Ben voilà, j'ai à peine commencé que je ne m'y tiens déjà plus ....

C'est pire que l'an dernier !

Objectif 1ère semaine : boire plus ... j'ai essayé, mais je ne suis même pas arrivée à me prendre une bouteille et à la remplir quotidiennement pour m'obliger à boire ! ... ce que j'avais réussi à faire l'an dernier : d'abord une bouteille d'un litre, avec l'objectif d'augmenter progressivement à 1,5 litres ... Mais cette année, rien : tout au plus, j'essaie de remplir régulièrement mon verre à la fontaine au bureau le plus souvent possible, mais je suis bien incapable de dire combien je bois sur une journée ! ! ! ...

Objectif 2ème semaine : bouger plus ... j'ai bien dit que j'allais marcher, au moins 1/2 heure d'un bon pas, en faisant le tour du paté de maisons par exemple ... mais non : difficile de démarrer le matin, je suis toujours à la bourre pour aller travailler ; et trop crevée le soir en rentrant, envie de rien, juste de m'asseoir devant la TV et éventuellement même de m'endormir ...  Donc pas mieux !

Objectif 3ème semaine : manger plus de fruits et légumes ... pas mieux non plus : pourtant, j'ai les menus, la liste des courses, mais pas envie de les faire, encore moins de cuisiner, donc je ne suis pas le programme ! ...

Objectif de cette semaine 4 : plus de protéines ... ben je crois que ce n'est même plus la peine : je suis déjà trop à la traîne, il faudrait tout reprendre à zéro et je n'en ai pas le courage ! ... En plus, ça faisait quelques temps que je voyais mon poids se stabiliser, et j'avais bien peur de reprendre : eh bien ça y est, cette semaine, c'est amorcé ... 500g par 500 g, je remonte tout doucement ... Cette fois-ci encore, c'est fichu, je n'y arriverai pas, et je vais me retrouver bientôt avec mes 95 kg, si ce n'est pas plus ! ...

C'est vrai que je n'y arrive pas, en tous cas pas toute seule : il me faudrait quelqu'un pour m'encourager, me faire mes courses et mes repas au début, car j'ai trop tendance à me jeter sur les trucs tout préparés, à faire juste réchauffer tellement je suis fatiguée de tout  !  Comme le midi je suis à la bourre, si je ne veux pas finir à pas d'heure le soir, eh bien souvent, mon déjeuner se termine en sandwiche ... parce que d'aller au boulot, ça donne faim, mine de rien ! 

Lorsque j'étais en arrêt, je vivais plus cool, et comme je n'avais pas faim à midi, ben je ne mangeait pas, ou alors un shaker de poudre hyperprotidique pour calmer une fringale, et éventuellement un babibel vers 16-17 heures en collation ... et c'est finalement comme ça que j'ai perdu du poids, tout simplement parce que je ne mangeais presque pas, je pouvais même me faire un petit plaisir de temps en temps ; puis j'ai repris le boulot à mi-temps, ma fille est rentrée de vacances, et il a fallu recommencer à manger ... et maintenant, je reprends petit à petit le poids que j'ai perdu, avec les merdes que je mange, c'est pas vraiment étonnant ! ... je me suis même surprise à recommencer à grignoter du chocolat : si ça c'est pas dû au stress ! ... Ce n'est pas facile de tout concilier, et de vivre dans l'incertitude ...

Au boulot, tout change à une vitesse grand V, et j'ai bien du mal à m'adapter : je me dis souvent que j'ai repris trop tôt (et je pense que c'est vrai, il m'autait fallu un peu plus de temps pour stabiliser mon humeur ... maintenant, j'ai l'impression que ça va pire que mieux : j'espérais que le contact avec les autres me donnerait envie de m'habiller un peu, d'être plus coquette, de me remaquiller ... mais en fait, je fais tout de façon mécanique : je n'ai envie de rien, j'ai remis les jeans pour ne pas faire trop tâche avec mes caleçons plein de poils de chat, mais ça s'arrête là, je n'arrive pas à faire plus ... Tout ce que j'aurai gagné dans l'histoire, c'est des congés pour l'année qui vient puisque ma convention collective le permet si on reprend avant 1 an d'arrêt ... A part ça, rien de positif : je vois les changements arriver, et tout partir en vrille, j'essaie de m'accrocher à mon poste sur place et à ne pas être déplacée d'office ... et c'est déjà bien assez dur comme ça !  Je sais que quand je vais reprendre en main mon unité fonctionnelle, ça va être la débâcle ... et je crains déjà qu'on ne me le reproche rapidement, alors j'angoisse, peut être pour rien certes, mais je ne peux pas m'en empêcher ... alors pour le régime, ce n'est vraiment pas possible !

Je crois que je vais tout laisser tomber, à part la pesée hebdomadaire pour me suivree quand même un peu ...

Je recommencerai quand j'en aurai l'occasion, ou je me réinscrirai sous une autre nom, ce qui m'embêterait parce qu'alors je perdrais ma courbe de poids ... enfin, on verra ... quand je serai vraiment prête ! ... et ce n'est malheureusement pas le cas au jour d'aujourd'hui : je crois que j'aurais plus besoin d'une hospitalisation pour apprendre à m'écouter, réapprendre à manger, et à bouger plus ... et surtout me reposer encore un peu !

Voilà, désolée, mais je dois avouer que c'est un échec complet ... du coup, je laisse tomber le blog aussi : il ne me sert plus à rien ...  :-(