Bonsoir,

Je suis juste passée vous faire un petit coucou. J'espère que vous avez passé un bon samedi.

Moi j'ai enfin rangé un peu le désordre qu'il y avait dans l'appartement et j'ai de la vaisselle propre.

Ce soir, je suis décidée à dormir dans un bon lit, les lumières et la télé éteintes (j'ai recommencé les nuits canapé cette semaine).

Demain, je vais dans le sud de l'île. Repas avec mes parents, ma soeur et sa petite famille, un oncle et sa femme. J'espère que ça me fera du bien.

Je reviens mardi dans la journée. Prenez soin de vous, bon dimanche à toutes. A mardi. Bises.

Coucou,

Journée un peu speed aujourd'hui. J'étais dans le sud de l'île pour divers RDV (dentiste, généraliste...) et un moment en famille.

Niveau alimentation, c'était un peu anarchique. Pas de bento. Beaucoup de café, beaucoup de sucre, un peu trop de viande.

Pas de sport du coup, je suis rentrée chez moi trop tard et un peu fatiguée.

Mon généraliste a essayé de dédramatiser un peu mon problème de cheveu. Alors normalement, je devrais avoir un meilleur moral. Seulement voilà...

Ce soir, j'ai lu un début d'article sur un site qui s'appelle danger-santé.org. Résultat: je stresse à nouveau sur le fait de porter des lentilles de contact. Bref! je ne vais pas récrire un chapitre là-dessus.

Quelle idée aussi d'aller sur ce genre de site quand on est aussi angoissée que moi ! D'ailleurs, intervention divine ou mauvaise connexion, la page a buggé deux fois, m'obligeant à interrompre ma lecture bien avant la fin de l'article.

Je préfère le prendre comme l'intervention d'une bonne fée qui a décidé, d'un coup de baguette magique, de m'empêcher de lire des choses angoissantes qui ne m'arriveront peut-être jamais. En tout cas j'essaie de m'en persuader pour profiter un minimum de la vie en attendant.

PS: Bon, dans mon cas, on remplacera la bonne fée par le très puissant Rumplestiltskin pour celles qui connaissent. J'aime beaucoup ce personnage de OUAT.

Bonsoir,

Bientôt 03H00 du matin chez moi, et j’ai du mal à dormir. Il va pourtant falloir car je dois me lever dans deux heures environ pour me préparer et aller dans le sud de l’île.

Du coup, je fais le bilan de la journée du 28 juillet 2014.

Niveau alimentation, c’était presque satisfaisant, jusqu’à ce que je m’autorise un petit cookie peu avant minuit tout à l’heure. Voici le bento de ce midi.

Niveau sport, ça a été aussi : 1H10 de cardio et 1H20 de muscu.

Maintenant je vais aller me mettre au lit, essayer d’oublier mes cheveux et dormir. Avec un peu de chance, je ferai de beaux rêves qui me permettront d’oublier la réalité… C’est le réveil qui risque d’être dur.

Bonne nuit.

Salut,

Alors, la journée d’aujourd’hui, sur le plan alimentaire, j’ai envie de dire alimentation normale. Mais pas non plus alimentation de quelqu’un qui se prive. Je mange normalement et on verra. Ce n’est pas la première fois que je dis ça, mais je m’en fiche.

Voici le bento de ce midi.

Ce soir j’ai fait du sauté de bœuf avec des poivrons et des gros piments. Je me découvre des talents de cuisinière. Ben ouai, pour une fois, je vais me vanter. En plus, c’est vrai, c’était une tuerie.

Je suis allée au sport.

1h10 de cardio et 1H20 de muscu. Entre le coach qui sert à rien et les mecs « m’as-tu vu ? », ce n’était pas une partie de plaisir, mais je me dis que je ne le fais pas pour eux.

Bonne soirée. Bon weekend.

Salut,

Je n'ai pas pu poster hier donc je fais le bilan aujourdhui.

 Niveau alimentation, je suis assez satisfaite. Je me suis fait plaisir sans trop exagérer.

Par contre je n'ai pas fait de sport. J'ai passé une bonne partie de ma journée à dormir, et au lever, je n'étais plus très motivée.

Voici le bento de hier midi. Très savoureux.

Bonne journée.

A ce soir pour le bilan d'aujourd'hui.

Bises.

Bonsoir à toutes,

Alors niveau alimentation, ça s'est plutôt bien passé. Je suis assez satisfaite. Levée tard, donc déjeuner directement avec un bento assez varié et coloré que j'ai beaucoup aimé.

Pour ce soir, ça a été du boeuf cuit avec un peu d'huile d'olive, d'ail, de sel, de poivre, de thym, de sauce soja, d'oignons et de poudre de manioc et deux chouchous bouillis.

En salle: 50 min de cardio et 1H30 de muscu.

Alors pourquoi ça va pas ? Un complexe qui devient de plus en plus présent ces derniers temps: mon alopécie.

Pour celles qui ne connaissent pas, c'est une perte de cheveux qui touche certaines femmes. C'est lié à un souci hormonal et/ou génétique.

Ca fait des années que ça dure, depuis mon adolescence. Hé oui, j'ai vu plusieurs médecins. J'y ai pensé figurez-vous.

Là, à trente ans, ça commence à se voir. C'est clairsemé surtout au niveau des tempes (du moins ce que j'en vois).

J'essaie de prendre mon traitement sérieusement. J'avoue que depuis le temps qu'on me l'a prescrit (3 ans ), je n'ai pas été très sérieuse parce que je n'avais pas pris conscience de l'importance de mon problème. Aussi parce qu'il y a des risques d'effets secondaires très indésirables comme l'hypertrichose (développement de la pilosité sur le reste du corps).

Ben oui, déjà qu'on n'est pas sûre que ce traitement non remboursé fonctionne, il fallait en plus des risques de ce type. Et en plus, naturellement, je suis déjà très poilue (j'ai eu ma période manches longues et dos couvert).

Voilà. Je sais que ce n'est qu'un problème esthétique mais c'est dur. Ca devient une obsession. Aujourd'hui, je ne peux plus me permettre le luxe d'hésiter de faire correctement le traitement à cause du risque d'hypertrichose. Si mes cheveux restent à l'état actuel, ça va. Mais il ne faut pas rêver. Si à 30 ans je commence déjà à avoir du mal à cacher la peau de mon crâne par endroit au niveau des tempes quand je fais ma queue de cheval... je me demande ce que ça va donner au fur et à mesure.

J'avais envie d'en parler ici. C'est peut-être pas l'endroit mais je n'ai personne à qui en parler.

Je n'attends pas de réponse sur ce problème, vraiment. Surtout que ce n'est pas le premier hors sujet que j'évoque ici, et ce ne sera sans doute pas le dernier. Je risque même de radoter. Mais écrire me permet d'évacuer. Commentez plutôt la partie en marron.

Bonne soirée.

Bonjour à toutes,

Je voulais savoir si, comme moi, vous n’avez pas l’impression d’être un peu comme les alcooliques des fois.

Je me rends compte que la nourriture est un moyen pour moi d’oublier.

Une contrariété, une angoisse, une mauvaise journée… Hop, en sortant du boulot, je fais les détours nécessaires pour me ravitailler et je rentre chez moi pour me goinfrer.

 Je laisse au placard les légumes sains que j’ai pris soin d’acheter deux ou trois jours avant et je mets sur la petite table du salon ce que j’ai pris à la minute même à la pâtisserie, au fastfood, sans oublier le glacier. Et là… Je mange.

C’est tellement bon sur le coup. J’ai l’impression que le temps s’arrête. Mes problèmes, mes inquiétudes disparaissent, j’oublie tout. C’est si facile. Tant que je mange, j’oublie. Alors il faut que ça dure. D’où d’énormes quantités ingérées, d’où la volonté de continuer à manger même quand on sent la satiété.

Et puis après, quand c’est fini, je regrette. Je me sens nulle et laide. Le sentiment de soulagement, de bien-être ressenti juste avant fait place à la culpabilité.

Pourtant, c’est un schéma qui se répète souvent.

Voilà. Ce n’est pas ce qui s’est passé aujourd’hui. Mais ça a failli. Une partie de mon physique que je n’aime pas. Que j’ai eu du mal à regarder dans le miroir plus particulièrement ce matin et qui n’est pas lié à mon problème de poids. D’où la tentation d’oublier ça dans la nourriture. Je me suis sentie comme ces alcooliques que l’on voit dans les films. Qui ont besoin d’un verre. Sauf que moi j’avais besoin d’un menu Mc Do. Mais je n’y suis pas allée.

Bref ! Je voulais savoir si j’étais la seule à trouver qu’il y avait des similitudes avec l’alcoolisme ou une autre dépendance. Un médecin m’avait dit que la nourriture était une addiction difficile car contrairement à la drogue et à l’alcool, il n’y a aucune difficulté à s’en procurer. Au contraire, la société nous y pousse. Ce n’est pas bête.

Bonne soirée.

Coucou,

Je vais essayer de faire court, vu que le site rame comme pas possible.

Je me donne un mois pour essayer à nouveau de perdre du poids. J'en étais à 79,8 kg ce matin. Je ne fixe pas de poids précis dans un mois. J'espère juste pouvoir remettre l'un de mes pantalons un peu trop serrés actuellement.

Aujourd'hui, ça commence mal. Pas assez motivée pour aller au sport. J'ai préféré dormir cet après-midi, et je dois aller dans le sud de l'île tout à l'heure.

Bises.

On relativise et on positive.

Je crois que c'est la dent dévitalisée. Alors c'est peut-être pas si étonnant.

Et en plus, ça ne se voit pas du tout pour le moment. Faut juste espérer que ça ne s'aggrave pas.

Puis j'ai pas mal.

Puis c'est les vacances, donc je suis dispo pour aller chez le dentiste.

Bon, vu l'heure, ça sert à rien de se prendre la tête.

Je vais aller me coucher.

Vendredi je serai toujours chez mes parents et ça tombe bien, mon dentiste n'est pas loin. J'irai voir. Si la secrétaire est de bonne humeur, elle me prendra. Sinon, je pourrai au moins prendre un RDV. C'est plus facile d'en prendre un sur place qu'au téléphone.

Demain en lisant tout ça, je me trouverai sûrement ridicule... Sauf si je perds toutes mes dents pendant mon sommeil.

01H35 et moral de plus en plus bas. De mauvais souvenirs qui remontent.

Angoisses à propos de mes dents maintenant. J'espère que ça ne sera pas trop cher. J'ai plein de dépenses à faire en ce moment, et ce n'est pas pour les loisirs.

Je m'en veux. Cest comme si le ciel m'avait donné une bonne raison d'être en bad trip. Finalement, les choses n'allaient pas si mal lorsque j'ai écrit mon premier article de la nuit.

Demain - ou plutôt tout à l'heure - j'avais prévu de me lever tôt. De finir les quelques tâches ménagères commencées hier. Puis d'aller au sport. Enfin de prendre la voiture pour aller dans le sud chez mes parents.

Je sais comment ça va se passer. Je vais me lever tard vu l'heure qu'il est. Je n'iraurai plus le temps d'aller au sport le matin comme prévu. Je vais manger n'importe quoi vu mon moral - ou ne plus manger du tout en fonction de l'évolution de mon angoisse.

Quand c'est comme ça, c'est un film d'horreur qu'il me faut. Les films d'horreur me font si peur que pendant sa durée, j'oublie mes angoisses personnelles. Car elles sont largement dépassées par celles du film.

Mais je commence à avoir un peu sommeil. J'ai juste peur de faire des cauchemars. Peut-être que je pourrai m'endormir en pensant à un truc agréable, pour en rêver...