Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros 
 
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac". 
 
"Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. 
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame. 
 
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent ?" 
 
"Ho, non! répond la petite vieille.Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un gars sort son
attirail pour pisser, je lui dis que «c'est 5 euros ou je La coupe»." 
 
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?" 
 
"Vous savez," dit la petite vieille,
"tout le monde ne paie pas...!!!"

 Deux copains se rencontre en rue.
- "Alors, comment ca va?" demande le premier.
- "Pas fort, je souffre d'incontinance. J'arrête pas de pisser au lit".
- "Et t'as déjà été voir un médécin?".
- "Ben oui j'en viens mais le résultat ne change pas".
- "Va voir un Kiné, il pourra peut-être t'aider".
- "Ouais, d'accord".
Une semaine plus tard les deux copains se retrouvent.
- "Et alors ce Kiné. Il a pu t'aider? " demande le premier.
- "Ben non, je pisse toujours autant au lit. Une véritable inondation".
- "Va voir un Psy. Le problème vient peut-être de là".
- "OK, je vais essayer!" répond le second.
Trois semaine plus tard les deux copains se retrouvent à nouveaux.
- "Et alors ce Psy ? il a pu régler ton problème ?" demande le premier.
- "Oui !"
- "Ah! Et tu pisse plus au lit alors"
- "Non je pisse toujours autant mais maintenant je m'en fout !"

 C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent :

Le curé : Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur : Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin : Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

 C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à oter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on va pas y passer la nuit !!
La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore...
- Allez, allez, enlevez-moi tout ca !!
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutien-gorge et sa culotte. A ce moment-la le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et lui fait sauvagement l'amour.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille et dit :
- Bon, maintenant que mon probleme est résolu, passons au vôtre.

 
> > > >   1. Les hommes sont comme les vacances. 
> > > >   ça ne dure pas longtemps
> > > >    2.  Les hommes sont comme les bananes 
> > > >   Plus ça vieillit et moins c'est dur. 
> > > >   3. Les hommes sont comme le temps 
> > > >   Tu ne peux rien faire pour le changer.
> > > >    
> > > >   4.  Les hommes sont comme le café. 
> > > >   Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit. 
> > > >   5.  Les hommes sont comme les ordinateurs.
> > > >    Dur à comprendre et constamment sans mémoire. 
> > > >   6.  Les hommes sont comme la publicité. 
> > > >   Ne jamais croire un mot de ce qui est dit
> > > >    
> > > >   7. Les hommes sont comme les comptes en banque. 
> > > >   Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.
> > > >    
> > > >   
> > > >   9.  Les hommes sont comme les tempêtes de neige. 
> > > >   On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.
> > > >    
> > > >   10.  Les hommes sont comme les photocopieurs. 
> > > >   Ils servent que pour la reproduction.
> > > >    
> > > >   11.  Les hommes sont comme les places de stationnement. 
> > > >   Toutes les bonnes places sont occupées, les autres sont pour les handicapés.
> > > >    
> > > >    
> > > >   Maintenant envoyer aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître !!!!!!!!!! 
> > > >    
> > > >    
> > > >   
> > > >   
> > > >   

 > > Faut pas fuir vos responsabilités , les gars! Ca vous apprendra...> > > 

> LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!

Première histoire

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Troisième histoire

Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Quatrième histoire

> Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.' 
> Ne jamais sous-estimer une femme…

Cinquième histoire

> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui. 
> Peu de temps après, il mourut... 
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. 
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse. 
> Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?' 
> L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE' 
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!  

 Femme au foyer

Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :

La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.

Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :

- Comment était ta journée ?

- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?

Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !