Par ou commencer...  aujourd'hui a été une journée terrible.  Hier, j'ai pris 6 xanax pour m'abrutir.  Ca a marché.  Ce matin, j'avais kiné, car je me suis démis la hanche avec mon ex-jules.  A force de baiser. Bref.  Après le kiné, j'ai été voir mes nièces car ma famille part demain pour 3 semaines en vacances.  Tous.  Ma mère, ma soeur, les petites, mon beaufrere.  Je reste seule ici pour louer nos studios avec mon cousin. 
Je me sentais très mal et en embrassant mes nièces, j'ai eu un flash.  Je voulais juste cesser de vivre.  j'en ai marre de me battre.  J'en ai marre de cette vie de merde qui ne m'apporte rien.  J'en ai marre d'attendre que des gens entrent et disparaissent de ma vie.  D'aussi loin que je me ouvienne, ça a toujouré été comme çé.  Des gens qui resteaient chez nous un mois, deux mois, deux ans, puis qui sans crier gare, sans explication partaient pour un ailleurs meilleur.  Même mon père n'a jamais jugé bon de vivre en Belgique près de moi et ma soeur.  Personne n'a jamais trouvé suffisament d'interêt en moi pour rester à mes côtés.  je me sens minable, insignifiante.  j'ai mal.  et j'ai eu une évidence en regardant les grands yeux bleus de ma nièce.  Jamais je n'aurai d'enfants, jamais je n'aurai de bonheur, jamais qqun se dira qeue je vaux suffisemment la peine pour ça.  Et j'ai décider de me suicider.  pas aujourd'hui, pas tout de suite.  Mais un jour, je le ferais.  je n'ai plus rien qui me rattache à cette vie.  je n'ai plus d'envie, plus de libido... Libido dans le sens freudien bien sûr, la rage de vivre.  je n'ai plus ce moteur qui me pousse à me réveiller le matin.  Je me sens nulle, pathétique, insignifiante et inutile. 
Je n'ai plus de travail, je viens de me faire larguée, pour la énième fois, je n'ai personne sur qui compter, je suis seule.  Oui, j'ai des amies.  oui, elles essayent de me soutenir.  Mais la vie m'est devenue insoutenable.  je n'en veux plus.  Cette dernière rupture est en trop pour moi.  je suis effondrée, dépassée...je suis au pied de la falaise et j'attend de sauter.

j'étais tellement mal ce matin que je voulais foutre ma bagnole contre un arbre.  mais j'ai eu peur.  de me rater.  j'ai appellé mon ex de février.  celui avec qui je suis restée deux ans.  il m'a parlé, il a pleuré au téléphone, il m'a demandé de l'attendre et il m'a rejoint.  j'ai pleuré sur son épaule.  je lui ai parlé de ma douleur, de cette rupture qui me mine autant.  apres ça, il m'a conduite chez mon médecin puis chez moi, puis il m'a tenu la main pendant que je me suis endormie. 
Je crois qu'aujourd'hui, si Miguel n'avait pas répondu, je serai morte encastrée dans un arbre. 
Je sais ce que vous allez me dire : aucun ec ne mérite ça.  je vaux mieux que ça... et blablabla...  mais moi, je ne ressens qu'un vide puissant et insondable qui m'attire. 

après ça, j'ai eu miss au téléphone.  on a parlé, pleuré...  je ne sais pas comment gérer cette amitié.  comment lui dire tout ce que je ressent de bon ou pas pour mon ex qui est son frere?  quelle situation difficile... 
apres, son frere est passée...
Je m'éffondre, je raconterai la suite demain...