Manquant de temps et d'inspiration, je vous livre un extrait d'un ancien texte mais hélas vrai, vous constaterez que lorsque je retrouve mon amie du Loiret pour un shopping, y'en a pas une pour racheter l'autre...

     Shopping prévu  avec Camille...''''Elle qui ne connaît que les champs à perte de vue, et les dix kilomètres à parcourir dans la brousse, la machette à la main, pour acheter un pain, ça devrait lui plaire… Elle est grisée.
     Deux nappes sublimes achetées et dix essayages de maillots de bains plus tard, elle hésite et les repasse… tous ! Je lui pique le tabouret de la cabine pour m’installer confortablement à l’extérieur.
Elle sollicite mon avis. Mon vrai avis, c’est que je sature avec un S majuscule. Mais bon, je l’aide plutôt à y voir clair.
    J’en élimine un où la poitrine généreuse de ma chère amie, 90 Z environ (je plaisante Camille, je suis jalouse avec mon petit 85 A moins l’infini) repasse quelque peu sur les côtés des baleines au carrefour des bras, et tout bien regardé, par-dessous aussi, ce qui fait plouc et peu pratique.
    En effet, rester toute une journée sur une plage les bras collés le long du corps, avant-bras repliés sous la poitrine me paraît pour le moins utopique, voire handicapant.
Elle en choisit enfin deux, à sa taille cette fois, et trottine gaiement vers la caisse. OUF !
Les lumières s’éteignent. (Quel dommâââge !)
On aura fait deux boutiques en deux heures.
    Je regagne la voiture soulagée, l’escargot Camille un peu frustrée, mais bon, on a rien vu, forcément ! Un magasin à l’heure, soit un soixantième  de magasin à la minute, c’est peu !
Je vais enfin pouvoir prendre un tube d’aspirine complet et déboucher mes petons ballons de baudruche de leurs instruments de torture.
       Je repère ma Twingo couleur myosotis sur le parking et constate avec horreur que le loquet côté porte chauffeur est ouvert alors que je suis archi sûre et certaine de l’avoir fermé et d’avoir vérifié chaque porte. Je ne suis pas folle, tout de même, Roubaix n’est pas Veau en Nesploy. Bien sûr, inutile de chercher ma housse de couette neuve achetée et oubliée la veille cachée sous le siège passager.
Je tâte hystériquement, en effet, inutile. Elle n’y est plus.
Deux gourdasses nous scrutent, soupçonneuses ( ? ? ?)
    Dégoutée, j’ouvre à Camille sous l’œil inquisiteur des abruties qui  sont en arrêt, et peste contre le mauvais œil, la poisse, la chkoumoun, la déveine etc. etc.
Décidément, l’horoscope des poissons (notre signe astro) doit être tiré par les écailles cette semaine, on aurait dû le lire !
Je poisse, tu poisses, nous poissons.
Le virus ‘poisse’ plus contagieux que celui de la grippe aviaire a  fait une nouvelle victime parmi les cétacés.
       Ce qui me sidère, c’est que le voleur a même emporté mes paquets de clope vides dans le vide poche. Un voleur qui fait le ménage avant de partir, rarissime ! Et en plus, il a laissé un jeton de caddie ?? Et des pièces de 5 centimes d’euro sous le cendrier, une sorte de pourboire ???  Et là, ou il s’agit d’un gentleman cambrioleur comme on n’en fait plus, genre l’Arsène Lupin nouveau est arrivé… ou bien c’est plus que bizarre.

Quittons la poissitude mentale (contraction de poisse et de lassitude) et raisonnons un peu (ça nous changera…)
Conclusion :
Cette Twingo myosotis en tout point ou presque identique à la mienne, n’est pas la mienne.
D’ailleurs, elle est propre.
Je confirme en découvrant que mon nounours déodorant accroché au rétroviseur s’est muté en feuille d’érable.
Y’avait longtemps !
    Il suffit que Camille revienne pour que tout reprenne là où tout avait commencé trente ans plus tôt. Le fou-rire nous gagne en nous installant dans MA voiture garée deux places plus haut, juste à côté de celle des deux pétasses qui semblent à peine rassurées et se fendent d’un sourire pincé en disant :
« - Effectivement, c’est la même… » Le doute planera longtemps…
       On devrait quand même se voir plus souvent pour revivre ce genre de situation qui n’appartient qu’à nous et à nos fou-rires…
On a frôlé la poissonnade ! Contraction de poisse et de panade.
        Enfin, on rentre. Camille est heureuse de ses achats. On dîne à l’intérieur pour cause de poisse météorologique (bis) en forme de hallebardes. Normal.
        Camille reprend notre psychanalyse en contant à qui mieux mieux nos déboires de maillots de bains et de voiture même pas forcée qui mettent particulièrement nos egos en valeur. On évacue.
Enfin ! On a évité le contrôle des papiers du véhicule qui aurait interpellé la police qui, du coup, nous aurait interpellées aussi, forcément… le petit voyage d’agrément en panier à salade suivi d’un essorage soigné au poste et d’une cuisine aux petits oignons…
Ou encore l’arrivée de deux molosses balafrés qui nous auraient sortis par le colbac et peut-être même pilées sur place (Roubaix n’est décidément pas Veau en Nesploy).
Autant dire qu’on a eu chaud rétrospectivement…'''''

Voilà j'espère que ça vous a amusées, bisous les filles et demain shopping peut-être avec la Comtesse, on ne va pas s'ennuyer...

Salut les fillottes !

Bon moi j’veux bien vous faire un petit blog mais j’ai rien de spécial de drôle à vous narrer (k’éke j’cause bien quand j’veux..), c’est vrai il ne m’arrive pas des catastrophes tous les jours dieu merci !

     A part ce matin je devais imprimer un truc urgent mais l’imprimante l’était bourrée de chez bourrée (sic !) Sais pas c’qu’elle avait ingurgité mais holàààà ! J’ai du sévir ! On voit qu’elle est pas au régime sec celle-là, une vraie morphale, elle bouffait tout le papier sans mâcher voyez ! Mais j’ai su y mettre bon ordre, « nan mais ki c’est ki commande ici ? » que j’y ai dit ! J’ai repris tout ce qu’elle avait régurgité sans mâcher comme une grosse goinfre qu’elle est, et tout est rentré dans l’ordre (sous la menace ) parce que j’y ai dit hein « ou tu bosses ou c’est la porte, enfin la fenêtre » tellement j’étais à cran !  Elle a plus moufté ! Et une fois les documents sortis comme une lettre à la poste, mis sous scellées et tout, vl’a -t-y pas  la Vanille grosse Nille qui s’en mêle elle aussi et vient y apposer ses empreintes pleines de boue en ronronnant en plus, et sur ma dernière enveloppe grand format ! Vous jure y’a des jours où les éléments se liguent contre vous ! Bon c’était trop tard y’avait son sceau imprimé à la Vanille, c'est mignon comme sceau en déco, mais pas là ! Donc suis partie à la poste et j’ai acheté l’enveloppe sur place pour limiter les éléments perturbateurs intermédiaires qui auraient éventuellement chercher à s'infilter malgré ma vigilance naturelle, à la vue du précédent contexte, voyez…

      C’est comme hier soir tiens, je promène Titouille bonne bouille comme à l’accoutumée, la promenade vidange toute simple et elle crotte comme prévu jusque là tout va bien, mais bon y faisait noir, et la crotte reste coincée au bout d’un fil (un de mes cheveux que je sème jusque dans sa gamelle probablement…) du coup, elle m’entame une danse de Saint Guy parce que ça la gène, genre je fais trois pas pour avancer en gardant les papattes arrières écartées et en tournant la tête honteusement vers l’arrière puis vers moi, traduction « fais  k’ek chose ! » du coup ça balance ça balance et ça ricoche sur les fesses tiens ! Evidemment la Colette pas d’tête n’avait pas prévu de kleenex, donc feuille morte que je ramasse à la pelle comme Yves mon temps, papier naturel bio de surcroit on ne peut guère trouver mieux pour sauver la planète mais on ne sauve pas les doigts parce que moins étanche qu’un kleenex faut dire ce qui est ! ! ! Comme dirait l’autre :
« On est pas dans la merdeee… »
Paquet de feuille pour essuyer mes doigts mais elle était soulagée la Titi, tellement joyeuse qu’elle a fêté ça par une autre danse genre ‘espagnole manquait que les castagnettes’voyez, avec les papattes arrière qui s’étiraient nerveusement en sautillant voyez, le cabri espagnol et dans le même temps, en tournant sur elle-même, le cabri espagnol au cirque. « Original comme danse » j’me suis dit, elle m’a fait rire enfin pas longtemps en fait, juste le temps de me rendre compte qu’elle pataugeait dedans ! et fait rélaiser que :
"Ben si on est dans le merdeee"
Bon comme quoi.... et malgré mon intervention, quand on est très attaché on a beau couper les liens ça reste...

Evidemment bain global, chien, laisse, maitressse, la totale !

      Bon ben voilà les filles voyez rien de spécial la routine quoi, ben je peux vous le dire et tous les maitres vous le diront, ce genre de truc ça arrive bien plus souvent qu’on ne pense ! Et pis vous l’ai déjà dit aussi c’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis et la Touille elle sait qu’elle peut compter sur moi si le besoin s’en fait sentir et même si ça sent mauvais en plus !

C’est chouette l’amoùùùùr ! On m'attend là !

Bisousssss les filles bonne soirée !

Weekend en gros (enfin grosse en ce qui me concerne parce que qui dit anniversaire dit bulles, bombance, bonne bouffe, baffrer etc etc !) 
         Vendredi soir anniversaire d’un ami d’enfance Daniel, qui n’est autre que l’ex mari de mon amie d’enfance Camille, vous savez… Ses filles, Fanny et Amélie étaient revenues de leur cambrousse pour l’occasion! Il a été rhabillé le Daniel, pull écharpe et livre sur Brassens avec partitions, pour les loisirs, une idée de Jean-Pierre car Daniel joue de la guitare…
      Samedi, nettoyage à fond car ils venaient tous manger dimanche, courses, et cuisine (couscous pour le lendemain)
      La nouvelle amie de Daniel très drôle, sympa, a deux filles charmantes elles aussi. Faut expliquer pour la suite que Julien, après une énième rupture avec sa princesse tiramisu en 2007, était sortie avec l’une d’elle quelque temps, Amandine et Julien sont restés amis depuis. Heureusement pour nous, la favorite actuelle, dite la Princesse Tiramisu, laquelle comme vous savez est jalouse comme une teigne mais lutte contre ce travers comme elle peut, n’était pas disponible ce dimanche à cause d’un repas d’anniversaire aussi ! OUFFFF, ça tombait bien finalement car situation gênante, étant au courant de la situation… (trop franc ce Julien des fois… M’enfin k’ék’il avait b’soin de lui dire aussi !)
      Donc dimanche couscous délicieux, sans me vanter, et pis si je me vante na ! Parce que tout le monde l’a dit d’abord ! (je sais les gens du nord sont polis mais sachez gentes dames que leur qualité première est avant tout la franchise et toc !) Après pour digérer, ben non pas promenade, vous avez vu l’temps ? Vous voulez notre mort ou quoi ? Non, un petit poker et on a bien ri à cause d’Amandine la bouffonne qui perdait et essayait de se renflouer en piquant des sous aux riches ! La Robin des bois du poker, quoi mais sans la redistribution voyez, vu qu’elle estimait que la pauvre c’était elle !
Mais concentrons-nous sur le ‘cas’ Amandine.
     Avant la 1290ème rupture donc, on avait la princesse Tiramisu, froide limite iceberg en perdition dans l’océan glacial arctique voyez, et comme chacun sait les icebergs sont froids et ne parlent pas. Mais bizarrement, on la voyait souvent (en dehors des ruptures définitives d’une semaine maxi évidemment).
     Après énième rupture et coulage de Titanic (Julien) donc, entrée en piste d’Amandine très joviale, volubile, genre phare qui éclaire et guide les navires en perdition (Julien) mais  se faisait très rare à la maison pour d’autres raisons... on y arrive.
Avouez qu’on n’a pas eu d’bol dans un cas comme dans l’autre !
      Mais revenons à nos moutons, le poker. Ce fut le moment choisi par ma Vanille pour se balader partout, se frottant aux meubles en ronronnant, faisant des câlins à la belle ! Quel rapport me direz-vous ? On y arrive, minute quoi ! La belle a commencé à se racler la gorge, à se gratter, pour finir par éternuer sans relâche ! Et oui, elle est allergique aux chats ! Avant qu’elle ne se transformât en ballon de baudruche (petite, elle a fait un œdème de Quincke) l’état d’alerte fut décrété ! 
     La pôôôvre Vanille a valsé dehors vite fait, ce qui ne lui a pas vraiment plu ‘mouiiiouiiihhh ?’ traduction ‘ben quoi k’es j’ai fait ?’, et quand elle a miaulé à pierre fendre pour rentrer ‘miiiaaahhhh’ traduction ‘j’ai rien fait !’ parce qu’elle se gelait les coussinets, elle a valsé dans ma chambre direct. J’ai pensé que c’était mieux. Plutôt que de déranger le Samu un dimanche après-midi, voyez… sans compter que le Samu un dimanche après le repas et la sieste… on les aurait réveillés le temps d’action réaction n’eût pas été au top !
        Ahhhh la tronche de ma Vanille et les série de ‘MOUAHHHHH’ (traduction ‘et mouahhh alors ! Suis chez mouahhhh  tout de même, mouardeeee ! ! ! ) J’en ai pris plein les oreilles vous dis pas !
Mais fallait bien lui éviter l’hôpital à Amandine !
       Voilà le weekend chargé ! Et hier shopping avec Marie du site dite ‘Mopral’ au centre commercial. Marie est très souriante, gaie, et vive. Elle m’a fait rire avec ses histoires d’ancienne commerçante aussi ! Une babelle, vous dis pas ! Mais ça m’arrangeait bien, si je parlais trop, je rejouais la Dame aux Camélias dernier acte, donc…
Café, shopping, Marie voulait se trouver un tailleur pantalon. Elle a trouvé un pull avec faux col en tissu fleuri très seyant, et c’est moi qui suis revenue avec un tailleur pantalon (à moins 50 %) ! Finalement le shopping était un prétexte pour se connaître et on a bien fait, c’était très sympa ! On a prévu de se revoir, bon... quand je ne tousserai plus hein Marie ? Je vais lui donner un cours de site, et riez pas les filles, c'est VRAI ! Y’a plus Neandertal que moi au niveau informatique hi hi, hein la Marie ? Comment faire un article, les astuces pour mettre des commentaires et on retournera faire du shopping un de ces quatre !…

Voilà notre Marie gagne à être connue, et ça fait du bien de se rencontrer ! bisoussssssss les fillottes

Voici une photo du faîtage du chateau de Fontainebleau réalisé par mon amie Camille, sa fille Amélie, et ses soeurs, j'ai pu la récupérer et vous en fait profiter pour celles qui avaient réclamé, c'est chose faite ! Bisous

ps après réalisation qui a duré des mois, entre les moulages, les coulages, les dorures, cette réalisation fut hissée en haut du château par une énorme grue !

Heureusement la grue a tenue le coup, bisous les filles !

Aujourd’hui, je vous raconte le vendredi de Julien. Je vais le rechercher au salon. Habituellement ça donne à peu près ça à un cheveu près.
- «  Tu as passé une bonne journée, Mim ? »
- «  Ben ouais, j’ai fait un brush… des shampoings, deux colos… un lissage, etc etc la routine quoi ! » Et puis basta. Mais ce soir là, j’ai même pas eu à poser la question. A peine monté dans la voiture :

- «  Salut m’man, quelle journée d’enfer ! » qu’y m’dit
-  «  Ah bon vous avez eu du monde ? » je réponds, intéressée.
- «  Ben non… c’est pas ça du tout m’man, mais tous les ‘cas sosses’ de Roubaix (traduire cas sociaux) s’étaient donné rendez-vous au salon !

       Le matin, une jeune femme se pointe pour se faire démêler les cheveux mi longs qu’elle n’avait pas coiffés depuis des siècles ! T’aurais vu ça m’man ! Une énorme dreadlock en haut du crâne ! On s’y est mis à trois et ça a duré une heure ! Le patron y dev’nait fou… et la crise de rire après, te dis pas !
     L’après-midi re belotte, une jeune fille arrive avec son fiancé au look évadé de prison tu vois… la fille cheveux jusqu’au bas du dos mais QUE des nœuds, mais ouf elle voulait une coupe celle-là,  l’patron aurait craqué ! Le problème c’est qu’elle refusait de passer au shampoing… parce que phobique de l’eau ! Le patron il a insisté, insisté… alors je l’ai emmenée vers le bac, elle y est allée comme si elle allait à l’échafaud en pleurant bruyamment à chaudes larmes et idem durant tout le shampoing. Je ne savais pas quoi faire pour la rassurer, et le fiancé tatoué et percé de partout comme une passoire, qui lui tenait la main et lui parlait ‘et nanani et nanana’ comme si elle était sur la table d’opération ou d’accouchement tu vois, ‘t’inquiète pas ça va aller, suis là, calme toi…’ Et moi j’voyais les collègues au comptoir qui se marraient en douce derrière leur dos ! Et crois moi m’man c’est dur de se retenir ! Après, le patron fait sa coupe courte et le fiancé qui dit à sa chérie :
-‘Quand même… t’y as été fort avec tes ongles !’
Et il frottait ses mains toutes griffées au sang ! La ‘folphobique’ lui avait rentré les ongles dans la peau pendant le shampoing tellement elle paniquait ! Après ils sont partis bras dessus dessous et elle, tout haut, a demandé au fiancé qu’il lui fasse l’amour en rentrant parce qu’elle l’avait bien mérité… ! ! !  Ce à quoi il a répondu  : 'pas l'temps ', qu’il devait retourner à Loos pour 18 heures (pour celles qui ne connaissent pas bien le nord, à Loos se trouve la plus célèbre prison de détenus de notre région…)
Patron et personnel au bord de l’implosion.
- « Il était surement en liberté surveillée qu’il a dit le patron… » après.
Et là, Loos en plus, ça a été l’étincelle qu’a fait déborder le vase, la goutte qu’a mis le feu aux poudres voyez… tout le personnel MDR après ! »
Non mais j’vous jure ‘c’est une galerie de portraits de Ste Anne la coiffure’, j’ai dit a Julien ! ‘Tu vas devoir passer un doctorat es psychiatrie pour exercer !’

      Et c’est pas tout ! A peine remis de leur deuxième fou-rire, une dame d’une soixantaine d’année rentre habillée comme un travesti à Pigalle et maquillée comme une voiture volée. Le patron s’en charge en levant les yeux au ciel par derrière, fait sa coupe avec ‘effilage qui revient sur des joues si’ouplait…’  Julien regarde la technique de coupe et là elle commence une drague éhontée, la mémère et que je te lui touche le bras de Julien par ci, et des  « qu’il est mignon ce jeune homme ! » par là et des regards énamourés et « Pourquoi c’est pas le jeune homme quoi me coiffe ? Je suis sûre qu’il doit être très doué… »

Bref après ce dernier cas que je nommerai ‘c’est combien ?’, ils se sont tous offert un fou rire aux larmes avec le patron (à la limite de revendre ses salons si ça contuinuait mardi) Mais qu'est-ce qu'ils ont ri !

Trois cas le même jour, c’est rare je vous rassure ! Des caricatures, du Molière à mourir de rire, la vie est un théâtre ! Et je ne pouvais pas vous priver de cette galerie de portaits, hein les fillotes ?

Bisous à toutes !

Salut les copinettes,

     Bon j’ai constaté ces derniers temps que le moral des troupes était en berne… et bien rassurez-vous moi aussi ! Et voui, c’est pas parce qu’on aime faire le pitre qu’on est autrement que les autres et rassurez-vous encore, c’est normal, c’est la saison qui veut ça, donc tout ça pour dire que ma façon à moi de lutter contre le blues c’est de vous écrire des trucs rigolos !
Et j’ai même pas à inventer ou à me forcer, suis une récidiviste de la connerie moi !

       Donc pour en venir au vif du sujet, ce matin j’ai continué les peintures la deuxième couche sur la première porte fenêtre, la 1ère couche sur la 2^ème porte-fenêtre ET les petites fenêtres… pour celles qui suivent !
       Et, comme j’avais tout bon jusque là, fallait bien que je la fasse LA connerie ! Et ben rassurez-vous (voyez comme je peux être rassurante quand je veux..) J’ai mis les pieds dans le plat ! Enfin je prenais tellement attention au pot de peinture que j’ai marché à reculons dans le couvercle du dit pot, et comme j’avais secoué à la perfection avant utilisation, vous imaginez l’travail ! Surtout que je l’ai pas vu tout de suite… j’ai bien senti comme une légère lévitation du pied droit, mais archi concentrée que j’étais à faire mes bords à main levée, le cerveau a zappé l’info et après, ben ce qui devait arriver arriva, me suis baladée dans le séjour de fenêtre en fenêtre en laissant mon 39 fillette imprimé partout !
Et même si c’était blanc sur blanc, donc ton sur ton, ça se voit tout de même pas mal ! Ouhhhh saloperie de m…e c’est hyper dur à enlever , faut gratter gratter, bien pire que le tac au tac, et on gagne rien en plus ! ! ! 
      Donc nettoyage global en fin de travaux d’Herculette, et de mes genoux en particulier qu’en ont pris un sacré coup de blanc !
        Bain approfondi avec spontex pour les genoux ! Et là j’ai encore failli en faire une belle ! Failli mettre du nettoyant lavabo en guise de bain moussant ! J’avais pas mes lunettes faut dire et la forme resemblait à s'y méprendre faut encore dire ! Et bé... j'ai arrêté mon bras pile au bon moment !
Kesako ?
Mais qui c’est l’abruti qu’a laissé la bouteille SUR la baignoire ? Euhhh ben j’crois bien que c’est moi l’abrutiE en question… vu que mes deux hommes y savent même pas à quoi ça sert ce truc machin chose bidule … et c’est pas d’main la veille qu’il sauront faut pas rêver ! Vu qu’ils pensent sans aucun doute qu’un lavabo et une baignoire c’est autonettoyant comme tout dans la maison, tiens !

      Bon là je vous laisse vais mettre quelques bigoudis gonflants pour dire de (si ça peut regonfler les reurones aussi c'est pas de refus...) pis soigner mes genoux tout rouge… et mon ongle d’orteil qu’a un champipi, (beurk) et pis mon cou qu’est raide comme la justice, on dirai Dany Boon avec son K Way quand je tourne à doite ou à gauche, voyez, ça coince sec ...) avec ma pommade, et pis me relaxer à gogo dans le canapé avec ma Titouille bonne bouille et ma Vanille grosse Nille, le bonheur quoi !

Allez bisous les filles à +
 ps : si vous en avez de vonnes à raconter pour remonter l'moral des troupes je suis preneuse !

Salut les copinettes,

     Bon hier soir me suis bien rattrapée avec le Jip,  lui avais préparé un plat de pâtes à la sauce tomate et un bon steak pour le gros travailleur qu’il est le mercredi surtout, ben voui avec son cours, ça fait double journée mine de rien ! Mais bon il était content parce qu’il avait faim (forcément ! Hi Hi à 23 heures...)
      Cela dit, l’est toujours à l’état de serpillère mal essorée le Jip, 
- « t’as qu’à prendre une journée de congé si t’es crevé et balade » je lui ai dit , mais on le connaît hein ? Et sont tous pareils pour ça ! Du coup je l’plains plus !
D’autant que pour moi non plus c’est pas le top de la forme !
       V’la t’y pas que je tousse en plus ! La dame aux Camélias mais avec des mèches on dirait, vous jure ! Et rauque la toux ! Beurk !
      Mais j’ai tout de même passé courageusement et rageusement d'ailleurs, la deuxième couche sur la première porte-fenêtre, la sous-couche sur la 2^ème porte fenêtre, poncé et passé la sous-couche sur les deux petites fenêtres aussi, comme ça demain 1^ère couche pour le reste ! ça va on suit ? Même celles près du radiateur au fond de la classe ? OUFFFFF !
Avec tout ça on peut dire que j’en tiens une bonne couche, voire plusieurs, hein les filles, ça va pas m’arranger tout ça !
Et demain 1^ère couche sur le reste et samedi... il me restera à passer la der des ders et comme on fête un anniv samedi, double raison pour boire une tite coupe bien méritée !
D’autant qu’on peut pas dire qu’on abuse de ce côté-là ! Ah non !
K’ék’on est raisonnables ! Limite trop…j'trouve.

       Et dimanche midi je reçois encore des amis faut prévoir un gros réfléchissement neuronal, aucune idée du menu ! Et en plus, piètre cuisinière et en plus du plus, veux pas être aux fourneaux pendant que les autres s’amusent la Colette, flûte et reflûte !
Donc en je veux faire un plat qu’on peut laisser mijoter... facile... et pas trop calorique mais qui ne les laisse pas sur leur faim... et qui vide pas mon livret bleu non plus... Voyez, c'est simple ! J’attends vos suggestions !
On relève le défi pour aider la pôôôvre Colette en peine ! D’avance merci !
Et FACILE j’ai dit !

        Hier le patron de julien a trouvé mes mèches réussies (pour une première fois, c’était très bien qu’il lui a dit…) et avant-hier le Julinou avait fait un plus gros chiffre que son patron himself, j’ pense qu’il l’apprécie et dans moins d’un mois on saura s’il le garde ! Je croise les doigts ! La prof d’explications es mèches m’a dit que sur 9 personnes formées dans la boîte , 8 étaient restées définitivement après leur BP, c’est plutôt signe d’une bonne ambiance, le patron ne cherche pas  à prendre des apprentis pour les payer moins et les cantonner aux shampoings comme certains, mais pour leur apprendre le métier et dans le but de les garder et ça c’est rare !
Il m’a réellement fait bonne impression !

Sur ce je vais préparer le repas haricots verts sans doute et viande blanche ! Et après je m’allonge devant la téloche et je ne bouge plus !

Bisous les fillotes, à +

Salut les jeunettes !

Bon je m’y prends un peu tard je sais, mais qu’est-ce que vous voulez, on fait pas toujours c’qu’on veut dans la vie ? On a des obligations et pis encore des obligations et pis toujours des obligations …

      Là, pour vous dire, ce matin j’avais OBLIGATION d’aller chez mon coiffeur de fiston pour qu’il s’entraîne sur mon crâne à faire des mèches pour la première fois (et pitête la dernière si après ils tombent hi hi )! Et oui, une obligation ça s’appelle ! J’en entends qui ricanent bêtement d’ici, « elle appelle ça une obligation, ELLE ? Manque pas de culot cette croquette, se faire chouchouter et dorloter et transformiser en bombe pendant deux heures, elle appelle ça une obligation ELLE ? »

      Ben ouais, ne vous en déplaise j’en suis fort aise et bien dansez maintenant… Houlà ça déraille sec, trop de stress ! Parce que les deux heures en fait c’était plutôt quatre, voyez.... Ben voui, les fillotes, faut expliquer d’abord la technique à l’élève assidu, puis, lui faire préparer les couleurs, puis appliquer le produit mèche par mèche mais BIEN, et donc on prend tout son temps ! Et parce que mes tifs ont pas vraiment besoin de ça actuellement là tout de suite immédiatement, voyez....

Arrivée 10 heures, sortie quatorze, je crevais la dalle certes, mais j’étais de toute beauté (ben si quoi ! jaloussss) permettez moi de vous dire ! Faut-y qu’on l’aime le fiston pour faire subir cette épreuve à mon maigre capital capillaire qui va bétôt capituler et partir sans laisser d’adresse si on continue de l'enquiquiner !

     Bon retour, repas rapidos mais superbement coiffée, caramba, mama mia! 14h 30  : top départ : achat de peinture (sous-couche, couche, et r’mets-en une couche) et hop au boulot ! Décapage de la deuxième porte fenêtre ! Tellement à fond dedans que j’en ai oublié de préparer les sandwiches du z’hom qui a cours théorique de plongée ce soir et termine dans les 23 heures 30 le pôôôvre… en plus qu’il est mourant je vous rappelle donc y’a pas de quoi rire, ah ah ah ! ! ! Houuuuu pas bien la Colette ! Faut vous dire que les sandwiches de JIP, c’est son petit réconfort dans ce monde de brutes, dans ce planning de bête, dans ce rythme infernal, c’est sa récré à lui, l’est comme un gamin dans la voiture avec ses copains qu’essaient de le taxer d’un tit bout qui au jambon, qui au pâté, qui au calendos… Evidemment il a bon cœur le Jip alors y donne !

Bon j’y ai dit : «  j’étais tellement à fond dans l’action que j’ai complètement zappé tes sandwiches! »

       La gueule ! Vous dis pas !  Pas un mot, un marthyr ambulant !

Et k’éki croit lui ? Que j’me la coule douce peut-être ?
Evidemment j’ai pas parlé du coiffeur t’façon l’a rien vu y voit jamais rien !
Et pis il aurait pensé comme vous : le coiffeur c’est une détente !
Tu parles !
Néanmoins ma générosité magnanime me portera à lui concocter un petit plat pour me faire pardonner à son retour parce que là, son tit gouter, je l’sentais bien que ça lui restait en travers de la gorge (enfin façon de parler hi hi hi vu qu’il a rien avalé du tout et doit crever la dalle à l'heure où je vous parle ! Warfffff ! Trop drôle ! Pas bien la Colette !)

T’façons, les plus déçus se sera les copains rapaces qui comptent toujours sur lui en cas de fringale (à chaque fois donc) et ne prévoient jamais rien… Bien fait pour eux, na !  C'est pas marqué la poste à casse-dalle quoi !

Bon vous laisse les fillotes, vais cuisiner un plat débordant de pâtes avec  un amoùùùùùùr débordant aussi là!

Bisous

Salut les copinautes ,

      Et bien je vais mieux, je reprends du poil de la bête, enfin pas vraiment au niveau du crâne, c’est un fait établi, mais faut le temps que le traitement fasse effet, qui sait dans un mois, si ça se trouve et en cherchant bien, à moi la crinière de lionne ! 
J’ vous entends déjà en rugir de jalousie, hein les filles ?

       Bon ! Jp a eu son examen d’organisation de plongée dimanche, une bonne chose. Mais la pression retombant, il s’est chopé un  rhube garabidé, faut dire que la température de l’eau dans les carrières, en ce moment, c’est pas vraiment les Caraïbes, voyez… proche de zéro comme dans les fjords, et bien sûr est rentré à la mort hier soir, genre serpillère mal essorée en pire, voyez… une pitié !

- « J’tiens une de ces crèves » qu’y m’dit « faut rien m’demander ce soir (ben ça c’est com d’hab…) j’m’allonge, t’irais pas me chercher le thermomètre ? J’ai au moins 39 °»
- « Ben moi j’veux bien, mais la dernière fois que tu m’as fait ce coup là, t’avais 36°7 en fait…. Même qu’on avait failli appeler le Samu » Et je me marre. Tout de suite, ça l’a décontracté, il a rigolé aussi parce que c’était vrai !...
- « C’est vrai » qu’il a dit « mais tu sais bien que j’ai pas de fièvre quand j’ai la grippe moi … ! ? »
Ben ouais c’est une nouvelle maladie ça les filles connaissez pas ? La grippe sans fièvre elle s’appelle. Ah ! ah !ah !

      Le temps de retrouver le thermomètre, à chaque éternuement, il arrosait copieusement l’environnement, dont les plantes vertes et dont ma vanille roupillant tranquillos, laquelle, surprise par ce changement de météo brutal, a détalé vite fait bien fait pour me rejoindre dans la salle de bains en miaulassant…
Verdict : 37°2 . Juste un bon gros rhube à mon avis ! Pas de quoi fouetter, et encore moins arroser un chat ’, j’me dis... encore moins de commander l'hélico pour l'amener aux urgences...

Remarquez avec lui faut toujours se méfier quand il a fait une crise d’appendicite, là c’était pas grave pour Monsieur, et j'ai du le forcer à consulter ce cher Bozard ! Alors voyez…
Mais le Dr Bozard s’était pas laissé intimider…

-‘Et non Monsieur, on ne peut pas reporter à demain, faut-y aller TOUT DE SUITE’

-‘ Et oui Monsieur, je vous déconseille fortement d’arbitrer le match de foot prévu ce soir à 19 h , ce sera sans vous… ou en civière, ce qui serait éreintant pour les porteurs, et très gênant pour la qualité de l’arbitrage et les déplacements des joueurs eux-mêmes…

- 'Et non, Monsieur, ça ne PEUT pas être le repas du midi qu’était pas frais…'

-'Et oui, Monsieur, je suis sûr de mon diagnostique, c’est bien une crise d’appendicite aigüe et on y va tout de suite et sans rechigner…
'

Il a beaucoup d’humour quand il veut ce Bozard…
Voilà pourquoi je vérifie toujours la température…

…. quoique… c’est plutôt lorsqu’il dit qu’il a rien qu’y faudrait s’inquiéter, voyez le cœur du problème …

Bon cela dit quand il est en forme, l’est TOP le Mimoune !

Ahhhh ces hommes ! Les vôtres ils sont pareils ? Oui, hein allez dites oui.... Gros bisous, les fillottes !

’Vous ai-je déjà parlé de la pathologie scatophage de Titouille la crapouille, laquelle reparaît cycliquement, dès que l'on a ‘le dos tourné en fait’. WARFFFFF Vous comprendrez pourquoi mes rires plus bas. ! ! ! Mais comment cette pathologie  étrange s’est-elle révélée à nous en fait ? Hum ?
Je sens que vous mourez d’envie de savoir…
Ps : à lire en dehors des repas ou avant, tout dépend du but recherché mais âmes sensibles s'abstenir, vous aurai prévenues !
Alors voilà.
         Il y a quelques temps déjà, il était une fois un Jean-Pierre, mon époux, qui eut la désagréable surprise de constater cette psychose naissante en s’allongeant sur le dos dans le lit conjugal où trônait… une crotte ensablée, sculpture avant-gardiste que Tina avait récupérée dans la litière du chat et fièrement exposée sur la couette, dans le but de faire partager à son maître, son amour pour un art contemporain abstrait et très subjectif olfactivement parlant. Cet art inédit a d’ailleurs complètement échappé à l’entendement humain du Jean-Pierre enrhubé... et si je puis me permettre, et accessoirement miro !
        Il se vautra donc dans le lit en chahutant avec la Titouille crapouille râvie de cette effusion de liesse inattendue, pensant probablement :
- " Et ben voilà ! Enfin un qui me comprend et qui, comme moi, se roule dans mon trophée pour sentir bon ! ! ! Hummmmm ! Chouette ! "
      Le hic, c’est qu’il ne s’en est pas rendu compte tout de suite le maimaître. Il s’est donc baladé dans la maison, promenant derrière lui, une reproduction avant-gardiste singulière sur toile de tee-shirt*, plus qu’odoriférante, Je cherchais partout d’où pouvait bien provenir cette effluve répugnante, et ne risquais pas de percer le mystère puisqu’elle faisait partie intégrante de son moi.
* ben... c'est pour ça que j'ai ri avec 'le DOS tourné... ' Warfffff !
        Il diffusa donc fièrement le parfum d’ambiance une bonne heure de pièce en pièce avant de découvrir l’origine du mal.
       Difficile pour lui d’admettre que son ‘propre’ moi était aussi en cause dans cette affaire.
       Difficile d’en ressortir lavé de tout soupçon, et encore plus, n’ayons pas peur du mot, blanchi… BEURKKKK !

     Voilà comment la triste vérité nous est apparue. Mais je gère les filles, en plus Vanille boude sa litière comme vous savez, et fait dehors, donc pour le moment plus de problèmes ! L’est au régime sans sable, la Titi et j’aime autant vous dire qu’elle y gagne en haleine ! Warrffffff ! Mais à part ça l’aurait peut-être du jouer au loto ce jour là le Jean-Pierre ! Qui sait ?

      Bon et puis rigolez pas de lui hein les fillottes, parce que je vous signale qu'entre l'Alseth de Danièlou, un pionnier d'Art pisseur sur cuir  (sac ET trousse maquillage) qui se prend pour LE Dior canin en somme, Le Filo et sa meute, Rois de griffo-gravure sur papiers peints, pulls, qui se prennent en plus pour le nouveau Picasso période empreintes sur sol, ou champion hors catégorie d'arts martiaux exterminator pour bestioles, tout comme le Choubidou à sa Look.... qui se veut consultante en déco, v'là mieux ! ! Y'en a qu'ont pas de leçons à donner, ce me semble.... ! Et j'oubliais ma Vanille qui joue à la funambule Castafiore eun pleine nuit ! !

Ahhhh k'esk'on f'rait-y pas sans nos bestioles ! Bisous à toutes  et léchouilles de Titouille la Crapouille aux amoureuses des animaux au sommet de leur art  et qu'ont pas fini de nous en conter, parce que tout art doit s'exprimer et être encouragé, hein les filles ?