De nouveau, on mesura, de l’or cette fois, avec le boisseau de la belle-sœur, la glu ne manquait pas dans le fond et Bossedur, par sa femme, apprit qu’on avait mesuré de l’or. Il questionna Bonarien qui répondit :

-Mon cher frère, avec les cendres de la chèvre, je me suis rendu dans un village Tamang, où je les ai très bien vendues !

Le frère était crédule, il tua ses trois chèvres et les brûla, puis se dirigea vers un village Tamang pour tenter de les vendre, on s’en doute sans succès, et même on se moqua de lui. Cette fois, c’en était trop, Bossedur fit confectionner un solide sac de cuir et s’en revint chez lui, il exigea que Bonarien y pénètre puis il emmena la lourde besace, loin de là, prés d’un lac. Il accrocha le sac, avec Bonarien dedans, à une branche qui surplombait les eaux profondes, et s’en alla.

Le sac, avec Bonarien dedans, balançait lentement au gré du vent quand vint à passer un cavalier qui entendit une voix s’échappant de cette mystérieuse besace :

-Mes chers parents, mes chers grands-parents, comme je suis content de vous revoir !quelle merveille ce sac magique qui me permet de vous retrouver ! Ah ! Quelle grande joie ! que je suis heureux !

Il y avait bien là de quoi intriguer notre cavalier, il demanda s’il fallait qu’on ouvre le sac, mais la voix reprit :

-Non, surtout pas, ce sac est magique, il me permet de revoir mes ancêtres, je ne veux pas en sortir !

Le voyageur insista, on refusa encore, ce sac devait être un lieu bien agréable pour qu’on s’obstine de cette façon, le cavalier désira lui aussi revoir ses ancêtres et Bonarien se laissa fléchir et finit par accepter. C’était un riche militaire. Quand il allait entrer dans le sac, Bonarien l’arrêta : «  Ce sac enchanté ne fonctionne pas avec des habits si luxueux ! » Le cavalier se débarrassa de ses vêtements, entra dans le sac que Bonarien referma et suspendit à l’arbre.

-Patiente un peu, tu ne tarderas pas à revoir tes ancêtres, lui assurait Bonarien qui enfilait la belle tunique et enfourchait le cheval  pour s’en retourner chez luji.

Son apparition sur le magnifique cheval, avec ces habits de parade, ne manqua pas de surprendre Bossedur qui le pressa de questions.

-Quand tu m’as laissé accroché à la branche sur le lac, dans le sac, j’ai eu la joie de revoir nos parents, et même les grands-parents étaient là, ils m’ont donné ces beaux habits, ce beau cheval et me voilà.

Bossedur se rendit au lac, le sac pendait encore à la branche. Quand il l’ouvrit, un homme tout nu en sortit qui s’enfuit au plus vite sans lui dire un mot. Bossedur se glissa dans le sac suspendu à l’arbre par une corde coulissante qui empêchait sa sortie.

Quelques jours plus tard, il avait rejoint ses ancêtres. Il n’y a pas de morale.

Oui, ainsi se termine ce conte, plus proche de la réalité que du fantastique !

Mais, bon fallait bien une version noire des contes ! ici, ce n'est pas la loi du plus fort, mais la loi du plus malin, plus intelligent ! Qu'en pensez - vous ?

Au fait, profitez - vous des soldes ? Moi, j'attends la 3ème démarque. Tout est hyper cher !

Bonne journée et gros bisous à toutes.

L’épouse de Bossedur, curieuse de nature, ne trouva rien de mieux que de mettre dans le fond un peu de glu. Quand on eut mesuré le sésame, on rendit le boisseau à la belle-sœur.

Bossedur fut consterné à la vue de son champ dévasté. L’épouse furieuse l’invita alors à regarder de près le fond de la mesure. Bossedur sut que son frère était le coupable. Il décida de se venger et , la nuit, tua le buffle de Bonarien. Bonarien transporta son buffle mort dans le champ d’un brahmane et l’installa de telle façon qu’il avait l’air de brouter. Le brahmane arriva bientôt armé d’un bâton et frappa le buffle qui s’écroula, il était mort. Bonarien apparut et accusa notre brahmane tout étonné de sa force meurtrière. Il réclama le prix de l’animal et le pauvre brahmane, qu’il menaçait de la justice du roi, dut payer.

Cinq cents roupies d’argent, ça se mesure dans un boisseau. On emprunta celui de la belle-sœur qui n’oublia pas la glu dans le fond. Bossedur sut que son frère avait mesuré de l’argent. Il l’interrogea.

Bonarien répondit :

-J’ai vendu la viande de mon buffle à un brahmane de la ville voisine, il me l’a payée bien cher.

Bossedur, un ambitieux, voulut faire pareil que son frère, il tua ses trois buffles(il était trois fois plus riche que son frère) et se rendit dans la ville voisine pour vendre la viande aux brahmanes. Les brahmanes ne mangent pas de viande et Bossedur l’apprit à ses dépens. Il se fit jeter dehors comme un malpropre par les brahmanes furieux. Furieux, Bossedur le devint aussi et de rage, il brûla la chèvre de son frère.

Bonarien ne se découragea pas ; il fit de petits paquets dans lesquels il mit les cendres de la chèvre, puis transportant le tout dans un ballot en tissu, se dirigea vers les montagnes. En chemin il dut franchir un cours d’eau et monta sur la barque d’un passeur. Vers le milieu de la rivière les remous sont importants, le ballot tomba à l’eau, aussitôt emmené par les tourbillons et roula vers les profondeurs.

-Malheureux, qu’as-tu fait ? s’écria Bonarien. Le sac de plantes médicinales destiné au roi est tombé à l’eau.

Le passeur prit peur. Il accepta de verser mille roupies pour éviter la colère du roi.

A SUIVRE....

Bonne journée à celles qui viennent sur mon site. Elles deviennent rares....Dommage ! SI cela continue, je vais quitter le site. Je ne vais quand même pas écrire pour moi seule, Non ?

Enfin, on verra !!!

Bonarien était comme son nom l'indique un bon à rien. Son frère, qui se nommait Bossedur, un travailleur acharné. Bonarien aimait flâner, rêver, et sa femme en eut assez de le voir paresser :

-Depuis que nous sommes mariés, nous n'avons rien acquis; ton frère, lui, est très prospère, il est en train de défricher de nouveaux champs, va donc travailler aussi !

Bonarien n'était pas contrariant, il se dirigea vers les champs, s'assit sur un petit monticule de terre près de son frère en plein labeur et le regarda faire. Toute la journée il resta là à fumer, et, le soir, il rentra chez lui.

-J'avais travaillé dur, dit-il à sa femme.

Le jour suivant, il fit de même, les autres jours aussi. Enfin la frère avait fini de défricher, il allait planter. Bonarien réclama à sa femme des graines de sésame grillées. Elle s'étonna qu'il veuille planter des graines cuites mais il insista et elle lui obéit. Le lendemain, il se rendit aux champs. A son endroit habituel, assis sur un monticule de terre, il mangea tranquillement le sésame grillé, pendant que son frère Bossedur plantait ses grains. Le temps passa, un soir sa femme lui dit :

-Ton frère doit récolter son champ dans 2 jours et toi quand penses-tu le faire ?

-Dès demain, lui répondit Bonarien?

Le  lendemain après-midi, il se rendit dans le champ de son frère avec sa femme; il présenta la récolte comme la sienne et ils cueillirent tou le sésame.La femme, pour peser la récolte, emprunta une mesure à sa belle -soeur.

A suivre...

Bonne journée à toutes et gros bisous

) Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

2) 2 amies complètement bourrées  rentrent chez elles en titubant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles  ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère  qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La  première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip,  de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut  pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une  couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.
Puis elles  rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au  mari de la deuxième :

 - Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est  rentrée sans culotte
la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre,  la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant  : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne  t'oubliera jamais !"

Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
" Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
"Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
"Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en
deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?...
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain."
Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.
"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "
"Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
"Très bien !" s'extasie le rabbin. "Et qu'est-ce que tu as fait de la peau?"
"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt.
Voilà les filles, après ce délire, bon week -end et revenez bien en forme lundi. Gros bisous

Pour mon alimentation, je donne toujours le menu consommé la veille afin que vous ayez une idée de mon régime DUKAN. Mais, je ne le suis pas à la lettre puisque je mange plus qu'un fruit/jour.Comme il n'y a pas de différence, je continue. J'ai perdu mes 4kilos et je vais essayer d'en reperdre 2 autres afin de retrouver ma taille de jeune fille. Ah, la jeunesse....

1) Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…  
 « Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l'appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C'est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »  
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »  
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…  
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »

2) Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

3) Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben ....  dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !!  Je préfère aller en enfer, moi !!  Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

Voilà les amies, j'avais envie de vous faire rire aujourd'hui. Je suis complètement guérie de ma grippe. C'est que je ne reste pas au lit et pendant je continue à aller travailler. Sinon, vous pensez bien que mon patron me congédierai au bout d'une semaine d'absence ! Eh oui, c'est comme ça !!!

Gros bisous à vous toutes et merci d'être là.

L’administrateur était un homme prudent. Il fit arrêter le jeune médecin, et jeter dans un cul-de-basse-fosse, où il l’oublia. La nouvelle de cette arrestation ne fit pas grand bruit, et même le grand seigneur, qui pour l’heure se portait à merveille, avait bien d’autres choses en tête. Mais le récit des malheurs du jeune médecin arriva au bout de quelques semaines dans la forêt. Le renard, le premier, l’apprit ; il en informa aussitôt le python. Ce dernier avait considérablement grandi ; il mesurait à cette époque trois mètres quatre-vingt douze et pesait cinquante-trois kilos. Il s’écria avec impétuosité :

« Maitre goupil, nous le sauverons ! Dussé-je étouffer sous mes anneaux la moitié des habitants de cette ville !

-Nous allons imaginer une ruse, fit le renard. Dame Hermeline, mon épouse, est sur le point d’accoucher, et l’on a toujours besoin d’un médecin habile, marmonna t-il. Bref, reprit-il à voix haute, si vous êtes disponible, nous allons de ce pas en ville. »

Le python déroula ses anneaux à la vitesse de l’éclair, et se mit si rapidement en chemin que le renard, essoufflé, lui cria :

« Doucement, cher ami, nous ne pourrons rien entreprendre avant la nuit ! »

Tapis dans les fourrés, le python et le renard attendaient que l’obscurité noie les rues et les maisons. Ils s’étaient installés à proximité de la demeure de l’administrateur. La nuit tombée, le python pénétra dans l’habitation, se glissa dans la chambre où dormait le gouverneur, le mordit cruellement au pied gauche, et s’enfuit silencieusement. Le matin, l’administrateur avait le pied qui avait triplé de volume et le faisait atrocement souffrir. Il appela les meilleurs médecins de la ville, qui furent impuissants à le soulager :

« Excellence, dit le plus âgé d’entre eux, il s’agit là d’un mal étrange, il nous faudrait consulter les astrologues, peut-être….

-Nous sommes désarmés devant cette maladie inconnue … » ? Soupira un deuxième. Un silence pesa sur l’assemblée. Alors, une voix étouffée, qui venait d’un médecin à moitié caché sous une grosse houppelande suggéra :

« J’ai entendu dire que le jeune confrère arrivé dans notre ville le jour de l’inondation connaissait des remèdes à cette maladie, qui est commune en son pays. »

On alla