Ou plutôt plus de temps pour moi, alors j'ai l'impression de disjoncter. Je ne fais plus mon travail, c'est soit gamberger, soit rien foutre... Enfin si... mon chéri me garde au plumard... ce qui me met en rogne. Lui, ca lui redonne du tonus, moi, sur le "moment", il arrive parfois à ne m'arrêter de trop réfléchir, mais après... rien n'est fait. Du coup, samedi, je l'ai envoyé faire les courses... S'il voulait que je lui fasse la popote, fallait aller chercher les vivres. Comme il mettait trop de temps à revenir, j'ai fait une pâte à la levure. Il a ramené des quetsches: parfait= gâteau aux quetsches. Mais comme j'avais passé ma journée à ne rien faire, ben, ce fut le seul repas.... VACHEMENT équilibré!!! Quoique: vitamines, pas trop trop de lipides, des fibres, des glucides (mais pas bcp. de sucre ajouté), pas de protéines. J'ai complètement oublié de lui faire de la crème fouettée pour aller avec... Zut! La viande et les choux de Bruxelles, ben, c'est devenu LE repas d'hier... Lui se nourrit de thé au sucre et moi de café au lait le reste du temps... Il a presque fini le gâteau... Tiens, le reste sera mon repas d'aujourd'hui... Un peu chaotique , tout ca...
Mais je suis descendue sous la barre que je déteste: les 60 kilos. Si jamais je retrouve mon poids d'il y a ... presque toujours, c.a.d. mes 56 kilos (pas taille de fringues;-))))!), ben, je serais heureuse... surtout que je ne fais rien pour maigrir. C'est pas sympa pour les copines qui rament de dire ca... Mais si ca vous aide les filles: Mangez moins, faites du sport (en chambre), turlupiner... C'est peut-être pas valable pour tout le monde, mais pour moi, ca marche: je suis une inquiète, une qui doute et qui ne calme pas ses angoisses à coup de grignotage. Ca doit être ca. Les autres calmants m'avaient fait grossir. Maintenant, je supporte mon mal de vivre et ca me fait maigrir. Pas facile!

Mon fiston est venu vendredi soir... discussion très très très intense sur la littérature, la linguistique, la philo, la psycho, la socio-psycho... LES MOTS, et LES MOTS POUR LE DIRE, ca le turlupine autant que moi pour l'instant. Tellement super que j'ai oublié de lui demander s'il voulait manger ou boire qq.ch.
Quand j'y ai pensé, ben ce fut pour m'apercevoir que je n'ai jamais rien à grignoter. Heureusement, il n'aime pas trop. Mais rien non plus à faire en vitesse, sauf des escalopes de porc.. mais il ne mange pas de porc. Il mange "à la japonaise", parce qu'il n'a pas le temps de se faire à manger: riz, riz et riz , accompagné de légumes crus, de poisson cru., de fruits. Il est tout heureux que je lui ai appris à manger comme ca, il y a ... longtemps.
Et il a dit à mon mec tout fier de sa soupe que sa mère (qui entendait de la cuisine... sic!) déteignait: lui avait appris à cuisiner (sait faire autre chose que du riz, aime cuisiner) et à penser, à aimer la littérature etc... et que lui, mon "mec", ben, il apprendrait à mes côtés aussi à cuisiner ... entre autres.

L'amour fait faire de grandes choses: du riz, de la soupe... Tout commence par de la bouffe... Alors qu'elle soit bonne pour le moral, le psychisme et le physique.

Je l'ai eue, ma soupe!!!!
"IL " me l'a faite: acheté la viande, les légumes... (Et comme ca a l'air d'être un exploit pour lui, je l'ai félicité avec un grosse bise).
2 jours plus tard: LE bouillon! Comme c'était son projet, je l'ai AIDÉ en... épluchant les légumes, les coupant, faisant revenir la viande, mettant le tout dans une casserole, puis de l'eau, puis des aromates (qu'est-ce que c'est? ... a demandé le chef). IL a vérifié que ca ne bouillait pas et écumé jusqu'à 3 h. du mat' (bon, j'me répète, j'avais déjà raconté). PARTAGE DES TÂCHES. J'ai congelé THE bouillon pour que nous puissions continuer
encore 2 jours plus tard: Madame marmitonne a épluché les patates, les carottes, montré comment on nettoie un poireau... Chef a fait cuire. Problème: p.d.t. à chair ferme. Chef a voulu malgré cela utiliser le mixer... Un peu collant.... Mais bon... Il a mis des rondelles de saucisse de Francfort dans la préparation...
ET... ET... ET ... nous avons dégusté SON potage.

C'est pas beau l'amour????

Prochain projet: Grünkohl (chou vert qui met trois h. à cuire, sui -là aussi) ... Au mois de novembre, puisqu'il faut attendre les premières gelées.

Pour la p'tite histoire: j'ai fait hier soir du poisson enroulé dans des épinards et de la pâte feuilletée avec sauce aux échalotes/vin blanc en 1/2 h. Ca lui a plu ... aussi, et l'avait pas eu besoin de faire les courses... et c'est du "rapide".

Ah! la relativité...

Bon, ouffffff, ca ne s'est pas trop trop mal passé. Arrivée à l'heure. La frousse, l'angoisse, le trac dans les tripes. Et... j'avais préparé le mauvais cours!!!! Heureusement que personne ne s'en est apercu et heureusement que je fais ce boulot depuis autant de temps, alors même si je ne connaissais ni le bouquin, ni le groupe, j'ai réussi à leur faire un semblant de cours. Je ne suis pas fière de moi: le cours était dégueu. Ils n'ont fait qu'un un peu de révisions, appris un tout petit, tout petit peu. J'ai beaucoup trop parlé... Mais certains m'ont trouvée sympa et intéressante, ont envie de revenir. A moi de faire en sorte que ce soit mieux la semaine prochaine.... J'ai la pétoche...
Quant à mon mec, il a du mal à comprendre: hier, je lui disais que je commencais à... avoir confiance en lui, à ... et aujourd'hui: mauvaise humeur, froide, angoissée, même pas envie d'être prise dans les bras. Cyclothymique? Mon "ex" (coucou, Debi!!!) m'a foutue à la porte pour cette raison.

En lisant des blogs et COM' dans le forum, je me suis apercue que certains compensent ... à coup de nourriture. Mais que moi, je ne l'avais jamais fait, ce qui est sans doute la raison pour laquelle j'avais toujours été mince, parfois même trop mince.
Alors réflexion du jour:
1) il y a des gens qui ont besoin qui se sentent mal dans leur peau, dans leur vie, pour plein de raisons et d'autres pas = les "normaux. Il y a donc des gens qui ressentent un besoin de de compenser, d'autres pas. Plus on se SENT mal (pas d'objectivité possible), plus on essaye de compenser pour se calmer.
2) la nourriture est une forme de compensation. C'est la satisfaction. On ne satisfait pas un besoin réel, mais on comble parfois un vide. Ou bien on essaye de se faire du bien, sans s'apercevoir qu'on se fait du mal. Le sucre p.ex. est un déclencheur de sérotonine... donc donne l'impression de faire du bien. Et les plaisirs oraux sont une satisfaction, un calmant.
3) d'autres comme moi, se refusent toute satisfaction. Ca va mal, ca va mal... et POINT. Alors je ne mangeais et ne mange plus rien ou que trop peu quand ca ne va pas.

Aujourd'hui, j'angoisse et je ressens un "vide" au creux de l'estomac... que je n'ai pas envie de combler. J'ai mangé, mais envie de vomir . Boulimique larvée?

Alors: qu'est-ce qui est "mieux"?

Je n'ai RIEN foutu de la journée à part aller sur ce site.
Et j'ai un nouveau cours qui commence ce soir! Rien de préparé...
Je suis de mauvais poil et une remarque qui n'etait pas dite sur le "bon ton" a commencé par me faire de nouveau angoisser. Alors qu'il n'y avait rien de méchant. C'est moi qui avais confondu deux termes. Donc je ne suis pas parfaite, donc j'angoisse.

Et j'angoisse de ne pas arriver à l'heure ce soir... + nouveau groupe, nouvel endroit, nouvel "employeur". Même la routine ne sert pas à calmer toutes ces angoisses, ce sentiment d'insécurité.

Hier: des moutons suicidaires ont bloqué la voie de RER. Et je me suis retrouvée dans la Pampa, paumée, sans portable, plus de bus pour arriver à mon nouveau job.Ca la fout bien pour un premier cours dans une nouvelle boîte! Et j'ai oublié mon dossier dans la cabine téléphonique. J'étais complètement à côté de mes pompes ensuite. Et pour que mon ticket pour la journée ne soit pas pour des priunes, j'ai voulu aller à une présentation à laquelle je ne pouvais pas aller à cause du cours. Ne connaissant que le nom de la boîte, j'ai demandé de l'aide, me suis retrouvée à un autre bout de Hambourg, puis encore à un autre. Le tout pour... rien, sauf le fait d'avoir rencontré des gens charmants, serviables. J'ai dû leur donner l'impression d'être la prof- tête dans les nuages que je suis parfois. Je m'en contrefous... Tout le monde semble avoir compris.
En rentrant, mon "chéri" m'a fait une ÉNORME surprise. Il avait fait des courses, dans TROIS vrais magasins, fait la queue et tout et tout... (sic!) pour me faire un VRAI bouillon qui sera la base d'un potage aux p.d.t. Pour un mec de 51 ans qui n'a jamais mangé que du fast-food ou du tout préparé depuis qu'il a quitté "môman", c'est étonnant.et adorable. Mon perfectionisme fait des adeptes.
Ce qui m'étonne le plus, c'est que je trouve étonnant que quelqu'un fasse qq. ch. pour moi ET que je l'accepte, sans penser à une arrière-pensée de sa part. Que je prenne à sa valeur le geste. Etonnant surtout que je ne veuille pas tout prendre en main. je n'ai fait que éplucher les légumes, fait la mise en place, commencé la cuisson, rectifié le tir quant aux épices et herbes... sans en faire "mon" plat! C'est lui qui est resté avec l'écumoire devant la casserole jusqu'à ... trois heures du mat' . Et c'est lui qui veut continuer ce soir en ajoutant les patates pour les écraser ensuite lui-même. Qu'est-ce que ca fait du bien de ne pas me rendre/ me sentir responsable! D'accepter et de me réjouir que l'on puisse vouloir ME faire pl

Bon, je recommence, après avoir fait une fausse manoeuvre et tout effacé.
Je suis crevée, lessivée. Ma "Tati Danièle" qui n'aime pas les grosses commence à me trouver trop mince. Ma balance me dit également que je ne m'étais pas trompée hier soir: j'ai effectivement perdu plus d'un kilo en 2-3 jours... Et pourtant j'ai "bouffé" presque une tablette de choc entière en 1 journée, alors que je ne suis pas très "sucre"! J'ai esayé de recharger la batterie en mangeant ce soir, alors que je n'en avais pas envie...
Mon "Cl" est revenu hier... Je me suis posé beaucoup de questions. Pour rien? Il faut je je devienne plus indulgente... avec lui et sans doute avec moi-même. Indulgence, endurer, douleur... même racine... Devenir "dure", je commence à apprendre, histoire de me protéger autrement qu'avec une bouée de graisse autour du ventre. Je vois plus les bleus... au corps et à l'âme.
Demain, nouveau cours en entreprise, nouveau commanditaire qui exige des évaluations continuelles. Son droit... mes prépas... J'ai la frousse, mais c'est mon job, comme les traducs, et je l'adore. Alors demain soir: la pêche, sourire pour les faire rire et sourir en apprenant. C'est crevant de courir après ces jobs, de me remettre tjs en question, de faire le clown pour motiver... Mais ca me motive aussi, alors....

Le J., je ne l'aime pas vraiment, mais le texte, que je ne connaissais pas, m'a beaucoup plu (vive la radio sur internet!). Bien sûr, et j'aurais dû le reconnaître, c'est du Goldman...
Je suis "vide"... Fin d'une relation . Bizarre, je n'ai pas ressenti ca avec mon mari. C'est une sensation que je connais, d'il y a ... 30 ans!!!

Le stress des derniers jours et le break d'hier m'ont rapporté de "mieux voir" et de perdre quelques grammes... qui seront peut-être de nouveau là demain, mais maintenant, je m'en fiche un peu. Ce qui m'importe, c'est de mettre tout en place, sinon en ordre, dans ma vie, pour ne pas me casser la figure, pour pouvoir fonctionner au radar et garder de la capacité à réfléchir sur de nouvelles expériences. Dure, dure mais passionnante, la vie, quand ca va bien. NON: je ne suis pas maladivement bipolaire. Je suis maniaco-dépressivement normale ou l'inverse.