Coucou, me revoilou !

Le 4 juillet, je me suis incrite à Mentalslim pensant que le programme avait été amélioré et que j'allais poursuivre ma perte de poids (13 Kg il y a 2 ans). J'étais motivée notamment après avoir rencontré par deux fois Jean Michel Gurret à la Rencontre Nationale et à une journée EFT pour maigrir à Montpellier.

Nous sommes le 16 juillet et j'ai décidé d'arrêter ce nouveau programme qui ne me convient pas.

Les écoutes sont encore super mais je trouve ce nouveau programme un peu brouillon et je ne m'y retrouve pas contrairement à l'ancien. Alors puisque j'ai toujours des MP3, je vais continuer à les écouter et à suivre mon programme nutritionnel perso (fromage blanc, légumes, fruits) en espérant que mes amies du site m'aideront à tenir le coup.

Donc, je reviens !!!

Ben voilà, je vais être encore moins présente, après quelques échanges avec l'une dentre vous qui se reconnaîtra certainement, je me suis ENFIN décidée à m'inscrire à Mentalslim. Cela faisait quelques jours que je tournais autour, maintenant c'est fait !

Il y a 2 ans, j'avais perdu environ 12 kg uniquement avec les MP3, là je vais utiliser d'autres outils tel que l'EFT qu'il faut que je m'astreigne à faire dans un premier temps, pour devenir une habitude.

Je souhaite à chacun et chacune d'entre vous de trouver sa voie pour la réussite de vos objectifs, moi j'espère que Mentalslim m'aidera à me maintenir sur la mienne.

Je vais essayer de revenir de temps en temps.

Bises à tous et toutes

Catherine

Je ne sais jamais quoi mettre en titre. En fait, j'écris là un peu tout ce qui me passe par la tête au moment où j'ai le courage de "poser" ce que je vis, mes humeurs, mes efforts, mes craquages....

Aujourd'hui, je constate que cela fait plus d'une semaine que je n'ai pas écris d'article et bien sûr je constate aussi que niveau alimentation, ce n'est pas trop çà non plus. CELA VA VRAIMENT DE PAIR !!!

Tout à l'heure je suis allée sur le bloc de Cécile Neuville qui proposait "en gros" de noter notre quête, ce que nous voulions réaliser pour nos vacances d'été. Je ne savais pas trop vers quoi m'orienter, j'y ai réfléchi et mis à part le fait que je risque de ne pas prendre de congés cet été (hihihi... çà failli être une bonne raison pour mettre cette question de côté) et bien j'ai eu une illumination   : pour cet été ce que je voulais c'était, c'est ETRE    HEUREUSE ! 

Et être heureuse, pour moi c'est quoi ?

- avoir suffisamment de travail pour m'y épanouir et me suffire financièrement : là, dur dur ! Je ne travaille plus que 10 heures par semaine, et malgré quelques touches, mais pour (peut-être)  "après septembre", et  bien je ne vois quelque chose de concret là maintenant ! mais c'est à creuser, et reprendre mes pistes.

- être aimée et respectée par mon homme : là c'est très mal parti ! Nous n'avons pas du tout la même appréciation de ce qu'est l'amour et le respect. Pour lui, il ne s'agit que d'être là, présent, même si c'est sans s'adresser la parole de toute la journée, passer le WE devant l'ordi, sans un geste affectueux : IL EST LA et pour lui cela veut dire qu'il m'aime et me respecte. POUR MOI : j'ai besoin de communication, d'échanges, de petites gestes affectueux, de paroles affectueuses, d'être fiere de mon homme et de me sentir utile et nécessaire à mon homme. Donc si mon besoin est de me sentir aimée et respectée par mon homme : ET  BIEN JE DOIS CHANGER D'HOMME parce que lui ne veut pas du tout changer.  Et j'ai très peur de la séparation, d'être seule, de "chercher" un autre homme (à 53 ans, avec 20 bons Kg en trop, et     FA TI GUEE  !!!), de risquer de rencontrer n'importe qui... et il y a de gros tarés dans la nature ! J'AI TRES PEUR.... et là au moment où j'écris je ne m'en sens pas capable... et pourtant, je ne me sens pas non plus de vivre comme cela. Et encore faut il qu'il veuille   bien partir, parce que cela fait plusieurs mois que je lui en parle et qu'il me dit qu'il m'aime et ne veut pas partir.... Je suis chez moi, comment faire pour faire partir quelqu'un qui ne veut pas... et moi je ne sais pas ce que je veux VRAIMENT... nous avons vécu de tellement bons moment... AU DEBUT !!! et puis  j'ai tellement fait le vide autour de moi, je ne sors presque plus, plus qu'un couple d'amis, pas envie d'en rencontrer d'autres... pas envie !!!

Enfin, c'est brouillon tout çà... mais çà reflète bien ce que je ressens en ce moment.

Pesée de ce matin : -3 kg en 13 jours.

Je triche un peu, j'aurai du me peser lundi prochain, mais demain ; fête des papas oblige, mon homme reçoit ses enfants et associé(e)s. C'est moi qui prépare le repas, BIEN SUR !!!, et comme je dois vider mon congél assez rapidement, j'en profite pour faire passer mon cuissot de sanglier qui me prend tout un tiroir.

Et j'aime çà, le sanglier. Alors demain, je me lâche. Donc il vaut mieux ne pas me peser lundi matin, pour ne pas me démoraliser (la bonne excuse !). Mais j'espère avoir réparé les dégâts au moins pour la pesée de mercredi.

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En allant à la Rencontre Nationale, je suis tombée en panne sur l'Autoroute, depuis je n'ai pas récupéré ma voiture et j'en suis à presque 1500 € uniquement en pièces (culasse, arbre à came, etc...) + les remorquages et le taxi : 2 000 € la plaisanterie. Heureusement c'est mon homme qui répare. J'espère qu'il va faire çà correctement. J'ai très peur, mais s'il avait fallu aller chez Renault j'en aurai eu pour plus du double.

Enfin ! là mes économies en ont pris un grand coup dans la figure. Avec les problèmes de boulot, les problèmes avec mon homme et ma fille, tout explose dans tous les sens. ET POURTANT, je reste ZEN (sauf quand ma fille me cherche).

Est-ce que c'est parce que çà fait trop ?                        

Est-ce que c'est parce que EFT et microKinési ?

Je ne sais pas, JE NE SAIS PAS.

Cela fait plusieurs jours que je réfléchi sur mon poids. Cela fait plusieurs années que je me suis fixée un objectif de poids à 75 kg pour 1,63 m. Ce n'est pas mince, mais je me sens bien à ce poids. Mais  à la réflexion, je réalise que ce poids de 75 kg est encore un poids de "grosse". -que celles qui  lisent ne le prennent pas mal-.

Je réalise qu'avec ce poids, j'ai toujours une mauvaise image de moi.

Et comme j'ai un corps relativement bien équilibré, sans aller à une perte de poids extrême, je sais que je peux être "bien foutue" à 66 kg. Cela fait plusieurs jours que ce poids de 66 kg "me parle". Alors j'ai décidé de changer mon objectif.

Pour ce qui est de l'alimentation, je suis contente, j'arrive à ne pas être tentée par les petits plats et autres tartes confectionnés par l'homme. Je continue aux légumes et fromage blanc/oeuf dur/poulet (pas de sucre, pas de gras) et en quantité "normale". je ne ressens pas le besoin de me goinfrer.....  ****** Me que se passe t'il ? *****

Par contre, j'ai du mal à prendre du temps pour écouter les MP3 et l'EFT. Je ne suis pratiquement  jamais seule et je ne veux pas que l'on m'entende. Donc je n'ai rien fait depuis 2 jours, et cela m'inquiéte parce que je suis absolument certaine que cest cela qui m'aide. Alors il va falloir que je trouve une solution quitte à m'enfermer dans ma voiture qui est dans le garage;  LOL

Voilà, c'est posé. Donc depuis lundi, j'ai dégommé 1,9 kg.

JE SUIS    C  O  N  T   E  N  T  E

Je me rends compte que depuis 2 jours la perte est moins sensible. Je vais m'astreindre à faire au moins 3 repas par semaine avec légumes + fromage blanc. Je sais que cela marche. Le goût me plait et je préfère manger cela qu'un faux plat traditionnel auquel on enlève tout ce qui fait le goût. Il me faut trouver ou inventer des plats bons en goût mais qui ne ressemblent pas à ce que je fais habituellement style faire une daube MAIS non revenue à l'huile d'olive, sans lard etc...

J'Y REFLECHI !

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Plus : il faut que je me calme : j'écoute les MP3, mais visiblement cela ne suffit pas, je dois aussi trouver du temps pour l'EFT;

Hier, j'ai "pété un plomb". Ma fille m'a épuisée, cela fait au moins 6 mois que je lui demande, sous tous les tons, de nettoyer sa chambre. Et cela fait 6 mois qu'il me dit "qu'elle est en train...". C'est notre point d'achoppement. Sans cela, c'est un ange -gentille, exubérante, intéressante....- mais là dès que j'en parle, me manque de respect, elle me répond, me fixe du regard et ne baisse pas les yeux quand je lui demande. Je n'accepte plus cette situation et hier c'était tellement à l'excès que je l'ai giflée, comme elle ne bougeait pas je lui ai tiré les cheveux, je lui ai hurlé à la figure que je ne supportais plus son comportement.

Cela n'a pas pu durer plus de 30 secondes, mais cela peut suffire pour faire des dégâts. J'ai fini par me retourner contre la cloison qui a pris un grand coup, sinon j'aurai été capable de lui faire très mal. En fait, à la réflexion, je pense que sur le coup c'est cela que je voulais : lui faire mal !

C'est terrible, horrible, de penser qu'on est capable de se faire tellement mal alors qu'on s'aime tellement. Elle, l'ado de 13 ans, qui veut mener sa vie en me heurtant sans cesse. Moi l'adulte, qui devrait garder mon calme, qui a une trouille bleue qu'elle fasse une erreur grave pour sa vie future. J'ai peur pour elle. Je sais que ce n'est pas ranger sa chambre qui est important, mais si elle est capable de me mentir, de me voler de l'argent dans mon sac, etc... cela veut dire qu'il peut lui arriver quelque chose de grave sans que je sois au courant, sans qu'elle me demande de l'aide.

Tout d'abord : ce matin pesée : 84,9 kg : donc -1,5 Kg en 5 jours. Sûr, j'ai fait des efforts pour y arriver, mais pour une première semaine, cette perte est normale. A moi de maintenir le cap, même si cela sera (forcément) beaucoup moins spectaculaire.

Je sais qu'on ne doit pas dire "perte de Kg".... parcequ'après... on les cherche ces Kg.... mais je ne sais plus par quoi il faut remplacer... comme quoi la mémoire est sélective... je dois vraiment avoir peur de les "perdre" ces Kg.... mais il faut que je trouve VITE une nouvelle formule.

Sinon, côté fatigue, hier encore j'étais encore lessivée. J'ai beaucoup accumulé de séances (EMDR+EFT+MICRO KINE) et donc tout ce travail énergétique m'a épuisée.... Je gagné des nuits paisibles... et çà n'a pas de prix ! je vais continuer tout doucement l'EFT et les écoutes de MP3 et je vais acheter "maigrir par la cohérence cardiaque" (recommandé par mon micro kiné) et je devrais y arriver.... "Parce que je le vaux bien !"

Je suis vannée, je n'en peux plus. Fatiguée.

Je ne vais pas m'éterniser sur ce blog d'autant que je suis convoquée par ma fille, qui d'après sa psy a des problèmes, et qu'il faut que nous parlions.

Alors pour ceux et celles qui me connaissent un peu : ATTENTION GAREZ-VOUS, je boufferai un lion + un éléphant et toute une ménagerie.

Alors je ne sais pas si je vais arriver à tout mettre en ordre, mais voili voilou. Hier, j'ai fait une séance de micro kinésithérapie.... pour éliminer mes blocages énergétiques. C'est fabuleux !!! On sort de là, en vrac, épuisé et mal partout alors qu'il n'y a rien de physique. Cette nuit j'ai dormi comme une souche et depuis ce matin, je me sens en petite forme. Cet après-midi j'ai écouté mon MP3 (Mentalslim) donc après cela je me sentais à peu près calme. ET BIEN  N O N  !!!!

Je devais aller chercher ma fille au tir à l'arc. En temps normal, cela prend 15/20 minutes pour y aller, mais c'est sans compter avec  les travaux PARTOUT en ville. PARTOUT; Donc à 17 h, heure de sortie des bureaux, la COHUE ! et moi dedans, avec.... des petits cons qui viennent de rues adjacentes et veulent me passer devant. Alors LA, toute l'agressivité est remontée et je me suis rendue parfaitement ridicule quand j'ai essayé de refuser l'accès à un petit con, qui s'est royalement moqué de moi quand il est quand même arrivé à passer alors que j'étais prête à lui rentrer dedans. COMME FOLLE sur le moment et puis je lui ai fait signe pour rendre les armes et je me suis calmée.

MAIS au retour, après avoir récupéré Céline, toujours dans les embouteillages, j'ai pris tous les raccourcis possibles y compris prendre des bretelles  à contre sens (et sans voiture circulante quand même) , alors que des centaines de voitures étaient stagnantes sur la chaussée. Quand même une heure et demi d'embouteillages là où généralement je mets au maximum 40 mn.

JE SAIS MON ATTITUDE TOTALEMENT DEBILE, MAIS J'ETAIS TOTALEMENT PRISE AU PIEGEE, l'impression de suffoquer, etc...

Enfin, je sais je dois sérieusement travailler là dessus. parce qu'il faut que cela ne se renouvelle pas.

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BON, VOILA, JE SUIS    C A L M E 

je viens de manger.  Cà va mieux.

 Alors, ce matin, pesée (obligatoire, l'appel de la balance était trop pressant) (encore une chose à calmer LOL!), et   Résultat -600 gr  .

Voilà 1,1 kg dégommé en 2 jours. 

Bon sang, que cela fait du bien au moral.

Bon, décidemment, le ventre plein... je vais bien. Je suis tellement calmée et détendue que d'un coup je me sens épuisée, fatiguée. Je crois que je vais aller m'allonger.