas d'heure le soir, eh bien souvent, mon déjeuner se termine en sandwiche ... parce que d'aller au boulot, ça donne faim, mine de rien ! 

Lorsque j'étais en arrêt, je vivais plus cool, et comme je n'avais pas faim à midi, ben je ne mangeait pas, ou alors un shaker de poudre hyperprotidique pour calmer une fringale, et éventuellement un babibel vers 16-17 heures en collation ... et c'est finalement comme ça que j'ai perdu du poids, tout simplement parce que je ne mangeais presque pas, je pouvais même me faire un petit plaisir de temps en temps ; puis j'ai repris le boulot à mi-temps, ma fille est rentrée de vacances, et il a fallu recommencer à manger ... et maintenant, je reprends petit à petit le poids que j'ai perdu, avec les merdes que je mange, c'est pas vraiment étonnant ! ... je me suis même surprise à recommencer à grignoter du chocolat : si ça c'est pas dû au stress ! ... Ce n'est pas facile de tout concilier, et de vivre dans l'incertitude ...

Au boulot, tout change à une vitesse grand V, et j'ai bien du mal à m'adapter : je me dis souvent que j'ai repris trop tôt (et je pense que c'est vrai, il m'autait fallu un peu plus de temps pour stabiliser mon humeur ... maintenant, j'ai l'impression que ça va pire que mieux : j'espérais que le contact avec les autres me donnerait envie de m'habiller un peu, d'être plus coquette, de me remaquiller ... mais en fait, je fais tout de façon mécanique : je n'ai envie de rien, j'ai remis les jeans pour ne pas faire trop tâche avec mes caleçons plein de poils de chat, mais ça s'arrête là, je n'arrive pas à faire plus ... Tout ce que j'aurai gagné dans l'histoire, c'est des congés pour l'année qui vient puisque ma convention collective le permet si on reprend avant 1 an d'arrêt ... A part ça, rien de positif : je vois les changements arriver, et tout partir en vrille, j'essaie de m'accrocher à mon poste sur place et à ne pas être déplacée d'office ... et c'est déjà bien assez dur comme ça !  Je sais que quand je vais reprendre en main mon unité fonctionnelle, ça va être la débâcle ... et je crains déjà qu'on ne me le reproche rapidement, alors j'angoisse, peut être pour rien certes, mais je ne peux pas m'en empêcher ... alors pour le régime, ce n'est vraiment pas possible !

Je crois que je vais tout laisser tomber, à part la pesée hebdomadaire pour me suivree quand même un peu ...

Je recommencerai quand j'en aurai l'occasion, ou je me réinscrirai sous une autre nom, ce qui m'embêterait parce qu'alors je perdrais ma courbe de poids ... enfin, on verra ... quand je serai vraiment prête ! ... et ce n'est malheureusement pas le cas au jour d'aujourd'hui : je crois que j'aurais plus besoin d'une hospitalisation pour apprendre à m'écouter, réapprendre à manger, et à bouger plus ... et surtout me reposer encore un peu !

Voilà, désolée, mais je dois avouer que c'est un échec complet ... du coup, je laisse tomber le blog aussi : il ne me sert plus à rien ...  :-(

Je n'ai déjà pas réussi à suivre les menus de la 1ère semaine :

1) il y avait au menu des trucs que je n'aimais pas, style harengs (BERK !)

2) et surtout, trop de stress ! ! !  Dès mardi, je me sentais déjà fatiguée, et aujourd'hui, j'en ai presque envie de pleurer : je ne tiens plus !

C'était parti d'une bonne intention, mais j'ai l'impression que ça va finir comme l'année dernière finalement : ma dépression n'étant pas "guérie", et les problèmes continuant à s'accumuler, je ne tiens plus ...

Enfin, on va essayer la 2ème semaine ... ça va peut être me déstresser de marcher un peu ... en espérant qu'il fera beau !

semaine 2 - objectif
Bouger un tout petit peu plus !

C’est avec entrain et motivation que nous allons aborder lundi notre deuxième semaine et faire ensemble un nouveau petit pas dans la bonne direction : celle de la forme, de la santé et du poids dont vous rêvez.

L’objectif que nous allons tenir ensemble est tout aussi simple que celui de la semaine passée. Il tient en deux mots tout simples : remuez un peu plus ! Beaucoup de programmes d’amincissement se focalisent sur le régime alimentaire ou la taille des portions et négligent complètement l'aspect primordial que constitue la dépense physique.

Mais, c’est une évidence qu’il convient de rappeler : pour perdre du poids, il faut que la quantité de calories dépensées dans la journée soit supérieure à la quantité de calories absorbées. A partir de là, il est logique de conclure que si l’on s’attaque simultanément aux deux aspects de la question (moins de calories absorbées et plus de calories brûlées), les résultats seront forcément au rendez-vous.