Voilà, je suis en forme... 
J'ai fait les soldes et j'ai loué une de mes chambres (je loue des chambres pour étudiants à proximité de l'université).  La journée a été bonne.  Enfin, pas pour mon portefeuille ;-)
J'ai eu pas mal de soutien pour la mort de mon petit chat.  Mon cousin m'a forcée à faire une soirée ce week-end.  Je fais donc un barbeciue en petit comité... 
Il faut bien qu'il serve ce foutu barbecue offert par mon ex-goujat. 
Comme chaque fois, ma séance de pschotérapie de groupe chez ww a été bénéfique.  Mes grand-mères étaient au petit soin pour moi, surtout que ma mère n'étant pas là, nous avons pu parler plus librement.  On a pleuré ensemble et cela m'a fait du bien de me sentir entourée à ce point...
Et j'ai enfin compris mon problème...
Je donne l'image d'une femme forte autonome, hyper indépendante, je n'ai pas besoin d'homme pour vivre, ni intellectuellement, ni financièrement.  Je parait gérer ma vie comme une maître, je donne l'illusion d'être un dragon qui sait ce qu'elle veut et qui mène son monde à la baguette.  C'est vrai.  En partie...  Car professionnelement, c'est vrai, au niveau des amis, "j'assure", je suis forte et à l'écoute...  Bref, je donne une image de pilier et de femme forte.  Hors, en réalité, je suis une sentimentale à l'extrême, romantique comme tout, simple et ayant tellement de respect pour l'autre que jamais je n'essayerai d'imposer mes choix...  Et cela perturbe les hommes qui flashent sur mon pour mon côté charismatique en société...  Le décalage est trop grand.  Ils pensent avoir un dragon ou un tigre dans leur vie, et se retrouve avec une chatte persane...  C'est difficile à gérer.  Et je suppose que cela entraine des désillusions importantes...
Donc aujourd'hui, avec mon psy, nous avons décidé de "restaurer l'image symbolique du père" pour que je cesse d'être un pilier familial et que je puisse mettre plus en avant mon besoin et mon désir de protection...  Difficile, car j'ai un rapport terrible à tout ce qui représente l'autorité...
Bref, j'ai du pain sur la planche..........
Bisou les filles!
"Et une assiette de boulette, une!"

Bonjour,
Toute contente, hier j'ai voulu vous communiquer un poste avce le nom de mes chatons. Il y a Dakota, Dolpo, Dulce de caramel, Dubline et Djibouti. Malheureusement, Djibouti, 5ème de la portée est mort dans mes bras hier soir. Je suis très triste. Il avait 8 jours. Il ne tétait pas bien. Les premiers jours il a pris du poids (samedi, dimanche, lundi et mardi). Puis il a commencé à en perdre.
Parallelement à ça, je me suis fait larguée lundi par mon petit ami. J'étais effondrée et du cup, je me sens coupable de ne pas m'être investie totalement mardi et mercredi pour Djibouti. Lorque j'ai réagit en sortant de ma tristesse, je l'ai biberonné, il a repris 10g. J'étais contente. J'ai continué jeudi et vendredi, mais il ne prenait plus d epoids. 2 grammes tout au plus. Samedi, j'ai paniqué, j'ai téléphoné à 10 véto différents. Tous me disait de ne pas m'inuiéter et de persévérer. Puis il a commencé à hurler et à avoir un "souffle". Il ne respirait plus bien. J'ai mis une heure pour trouver une clinique vétérianire m'acceptant avec un si jeune chat. Arrivée là avec lui, il était apaisé grâce à la chaleur de la voiture. Du moins, c'est ce que je pensais. En fait, il était dans le coma et ne souffrait enfin plus. Il est mort dans mes bras dans la salle d'attente. J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps car en début de semaine, à cause de ma rupture et de ce foutu ex, j'étais tellement mal que j'éia été moins vigilante. Mort, mon petit Djibouti était apaisé et avait tout à coup l'air aussi grand que ses frères. Il avait tellement mal qu'il se cripait et paraissait minuscule.
Je m'en veux... beaucoup... je suis très triste.
Cette nuit, mon ex de février a dormi avec moi, sans ambiguité, car cela fait beaucoup de choses en peu de temps. En plus, j'étais terrorisée à l'idée de trouver un autre chaton mort ce matin... 2008 a pas été facile pour moi... Une première rupture importante en janvier, puis la perte de mon travail fin mai, une nouvelle rencontre suivie à nouveau d'une rupture ce lundi et maintenant la mort de mon chaton. Evidemment, c'est celui que j'avais décidé de garder, celui pour lequel j'avai eu le coup de foudre dès sa sortie de la poche amniotique... Il était bleu clair, preque lilac, avec des poils un peu bouclés... C'était le plus mignon de tous, le plus fragile...
Si j'avais été plus disponible, j'aurais plus vite décelé son besoin de biberon plus fréquent. Je l'aurais peut-être sauvé...
Je suis effondrée....
Je sais c'est un peu morbide, mais voici sa photo, c'est un petit hommage...

En plus, j'ai du le laisser là, car s'il avait eu une maladie je ne devais pas prendre le risque d'infecter les 4 autres de la portée. Ils vont l'incinérer... 80,60 euros! Pour 168 grammes d'amour... C'est dégoutant.

Aujourd'hui, je vais beaucoup mieux...
Mon ex de février m'a beaucoup aidée ces deux derniers jours. Je me sens à nouveau en forme. Et mon ex-parfait est juste un imbécile.
Il m'a fallu du temps pour arriver à cette conclusion, mais franchement, je me dis qu'il est con. J'espère pour lui qu'il trouvera un jour une femme de 20 ans avec mon qi, ma culture et mes connaissances (tant pis si je vous paraîs prétentieuse!)! Franchement, c'est pas pour me vanter, mais j'ai quand même des doutes! Miss, je suis désolée si je te choque, mais ça doit sortir! Quel Con! Je n'en reviens toujours pas de cette phrase. Quelle immaturité!
On ne badine pas avec l'amour. Quelque soit son âge, on sait en quelques jours ce qu'on est prêt ou non à donner dans une histoire. Il aurait mieux fait d'arrêter de suite s'il ne le sentait pas...

Quant à mon état, nous sommes bien d'accord que ce n'est pas sa perte à lui qui m'effondre. Mais mon estime de moi qui est vacillante. Je n'ai jamais eu beaucoup d'estime de moi. J'y travaille d'ailleurs avec mon psy. Je ne sais pas pourquoi dès le premier idiot venu qui me largue, je dois me mettre dans un état pareil comme si je n'existais plus ou comme si je perdais toute identité. Je sais que cela a un rapport au père. je n'ai toujours vécu que dans un rapport de séduction avec les hommes. Et lorsque ce regard s'arrête, je mets du temps à me retrouver. Puis, lorsque je me retrouve, je me sens surpuissante... Comme aujourd'hui... C'est mon côté cyclothimique. Je ne suis pas bipolaire, mais c'est parfois limite... Et lorsque le sentiment atroce de solitude m'envahit, je perds pied et je redeviens une petite fille attendant de l'amour derrière sa fenêtre, seule à la maison car toute la famille se préoccupait plutôt de tout le reste... Mais bon, j'ai grandit, j'ai rationnalisé cette douleur... Malgré tout, parfois ce sentiment m'envahit, me mets hors de moi-même et je perds tout contrôle. Avant je peignais pour exorciser... Maintenant, j'écris. Je devrais repeindre, c'est plus...physique et l'émotion est plus juste. L'écriture me soulage aussi, mais j'intellectualise et je suis moins dans le lâcher-prise...

Quand je pense qu'il a pu croire que j'étais une fille d'humeur égale... moi?! Il a rien compris... Que j'étais une fille sage, sérieuse, pas du tout aventurière, bref, quelqu'un de "plan-plan"! alors que j'ai voyagé seule aux quatre coins du monde, près de 60 pays, accompagnée de mon sac à dos et de mes chaussures de marche...

Mais bon, tant pis pour lui...

Hier soir, j'ai été diner avec un gars que je ne connais presque pas mais avec lequel j'ai plein d'amis en communs. J'étais en primaire avec ses potes de secondaire. Nous ne nous sommes jamais connus et croisés une seule fois lors d'une réunion d'anciens de l'athénée. C'est un gros sorteur et ça m'a fait du bien. Il était là avec 2 autres copains, un gars et une fille, fraichement largués. C'était une bonne soirée "cassage d'ex/défaut des hommes/défaut des femmes", tout ça devant un spaghetti bolo et une bière! Une certaine image de l'amitié... En plus, il m'a gentillement draguée et m'a bien fait comprendre qu'il me trouvait à son goût... C'est chouette...Même si je ne suis pas plus intéressée que ça... Mais je sens qu'il doit être drôle au pieu... ;-)
Ce soir, j'ai mangé avec un pote archéologue et son colocataire. Soirée boustage d'égo garanti! Que des compliments de 8h à 1h30... Parfait ;-) Ils ont traité tous mes ex de noms d'oiseaux, et les ont remerciés de mon célibat espérant avoir une chance d'être le prochain sur la liste... J'ai trouvé ça très drôle. Car plus j'étais cynique et crue, plus ils s'emballaient... Bref, j'avais cette sensation parfaite que "tout était possible..."
Et là, le coloc vient de faire une recherche et m'envoyer un message sur facebook... Bon, cela ne m'interresse pas plus que ça, mais ils m'ont bien remonté le moral. Ils sont

On a parlé, j'ai pu lui dire ce que j'avais sur le coeur.  je lui ai demandé pourquoi.  il m'a dit qu'il y avait plusieurs petites choses, pas un fait seul.  Parmi les petites choses, c'est qu'il pense encore à une gonzesse qui n'a jamais vulu de lui et dont il a été amoureux.  je lui avait pourtant demandé au début de notre histoire ce qu'il en était de cette fille.  il prétend avoir esquiver le sujet à l'époque.  hors il m'a dit à l'époque qu'elle n'était rien à côté de moi et qu'il était bien mieux avce moi.  autre petite chose et là je vous retransmets ses propos "tu as 34 ans, j'aime le corps des filles de 20 ans"...  je suis dégoutée.  après il a essayé de se rattrapper en me disant que j'étais bien. 
Pourtant j'avais vu des photos de son ex avec laquelle il est resté deux ans, franchement elle était pas terrible...  suis encore plus laide?  quel imbécile... 
malgré tout ça, je n'arrive pas à me relever...  je n'ai rien pour me sortir du lit.  pas d'objectif. pas de vie. pas d'envie. merci de votre aide. 

Par ou commencer...  aujourd'hui a été une journée terrible.  Hier, j'ai pris 6 xanax pour m'abrutir.  Ca a marché.  Ce matin, j'avais kiné, car je me suis démis la hanche avec mon ex-jules.  A force de baiser. Bref.  Après le kiné, j'ai été voir mes nièces car ma famille part demain pour 3 semaines en vacances.  Tous.  Ma mère, ma soeur, les petites, mon beaufrere.  Je reste seule ici pour louer nos studios avec mon cousin. 
Je me sentais très mal et en embrassant mes nièces, j'ai eu un flash.  Je voulais juste cesser de vivre.  j'en ai marre de me battre.  J'en ai marre de cette vie de merde qui ne m'apporte rien.  J'en ai marre d'attendre que des gens entrent et disparaissent de ma vie.  D'aussi loin que je me ouvienne, ça a toujouré été comme çé.  Des gens qui resteaient chez nous un mois, deux mois, deux ans, puis qui sans crier gare, sans explication partaient pour un ailleurs meilleur.  Même mon père n'a jamais jugé bon de vivre en Belgique près de moi et ma soeur.  Personne n'a jamais trouvé suffisament d'interêt en moi pour rester à mes côtés.  je me sens minable, insignifiante.  j'ai mal.  et j'ai eu une évidence en regardant les grands yeux bleus de ma nièce.  Jamais je n'aurai d'enfants, jamais je n'aurai de bonheur, jamais qqun se dira qeue je vaux suffisemment la peine pour ça.  Et j'ai décider de me suicider.  pas aujourd'hui, pas tout de suite.  Mais un jour, je le ferais.  je n'ai plus rien qui me rattache à cette vie.  je n'ai plus d'envie, plus de libido... Libido dans le sens freudien bien sûr, la rage de vivre.  je n'ai plus ce moteur qui me pousse à me réveiller le matin.  Je me sens nulle, pathétique, insignifiante et inutile. 
Je n'ai plus de travail, je viens de me faire larguée, pour la énième fois, je n'ai personne sur qui compter, je suis seule.  Oui, j'ai des amies.  oui, elles essayent de me soutenir.  Mais la vie m'est devenue insoutenable.  je n'en veux plus.  Cette dernière rupture est en trop pour moi.  je suis effondrée, dépassée...je suis au pied de la falaise et j'attend de sauter.

j'étais tellement mal ce matin que je voulais foutre ma bagnole contre un arbre.  mais j'ai eu peur.  de me rater.  j'ai appellé mon ex de février.  celui avec qui je suis restée deux ans.  il m'a parlé, il a pleuré au téléphone, il m'a demandé de l'attendre et il m'a rejoint.  j'ai pleuré sur son épaule.  je lui ai parlé de ma douleur, de cette rupture qui me mine autant.  apres ça, il m'a conduite chez mon médecin puis chez moi, puis il m'a tenu la main pendant que je me suis endormie. 
Je crois qu'aujourd'hui, si Miguel n'avait pas répondu, je serai morte encastrée dans un arbre. 
Je sais ce que vous allez me dire : aucun ec ne mérite ça.  je vaux mieux que ça... et blablabla...  mais moi, je ne ressens qu'un vide puissant et insondable qui m'attire. 

après ça, j'ai eu miss au téléphone.  on a parlé, pleuré...  je ne sais pas comment gérer cette amitié.  comment lui dire tout ce que je ressent de bon ou pas pour mon ex qui est son frere?  quelle situation difficile... 
apres, son frere est passée...
Je m'éffondre, je raconterai la suite demain...

je suis super mal. Je suis effondrée. qu'est ce que j'ai qui va pas? qu'est ce qui fait que je ne suis pas "aimable"? pourquoi personne ne se dit que je vaux suffisamment la peine pourvoir envie de rester un bout de chemin avec moi ? je sais que je suis nulle et moche. Je sais que je déçois. mais j'avais pas la force de subir ça encore une fois cette année. Merde, je suis fragile et personne n'en a rien a foutre. Je hais les mecs, j'ai juste envie de crever, histoire d'en finir avec cette vie de merde. Pourquoi personne ne me trouve à son gout? je suis pourtant intelligente, gentille, pas trop laide, pas si grosse...mais je ne déclenche jamais rien chez les autres. aucun mec n'a jamais envie de se lancer dans une histoire avec moi. Qu'ai-je de si repulsif?
j'ai dormi cette nuit, à coup de trois xanax. je ne me sens pas prete à affronter cette journée. j'ai juste envie de vomir et de disparaitre sous terre. J'ai tout fait pour que ca marche. je me hais.je déteste ce que je suis. j'ai si mal...
comment on peut etre si proche de quelqu'un et le lendamin lui nier la gueule? je voudrais un coeur dur qui ne souffre plus. mais j'ai pas la force. deux rupture en 4 mois, c'est beaucoup. je vomis ma vie.
Je vais m'assomer de médoc. je ne veux pas voir le jour ou le soleil. je suis épuisée et je voudrais juste m'éteindre.

Bon, ben voilà, il fallait bien que la manivelle me revienne dans la gueule...  j'ai baissé la garde et je n'aurai pas du.  Je me suis fait larguée cet après midi.  En bonne et due forme : "je ne vois pas d'avenir avec toi".  Super...  il s'est dit ça ce matin au réveil.  Et pendant un mois et demi, tout était parfait.  Je suis triste.  Et profondément déçue.  Je m'en veux de m'être laissée embarquée dans cette histoire.  Je me suis attachée à lui et il est arrivé ma plus grande peur : qu'au réveil il se dise qu'il attendait autre chose.  Et là, je fais quoi?  je suis triste.  Dans deux jours, toute ma famille se barre en Thailande pour 3 semaines et je reste seule ici.  Tout ça parce que j'ai évoqué la possibilité de partir ensemble en vacances hier.  Et du coup, il s'est rendu compte qu'il ne voulait pas se projeter dans l'avenir avec moi.  Pourtant c'est lui qui m'a draguée.  Comme chaque fois...  <j'en ai marre.  Des mecs, de ma vie de merde, de ces ruptures...  Comment font les autres pour être heureux tout le temps?  pourquoi laisser tomber maintenant alors que nous nous entendions si bien?  pourquoi ais-je  été assez conne pour me dire qu'une histoire était possible?  Ce discours, je le connais par coeur.  Je sais qu'aucun mec ne verra jamais d'avenir avec moi.  Depuis toujours je le sais.  Pourquoi m'acharner?  cela ne sert à rien. Je jure de ne plus jamais tomber amoureuse.  Je voudrais retrouver un coeur de pierre.  Je ne veux plus ressentir de choses.  Je veux être de glace.  Je ne crois plus en l'amour. 
Là, j'ai juste envie de m'enterrer et de me réveiller plus tard dans un mois ou deux, lorsque la douleur sera partie.  Pourquoi je ne sucite jamais de sentiments chez les autres?  c'est quand qu'elle commence ma vie?  pourquoi je ne peux pas moi aussi avoir ma part de bonheur?  et surtout, que cela dure plus de 6 semaines...  Autour de moi, toutes mes copines sont nouvellement casées. Comment je vais encore survivre à ça?  je hais ma vie.  j'ai juste envie de crever...

Enfin, les chatons!  Il y en a eu 5.  Ils sont magnifiques.  Chacun a une couleur différente. 
La nuit passée, à 4h00 du mat, Allumette est venue me chercher.  Elle a miaulé et nous sommes montés dans sa boite à maternité (placé dans mon bureau).  Peu après, les contractions ont commencées.  Le premier arrivait par le siège, j'ai paniqué, car sa tête coinçait.  Et comme Allumette était très grosse, elle n'arrivait pas à le lécher.  Et la poche amniotique s'est brisée avant la sortie complète du chaton et celle du placenta.  J'ai eu très peur.  Ces minutes ont duré une éternité! 
J'ai du aider Allumette a sortir le bébé de sa poche, car du liquide amniotique étaient encore dans les narines du bébé.  Puis il a respiré.  C'était très émouvant...  Après, elle les a enchainés, l'un à la suite de l'autre.  Premier arrivé à 5h33, dernier sorti vers 8h00. 
Ils sont : crème et blanc, bleu tabby, roux, crème, bleu-crème.  C'est génial.  Je pense en garder un...  mais bon, j'ai déjà 4 chats...  Mais j'ai un petit coeur tout mou déjà rempli d'amour pour ces boulettes!
Voici une photo...  Une belle brochette de boulettes ;-)
Après ça, les visites ont commencées!  Déjà!  Cécile était déjà là, elle voulait assisté à la naissance et avait dormi ici.  Ensuite, mon ex est passé avant d'aller à son boulot (c'est sur son chemin).  Il était tout fou...  Puis Misstinguette677 est passée, ensuite une autre copine de la céramique, ma maman, mes nièces et mon amoureux. 
Le soir, Jules (prénom d'emprunt) a dormi ici et nous nous sommes occupés des boulettes ensemble.  Je crois qu'il était aussi ému que moi :-) 
Je vous tiendrais au courant!
Bisou tout le monde!

Toujours rien...  Les bébés bougent sans arrêt, mais aucun d'eux n'est encore prêt à sortir...
J'en ai assez d'attendre, ça me donne faim!

Voilà, ma Minichat va bientôt mettre bas.  Elle est énorme et a du mal à marcher.  Son gros bidon pend jusqu'au sol, ses poils sont tout dressés car l'angle rebondi formé par le ventre leur donne une implantation différente.  Elle se traîne, tout a l'air dur.  Elle n'arrive plus à faire sa toilette correctement à cause de ce ventre qui prend toute la place et roule sur le côté dès qu'elle essaie de se laver le derrière.  Ses mamelles sont gonflées, pleine de lait et le teton est tout sec et un peu craquelé.  Elle mange par toute petite bouchée, ne descend plus l'escalier, ne monte plus sur les fauteuils et dors 23h sur 24... 
Lorsque je m'assied tout près d'elle, j'ai droit à son ronronnement.  Je caresse alors son ventre et parfois je sens de petits coup.  Ce sont les bébés chats qui bougent...
J'ai l'impression que cela la soulage lorsque je masse légèrement son ventre.  Elle se roule alors sur le dos et ronronnen encore plus fort. 
Ce soir, je passe ma dernière nuit chez mon amoureux avant quelques temps.  Après, s'il veut me voir ce sera ici ou pas car je veux être présente lors de l'accouchement et je devrais être là les deux premières semaines au moins pour voir si tout va bien avec les boulettes. 
Je n'aime pas cette attente.  Celle où l'on sait que quelque chose d'inéluctable va arriver, mais on ne sait pas quand...  Du coup, je ne veux plus rien prévoir en attendant et je commence à stresser...  Et accessoirement, je bouffe... 
Je me demande combien ils sont, comment ils seront, si la mise bas se passera bien, si ma Mignonnette va s'en sortir, si elle va venir me chercher comme la dernière fois (elle m'a vraiment appellé l'air de dire :"ça y est ça commence, tu viens m'aider?")...
Bref, je suis pressée de vivre à nouveau une naissance à la maison de petits chats...
je vous tiendrais au courant...