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Apparement un max de gens sont partis en week end puisque je n'ai pas reussi à obtenir de réponse à ma question d'hier sur le forum des dukanettes et des superdudusgirls à propos de la conduite à adopter aprés un écart. C'est en glanant de ci de là sur des forums d'autres sites que j'ai trouvé une réponse. Faire une journée blanche ou deux, c'est à dire une une journée pp mais seulement avec des viandes blanches et des poissons blancs, ainsi bien sûr qu'avec des blancs d'oeufs et des laitages maigres... La recommandation est evidemment de ne pas en abuser pendant la phase de croisière puisque j'ai finalement décidé de continuer la phase II jusqu'à mon départ à Berlin, ça tombe sous le sens en fait!
Du coup j'ai annulé le dej avec ma cop pour la retrouver plus tard pour le café et une balade dans le parc de Montmartre, vu qu'elle a l'air trés affaiblie par une sorte de rhino pharingite on va la jouer cool et puis les restaus en ce moment, j'évite, j'ai l'achat de mon ordi, les deux tenues pour le mariage de mon amie dont je suis temoin (mariage civil et fête en Bretagne) sans compter mes vacances au maroc, donc je dois vraiment faire gaffe... Je suis tellement dépensière! En plus quand je bosse j'achète des trucs sur Ebay, je suis super accroc, en Allemagne pour les pieces de déco, ici pour les fringues. J'ai déjà trouvé une paire de chaise soixante en bois et skai pour 20 euros, un fauteuil bridge pour trente, bref ma déco est ebay.
Enfin plus la plupart.
Bon, je dois me sauver et profiter de cette magnifique journée de repos, la petite deprime post boulot me guette de son oeil torve... rire
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Je me suis pesée et ce matin je faisais 55,5, soit 500G de plus que mon objectif premier, je voulais tenir jusqu'à lundi mais ce soir j'ai diné chez mon papa et même si ce n'etait pas l'orgie, j'ai bien fait ce qu'on appelle un repas de gala chez Dukan... Je ne culpabilise pas vraiment pas parce que j'ai vraiment pris un plaisir non negligeable, j'ai mangé lentement en me laissant envahir par chaque goût, surtout le dessert, sublimissime, un mont blanc de Jean-Paul Hévin, une tuerie à l'état pur. En plus la soirée était fort sympathique à part un coup de fil qui a un peu miné mon père en fin de repas, ce qui l'a fait plonger dans un mutisme insondable aprés...
Je suis un peu dans l'espectative cependant en rentrant ce soir, dois je m'y remettre dés demain jusqu'au poids désiré ou commencer ma phase de stab plus tôt?
C'est dur quand même finalement de se laisser aller, car on n'a plus l'habitude alors forcément ça déstabilise un peu, ça fait peur...
J'ai enfin fini ma longue serie de jours de boulot et c'est pas dommage, je vais enfin pouvoir reprendre le sport et c'est une bonne nouvelle, j'étais tellement epuisée que je n'en avais pas la force durant ces 7 derniers jours. Demain je vais y aller mollo car je ne suis pas sûre d'avoir ce qu'on appelle une forme olympique, en plus aprés un interminable couloir de boulot, j'ai souvent une petite déprime le premier jour de repos. Je dois voir une amie mais comme elle est malade pas sûr qu'on passe tout l'aprés midi ensemble comme prévu.
Bon je vais pas faire long feu, je suis toute bizarre ce soir, faut dire, la fatigue, le repas et mes règles 4 jours avant la date, ça fait beaucoup pour une seule femme.
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Epuisée... C'est cer que je suis, 60 h de boulot en 6 j, c'est trop pour moi, j'ai la tête comme une citrouille. J'ai pris du magnesium aujourd'hui, j'ai eu les intestins en vrille toute la journée, pourtant j'avais dit à la pharmacienne de me donner un truc soft mais decidément il sera dit que même si j'en ai besoin le magnesium me detraque le ventre.
Je passe sous silence le coup de fil que j'ai passé à Jules que j'ai trouvé au lit à 8h du soir parce qu'il avait fait la fête jusqu'à pas d'heure et l'explication vaseuse et un peu pitoyable qu'on a eue. Tout s'est arrangé cela dit...
La bonne nouvelle c'est le fait de rentrer dans mon jean 28 depuis ce matin, bon j'avoue, il est encore un chouia serré, il manque un kilo pour qu'il soit parfait mais quoiqu'il arrive je passe en stab dés lundi, envie quand même de terminer la semaine. Je ne me suis d'ailleurs pas pesée ce matin je ferai ça lundi. J'avais dit 54 mais je crois que 55, ça ira!
Bon je me couche, bon week end à toutes les belles courageuses!
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La confiance est quelque chose de trés fragile mais peut être cela m'est-il trés personnel. Je me rends compte que finalement j'accorde trés facilement ma confiance parce que malgré les claques dans la gu... je n'ai pas tout à fait perdu mon âme d'enfant.
Certes aprés un bon gadin, je regarde où je mets les pieds mais finalement pas trés longtemps, je retombe assez vite dans mes travers. Cela dit je ne me blâme pas pour autant, je pense que si j'avais autant de méfiance que je me suis faite trahir, je serai salement amochée et trés trés aigrie.
Je pense d'ailleurs que je ne serais pas en couple et que je vivrais en vase clos avec de trés vieux amis fidèles. D'ailleurs j'en ai avec qui la relation existe depuis 20 ans pour certains, houlà, ça ne me rajeunit pas tout ça. Rire.
Concernant mon amoureux, certains doivent penser que la distance ne facilite pas la confiance, disons en fait qu'elle est indispensable, sinon on devient fou.
"Ce que l'on redoute le plus finit toujours par arriver" ecrivait Pavese, j'en ai fait un adage, principalement en amour. Il n'y a pas si longtemps j'etais fusionnelle, épuisante d'amour, avide d'attention constante, j'oscillais de façon permanente entre les bourreaux (qui me blessaient et me laissaient exhangue) et les infirmiers (qui reparaient mon ego puis que je fuyais pour retrouver un bourreau), souhaitant le repos quand j'etais passionnée et la passion quand j'etais tranquille... La vie n'etait qu'immenses montagnes russes.
Et puis j'ai appris l'autonomie, le bonheur de ces moments solitaires et paisibles (hors moments de crises de boulimie bien sûr), j'ai surtout réalisé que je ne pouvais être heureuse qu'avec quelqu'un qui ne dependait pas de moi et vice et versa.
Avec Jules je crois que j'ai decouvert l'amour adulte et c'est d'autant plus etrange qu'il est, comme je l'ai déjà dit, de huit ans mon cadet... Mais avec lui je ne joue pas la petite fille, je me dois d'être forte et même s'il est là quand je chute, je ne me complais jamais dans la plainte.
Cela dit, ce soir je dois vous avouer je me sens perdue, je me rends compte que je n'ai pas vraiment parlé avec lui depuis vendredi denier, nos emplois du temps differents et surtout mon obligation de me coucher tôt à cause de ma prise de poste trés matinale me coupe de toute veritable vie sociale et ce soir je me sens vide... on n'arrête pas de se râter Jules et moi..
Heureusement plus que huit jours à tirer, seulement ce soir je serais assez encline à psychoter devant son silence.
Attention j'ai eu un sms cette nuit, rien d'alarmant mais bon, la fatigue me joue un tour pendable je pense.
Allez, pas de panique inutile, tu sais où ça te mène, file au lit en evitant la case frigo. Jacadi a dit: "bonne nuit" et j'obeis. Sourire.
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Pour cloturer avec mon article d'hier, je dois avouer qu'en sortant à 5h30 du mat de chez moi sous une pluie battante et glacée, j'ai moins fait la maligne avec mes petits pieds nus dans mes ballerines et mon parapluie cassé, heureusement que le chauffeur de taxi écoutait TSF et qu'il etait gentil...
Tout ça pour passer au sujet du jour, passer du virtuel (la prose poétique de Martin Page) au réel (la pluie qui mouille, ce n'est pas QUE la fête à la grenouille).
Pour pour aller plus loin dans ces notions, vous êtes vous déjà demandé qui se cachait derriere chaque blog, chaque phrase de ce blog, chaque kilo perdu. Les encouragements par le biais de ce site n'engagent à rien aprés tout, même si on sent au fur et à mesure des mois, qui s'implique dans ces amitiés virtuelles, qui est une dilettante, qui passe juste dire un petit bonjour.
En fait ça ressemble à la vie vraie, il y a des gens qu'on est content de voir juste pour leur dire bonjour, leur demander comment ils vont, le rapport est certes superficiel mais plaisant. On a tous un marchand de journaux ou une voisine sympatique qu'il est agréable de croiser, moi en tout cas oui, mais il ne me viendrait pas à l'idée de partager une forme d'intimité avec eux, un diner ou même un café.
Il y a aussi la personne dans le metro que vous croisez un jour de grève dans le métro avec qui vous avez une discussion contextuelle, qui fera passer ce moment compressé plus agréablement mais que vous ne reverrez sûrement jamais.
Et puis il y a des gens que vous croisez un soir, dans une réunion quelconque chez des amis communs. Au bout de trois quatre fois on s'échange les numeros de portables, on se fait un ciné, on devient des amis avec le temps.
Si je parle de ça c'est pour dire que sur ce site c'est pareil finalement, il y a des gens qu'on croise à travers des mots, des messages, des appels au secours et finalement on ne depasse pas le virtuel alors que si on les avait rencontré dans la vie, on en serait déjà à s'inviter à diner. J'ai déjà rencontré une fille par le biais de ce site et suis sur le point d'en rencontrer une autre. Ces deux là sont des rencontres de la première heure, quand je n'ai pas de nouvelles d'elles je m'inquiète même un peu, c'est etrange pour certains de mes potes, pour moi c'est naturel. Je pense qu'il faut parfois dépasser le moyen si l'envie est là, ne pas s'empêcher de faire des rencontres interessantes sous pretexte que le procédé peut paraître étrange.
Je n'ai évidemment pas de conseils à donner, on est obligé de rien bien sûr mais j'espère juste que ceux qui auraient connu ce moment de grâce de rencontrer des gens rares sâchent que ce serait dommage de passer à côté...
PS: Je me rends compte que je ne parle plus beaucoup d'alimentation en ce moment, sans doute parce que j'arrive à maintenir le cap (malgré une ENORME envie de chocolat aujourd'hui) et que ça n'a plus l'air de virer à l'obsessionnel du coup.
Quatrième cours de chant aujourd'hui ,ma prof a été un chouia bluffée par mon interpretation de "maybe this time", et m'a dit que j'avais eu l'instinct quant au choix du morceau.
Not bad....
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"La pluie est le mot de passe de ceux qui ont le goût pour une certaine suspension du monde. Dire que l'on aime la pluie, c'est affirmer une difference" De la pluie de Martin Page
En réponse à ma chère Klealia, je voudrais moi aussi parler de la pluie qui nous mine en cette periode de printemps. Hier quand j'ai vu que le ciel avait reviré au gris, j'ai saisi sur ma bibliothèque ce petit livre que j'ai acheté il y a un mois et qui etait de circonstance.C'est une merveille de drôlerie et de poesie, ça vous ferait presque passer dans le camp de ceux qui préfère la pluie au soleil, mais bon quelques heures seulement. Ca permet tout de même d'appréhender la chose avec plus de bonne humeur.
Finalement la pluie c'est parfois le prétexte de se chouchouter, aprés être rentré d'une bonne saucée avec la tête d'un chien mouillé, se prendre un bain, se préparer un thé gourmand, celui aux amandes et au gingembre par exemple, bouquiner un bon livre. La pluie m'invite aux plaisirs simples moi aussi, ceux de s'ecouter, de dialoguer avec soi même et de se réconforter. En cette periode j'evite mais d'ordinaire, une tartelette au citron mangée tout doucement au son des gouttes qui pietinent ma fenêtre, et puis se coucher tôt pour s'offrir une vraie nuit réparatrice.
Aujourd'hui je n'ai pas maudit la pluie, peut être grâce au livre de Martin Page, à l'article de Kléalia aussi et parce que j'ai eu l'impression qu'elle lavait un peu ma sale journée d'hier.
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Ca y est le decompte a commencé dans ma tête, même si 11 jours dont 7 à bosser c'est long...
Ce matin je regardais la tête des Parisiens dans le métro et ils étaient tout lugubres avec leur veste d'hiver qu'il n'ont pas pu remiser au placard, puisqu'on a perdu dix degrés l'air de rien, saloprie de climat!
Journée de boulot plutôt cool avec une emission plus facile à remonter que lundi dernier puisque je l'ai faite en 5h30 au lieu de 9H30 la semaine derniere, j'ai même pu avancer d'autres choses, j'etais ravie.
Par contre je me suis embrouillée avec une copine et ça, ça m'a fortement contrariée, surtout que ça s'est fait par mail, elle ne vit pas en France, et que comme chacun sait les mots s'envolent mais les ecrits restent. En plus elle m'a attaquée sur mes relations familiales et c'est vraiment un truc que j'encaisse trés mal. Pour le reste je reconnais en partie mes tords dans ce qu'elle me reproche mais vraiment critiquer mes rapports familiaux, c'est comme regarder dans ma culotte, y a que moi qui peux.
Bref on s'est echangés quelques mails corsés et là elle m'en a collé un dernier où elle m'a sorti mes "quatre verités" et ça m'a estomaquée, en lisant je me demandais comment elle avait pu fréquenter un être aussi méprisable que moi... On a beau savoir que sous ce flot d' horreurs seules quelques substancielles verités sont à prendre en considération, ça m'a foutu une gifle quant à l'idée qu'une fille que je croyais bienveillante pouvait se faire de moi.
Quand même eu besoin d'appeler deux de mes amis proches pour leur demander pourquoi ils m'aimaient, histoire de réparer mon égo en miettes durant une trentaine de minutes. Encore une fois ma trop grande confiance en les gens me sera revenue dans la figure telle un boomrang.
C'est bizarre cette façon que j'ai d'accorder si facilement ma confiance en dépit de mon experience, je reste desesperement naïve mais est-ce si condamnable cet incorrigible espoir en l'espèce humaine?
Vivement Berlin donc, besoin d'être rechauffée à l'interieur, là où mon petit coeur s'est statufié pour un moment.
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Je me demande si je suis la seule à être chez moi en train de tapoter sur mon clavier par un temps pareil, j'ai une de ces flemmes aujourd'hui! J'ai fini de bosser à 3H30 du mat et me suis levée à 11h pour faire le marché et aussi dans l'optique d'aller faire une heure de cardio, mais je n'en ai pas le courage. Je vais bien sûr ressortir et ce qui serait pas mal c'est que j'aille à pieds jusqu'au mk2 bibliothèque puis me faire un ciné et rentrer en velib, histoire de compenser, parce que cette semaine ne va pas laisser beaucoup de place à l'entrainement physique vu le boulot qui m'attend...
Mais voilà, la première fois que j'ai pris un velib a été un veritable cauchemar. Je sortais d'une journée de dingue et devais rempiler le lendemain à la premiere heure, pour gagner du temps j'avais décidé de prendre un velo à la borne. Je filais nez au vent quand en donnant un coup de pedale, j'ai deraillé, env 3km aprés avoir demarré. Comme le cadre ne permet pas vraiment la manipulation de la chaine et qu'il etait dejà tard, j'ai appelé un collègue pour qu'il m'indique une autre borne. Quand je suis arrivée à destination la borne etait HS, impossible de prendre ou de laisser un velo, j'etais à bout, j'en trouve une autre, cette fois, toutes les places etaient prises. C'est finalement mon collègue, mon ange gardien, qui pris de pitié est venu me chercher en voiture, m'a aidé à retrouver une autre borne et m'a deposée à un metro direct pour rentrer, j'ai finalement mis 1H45 à rgagner mes pénates alors que j'avais escompté 30mn, inutile de vous dire que la nuit a été trés courte mais que je suis tombée comme une pierre.
Depuis je flippe de prendre un velib, c'est con hein?
A part ça j'ai commencé à travailler une nouvelle chanson, un morceau de la comédie musicale cabaret, "maybe this time" et côté émotion je pense que ça va être fort car ce sont des paroles qui me touchent trés personnellement, les voici d'ailleurs:
Maybe this time, I'll be lucky
Maybe this time, he'll stay
Maybe this time
For the first time
Love won't hurry away
He will hold me fast
I'll be home at last
Not a loser anymore
Like the last time
And the time before
Everybody loves a winner
So nobody loved me;
'Lady Peaceful,' 'Lady Happy,'
That's what I long to be
All the odds are in my favor
Something's bound to begin
It's got to happen, happen sometime
Maybe this time I'll win
Côté alimentation, je finis ma phase PL et je refais un jour de PP demain que j'apprehende un peu, c'etait tellement booooon de manger des légumes, un peu de fraicheur quoi! Je me pèserai mercredi ou jeudi pour faire le bilan mais je n'ai pas l'impression d'avoir perdu depuis que je suis passée en PL, on verra, je croise les doigts.
Allez je vais me bouger un peu, on l'a tellement attendu ce soleil, faudrait pas le vexer en restant chez soi quand il nous fait l'honneur de sa présence.
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Mon silence qui d'habitude signifiait une crise n'avait hier rien d'alarmant, juste pas envie de parler de moi, pas trop de temps pour ça non plus, j'ai basculé pour deux vacations en horaires de nuit et finalement ça m'ennuyait pas mal, parce que la nuit au boulot il y a un sentiment d'ennui qui laisse son cerveau vagabonder jusqu'à la machine distributeuse de cochonneries et que c'est un peu plus dur de resister quand personne ne vous regarde. Mais bon, je n'ai pas eu de difficultes particulières même si mon collègue m'a proposé des chips (je ne suis pas fan) et mon chef de régie m'a rapporté des petits carrés de chocolat noir que j'ai gentiment declinés (il avait l'air tout contrit).
Hier mes pensées sont allées plus particulièrement dans la direction de l'amie avec qui je pars au Maroc en Juin et qui jeudi,le soir de son anniversaire, s'est fait volé son sac dans un bar avec tous ses papiers, sa cb, les clés de chez elle et j'en passe, et qui a fini par squatter chez un pote parce que du coup, elle ne pouvait pas rentrer chez elle. C'est quelquechose qui peut arriver mais putain! le soir de son anniv, c'est rude! Déjà un de ses amis manquait à l'appel car hospitalisé suite à des maux de ventre terribles et une fievre d'origine inconnue et ce, depuis 3 jours... Je me suis dit que mon amie avait les reins solides pour garder un semblant de bonne humeur hier matin. Il y a des gens comme ça. Elle, m'a toujours forcé le respect. L'année dernière suite à un coup du,r elle a fait une pelade en plaques sur le cuir chevelu et elle arrivait à en plaisanter à se montrer patiente quand d'autres, dont moi auraient été plus que minés, et en même temps, c'est elle qui a la bonne attidude, la plus positive, la moi nocive pour soi même MAIS vraiment je suis admirative.
D'être entourée de gens comme elle, ça fait du bien, c'est de la vitamine en concentré et c'est à elle que dédie mon article aujourd'hui.
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Enfin réussi à me recoucher aprés ma visite aux toilettes et à dormir jusqu'à 9H, le pied, 9 heures de sommeil et cette fois ci en me reveillant, ben ouais, le Printemps était làààààà.
"Ah monsieur Printemps, vous êtes en retard, mais je suis bien contente de vous voir, je n'y croyais plus, je me disais que vous étiez une sorte de légende urbaine pour donner de l'espoir aux simples d'esprit. C'est sympa de faire un détour parmi nous."
Hier soir je suis allée sur le site coaching de Dukan, il est quand même bien ce DR Dukan, quand j'ai rentré mon profil, le site m'a répondu que je ne rentrai pas dans les critères de celles qui avaient VRAIMENT besoin de maigrir, et qu'ils ne pouvaient pas me prendre dans leur coaching... Sur le coup, ça m'a vexée comme un pou (c'est vexable un pou au fait?) que je ne puisse pas me faire aider pour les deux derniers kilos (j'avais pas vraiment fait le truc pour le faire mais quand même) et puis finalement, ça m'a rassurée sur l'ethique de ce type dont j'avais lu qu'il ne préconisait pas la maigreur chez les femmes et qu'il les aimait avec des formes.
Objectivement, je sais que ces derniers kilos à perdre c'est du luxe, la cerise sur le gâteau pour l'operation bikini au Maroc, mais j'y tiens, je veux rentrer dans tous mes jeans et les fermer sans cesser de respirer pour autant, est-ce trop demander? Je dois préciser que les jeans dans lesquels je ne rentre plus ont trois ans, mais que je rentrais parfaitement dedant il y a un an et demi encore.
En plus je dois dire que depuis que j'ai commencé, je n'ai senti aucun sensation de vraie frustration alimentaire (juste un peu les fruits j'avoue) que je n'ai pas eu de crises de boulimies et que je me sens en bien meilleure forme. Le seul soucis, c'est que comme j'ai naturellement le physique slave avec des pommettes saillantes, je me creuse un peu au niveau du visage, et ça ne donne pas super bonne mine, mais bon, aprés mes vacances de Juin, ça devrait aller mieux.
Merci Klealia pour ta suggestion de galette le matin, ça fait du bien de manger un truc qui ressemble à un petit dej...
