最近,聽到同事常和我抱怨,家裡的寶寶特別鬧心。
她說每天一回家,4歲的兒子就異常的粘她,無論走到哪跟到哪,甚至連上廁所也跟。
吃飯時候,非要我餵飯,別人餵他,就喊“不要”。
有時候以為抽個身,去做點自己的事情,小傢伙一發現她不在,就立即大哭。
她說孩子不知道什麼時候起,脾氣變得這麼倔,只要不順著他意,就各種鬧騰。
婆婆還抱怨她說:“你一回來,孩子就不乖”,你不在家,孩子跟著我們一點都不鬧。
同事非常疑惑,不知道是哪裡出現問題,孩子在別人面前乖巧示人,在自己這裡就這麼鬧心。
《美國育兒百科》曾這樣解釋孩子“黏人”的行為:如果媽媽不在家,當家人或看護人告訴你孩子表現得像個天使時,其實是因為:孩子對其他人的信任不足,不敢去試探他們的底線。
所以,“只要媽媽在,孩子就不乖”,是因為媽媽可以給了孩子足夠的愛和安全感,在媽媽面前孩子才會變得格外地“作”。
01
“磨娘精”是孩子對媽媽信任的表現
生活中,我們總會把最壞的脾氣留給最親近的人,原因是我們可以放心地認為,這個人不會真的生氣而離開我。
殊不知,孩子也一樣。
曾在網上看到一網友分享的故事。
有次,她在外地出差剛回來,在家裡那幾天,發現女兒表現得異常急躁不安。
每晚哄女兒睡覺的時,女兒都會哭鬧一陣。很頻繁,甚至還越哭越兇。
本來上班就累,想著在家能好好休息,結果,孩子卻不省心。
幾天過後,她失去耐心,孩子一哭鬧,她就朝著孩子大吼道:“你這孩子是怎麼了,是不是故意來氣媽媽”。
女兒看到媽媽的憤怒後,哭得更兇,直至婆婆進來抱走孩子,才停止爭吵。
後來冷靜之後,她拉著女兒小手問:“為什麼在媽媽面前這麼不乖”?
女兒沉默許久說:“因為我害怕睡著之後,你就離開了”。
網友一陣莫名的心酸,眼淚止不住地掉下來。
孩子在內心深處,最愛的是的媽媽,最信任的也是媽媽,媽媽只是看到孩子在自己面前各種磨人,卻不知,孩子是想要通過“壞行為”,來引起媽媽對自己的關注,獲得媽媽的愛。
曾有一個實驗叫“孩子對社會角色的認知”,實驗結果讓許多父母震驚。在孩子察覺到“來者不善”的時候,他們會下意識地收斂自己的行為,而在最信任的人面前,孩子就會表現得肆無忌憚。
兒童心理學家勞倫斯•科恩說:我不相信有壞孩子,他們不乖時我會想他們需要什麼樣的幫助,每個孩子裡面都需要杯子,需要用愛、關注、理解來蓄滿。有時候孩子焦躁不安、心煩意亂,其實是因為杯子是空的。
孩子在媽媽面前表現得磨人,其實就是把媽媽當做是一個“安全港灣”,由於對媽媽的信任和愛,所以他們才會放肆地在媽媽面前暴露自己的。
02
孩子越不“作”,越需要被關注
很多時候,願意表現出負面情緒的孩子,比內心平靜安定,乖巧的孩子要幸福得多。
曾在書裡看到這樣一句話:“很多小時候很乖的孩子,長大後普遍心理問題較多”。
長篇小說《無聲告白》中,莉迪亞就是一個典型的“乖乖女孩”,在書中,最多的一句話就是“好的,媽媽”。
媽媽逼著她完成自己的夢想,去成為一名醫生,莉迪亞就按照媽媽的指示去做;爸爸希望她能融入白人的圈子,她就每天假裝和朋友打電話,只要是父母的意願,她都努力去實現,重來不敢有一絲忤逆。
然而,現實是她在學醫中,對於物理生物,自己一點都看不懂,朋友也沒有交多少。
由於無法承受情緒的堆積,最終走上了絕路。
孩子天生就渴望得到父母的愛,當孩子缺少了父母愛的滋養,他們就會壓抑住自己的渴望,變得懂事聽話。
乖巧,其實是他們身上的保護色,對於最親密的人,他們是缺乏安全感的,他們不敢表現出自己的真實情緒,去試探母親的底線,去勇敢的索取愛和關注,因為,在他們內心深處,早已經是百孔千瘡。
所以,孩子越不“作”,越需要被關注。
03
孩子不乖時,媽媽如何正確引導?
有句話說得很好:“孩子不可愛的行為,其實是在呼喚愛。”
孩子通過這種不乖的方式向媽媽索取愛和關注,那麼媽媽,要如何來回應孩子呢?
在孩子開始發洩情緒的時候,作為媽媽,難免會心煩意燥,但是,在理智面臨崩潰的那一剎那,一定要給自己按下暫停鍵。
早教專家林怡說:“孩子的很多負面行為都像是水面上突然出現的小漩渦,看似微不足道,底下卻暗流湧動,積蓄的都是成長的力量”。
要知道,大吼大叫,其實對於事情的處理,是無濟於事。
同時還會讓孩子感受到,自己的情緒得不到關注,感覺自己不被愛。
在《不可思議的媽媽》裡,有一集蔡少芬的小女兒向她哭訴,大家都喜歡姐姐,覺得自己很委屈,蔡少芬卻並沒有認為是女兒在胡鬧,只是抱著女兒,安慰她說:
我覺得你的感受是真的,我也接納你的感受。
短短的話語中,向孩子說出了自己的觀點:
你的情緒我的認可的,並能理解。
也讓孩子的感受到,自己不會被忽略。所以,在孩子不乖的時,平和耐心的對待,讓孩子能夠釋放情緒,才是真正有效的。
- 其次,不要偷偷地溜走,和孩子慢慢建立良好的分離模式
孩子對於離開和消失的概念是分不清的,所以,常常會出現分離焦慮。
如果媽媽沒有處理好與孩子的“分離焦慮”,對孩子的成長,會影響特別深。
知乎上有個網友安安說,她特別害怕離別,在大學期間,無論是離開家去學校,還是從學校回家,自己都會抑鬱一小段時間。
原因是她小時候,特別黏媽媽,只要媽媽一離開,就會哭鬧。
因此,媽媽每次出門,都會偷偷地溜走,而她發現之後,就會各種痛苦。
導致對於媽媽隨時離開,讓她變得異常敏感,精神高度緊張。
《自卑與超越》裡寫到:“童年的記憶,就是孩子對這個世界的“第一印象”。童年即是人生最初的起點,也是人格最初的起點。如果孩子在童年時極度缺乏安全感,那麼無論以後她身處什麼樣的環境,內心都是焦慮的、不安的”。
面對孩子分離焦慮,媽媽們在暫時離開孩子的時候,需要向孩子明確說明要去哪裡,幾點回來,最好量化時間。
而媽媽每次的坦誠相待,也會得到孩子的理解,會給孩子建立足夠的安全感。
很多時候,媽媽們總是認為,用長時間的陪伴來換取滿足感,給孩子足夠的安全感。
其實不是,安全感來源於孩子的內心感知,讓孩子內心真切感受到媽媽是在意我,愛我的。
所以,優質的陪伴,才是最長情的告白。日本藤素 必利吉 岡本藥妝店 美國maxman增大丸 犀利士 雙效犀利士 紅金偉哥
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