Voilà je sais pas. Depuis que je me sens vivante...y'a un truc qui a changé.
Bon, déjà, les filles, avaler un tube entier de Lexomil alors qu'on en prend depuis des années à petite dose, ça marche pas. Même pas été à l'hosto, rien. D'ailleurs j'aurais pas pu, personne à la maison, je me suis pris quelques apéro, mes médocs, et dodo.
Pas comme la première fois où y'avait quelqu'un chez moi, là, j'avais presque planifié.
Donc gueule de bois monumentale depuis vendredi dernier, j'ai des pertes de mémoires assez impressionnantes, plus d'équilibre (je tombe tout le temps) je suis complètement à la masse.
C'est nul, de vouloir se suicider, vous me direz, et je suis bien d'accord, je me trouve d'une bêtise incroyable. Mais là c'était trop. Promis, j'le frai plus !!!
Déjà, j'ai perdu mon boulot à cause de ma cheffe, à qui j'avais ramené des fleurs la semaine précédente. Elle a pas fait dans la dentelle, m'accusant de faire du travail de merde (près de 40h par semaine à faire mes dossier, les siens, et trier, j'ai fait DEUX erreurs. DEUX. Minimes, récupérables en 4 secondes. Et c'était pas des dossiers que MOI j'avais à traiter), et UNE ERREUR IMPARDONNABLE !!!
Quoi ? Non, je ne suis pas responsable du parc informatique, si j'ai fait le boulot des prestataires en recâblant tout le réseau
lors du déménagement, c'était pour dépanner. L'autre bureau avait perdu son serveur mais
qu'est-ce que j'en savais, moi ??? Le jour où la responsable du parc informatique est revenue, en 2 mn, elle a dit "c'est celui-là". Normal, c'est son boulot.
Donc non seulement je suis une incompétente finie, mais en plus je sabote le travail de l'entreprise, vous vous rendez-compte ???
Humiliant. Je suis partie, et j'ai pleuré (dehors, loin) J'ai beaucoup donné à cette boîte, j'aimais bien mon boulot, alors qu'elle passait son temps à critiquer tout et tout le monde. Et elle, son boulot, elle le faisait mal (j'en ai appris des belles par nos prestataires, quand j'ai pris le relais)
Je suis finalement contente qu'elle m'ait virée, tiens. Bosser avec une connasse pareille, non merci. 15 jours de préavis, que j'ai passé en arrêt maladie, à la foie grâce à une trachéite et pharyngite carabinées (donc je commence à guérir doucement, et oui, on a aussi découvert que j'avais de fortes intolérances à la pénicilline)
Mais moral en berne.
Puis les résultats médicaux. Moi j'angoissais mais sans plus. Bof, je dois faire de l'arthrose, comme ma mamie. Pis le rhumato me dit rien, me prescrit d'autres radios, et un autre bilan sanguin. Deux semaines d'attente.
HLA B27. Merde, qu'il a dit en langage rhumato (en clair 'ça change un peu les perspectives au niveau du disgnostic')
Donc re-belote, avec entre temps passage chez mon généraliste adoré (vraiment) à qui j'explique ça, qui fait une gueule de trois plombes, puis me dit
"Courage, moi je ferai tout pour vous arranger la vie, venez quand vous voulez, je sais que c'est dur mais on y arrivera. Je ne vous cache pas qu'à votre stade vous devez déjà beaucoup souffrir, je ne vous cache pas non plus que c'est une maladie dégénérative dont on ne guérit pas, mais je suis là avec vous, on va y arriver"
Puis les annonces à la famille.
Dans ce genre de cas, il est conseillé de faire dépister ses proches, afin de voir d'où ça vient et de prévenir les pathologies; surtout chez les jeunes.
Ma grand mère : "je suis trop vieille pour faire ça, ça ne me servirait à rien, allez, un peu de courage, et surtout, n'en demande pas trop à Chéri, le pauvre, ça doit être dur pour lui aussi"
Ma mère "Oh merde, ça va aller ? Ok. Bilan sanguin ? Je verrai mais j'ai pas mal nulle part, ça sert à rien, et c'est cher, non ? Ah ? Ton petit frère ? Oh ben il verra si ça empire. En tout cas, sois gentille avec Chéri, le pauvre, t'es déjà difficile à supporter, alors là..."
Ma tante (médecin) "Oui tu as peut-être ça mais la douleur n'est pas très importante hein. Tu exagères. Non, je ne ferai pas le test, je sais que je n'ai pas ça (elle a des soucis articulaires mais bon). C'est parce qu'il faut que tu maigrisses et que tu fasses plus de sport, tu n'as qu'à te prendre en main.
Chéri, lui, en homme normal, a fui.
Bon, ma tante a été assez virulente, mais m'a envoyé une gentille carte postale après pour me dire qu'elle m'aimait, et que, renseignement pris, c'est plus chiant que ce qu'elle pensait, mais qu'on peut soulager un maximum.
Ma mamie, elle, m'a invité à manger le 29, on va passer l'après-midi toutes les deux.
Et ces douleurs...là je prends du Mobic 15mg. Ah bah ça calme hein. Avec de l'Inipomp, histoire de pas me bousiller l'estomac, et du propofan en cas de crise.
La plupart du temps ça passe, mais la douleur est sourde, présente. Aux jambes (chevilles, genoux, hanches...) au dos, aux épaules, j'ai les mains qui gonflent en fin de journée si je reste trop sur l'ordi. Je suis vraiment fatiguée. Donc cure de vitamines, hein.
Il est donc vraiment possible que je ne puisse pas avoir d'enfant. Déjà, arrêter le traitement, durant la grossesse pour pas lui pourir la vie me la pourria, la mienne (douleurs...) et en plus...et si il avait la même chose ??? Je ne veux pas que mon bout'chou souffre comme je souffre moi, alors j'ai pris la décision de ne pas avoir d'enfant. Ca changera peu-être. Mais ça fout un vrai coup au moral.
Financièrement je suis ruinée, 300€ de radios, 100€ de rhumato, 100€ de prises de sang, 80€ de généraliste, et le tout...pas remboursé par la sécu parce que c'est crétins, malgré mes 4 lettres précédentes (cette fois-ci ça sera en recommandé) n'ont pas pris en compte mon médecin traitant (déclaré le 2 juin hein), donc je suis hors parcours coordonné, donc remboursée à peine la moitié, et ma mutuelle a aussi fait une connerie dans mon dossier. Tout le monde se renvoie la balle mais si il faut aller jusqu'à la CPAM de Creteil pour leur hurler dessus, je le ferai. La mutuelle est à strasbourg, un peu cher le train.
Je pourrais dire, là, mais ma chérie il te manque quoi pour parfaire ce tableau idyllique ? Bah, cf plus haut, quoi.
MAIS
Je me suis acheté un maillot de bain, une planche, des palmes. Et hier j'ai été nager une heure.
Y'a un truc qui a changé, maintenant, je sais pas quoi...Peut-être que la vie m'a dit que j'étais importante et que je devais pas mourir maintenant ?
Alors je prends soin de moi. Je vois les choses d'un autre oeil. Les cons, on les oublie, j'ai même plus envie de me laisser atteindre. Bien sûr, émotive comme je suis ça va être dur, mais c'est MOI qui compte.
Et j'ai demandé Chéri en PACS. C'est moins classe qu'un mariage mais moins conventionnel aussi. Il a fui au début, mais quand il a su pour ma "connerie" il a compris qu'il fallait qu'il m'épaule. Et là, il le fait vraiment, lui aussi il a changé, il a grandi.
Voilà les nouvelles.
C'est beau la technologie, on peut blogguer en pleurant, ça se voit même pas.
Bisoux les louloutes :)
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