toujours mal a l'interieur,je sais pas quand ça finira,c'est difficile a vivre, d'un coté j'ai de la chance de devoir m'occuper de mon filleule et de son petit frere pour la semaine, car leur grand pere est mort dimanche et leurs parents ont besoin de s'occuper de beaucoup de choses, ça les soulages que les petits soient avec moi, ça me permet de ne pas penser trop a mes problemes, car des que j'y songe ,les larmes me montent aux yeux,je fais des efforts pour ne pas me laisser aller. c'est tres dur. pourtant j'ai vecu pire ,le deces de mon epoux il y a 7 ans a été brutale, mais là, j'ai l'impression que c'est comme si je ne m'autorisais pas un nouveau bonheur plus longtemps que le temps que j'ai passé avec mon epoux. je m'explique ,j'ai vecu 2 ans et 2 mois avec l'homme que j'aimais le plus au monde. et là, je retrouve la serenité avec un nouvel amour ,et cet amour est encore plus puissant que ce que j'avais ressenti avant, et maintenant que je passe les 2 ans et 2 mois, ça ne va pas, c'est comme si mes pensées de tout ce bonheur avec lui me culpabilisait. Et pour mon homme ben, il doit le ressentir puisqu'il se trouve a une croisée des chemins.

bon j'ai reussi ce matin a me tirer les cartes et elles etaient confiante pour notre avenir sentimentale,donc je me rassure de cette maniere car je sais qu'elles ne mentent pas.mais c'est difficile tt de meme, mon poids s'en ressends ,mes envies de sucres sont incontrolables,je n'ai plus gout a ré-equilibrer mes apports de nourriture,je fais attention a mon apparence tt de meme, afin de ne pas faire fuir mon homme ,ce serait un sacré cercle vicieux.,mais je n'arrete pas de grignoter. et plus de sport c'est tres dangereux pour moi.je ne tiens pas a tourner dans la boulimie non plus. Ce soir j'ai rendez vous pour ma seance de massage lymphatique avec ma naturaupathe, je pense que je vais me laisser aller a pleurer làbas ,loin de ceux qui peuvent le voir, ça me fera le plus grand bien, elle est une grande amie et on se connais depuis plus de 8 ans,c'est a 12 km de chez moi, je vais me forcer a partir plus tot pour y aller en velo tranquillement,je sens que j'en ai besoin, je voulais reprendre le sport cette semaine de vacance et je n'en ai toujours pas fait,je voulais reprogrammer mon alimentation et c'est tout l'inverse qui se passe. 

Experimenter la matiere ,les emotions ,c'est plus dur que je croyais...