J'ai des tonnes de choses à faire. Du boulot, du boulot... Vous croyez que j'ai avancé ? Non.

Vous croyez alors que j'ai profité de ma journée et que j'ai pris du temps pour moi ? Non plus.

Ben qu'est-ce que j'ai fait ? J'ai réfléchi. Quand je vous disais que je réfléchis trop!

Je suis un peu déçue de mes relations amicales. Ho, il ne faut pas que je me plaigne. Je suis très proche de mes parents. Mais je me dis qu'il faut que je trouve autre chose, parce que ceux-ci ne sont pas éternels. Je n'ai personne d'autre. Alors qu'arrivera-t-il quand ils ne seront plus là ? Je ne sais pas comment je tiendrai.

J'ai des animaux qui comptent sur moi. C'est important pour moi les animaux. C'est comme la famille. J'espère que ça suffira.

Je suis mal au moment où j'écris cet article. Ca se ressent sûrement.

Je ne comprends pas ce que c'est que l'amitié. Je ne comprends plus. J'en demande sûrement trop. Je n'en donne sûrement pas assez en retour.

J'ai trois amies.

Il y en a une qui est souvent là pour moi. Mais je dois reconnaître que je ne dois pas lui rendre ce qu'elle me donne. Je pense que je suis même assez toxique pour elle. Et puis je suis un peu jalouse de son succès auprès des hommes. Je me sens tellement mal quand elle se fait draguer alors que je suis juste à côté et transparente. Et puis le fait qu'elle m'ait associer à un macaque n'a rien arrangé.

Il y en a une autre qui n'a pas beaucoup de temps à m'accorder. Femme mariée avec un enfant. C'est sans doute normal. Elle m'a beaucoup apporté. Je crois qu'avec elle aussi je suis toxique. Et idem, je suis jalouse de son succès auprès des hommes. J'essaie de me rendre disponible, mais  je trouve que cette fois-ci, ça va dans un seul sens. Je veux dire, je veux bien comprendre qu'avec un enfant on a un planning chargé, mais je ne veux pas être la seule à faire des sacrifices pour qu'on puisse se voir. En plusieurs mois, elle n'a même pas le temps pour me parler 10 min au téléphone. J'exagère ? Peut-être, je n'ai pas d'enfants. J'ai peut-être du mal à me représenter le travail que c'est. Et puis elle m'a tellement donné dans le passé... Je ne peux pas lui en vouloir.

Et puis il y en a une dernière. Et c'est celle-là qui me déçoit beaucoup en ce moment. Je voudrais carrément couper les ponts avec elle, mais difficile, on bosse ensemble. J'en suis arrivée à un stade où j'ai vraiment du mal à la supporter et où j'ai du mal à le cacher. Là par contre, je trouve que c'est elle qui est toxique. Dernièrement j'ai essayé d'être là pour elle alors qu'elle m'avait déjà déçue auparavant. Elle m'avait appelée en pleurant parce qu'elle n'avait pas été invitée au mariage d'une fille qu'elle déteste. Oui, oui. Je l'ai consolée. J'ai accepté d'annuler ce que j'avais prévu de faire pour la voir en urgence alors qu'une heure avant toute cette histoire elle refusait même d'aller prendre un verre avec moi parce que pas le temps. Finalement elle l'a trouvé, le temps, quand c'est elle qui en a eu besoin. Une fois elle m'a pratiquement envoyée bouler alors que j'avais besoin d'aide pour enlever un lézard mort de chez moi (j'ai la phobie de ces bestioles). Ca ne m'a pas empêchée de rester avec elle plus d'une demi-heure au tél la fois d'après pour la rassurer pendant son trajet en voiture parce qu'elle avait cru voir une araignée dans celle-ci.

Ce weekend n'a pas été super pour moi. J'ai du m'interposer entre mes parents parce qu'ils se sont disputés et que ça allait dégénérer. J'ai eu peur que ça en vienne aux mains. En plus problème avec ma voiture qui a fait que je n'ai pas pu rentrer chez moi le jour prévu (coincée chez mes parents). Et puis avec tout ça, j'ai mangé mangé mangé et je n'ai pas eu la tête à avancer niveau boulot. Donc je lui envoie un sms pour lui expliquer pourquoi je ne pourrai pas manger avec elle comme prévu hier midi. Je me confie sur les problèmes relationnels qu'ont mes parents, chose dont je ne lui avais jamais parlé. Et je lui dis que c'est à un stade où je ne veux pas les laisser seuls (c'est d'ailleurs toujours le cas, je suis rentrée chez moi, mais ils sont avec moi).

Elle me répond "Ok, je comprends bien sûr, j'espère juste que c'est pas parce que tu m'aimes plus".

Je suis susceptible ? Ou alors vous aussi vous l'auriez mal pris ? Elle ramène tout à elle. J'avais envie de répondre, non t'inquiète pas, tout va bien, mes parents sont vraiment à deux doigts de se taper dessus ! tu peux être rassurée, je t'aime bien !

C'est peut-être pas intentionnel, mais franchement, ça m'a dégoûtée. J'ai répondu un "t'inquiète pas, j'ai vraiment beaucoup de problèmes". Elle n'a pas osé répondre un "ouf" et a répondu un "Ok, tu peux m'appeler à n'importe quelle heure si tu as besoin d'en parler".

Non ! Non ce dernier sms n'excuse rien. Elle m'a écrit ça parce que je lui avais dit la même chose pour son histoire de mariage. Donc du coup elle me dit la même chose. Et puis je suis choquée de son soulagement implicite.

J'en ai marre. Je ne la supporte plus. C'est triste, hein ? J'ai essayé. J'ai réessayé d'ailleurs la semaine dernière en étant là pour elle. Elle m'a apporté aussi dans le passé. Mais là je sens que ce n'est plus possible.

Elle ne supporte pas mes TOCS de vérification (il se peut que je pose plusieurs fois la même question). Alors c'est vrai c'est éprouvant pour l'entourage, voire énervant. J'ai déjà eu des remarques désagréables, des personnes qui ne me supportaient pas à cause de ça. Mais ces personnes n'étaient pas des amis. Pourquoi je devrais supporter qu'on me bassine avec un problème du genre "elle m'a pas invitée, elle aurait pu même si on se déteste" alors que tu ne peux pas supporter que je te pose plus de deux fois la même question ? (bon ok, c'est vrai que c'est un peu plus de deux fois et que c'est énervant pour les autres, mais bon).

Et là j'ai passé toute la journée à guetter mon téléphone. Rien.

Alors peut-être que je paie le fait de ne pas être assez à l'écoute pour mes deux autres amies. Mais une chose est sûre, c'est que là il faut que ça s'arrête parce que celle-ci, je finis vraiment par la détester. Et je n'arrive plus à le cacher. Je ne sais pas quoi faire. Je ne veux pas la blesser non plus.

:(. Bon demain sinon faut vraiment que je me concentre et que je bosse.

PS: et depuis que j'ai revu Philadelphia sur arte cette semaine je n'arrive plus à m'enlever cette chanson de la tête ! c'est une jolie chanson mais c'est pas ça qui va me remonter le moral !