Aujourd'hui, je vais beaucoup mieux...
Mon ex de février m'a beaucoup aidée ces deux derniers jours. Je me sens à nouveau en forme. Et mon ex-parfait est juste un imbécile.
Il m'a fallu du temps pour arriver à cette conclusion, mais franchement, je me dis qu'il est con. J'espère pour lui qu'il trouvera un jour une femme de 20 ans avec mon qi, ma culture et mes connaissances (tant pis si je vous paraîs prétentieuse!)! Franchement, c'est pas pour me vanter, mais j'ai quand même des doutes! Miss, je suis désolée si je te choque, mais ça doit sortir! Quel Con! Je n'en reviens toujours pas de cette phrase. Quelle immaturité!
On ne badine pas avec l'amour. Quelque soit son âge, on sait en quelques jours ce qu'on est prêt ou non à donner dans une histoire. Il aurait mieux fait d'arrêter de suite s'il ne le sentait pas...

Quant à mon état, nous sommes bien d'accord que ce n'est pas sa perte à lui qui m'effondre. Mais mon estime de moi qui est vacillante. Je n'ai jamais eu beaucoup d'estime de moi. J'y travaille d'ailleurs avec mon psy. Je ne sais pas pourquoi dès le premier idiot venu qui me largue, je dois me mettre dans un état pareil comme si je n'existais plus ou comme si je perdais toute identité. Je sais que cela a un rapport au père. je n'ai toujours vécu que dans un rapport de séduction avec les hommes. Et lorsque ce regard s'arrête, je mets du temps à me retrouver. Puis, lorsque je me retrouve, je me sens surpuissante... Comme aujourd'hui... C'est mon côté cyclothimique. Je ne suis pas bipolaire, mais c'est parfois limite... Et lorsque le sentiment atroce de solitude m'envahit, je perds pied et je redeviens une petite fille attendant de l'amour derrière sa fenêtre, seule à la maison car toute la famille se préoccupait plutôt de tout le reste... Mais bon, j'ai grandit, j'ai rationnalisé cette douleur... Malgré tout, parfois ce sentiment m'envahit, me mets hors de moi-même et je perds tout contrôle. Avant je peignais pour exorciser... Maintenant, j'écris. Je devrais repeindre, c'est plus...physique et l'émotion est plus juste. L'écriture me soulage aussi, mais j'intellectualise et je suis moins dans le lâcher-prise...

Quand je pense qu'il a pu croire que j'étais une fille d'humeur égale... moi?! Il a rien compris... Que j'étais une fille sage, sérieuse, pas du tout aventurière, bref, quelqu'un de "plan-plan"! alors que j'ai voyagé seule aux quatre coins du monde, près de 60 pays, accompagnée de mon sac à dos et de mes chaussures de marche...

Mais bon, tant pis pour lui...

Hier soir, j'ai été diner avec un gars que je ne connais presque pas mais avec lequel j'ai plein d'amis en communs. J'étais en primaire avec ses potes de secondaire. Nous ne nous sommes jamais connus et croisés une seule fois lors d'une réunion d'anciens de l'athénée. C'est un gros sorteur et ça m'a fait du bien. Il était là avec 2 autres copains, un gars et une fille, fraichement largués. C'était une bonne soirée "cassage d'ex/défaut des hommes/défaut des femmes", tout ça devant un spaghetti bolo et une bière! Une certaine image de l'amitié... En plus, il m'a gentillement draguée et m'a bien fait comprendre qu'il me trouvait à son goût... C'est chouette...Même si je ne suis pas plus intéressée que ça... Mais je sens qu'il doit être drôle au pieu... ;-)
Ce soir, j'ai mangé avec un pote archéologue et son colocataire. Soirée boustage d'égo garanti! Que des compliments de 8h à 1h30... Parfait ;-) Ils ont traité tous mes ex de noms d'oiseaux, et les ont remerciés de mon célibat espérant avoir une chance d'être le prochain sur la liste... J'ai trouvé ça très drôle. Car plus j'étais cynique et crue, plus ils s'emballaient... Bref, j'avais cette sensation parfaite que "tout était possible..."
Et là, le coloc vient de faire une recherche et m'envoyer un message sur facebook... Bon, cela ne m'interresse pas plus que ça, mais ils m'ont bien remonté le moral. Ils sont