“杯子是不是你打碎的？牆上是你亂畫的嗎？”“不是我，是狗狗幹的！”孩子自以為天衣無縫的謊話，總是讓人又好氣又好笑。
在傳統教育理念中，說謊的一定不是好孩子。但面對一些想拒絕，但又礙於情面，不喜歡，還要被迫營業的社交時刻，說謊簡直是成年人的一項剛需。
為什麼大人能接受一些無傷大雅的假話，心照不宣的潛台詞，卻不能容忍孩子撒謊呢？
當我們拋開道德標準去評價一個孩子行為的好壞時，心理學給了我們不一樣的答案。
瑞士心理學家皮亞傑曾說過：“說謊是一種自然傾向，他是如此自發、如此普遍，是兒童自我中心思維的基本組成部分。”
兒童說謊的類型可以概括為兩類：無意說謊和有意說謊。3歲左右低齡段的孩子，由於語言表達能力、思維模式和溝通方式不成熟，會出現一種無意識的說謊，他們很容易會把現實和想像混淆。
你或許也聽過這樣令人哭笑不得的故事。當媽媽走進房間，看到滿牆都是塗鴉，問：“這是誰畫的？”孩子理直氣壯地指著家裡的寵物狗：“狗狗畫的。”
在孩子心智發育的萌芽階段，容易分不清幻想與現實。他們會將想像中的事情誤以為是真實發生的，或者加上添油加醋的細節描述。在孩子的想像世界中，或許就是狗狗在畫畫。
但誇張並不僅僅源於幻想。孩子在說話的時候喜歡做一些誇張的描述，說一些“吹牛”的話。這些“小虛榮”可能是孩子希望得到讚揚和關注的暗示。這些小小的“謊言”能夠讓人會心一笑，其實是孩子認知發展的重要標誌。
隨著年齡的增長，孩子度過了對於世界的認知是以“自我中心”的，很少去顧及其他人的想法和感受的階段，開始會看重別人的需求和感受，想和別人合作，開始有同理心。
比如當被媽媽問起有沒有偷吃蛋糕時，孩子睜眼說瞎話：“我沒吃！” 這個時候孩子已經意識到偷吃行為可能會讓媽媽不開心，所以儘管謊言會很快被識破，她也去否認這個事實。
奧爾罕·帕慕克在《純真博物館》寫過一句話“人只會為了非常害怕失去一樣東西才說謊”，說的大概就是這種心理吧。
從發展心理學的角度來看，說謊在幼兒身上很少引起關注。事實上，說謊往往是幼兒開始意識到他人可能和自己有不同的慾望、感受和信仰的標誌之一，也就是可以站在對方的角度去思考問題。
雖然說謊本身並不可取，但了解他人想法和感受的能力是一項重要的社交技能。它與同理心、合作以及在他人感到不安時關心他人有關。
對於這種類型的撒謊，是成長過程中偶發的正常的現象，會隨著年齡的增加逐漸消失，不需要過度強硬地糾正。為了避免孩子因為嚐到了獲得關注的甜頭而變本加厲，家長可以“忽視”小朋友的這些行為。
父母也可以選擇一些旁敲側擊的方式，來告訴孩子這件事情不是真實的。比如：“哎你說的似乎是一個很有趣的故事，我們把它寫成故事書怎麼樣？”或者“這聽起來很不可思議哦，你再想想，這件事情是真的發生了嗎？”
當孩子上小學後，隨著思維的發展，他們會開始編造一些有目的性的，聽起來似乎更加“真實”的謊言。和前面提到的情況不同，這種撒謊背後的目的性是很強的。但如果家長過於在意孩子犯錯的行為，就有可能忽略了他們發出的真正信息。
為什麼孩子做錯事卻不肯承認呢？家長們常常會因為孩子說謊而批評甚至懲罰孩子，但是其實我們的嚴厲會給孩子營造一種不安全感。孩子為了逃避懲罰，很有可能會選擇用撒謊來保護自己。
每個人的童年應該都聽過“是誰打碎了杯子？！”的怒吼，有的媽媽嗓音大到似乎能把天花板給震碎。
面對震怒的父母，孩子感到自己的弱小，在這個時候承認錯誤，免不了要被狠狠教訓一頓。特別是年齡比較小的孩子，在父母嚴厲的逼問下，更容易會說謊。
因此父母嚴厲的審問態度，很可能是孩子撒謊的“幫兇”。孩子麵對的不安全感越強，就越不願跟父母表達真實的慾望，更容易撒謊成性。
家長在處理問題的時候收起責備的態度至關重要。不分情況地嚴厲往往會起反作用，相反地，我們要收起父母的權威，要讓他感覺到，爸爸媽媽是支持他的，想要幫助他一起解決問題。
就像剛剛杯子打碎的案例一樣，如果嚴厲逼問，孩子在面對父母的憤怒時，出於避罰的本能，往往就會撒謊。但如果我們可以在情緒激動之前按住自己，先邀請孩子一起收拾碎片，再和他溝通，孩子感到安全，也就不會覺得自己有撒謊的需要了。
不僅僅是恐懼，他們也有可能用撒謊來逃避不喜歡的事或者是不好的感受。這也是他們表達需求，或是在求助的另外一種方式，而這些可能是成年人不容易注意到的。
有時即便是一樣的謊話，背後的目的也有可能迥然不同。靠“肚子疼”請假不上學的理由，可能是很多家長小時候用過的招數。所以當家長們看出孩子裝病不願意上學的時候，往往會選擇當場拆穿，並理所當然認為孩子是在逃避學習。
但是孩子不想上學還有很多原因，例如有孩子就因為覺得自己有點胖，肢體不協調，不想被同學們看到自己做操笨拙的樣子而裝病不上學，這些情況背後是孩子缺乏社會支持的表現。
如果這個時候，成年人僅僅是教育孩子他應該好好上學，孩子實際的需求沒有被關注，他在學校裡的不安依然存在，依然不想去上學。孩子撒謊這個行為應該去矯正，但是更加迫在眉睫的，是了解到孩子背後真正的需求，再去解決撒謊的問題。
該如何去撬動孩子說謊的心呢？
給孩子一個安全的表達環境，並向孩子傳達出接納的態度：說出事實不會讓他陷入麻煩。我們可以告訴孩子：“10分鐘之後回來，你可以再想一想，我只是想知道真實情況是什麼。” 當孩子感覺安全時，他們就更加能夠卸下負擔、說出真相。
當事情的真相浮出水面，我們也一定要把“說謊是不好的行為，不被認同”的這一點傳達給孩子。
但是，不能只下結論，我們還是要向孩子說明他的行為對別人的影響。如果單純地說不能撒謊，孩子往往不理解為什麼撒謊是不好的。在和孩子溝通的時候，我們可以用公式：“對行為的客觀描述+行為對說話人造成的現實影響+說話人的感受”的方式傳遞我們的觀點。
例如，父母在孩子打碎杯子時，可以告訴他：“杯子是一套的，其中一個被打碎，就不得不去再買一個，買杯子的地方很遠。一想到要跑那麼遠就覺得好累。媽媽希望你下次可以小心一點，保護好這些杯子”。
借用這種表達方式，我們可以讓孩子感受到他的行為對別人的影響，用共情的方法引起孩子的同理心。
孩子經常性撒謊，除了需要考慮撒謊行為背後的需求，也要留意孩子是否有患上疾病的可能。比如精神分裂症、雙相情感障礙、注意缺陷多動障礙（ADHD）等。
以ADHD兒童舉例，他們除了衝動、多動的特點外，他們在開始一件事、計劃任務方面有困難。對於一般孩子來說能輕鬆完成的任務，比如收拾東西、打掃房間等等，對他們來說難以進行。
他們常常不知道是應該先疊衣服、還是應該先把玩具收到櫃子裡。完成任務的難度讓他們感覺到壓力，產生焦慮的情緒，而不去做這些事情能夠緩解這種焦慮，所以他們寧願不完成任務，而是說自己已經完成了。
父母大多會因為ADHD兒童頻繁撒謊、屢教不改的問題感到沮喪，認為孩子叛逆不聽話，不知道怎麼辦好，但是卻往往忽略了孩子開始做一件事有困難的事實。
孩子說謊並不代表他是個壞孩子，只是他不知如何處理這些焦慮情緒，於是用撒謊的方式來應對。這樣不良的應對方式，雖然能夠讓孩子暫時免於焦慮的困擾，但他無法學會面對困難、解決問題的能力。
但是，去斥責孩子撒謊的行為對孩子也沒有幫助，真正能杜絕撒謊的是幫助孩子解決謊言背後的問題。
帶有ADHD診斷的孩子，在做計劃上有困難，那麼家長可以為孩子們設計一些結構化、視覺化的輔助工具。比如可以用圖表列出孩子做一件事需要的步驟，貼在孩子看得到的地方。幫助孩子把任務一步步拆解、執行。
除此之外，面對ADHD兒童，家長要多一些耐心。詢問時給孩子多一些反應時間，讓孩子想清楚該怎麼回答，就可以避免孩子衝動之下的撒謊了。ADHD讓孩子生活上面臨許多挑戰，但通過及早發現、及早治療，正確服藥、引導，也可以培養他們適合的應對方式來面對生活中的挑戰。
誠信是教育中一個永恆的話題。當孩子撒謊，家長的第一反應往往是孩子開始學壞了，會覺得不開心，失望，憤怒等等。
但從心理學的角度，我們可以更好地去了解孩子撒謊的原因，洞悉孩子撒謊背後的需求，從共情的角度出發，積極和孩子溝通，進行適當的行為引導，這才是解決孩子撒謊問題的&#
