À la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :
- J’ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux.
- Mais ce n’est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m’y attendais un peu car pour tout vous dire, j’en ai une grosse comme une cheminée !
- Ah c’est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu’ils sont noirs.

En Afrique, dans la case du chef noir, un médecin blanc est en train d’accoucher une femme à la lueur d’une bougie.

Il sort le bébé, le nettoie, l’emmaillote. Au bout de vingt minutes, il en sort un second. Il le nettoie, l’emmaillotte. Au bout de quinze minutes, encore un autre bébé.
Alors le chef noir exténué dit :
– Souffle la bougie, là ; c’est la lumière qui les attire….

Quel est le comble du gynécologue ?

- C’est d’être le seul à travailler là où les autres s’amusent.

C’est l’histoire d’un type qui a un grave problème : il a une coucougnette plus grosse que l’autre. Très complexé, il se rend chez un urologue qui, bien sûr, lui demande d’enlever son caleçon :
- D’accord, docteur, mais à condition que vous ne vous moquiez pas de moi !
Le type s’exécute alors et pose sur la table une coucougnette de la taille d’une pastèque. Le toubib ne peut s’empêcher d’éclater de rire. Le patient , vexé, s’écrie :
- Puisque c’est comme ça, docteur, je ne vous montrerai pas la plus grosse !

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
- Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
- Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la petite vieille dame.
- Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?
- Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe». »
Le policier ajoute en riant :
- C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ?
- Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

Marie-Chantal confie à sa copine Eléonore :

- Les kilos, ma chère, c’est comme les hommes… un de perdu, dix de retrouvés

Élément 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :

Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Onductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :

Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie.
Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine.

UTILISATIONS COURANTES :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :

Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité.

PRÉCAUTIONS D’EMPLOI :

Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d’en posséder plus d’un spécimen, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion).

ATTENTION :

Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques “Travello ” ou “Dragqueen “.
Ne consommer que le produit générique.

Langage décodé des femmes

1. Oui = Non
   02. Non = Oui
   03. Peut-être = Non
   04. Je regrette = Tu vas le regretter
   05. Il nous faut = Je veux
   06. C’est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
   07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
   08. Il faut qu’on parle. = J’ai un certain nombre de reproches à te faire
   09. Mais vas-y ! fais le ! = Ne t’avise pas de faire ça !
   10. Ça m’est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile!
   11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t’asperger de déodorant.
   12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu’au cul, ou quoi ?
   13. Sois romantique, éteins la lumière = J’ai filé mes bas
   14. Cette cuisine n’est pas pratique. = Je veux qu’on déménage
   15. Je voudrais de nouveaux rideaux = “et tapis, et meubles, et papier peint”
   16. Tu m’aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux
   17. Tu m’aimes vraiment ? = Aujourd’hui, j’ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
   18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
   19. J’ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
   20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d’être d’accord avec moi
   21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
   [En réponse à : Qu’est-ce qui ne va pas?]
   22. Toujours la même chose. = Rien
   23. Rien. = Tout
   24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
   25. Mais rien, je t’assure. = Rien, t’es seulement un vrai con

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d’aller faire une course chez le boucher d’en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D’accord ?
- D’accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s’il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D’accord ?
Il emporte sa viande et s’en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l’épicier et je reviens vous payer. D’accord ?
Même manège chez l’épicier, il sort, saute dans sa voiture et s’en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c’est même garanti : un client vient d’en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l’épicier, le boulanger, le boucher et moi !