Bonjour à toutes,

Vous n'avez pas idée d'à quel point vos commentaires m'aident. Je passe rapidement, je dois aller me préparer pour le boulot. Je reviens dès que possible.

Merci.

Bonne journée.

Bonjour,

Pas le moral du tout aujourd’hui. Pas à cause de mon problème de poids, mais de mes autres petits soucis de santé. Ce sont des petits soucis parce qu’ils ne touchent que le physique, mais c’est en train de me pourrir la vie. Et les traitements proposés ne sont là que pour tenter de limiter les dégâts et offrent une panoplie d’effets secondaires. Et j’ai déjà consulté pas mal de monde. Rien de mieux.

J’en parle ici parce que la seule qui m’écoute c’est ma mère et ça la fait souffrir de me voir dans cet état, alors du coup je préfère ne plus lui parler de mes craintes.

Les psy … je n’ai plus confiance en eux. Et puis c’est onéreux.

Les amies. J’en ai déjà parlé. Il y a deux catégories : celles qui n’en ont rien à faire et celles qui s’en sont tellement inquiété qu’elles en ont assez de m’entendre me plaindre, ce que je dois comprendre.

J’espère juste que ça ne va pas remettre ma perte de poids en cause. Pour deux raisons :

1) J’ai beau dire que je ne veux plus perdre du poids pour être jolie mais plutôt pour être en bonne santé, une bonne partie de moi continue d’espérer que je m’aimerai physiquement après un amaigrissement. Seulement quand je vois que certains autres aspects de mon physique risquent de devenir plus pénibles avec le temps, je me dis que ça ne sert à rien que je fasse des efforts puisque lorsque le problème de poids sera résolu, d’autres problèmes auront fait leur apparition.

2) Je suis tentée de me réconforter dans la nourriture pour tout oublier.

Et en même temps je m’en veux de me morfondre comme ça parce que dans la famille on a connu des choses pires comme le cancer. Et on a eu la chance de s’en sortir. Alors quand on a autant de chance, on n’a pas le droit de se plaindre pour des trucs inesthétiques. D’ailleurs, je crois que le cancer de mes proches m’a plus affectée que ce que je pensais. Je vis toujours dans la peur.

Je pense aussi que c’est pour ça que j’aime autant les séries. Je vis par procuration.

Bref ! Avec tout ça je n’arrive pas à me concentrer sur les tâches que je dois faire aujourd’hui. Je suis dans un cercle vicieux où les soucis m’empêchent de me concentrer et de faire ce que j’ai à faire, d’où un débordement ensuite. Il faut que je trouve le moyen de transformer ce cercle en un cercle vertueux  dans lequel m’impliquer dans certaines tâches m’occupera l’esprit et m’aidera, au moins l’espace d’un moment,  à oublier tous ces petits tracas.

La matinée est déjà terminée. 11H45 ici. On va essayer de faire ça cet après-midi. Jamais trop tard pour bien faire, c'est bien ce qu'on dit, non ?

Hey ! Allez, on se rebooste ! On se rebooste !

Je vous souhaite une bonne semaine et bon courage aussi pour la journée de demain (je pense à former un groupe "je n'aime pas le lundi").

Désolée, je ne suis passée que furtivement sur vos blogs ce soir. Je repasserai dès que possible.

En attendant, je vous souhaite une bonne nuit.

Bises.

Coucou !

Bon dimanche à toute.

Un petit peu triste parce que ma maman est rentrée aujourd'hui. Elle a passé la semaine avec moi et du coup maintenant je me sens un peu seule.

Mais enfin, je suis une grande fille. C'est ainsi.

Reprise du boulot demain. Ca m'aidera à me sentir moins seule. Je vais essayer de me servir du boulot aussi pour me changer les idées et oublier mes autres petits problèmes.

Et demain soir, si tout va bien, reprise du sport.

Et puis je vais pouvoir commencer à prendre mes bentos en photos. :)

Je dois vous laisser, je repasserai vous voir dans la journée ou ce soir, ou les deux peut-être. Lol.

Bisous doux.

Coucou ! Il faut vraiment que j'apprenne à me réjouir des choses. Je suis une éternelle insatisfaite.

Alors, ce matin j'ai craqué. Mais pas comme vous le pensez. Je suis montée sur la balance. Et vous aviez raison, les kilos n'étaient pas installés. Je suis déjà redescendue à 79,8 kilos. Alors que je n'ai fait aucune activité physique et que je ne me suis pas beaucoup restreinte.

Deuxième bonne nouvelle. Il y a deux ou trois pantalons qui dans deux ou trois kilos m'iront à nouveau. Des trucs neufs que j'ai achetés chez Esprit, qui m'ont coûté assez chers (à 80 euros le jean moi j'appelle ça cher) que je n'avais jamais pu porter parce que j'ai grossi juste après et que c'était déjà assez justes pour moi.

Des petits hauts que je vais pouvoir remettre bientôt.

Mais malgré tout ça, je n'arrive pas à être contente. Par exemple, avec mes petits hauts je ne sais pas quel sous-vêtements je porterai. Même en maigrissant, avec la poitrine que j'ai, les sans bretelles cest difficile. Je me souviens qu'à 60 kilos un vendeur m'avait une remarque désagréable sur ma poitrine qui ne tiendrait pas en frisant le nez. Il ne m'avait pourtant pas vu nue. Et il y a des poitrines beaucoup plus grosses.

Je ne sais même pas pourquoi je me prends la tête, parce ces hauts je les ai déjà portés sans complexe dans le passé. Ce que je mettais dessous me semblait correct. Pourquoi ça changerait cette fois-ci ?

C'est comme si je n'arrivais pas à croire que quelque chose de bien m'arrivait. Donc il faut que je trouve des bémols.

En fait j'ai peur de constater que les choses n'ont pas changé après mon amaigrissement. Que les vendeurs et vendeuses sont toujours des obstacles, parce que c'est ainsi que je les vois.

J'espère juste ne pas tomber sur des vendeurs ou vendeuses qui refuseront de me laisser essayer certains vêtements ou parce qu'ils ont peur que je force et que je les abîme, ou parce qu'ils sont persuadés de tout mieux savoir que moi.

J'espère aussi pouvoir porter ce qui me fait envie. Surtout que je parle ici de petits hauts déjà portés dans le passé.

Je suis désolée, encore une prise de tête. J'avais besoin de parler de mes doutes et de mes peurs. Il ne faut pas que ça me démotive.

Maintenant j'ai l'estomac qui gronde. Je vais petit-déjeuner devant ma série. Il est déjà 08H15.

A plus tard.

Petite baisse de moral ce soir, toujours liée à mon apparence physique. Il faut vraiment que je me dise que je ne maigris pas pour être plus jolie, mais pour être en meilleure santé. Parce que sinon je vais me démotiver.

Bref! Je ne peux pas rester longtemps, je poste juste rapido la  photo de mon repas de ce midi.

Ce n'est pas de la bonne qualité, car la photo a été prise avec mon ordi, la batterie de l'appareil photo étant déchargée..

Mais ce sera pour bientôt.

En gros: carottes, concombre, radis, tomates cerise et une sauce au fromage blanc 0% sans ajout de matière grasse.

2 onigiris au saumon fumés. Pour cela, j'ai utilisé du riz non vinaigré et non sucré, parce que c'est mieux ainsi et tout aussi savoureux je trouve. J'ai juste mélangé avec des graines de sésames grillés goût wasabi. Tout ça enrobé dans de l'algue et trempé dans de la sauce soja, du wasabi, et avec des morceaux de gingembre.

Et des noix de Saint-Jacques et des champignons de Paris cuisinés à la japonaise.

Je me suis régalée. Par contre, en attendant d'élucider ces problèmes de tremblement, sans doute un peu psychologiques (je crois que je sommatise), j'envisage de remettre mon défi sucre rapide.

Voili voilou.

Bonne soirée.

Coucou !

Je suis trop contente ! ma maman a retrouvé mon appareil photo ! je vais pouvoir reprendre des photos de mes bentos et les poster ici ! Moi qui voulais en plus faire un album sur l'alimentation!

C'est cool !

Sinon ce matin, levée vers 07H00. J'ai préparé à manger pour ce midi, je mettrai tout ça en photo du coup je pense.

Et petit-déj salé : Une tasse d'eau chaude + Trois tranches de pain complet + kiri + 2 bols de velouté au poulet.

Maintenant, un petit peu de boulot jusqu'à 13H00 (ici il est 10H40). Je m'arrêterai peut-être avant si j'ai faim. Parfois j'ai des tremblements. Manque de sucre ? Je ne crois pas, ça m'est arrivé même quand je me suis empiffrée de croissant + pain au chocolat + café très sucré et jus d'orange au matin la semaine dernière.

Quand j'aurais le temps, un petit bilan routinier s'impose...

Au passage, je réceptionne le petit papillon de bonheur d'Ollive !

Allez, on bosse un peu ! LOL.

Journée peu productive mais après tout je suis en vacances, hein. Alors je peux bien me la couler douce un petit peu. Et puis je passe du temps avec ma maman. Ca c'est plus important que tout.

Et puis reposée, on bosse mieux. J'ai regardé un super reportage sur Téva cet aprèm. Ca parlait des régimes. Y'avait des trucs un peu aberrant. Des mamans américaines qui mettaient au régime leurs fillettes. Des régimes draconiens. Autre chose: les femmes enceintes qui font des régimes. Y'en avait même une qui faisait du vélo élliptique à un stade bien avancé de sa grossesse.

Bref ! bref ! Je me suis détendue. Et je n'ai pas envie de culpabiliser pour ça. Bises. A ce soir sans doute.

J'ai des tonnes de choses à faire. Du boulot, du boulot... Vous croyez que j'ai avancé ? Non.

Vous croyez alors que j'ai profité de ma journée et que j'ai pris du temps pour moi ? Non plus.

Ben qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai réfléchi. Quand je vous disais que je réfléchis trop!

Je suis un peu déçue de mes relations amicales. Ho, il ne faut pas que je me plaigne. Je suis très proche de mes parents. Mais je me dis qu'il faut que je trouve autre chose, parce que ceux-ci ne sont pas éternels. Je n'ai personne d'autre. Alors qu'arrivera-t-il quand ils ne seront plus là ? Je ne sais pas comment je tiendrai.

J'ai des animaux qui comptent sur moi. C'est important pour moi les animaux. C'est comme la famille. J'espère que ça suffira.

Je suis mal au moment où j'écris cet article. Ca se ressent sûrement.

Je ne comprends pas ce que c'est que l'amitié. Je ne comprends plus. J'en demande sûrement trop. Je n'en donne sûrement pas assez en retour.

J'ai trois amies.

Il y en a une qui est souvent là pour moi. Mais je dois reconnaître que je ne dois pas lui rendre ce qu'elle me donne. Je pense que je suis même assez toxique pour elle. Et puis je suis un peu jalouse de son succès auprès des hommes. Je me sens tellement mal quand elle se fait draguer alors que je suis juste à côté et transparente. Et puis le fait qu'elle m'ait associer à un macaque n'a rien arrangé.

Il y en a une autre qui n'a pas beaucoup de temps à m'accorder. Femme mariée avec un enfant. C'est sans doute normal. Elle m'a beaucoup apporté. Je crois qu'avec elle aussi je suis toxique. Et idem, je suis jalouse de son succès auprès des hommes. J'essaie de me rendre disponible, mais  je trouve que cette fois-ci, ça va dans un seul sens. Je veux dire, je veux bien comprendre qu'avec un enfant on a un planning chargé, mais je ne veux pas être la seule à faire des sacrifices pour qu'on puisse se voir. En plusieurs mois, elle n'a même pas le temps pour me parler 10 min au téléphone. J'exagère ? Peut-être, je n'ai pas d'enfants. J'ai peut-être du mal à me représenter le travail que c'est. Et puis elle m'a tellement donné dans le passé... Je ne peux pas lui en vouloir.

Et puis il y en a une dernière. Et c'est celle-là qui me déçoit beaucoup en ce moment. Je voudrais carrément couper les ponts avec elle, mais difficile, on bosse ensemble. J'en suis arrivée à un stade où j'ai vraiment du mal à la supporter et où j'ai du mal à le cacher. Là par contre, je trouve que c'est elle qui est toxique. Dernièrement j'ai essayé d'être là pour elle alors qu'elle m'avait déjà déçue auparavant. Elle m'avait appelée en pleurant parce qu'elle n'avait pas été invitée au mariage d'une fille qu'elle déteste. Oui, oui. Je l'ai consolée. J'ai accepté d'annuler ce que j'avais prévu de faire pour la voir en urgence alors qu'une heure avant toute cette histoire elle refusait même d'aller prendre un verre avec moi parce que pas le temps. Finalement elle l'a trouvé, le temps, quand c'est elle qui en a eu besoin. Une fois elle m'a pratiquement envoyée bouler alors que j'avais besoin d'aide pour enlever un lézard mort de chez moi (j'ai la phobie de ces bestioles). Ca ne m'a pas empêchée de rester avec elle plus d'une demi-heure au tél la fois d'après pour la rassurer pendant son trajet en voiture parce qu'elle avait cru voir une araignée dans celle-ci.

Ce weekend n'a pas été super pour moi. J'ai du m'interposer entre mes parents parce qu'ils se sont disputés et que ça allait dégénérer. J'ai eu peur que ça en vienne aux mains. En plus problème avec ma voiture qui a fait que je n'ai pas pu rentrer chez moi le jour prévu (coincée chez mes parents). Et puis avec tout ça, j'ai mangé mangé mangé et je n'ai pas eu la tête à avancer niveau boulot. Donc je lui envoie un sms pour lui expliquer pourquoi je ne pourrai pas manger avec elle comme prévu hier midi. Je me confie sur les problèmes relationnels qu'ont mes parents, chose dont je ne lui avais jamais parlé. Et je lui dis que c'est à un stade où je ne veux pas les laisser seuls (c'est d'ailleurs toujours le cas, je suis rentrée chez moi, mais ils sont avec moi).

Elle me répond "Ok, je comprends bien sûr, j'espère juste que c'est pas parce que tu m'aimes plus".

Je suis susceptible ? Ou alors vous aussi vous l'auriez mal pris ? Elle ramène tout à elle. J'avais envie de répondre, non t'inquiète pas, tout va bien, mes parents sont vraiment à deux doigts de se taper dessus ! tu peux être rassurée, je t'aime bien !

C'est peut-être pas intentionnel, mais franchement, ça m'a dégoûtée. J'ai répondu un "t'inquiète pas, j'ai vraiment beaucoup de problèmes". Elle n'a pas osé répondre un "ouf" et a répondu un "Ok, tu peux m'appeler à n'importe quelle heure si tu as besoin d'en parler".

Non ! Non ce dernier sms n'excuse rien. Elle m'a écrit ça parce que je lui avais dit la même chose pour son histoire de mariage. Donc du coup elle me dit la même chose. Et puis je suis choquée de son soulagement implicite.

J'en ai marre. Je ne la supporte plus. C'est triste, hein ? J'ai essayé. J'ai réessayé d'ailleurs la semaine dernière en étant là pour elle. Elle m'a apporté aussi dans le passé. Mais là je sens que ce n'est plus possible.

Elle ne supporte pas mes TOCS de vérification (il se peut que je pose plusieurs fois la même question). Alors c'est vrai c'est éprouvant pour l'entourage, voire énervant. J'ai déjà eu des remarques désagréables, des personnes qui ne me supportaient pas à cause de ça. Mais ces personnes n'étaient pas des amis. Pourquoi je devrais supporter qu'on me bassine avec un problème du genre "elle m'a pas invitée, elle aurait pu même si on se déteste" alors que tu ne peux pas supporter que je te pose plus de deux fois la même question ? (bon ok, c'est vrai que c'est un peu plus de deux fois et que c'est énervant pour les autres, mais bon).

Et là j'ai passé toute la journée à guetter mon téléphone. Rien.

Alors peut-être que je paie le fait de ne pas être assez à l'écoute pour mes deux autres amies. Mais une chose est sûre, c'est que là il faut que ça s'arrête parce que celle-ci, je finis vraiment par la détester. Et je n'arrive plus à le cacher. Je ne sais pas quoi faire. Je ne veux pas la blesser non plus.

:(. Bon demain sinon faut vraiment que je me concentre et que je bosse.

PS: et depuis que j'ai revu Philadelphia sur arte cette semaine je n'arrive plus à m'enlever cette chanson de la tête ! c'est une jolie chanson mais c'est pas ça qui va me remonter le moral !

Salut !

Alors pas facile mais verdict: 81,4 kilos. Pffff....

Je n'arrive pas à croire que j'ai pu reprendre près de deux kilos en une semaine. Il faut dire que je ne suis pas allée à la salle de sport et que je n'ai pas arrêté de manger n'importe quoi. Il ne faut pas s'étonner après, hein, y'a pas de secret. Quand tu bouffes plusieurs menus MCDO dans la semaine et plein d'autres cochonneries...

La bonne nouvelle c'est que depuis hier j'ai perdu 100 g. Ouaaiii, je sais, se peser tous les jours, c'est maaaaaaaal.

Comment expliquer cette rechute ?

1) Alors déjà une baisse de motivation pour le sport. Absence de coaching et le fait que je me sois sentie humiliée quand la copine qui m'accompagnait avait demandé à un mec de me conseiller et que ce dernier ait préféré la draguer.

2) Et puis la grosse raison, c'est que tous les autres complexes que j'ai en dehors du poids me font penser que même avec quelques kilos en moins, je resterai laide et que je ne m'aimerai toujours pas.

3) Et puis le fameux livre "Quand manger remplace aimer". C'est un livre dont j'ai entendu parler qui me correspondrait certainement, sauf qu'il coûte plus de 100 euros alors je crois que je ne vais pas le lire tout de suite.

Bon, peu importe pourquoi j'ai craqué. Maintenant il faut reprendre le dessus. A chaque problème, sa solution.

1) Retourner à la salle de sport sans attendre qu'une personne me motive. Ni une copine, ni un coach ni personne d'autre. Je fais ce que je sais faire et pour le reste ben tant pis, ce sera déjà ça de fait. Au pire, je me documente sur le net. De toutes façons, j'ai décidé de ne plus rien attendre de mes "amies". C'est terminé. Je vais me faire oublier. D'ailleurs je crois qu'elles n'ont pas attendu mon feu vert. XD

2) Maigrir pas pour être plus jolie mais pour être en meilleure santé. Marre de s'essouffler pour deux ou trois marches. Et puis pour me faire du bien au moral. Me sentir mieux après l'effort. Sentir que j'ai de la volonté et que je ne suis pas qu'une limace. Sentir que je suis une battante. Parce qu'il faut être une battante pour réussir à perdre du poids. Alors même si après ça je n'apprécie pas ce que je vois dans le miroir, au moins je pourrai me dire que j'ai été capable de me reprendre en main.

3) Ben là je n'ai pas encore trouvé.

Défi: ne pas se peser avant le mois de juin ! dur dur, hein ? vous croyez que j'y arriverai ? Faut voir. Il ne faut pas que ce réequilibrage tourne à l'obsession. Je vais essayer.

Bon. Il est 09H30 passé. Le soleil est revenu (il pleuvait fort ce matin). Je file sous la douche et je bosse devant l'ordi ensuite.

A ce soir.

PS: je vous ai mis dernièrement les photos d'une danseuse de pole dance que j'admire. Elle s'appelle Dirdy Birdy. Je ne sais plus si je vous ai déjà mis cette vidéo... Dans le doute...