Bon, ben voilà, il fallait bien que la manivelle me revienne dans la gueule...  j'ai baissé la garde et je n'aurai pas du.  Je me suis fait larguée cet après midi.  En bonne et due forme : "je ne vois pas d'avenir avec toi".  Super...  il s'est dit ça ce matin au réveil.  Et pendant un mois et demi, tout était parfait.  Je suis triste.  Et profondément déçue.  Je m'en veux de m'être laissée embarquée dans cette histoire.  Je me suis attachée à lui et il est arrivé ma plus grande peur : qu'au réveil il se dise qu'il attendait autre chose.  Et là, je fais quoi?  je suis triste.  Dans deux jours, toute ma famille se barre en Thailande pour 3 semaines et je reste seule ici.  Tout ça parce que j'ai évoqué la possibilité de partir ensemble en vacances hier.  Et du coup, il s'est rendu compte qu'il ne voulait pas se projeter dans l'avenir avec moi.  Pourtant c'est lui qui m'a draguée.  Comme chaque fois...  <j'en ai marre.  Des mecs, de ma vie de merde, de ces ruptures...  Comment font les autres pour être heureux tout le temps?  pourquoi laisser tomber maintenant alors que nous nous entendions si bien?  pourquoi ais-je  été assez conne pour me dire qu'une histoire était possible?  Ce discours, je le connais par coeur.  Je sais qu'aucun mec ne verra jamais d'avenir avec moi.  Depuis toujours je le sais.  Pourquoi m'acharner?  cela ne sert à rien. Je jure de ne plus jamais tomber amoureuse.  Je voudrais retrouver un coeur de pierre.  Je ne veux plus ressentir de choses.  Je veux être de glace.  Je ne crois plus en l'amour. 
Là, j'ai juste envie de m'enterrer et de me réveiller plus tard dans un mois ou deux, lorsque la douleur sera partie.  Pourquoi je ne sucite jamais de sentiments chez les autres?  c'est quand qu'elle commence ma vie?  pourquoi je ne peux pas moi aussi avoir ma part de bonheur?  et surtout, que cela dure plus de 6 semaines...  Autour de moi, toutes mes copines sont nouvellement casées. Comment je vais encore survivre à ça?  je hais ma vie.  j'ai juste envie de crever...