Bon les filles, je n'ai pas envi de rester demoraliser trop longtemps,donc ce tantot ,j'ai decidé de me reprendre tout doucement, je ne peux pas attendre que la situation se denoue sans profiter de mes vacances tout de meme, je veux bien observer ce qui se passe ,mais je dois penser a moi aussi. donc ce tantot c'etait jardinage dans mon jardin,il a fait tres beau,et chaud, j'en ai donc profité,plantation,taille,transplantation,arrosage...ça m'a fait du bien, je viens de decider aussi de me faire un jardin zen,sur mon arbre couché la racine s'est relevé et donc il y a une butte de terre au pied,l'arbre n'est pas mort mais il pousse couché et ça fait tres jolie, du coup sur cette butte de terre ,je vais mettre des petits cailloux blanc ou du sable,avec quelques grosses pierres par ci par là, tres aérés,peut etre de petits arbustes style bonsaï, et un boudda au centre posé en meditation. ça va etre tres zen , je vous ferais une photo.j'accrocherai aux branches un carillon en metal qui nous enchantera de sa melodie au grès des brises legères.

Pour ce qui est de mon sport et de mon massage aujourd'hui ben il n'y a eu ,ni l'un ,ni l'autre car je me suis trompé dans mon rendez vous,j'avais decalé d'une heure et du coup l'heure est passé...lol et du coup pas de velo non plus,mais bon vu le jardinage ,j'ai deja mal partout. pour ce qui est de l'alimentation, c'etait encore tres tres sucré, tout ce que j'ai pu trouvé,mais je vais reglé ça doucement,deja demain je vais essayer de ne pas grignoter entre les repas,et de reboire beaucoup d'eau,car ça aussi j'ai tendance a oublié et les seules choses que je bois c'est des jus de fruits.ensuite je ne me pese toujours pas,ça me ferais du mal ,je pense,donc pas de pesée avant d'avoir retrouver un equilibre dans le corps et le coeur.

vous voyez ,je vous l'avais dis que mon coté positive de battante allait revenir ,c'est encore tout petit mais c'est deja une lueur d'eespoir pour me reprendre en main. allez mieux vaut tard que jamais,je vais revenir les filles,trop besoin d'etre moi de nouveau.

bisous les copines .a demain. merci pour votre enorme soutien.

toujours mal a l'interieur,je sais pas quand ça finira,c'est difficile a vivre, d'un coté j'ai de la chance de devoir m'occuper de mon filleule et de son petit frere pour la semaine, car leur grand pere est mort dimanche et leurs parents ont besoin de s'occuper de beaucoup de choses, ça les soulages que les petits soient avec moi, ça me permet de ne pas penser trop a mes problemes, car des que j'y songe ,les larmes me montent aux yeux,je fais des efforts pour ne pas me laisser aller. c'est tres dur. pourtant j'ai vecu pire ,le deces de mon epoux il y a 7 ans a été brutale, mais là, j'ai l'impression que c'est comme si je ne m'autorisais pas un nouveau bonheur plus longtemps que le temps que j'ai passé avec mon epoux. je m'explique ,j'ai vecu 2 ans et 2 mois avec l'homme que j'aimais le plus au monde. et là, je retrouve la serenité avec un nouvel amour ,et cet amour est encore plus puissant que ce que j'avais ressenti avant, et maintenant que je passe les 2 ans et 2 mois, ça ne va pas, c'est comme si mes pensées de tout ce bonheur avec lui me culpabilisait. Et pour mon homme ben, il doit le ressentir puisqu'il se trouve a une croisée des chemins.

bon j'ai reussi ce matin a me tirer les cartes et elles etaient confiante pour notre avenir sentimentale,donc je me rassure de cette maniere car je sais qu'elles ne mentent pas.mais c'est difficile tt de meme, mon poids s'en ressends ,mes envies de sucres sont incontrolables,je n'ai plus gout a ré-equilibrer mes apports de nourriture,je fais attention a mon apparence tt de meme, afin de ne pas faire fuir mon homme ,ce serait un sacré cercle vicieux.,mais je n'arrete pas de grignoter. et plus de sport c'est tres dangereux pour moi.je ne tiens pas a tourner dans la boulimie non plus. Ce soir j'ai rendez vous pour ma seance de massage lymphatique avec ma naturaupathe, je pense que je vais me laisser aller a pleurer làbas ,loin de ceux qui peuvent le voir, ça me fera le plus grand bien, elle est une grande amie et on se connais depuis plus de 8 ans,c'est a 12 km de chez moi, je vais me forcer a partir plus tot pour y aller en velo tranquillement,je sens que j'en ai besoin, je voulais reprendre le sport cette semaine de vacance et je n'en ai toujours pas fait,je voulais reprogrammer mon alimentation et c'est tout l'inverse qui se passe. 

Experimenter la matiere ,les emotions ,c'est plus dur que je croyais... 

toujours pas bien aujourd'hui,je sais pas combien de temps ça va durer,j'ai decidé de me prendre en main pour faire revenir mes regles, deja avec des remedes a base de plantes,je vais combler mes carences en oligo-elements,en cure pendant une semaine, deja,avec un apport de cobalt,cuivre,manganese,magnesium,lithium et zinc,puis avec en teinture mere de la camomille ,et de l'alchemille (c'est une plante phytoprogestative qui permet de régulariser le cycle et le flux des regles et d'apaiser les spasmes et les maux de tete) et la camomille lutte aussi contre les migraines et favorise l'arrivée des regles. c'est a prendre en sublinguale, c'est pas tres bon,mais deja ça va aider,j'espere ...

ensuite travailler sur moi en meditation pour me comprendre mieux,travailler en profondeur sur mes emotions et sur ce qui a pu programmer une telle reaction de defense de mon organisme.

Avec mon homme c'est pas bon non plus, il se sent perdu en ce moment ,son boulot ne lui convient pas,il a changé par amour pour moi, et lui qui est un homme de terrain, se retrouve enfermé a faire de comptabilité dans un bureau, il n'aime pas du tout,et du coup ça sent ressends dans note couple,on en parle beaucoup,il m'a confié qu'il etait perdu en ce moment et ne savait pas ce qu'il allait faire,il ne se sent plus a sa place ,et du coup,je le sens mal,je sais pas si on en ressortira grandit ,mais pour l'instant ça se fait dans un total brouillard et j'ai du mal a garder mon optimisme,j'ai des idées noirs qui me reviennent,j'ai )peur qu'on se perde dans tout ça.

du coup pour mon alimentation, vous imaginez bien que je compense par le sucré,mon manque d'assurance, mon manque de securité.c'est une mauvaise passe...

Je viens encore me confier a vous, mes copines, mais je sais que ça servira a rien car c'est toujours pour la meme chose, mais le fait de l'ecrire aide a liberer la boule que j'ai dans la gorge.

J'ai bossé sous la flotte aujourd'hui, j'ai eu froid, et meme apres le boulot le froid m'a pas quitté.J'etais patraque toute la matinée,toujours pas de regle, une humeur de chien,les seins qui me font mal depuis 4 jours,j'ai donc decidé de m'acheter le test,j'en ai marre de pas savoir... Puis j'ai debauché avec ma fatigue, je n'ai pas pu aller courrir du fait de ce sale temps pourri,je suis rentré, et je me suis posé dans le canapé n'aspirant qu'a dormir un peu sous ma couette. Et là ça a commencer a deconner.

je me suis avaler 2 magnum glacé chocolat cacahuette,puis 6carrés de chocolats cajou, avec des tartines de pain.mon homme est arrivé , enervé lui aussi par son boulot.on s'est un peu pris la tete,pour des broutilles,(tout les soirs depuis lundi,ça fatigue!!! c'est moi qui a des sautes d'humeur et lui qui se tracasse pour son boulot en pleine restructuration...) apres j'ai fini par m'endormir sur le canapé,je dors une heure,et mon homme me reveille ,et on recommence a se prendre la tete (moi, parceque quand je me reveille comme ça ,je peux etre excecrable,je le sais !!!!) et là, une grosse bouffée d'emotion remonte , je prefere sortir de la piece pour ne pas lui montrer,et je decide de faire mon test ...il sera comme d'habitude :negatif !

Alors là, j'eclate en sanglots,pas de regles, pas de grossesse, tout les symptomes pour que l'un des deux cas soit effectif mais non, j'ai rien... dans le decodage, c'est un refus de ma feminité, mais pourtant je n'aspire qu'a cela d'etre plus feminine, je ne rejette pas mon coté masculin, qui me permet de voler au secours de ma sensiblerie trop a fleur de peau parfois, mais je ne refuse pas ma feminité,loin de là,je suis une femme, et je fais un metier d'homme,avec mes qualités de femme,et je devrais etre reglée comme une femme....mais non!!!

le fait de pas etre enceinte n'est pas ce qui me bouleverse vraiment , c'est le fait d'avoir des symptomes premenstruels et de rien voir venir...je comprends pas.

ça m'epuise vraiment moralement, je sais bien qu'il faut pas que j'y pense mais les faits sont là...pas de regles!!!!! ça me gave .

du coup mon cheri est venu me rechercher, s'est excusé, m'a ecouter me confier,a compris ma detresse, mais ne peux rien faire de plus.Il m'a serré dans les bras ,un peu,mais je me sens vide,j'ai l'impression d'etre un corps vide de sens ...une femme mais pas vraiment une femme,je me sens pas complete sans mes copines du mois,qu'est ce qui debloque chez moi? je sais pas.c'est chiant.

apres ça, je n'ai pas eu envie de manger, j'ai regarder la télé sans vraiment m'interresser a ce que je voyais,puis vers 23h je suis aller "bouffer mes emotions"    "remplir ce ventre vide " avec ce que je trouvais dans le frigo, en vrac ,sans precipitations: du pain, du fromage,des sashimis,des roulés panés de blanc de poulet au fromage,de la tarte aux fruits,du coca...

encore une frenesie,qui va encore tout gaché. Ce soir je suis pas objective, je me sens lasse, la boule dans la gorge est revenue,je vais pas pleurer,je vais aller dormir,demain je finis a midi, j'irais me faire un soin complet,travailler sur moi,cette fois,j'en ai besoin.

voila, je suis mal ce soir, ça m'arrive trop souvent a mon gout. mais ne vous en faite pas trop pour moi, ça reviendra bien vite, je suis comme ça, parfois quand mes batteries sont a plat (pour x raisons) je deprime, je suis tournée que sur moi, sur mon ego,et je vous delaisse . j'en suis desolée.

je vous fais de gros bisous les filles. et vous inquietez pas ,demain est un autre jour, ça va aller mieux.

Bon comment ça va les copines ?

je suis toujours dans mes plantations (pour mon boulot) c'est fatiguant mais qu'est ce que j'aime faire ça, on transforme un terrain tout plat en merveilles de couleurs ,de taille, de senteurs differentes sous le regard emerveillés des gens qui passent. j'adore.

Ce soir ,on a un ami a mon homme qui vient manger et dormir a la maison, donc je vais leur concocter un colombo de poulet et une tarte aux fraises en dessert. j'ai ma cousine qui a preparer des sashimis au concombre ,surimi et omelettes, et du coup elle va m'en donner car elle en a fait beaucoup, du coup meme si c'est pas tres antillais pour le coup ce sera une entrée asiatique ...mdr ,bon je fais pas le concours d'un diner presque parfait non plus lol.... mais bon on verra d'ici ce soir si je les mets en entrées ou pas... bref.

sinon pas de sport aujourd"'hui, j'ai adoré courir 1 heure hier soir, il faisait bon, et il y avait personne sur la piste cyclable,et ça permet de reflechir ,la tete bien oxygenée. on s'aere ,on s'aere. mais ce soir pas le temps, des courses (en magasin cette fois...) le repas a preparer... pas le temps.

bon allez je repars , je vous dis a demain les filles. gros bisous.

KIkou les filles, desolée pour ce laps de temps sans vous voir. Les journées defilent tres vite et je suis fatiguée le soir pour venir bloguer,donc je prends quelques minutes vous faire un coucou rapide,avant d'aller au lit, vous donner de mes nouvelles, et je viendrais des que possible vous lire a mon tour.

Donc je ne pese toujours pas, mais mes repas sont pas tres tres au point, le midi ça va ,le matin aussi mais des que je rentre c'est selon faim ou pas ,selon envie ou pas, donc parfois c'est pas vraiment bien.Pour le sport , je viens de reprendre juste aujourd'hui, 1 h de footing programme jiwoke (seance 14) dur au debut,mais vrai plaisir ensuite. a peine rentré ,douche et pas faim donc ,je me suis juste manger un dessert frusi,(108 calories) c'est bon et pas  trop calorique...et ça me convenait tout a fait. là je sirote ma tisane de camomille, mais ça me fait pas l'effet escompté, mes copines du mois (devrais-je finir par dire de l'année a force!!!) ne sont toujours pas là, et je me tate... est - ce que je fais un test de grossesse du commerce ,pour savoir si c'est vraiment un dereglement hormonale? et risquer une deception encore si c'est negatif ? sachant alors que c'est encore dereglé ? ou bien j'attends encore et encore jusqu'a ce que j'en ai marre !!! ? lol , je sais pas, j'ai pas envi de virer parano, a chaque fois ,mais comment etre zen , quand mon corps me fait ce coup là.?

bon voila , des que j'ai plus de forme et de temps (voir semaine prochaine en congé encore lol!!!) je viendrais plus longuement, promis.

bisous a toutes les filles, je pense bien a vous tout de meme, j'espere que vous avez beau temps.

Bon je dois bien admettre que cette fin de semaine au niveau poids,n'est pas pour me rendre heureuse, mais je me decourage pas, je dois etre sur un pailer qui monte et descend au gres de mes emotions!!! donc je viens de ré-actualiser ma courbe de poids car depuis 2 semaines et demi, je n'y avait pas touché ,voulant me convaincre que j'y reviendrais rapidement ,mais ce n'est pas le cas, donc soyons lucide er regardons la verité en face (en pleine face ,devrais-je dire !!!)

Ce n'est pas grave ,on va se reprendre bien en main des lundi,ce week end ,je vais pas me torturer l'esprit,je vais rester simple sans partir dans l'effet inverse a savoir me goinfrer... donc je vais "essayer" de manger convenablement selon mes envies et les circonstances ,jusqu'a lundi, ou je reprendrais le programe jiwoke correctement car leur programe est tres equilibrer,et je me rend compte que au fur et a mesure ,je ne regardais plus les quantités en proteines ,feculents,et legumes, et du coup je faisais a l'oeil, et mon oeil fait loupe !!!! hihihi

donc je vais reprendre ma jolie balance (oui oui celle de cuisine est tres jolie ,comparativement a l'autre vilaine dans la salle de bain ,oui je lui fais toujours la tete et je lui ai demandé de se cacher a cette vilaine pas belle !!!!) niarf!!

Je crois qu'il va pleuvoir en plus pour reprendre le boulot ,pas cool, mais on est en mai, on a deja des saisonniers avec nous ,on va faire les plantations, ça sent l'été ça !!! trop bien, et puis je ne fais qu'une semaine et j'ai encore une semaine de vacance apres ,puis une semaine complete a temps plein et enfin en juin on passe aux horaires beaucoup plus cool de la saison estivale (7h-14h) ça va etre bon ça. j'adore.Alors on reste positive .

bonne journée les filles.

Arggg je vais cesser de me peser ,ça me demotive!!! et oui pratiquement tt les matins a jeun, je regardais voir l'evolution alors lundi 83.9 ,mardi 83.2 mercredi 84.4 et ce matin apres une journée proteiné sans aucun ecart 84.6 !!!!!! haaaaaaaaaaaaaa c'est penible , ce poid qui n'en fait qu'a sa tete!! mais bon le sport m'affine c'est tout ce que je dois voir,mais c'est vrai qu'on est quand meme obnibuler par ce chiffre sur cette P..... de balance de M..... ha oui quand je suis en colere je suis grossiere mais heureusement le site peut mettre des bipppppppppppppps en pointillés pour âme trop sensible !!! hihihi.

bon on se calme ,je suis en train de tout gacher, j'ai fait relache complete aujourd'hui, en n'ecoutant pas du tout les besoins de mon corps mais plutots les envies de mon mental!!!! envie de douceur,de fraicheur,de coca!!!!

du coup ct du grand n'importe quoi ,alimentairement parlant ,en vrac je vous livre mes repas: tisane,tartines de pain cereales beurre miel,a 7h30 puis a 10h une poche de bonbons harribo (reglisse petites fraises crocodiles...) puis a 15h tapas en Espagne (4) arrosé de coca cerise, puis barre lion à 18h avec un cappuccino,plus des boules en chocolats guimauve (nouveauté de milka ,trop bon !!!! arggggggggggggggg) puis là il est 22h25 et je grignote des graines de courge!!!

Là ,il y a grosse vengeance sur mon estomac !!! apres ma journée restrictive d'hier qui n'a donc servi a rien a part me montrer que je peux relever ce genre de defi,que je ne referais plus d'ailleur !!!! hihihi donc voila apres experience ,je sais que ça m'a rien apporter...

bon demain invitation pour l'anniversaire de la femme de mon pote tatoueur, elle fait 25 ans ,donc barbecue grillade,et alcool !!! hihihi mais je conduis pas lol,une fois n'est pas coutume, je ne bois pas habituellement. donc je pense que je vais pas noter mes repas demain,je voudrais pas en tenter quelques unes d'entre vous ce ne sera pas du tout regime!!!! hihihihi.

allez ,en tout cas ,ravie de retrouver pandora. sur le site...

gros bisous les copines ,c'etait mon humeur maussade comme le temps du jour!!! mais toujours avec le sourir.

Bon me revoilou, un peu de footing en soirée mais pas ma seance complete ,pas eu le temps,j'ai ma cousine qui m'a demandé de l'amener en courses donc le temps d't aller, de revenir ,l'aider a monter ses courses ,repartir ranger mes courses a moi,filer a la gare pour attendre mon homme, du coup je me suis vite rechangé en sportive pour aller courrir le temps que son train arrive...(en avance en plus lol) du coup pas pu faire ma seance complete mais j'en ai plein les mollets alors peux plus!!!!!

pour celles qui demandent "non je ne fais pas le regime dukan" mais je voulais testé une journée complete proteines seules.comme ma cops le faisait ,j me suis dit que c'etait l'occasion. avoila c'est tout. bon je vais me poser dans le canapé.

 demain on va chercher le petit sur Agen,pour le week end. c'est cool. sa mere s'est enfin rendu compte qu'il etait en surpoids et a decidé de le calmer sur les sucreries et les boissons gazeuses, elle en a informé mon homme et lui s'est pas gené pour lui rappelé que ça fait 4 mois qu'il lui dit qu'il faut qu'elle reagisse aussi car nous ça fait 1 an et demi qu'il a arreter le coca au repas, et les gouter kinder !!!!

lol mais bon ,comme elle dit ,on est des gamins pour elle on sait pas faire !!!!!!!!  

P.S. C'EST PAS MOI SUR LA PHOTO,PROMIS JE M'ARRETTERAIS AVANT !!!