Je viens encore me confier a vous, mes copines, mais je sais que ça servira a rien car c'est toujours pour la meme chose, mais le fait de l'ecrire aide a liberer la boule que j'ai dans la gorge.

J'ai bossé sous la flotte aujourd'hui, j'ai eu froid, et meme apres le boulot le froid m'a pas quitté.J'etais patraque toute la matinée,toujours pas de regle, une humeur de chien,les seins qui me font mal depuis 4 jours,j'ai donc decidé de m'acheter le test,j'en ai marre de pas savoir... Puis j'ai debauché avec ma fatigue, je n'ai pas pu aller courrir du fait de ce sale temps pourri,je suis rentré, et je me suis posé dans le canapé n'aspirant qu'a dormir un peu sous ma couette. Et là ça a commencer a deconner.

je me suis avaler 2 magnum glacé chocolat cacahuette,puis 6carrés de chocolats cajou, avec des tartines de pain.mon homme est arrivé , enervé lui aussi par son boulot.on s'est un peu pris la tete,pour des broutilles,(tout les soirs depuis lundi,ça fatigue!!! c'est moi qui a des sautes d'humeur et lui qui se tracasse pour son boulot en pleine restructuration...) apres j'ai fini par m'endormir sur le canapé,je dors une heure,et mon homme me reveille ,et on recommence a se prendre la tete (moi, parceque quand je me reveille comme ça ,je peux etre excecrable,je le sais !!!!) et là, une grosse bouffée d'emotion remonte , je prefere sortir de la piece pour ne pas lui montrer,et je decide de faire mon test ...il sera comme d'habitude :negatif !

Alors là, j'eclate en sanglots,pas de regles, pas de grossesse, tout les symptomes pour que l'un des deux cas soit effectif mais non, j'ai rien... dans le decodage, c'est un refus de ma feminité, mais pourtant je n'aspire qu'a cela d'etre plus feminine, je ne rejette pas mon coté masculin, qui me permet de voler au secours de ma sensiblerie trop a fleur de peau parfois, mais je ne refuse pas ma feminité,loin de là,je suis une femme, et je fais un metier d'homme,avec mes qualités de femme,et je devrais etre reglée comme une femme....mais non!!!

le fait de pas etre enceinte n'est pas ce qui me bouleverse vraiment , c'est le fait d'avoir des symptomes premenstruels et de rien voir venir...je comprends pas.

ça m'epuise vraiment moralement, je sais bien qu'il faut pas que j'y pense mais les faits sont là...pas de regles!!!!! ça me gave .

du coup mon cheri est venu me rechercher, s'est excusé, m'a ecouter me confier,a compris ma detresse, mais ne peux rien faire de plus.Il m'a serré dans les bras ,un peu,mais je me sens vide,j'ai l'impression d'etre un corps vide de sens ...une femme mais pas vraiment une femme,je me sens pas complete sans mes copines du mois,qu'est ce qui debloque chez moi? je sais pas.c'est chiant.

apres ça, je n'ai pas eu envie de manger, j'ai regarder la télé sans vraiment m'interresser a ce que je voyais,puis vers 23h je suis aller "bouffer mes emotions"    "remplir ce ventre vide " avec ce que je trouvais dans le frigo, en vrac ,sans precipitations: du pain, du fromage,des sashimis,des roulés panés de blanc de poulet au fromage,de la tarte aux fruits,du coca...

encore une frenesie,qui va encore tout gaché. Ce soir je suis pas objective, je me sens lasse, la boule dans la gorge est revenue,je vais pas pleurer,je vais aller dormir,demain je finis a midi, j'irais me faire un soin complet,travailler sur moi,cette fois,j'en ai besoin.

voila, je suis mal ce soir, ça m'arrive trop souvent a mon gout. mais ne vous en faite pas trop pour moi, ça reviendra bien vite, je suis comme ça, parfois quand mes batteries sont a plat (pour x raisons) je deprime, je suis tournée que sur moi, sur mon ego,et je vous delaisse . j'en suis desolée.

je vous fais de gros bisous les filles. et vous inquietez pas ,demain est un autre jour, ça va aller mieux.