Je ne peux pas pour des raisons pratiques suivre le programme au niveau des menus. Par contre je me force à manger moins, càd que je fais en sorte pour ne pas me resservir, mm quand j'ai faim, et mm en laisser ds l'assiette. L'idée c'est d'apprendre à diminuer les proportions et apprendre à savoir laisser des restes (ce dont j'ai toujours été incapable). Manger plus lentement qu'avant m'aide. Maintenant je finis systématiquement mon assiette apres tt le monde. Résultat je mange moins, car ils débarassent avant que je n'ai envie de me resservir....

Je m'épate à ne plus grignoter quand je m'enerve, ou si en cas extreme je me gave moins qu'auparavant.

Je ne fais pas plus de sport k avant (2fois par semaine gym volontaire). Mon défi serait de me mettre au jogging, mon sport détesté aujourd'hui, à varier avec la natation. L'idée c'est de réussir cette semaine à courir 10min sans m'arreter...  pas evident car j'ai peu d'endurance en course.

20kg ce n'est pas 5kg. Je dois transformer ma facon de penser la vie pour reussir à etre "normale" et plus "obese" (d'imc), je crois que c'est surtout ca le gros chantier. Bizarrement je me sens bien. C'est la premiere fois k je me fais confiance dans un "régime". Je ne m'impose aucune nourriture interdite donc je suis forcément bien.

Seul gros souci.... j'ai des ballonnements de ouf... je fais de l'aerophagie on dirait. Tout ca parce k mon corps n'aime pas etre nourri en "sous régime". Vivement k l'estomac rétrécisse. Je me demande combien de temps ca met.

Je me suis rendue compte que pour moi ce "régime" c'est surtout etre en harmonie avec moi, etre libre et plus sans arret en "autofrustration" "autolimitation" juste parce que je me trouve grosse.

Je sais que aujourd'hui je m'aimerais normale mm ac des mini bourrelets, car j'ai appris à m'aimer avec 20 kg en trop. Un comble mais vrai. Quand gt normale je me trouvais grosse, il a fallu k je sois grosse pr que je me trouve jolie. Alors si je mincis c tout bénèf pr moi... je me trouverais belle !

Cette période de transformation est comme la période du cocon pour un papillon, j'apprends à m'accepter avec mes failles et mes qualités. J'apprends à vivre avec pour pouvoir m'envole comme une grande.

Je suis allée voir un hypnothérapeute (jy pensais depuis lgtps il m'a juste fallu choisir celui qui me convenait ^pour moi il me fallait un gars qui avait fait des études et qui est devenu hypnotherapeute par un choix de vie) la semaine derniere et a travers l'hypnose ericksonnienne j'ai pris conscience de ce qui inconsciemment m'empechait de "tuer mon pere et epouser ma mere" (complexe d'oedipe), la prise de conscience m'aide à avancer.

Bizarrement mon pb se trouve dans plusieurs choses pas vue sous cet angle : l'une que je n'arrive pas à croire que etre aimée de mes parents est possible sans avoir besoin de FAIRE (je suis en perpetuel manque d'amour), ensuite j'ai crée comme vérité depuis lgtps l'idée que si je ressemble a ma grand mere c'est à cause de mon surpoids (or a l'époque je n'étais pas grosse, ct un comparatif au niveau de la personnalité) et troisiemement je suis hyperresponsable et je n'arrive pas à me dire k ma famille n'empirera pas sans moi.

L'hypnotherapeute n'a pas transformé mon rapport à la nourriture comme je l'espérais au début mais il m'a aidé a avancer et à moins céder à mes pulsions alimentaires en m'aidant à comprendre mon pb. J'arrive de plus en plus à gerer mentalement mes problemes sans avoir besoin d'aller me rassurer en mangeant plus.