aujourd'hui, déjà allé à epernay emmener mes deux jeunes, un au collège et l'autre à l'hosto ce matin il fait les scanners

ensuite rentré fait un peu de wi ca faisait longtemps

hier soir j'avais rendez vous au dermato pour faire enlever les molluscum contagious que grégoire avait, je lui avais mis de la pommade emla, mais il avait un peu peur quand meme, il y en a qui était suffisament gros pour que la dermato décide de le faire analyser, je n'aime pas trop ca, je ne peux m'empecher de penser au pire, mais bon j'attendrai le résultat

donc pendant une semaine je dois désinfecter et mettre de la pommade, je ne sais pas si c'est l'angoisse hier, mais ce matin il n'était pas trop bien, mal à la  téte

au fait j'ai oublié de vous dire, depuis décembre il a commencé un nouveau traitement contre l'épilepsie, et celui ci semble fonctionner pour le moment puisque depuis 4 mois il n'a pas fait de crise

aujourd'hui, je vais faire le ménage pffff, le repassage, pffff pffff, et puis je dois commencer à faire les courses pour la buvette du rallye samedi

voila voilou

histoire drole

La vie n'est pas sympa avec nous, les hommes.
Quand nous naissons, notre mère reçoit les compliments et les fleurs.
Quand on se marie, nos jeunes épouses obtiennent les cadeaux et l'attention de tous.
Et quand nous mourons, nos veuves obtiennent l'assurance-vie...   

Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.   

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, Sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler Sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, Honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse !   

La pâte d'amande...

Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L'américain ne change pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
Son mari lui rétorque : Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!