LA PAIX SUR LES BLOGS

STOP

faut arrêter il y a autre chose dans la vie qui est plus important que des histoires de blogs il y en a que ne peuvent plus se voir etc.....................
voyons les choses autrement arrêtons de nous tirer dans les pattes pourquoi ne pas penser a la paix sur les blogs déjà que dans la vie la paix absolue n'existe pas et c'est déjà bien malheureux.... donc pensons a passer du bon temps sur nos blogs avec nos ami(e)s sans avoir besoin de s'insulter ou de dire quoi que ce soit c'est vraiment malheureux de voir ça et pourtant moi je suis passée par là j'ai eu des histoire et bien sur quand quelqu'un vous insulte c'est pas plaisant certes mais voila il faut arrêter de s'insulter à tout va de dire "elle m'a volé ça............. dans quoi vit-on?????
pensez plutôt a la vraie vie et non a la vie virtuelle on peut se faire des cadeaux c'est super partager nos vies soutenir des gens malades et dieu le c'est bien qu'il y en as alors pensons a tous nos ami(e)s qui eux pense a leur santé donc faites comme moi faites un copier-coller de ce message et laissez vos noms pour qu'on puisse savoir qui a du cœur et qui est d'accord pour

faire la paix sur les blogs

si vous êtes d'accord faites un copier-coller et le faire circuler

amitié sincère de moikiki

texte et image pris chez mamykiki
je signe cette page a mon tour!!!
au suivant !!!

karinangedem
Chritisa
Louisette50

mamykiki

rainette57

Aujourd'hui.com a trouvé le plus sûr moyen de nous

empêcher de dire des méchancetés aux "copines" sur nos

blogs; on ne peut plus rien écrire !!!!!!






Petites histoires pour rire un peu

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande

Combien d'enfants avez vous ?
10.
Et leur prénoms ?

**- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,
Bernard, Bernard et Bernard.**

Et ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites
pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?**

Tres simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.**

Et si vous voulez qu'ils passent à table ?**

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.**
- Mais ,et si vous voulez parler particulierement avec l'un d'entre
eux, comment vous faites ?**

Ah ! dans ce cas la je l'appelle par son nom de famille...

Un incorrigible païen se met soudain à accompagner sa femme à l'église chaque dimanche matin au lieu de rester devant son canapé à regarder Télé Foot.
Le curé vient le voir à la sortie de la messe et lui dit:
- C'est très bien de vous voir accompagner votre femme à la messe!
Et le gars répond:

- Eh bien, c'est à dire Monsieur le curé, à choisir, je préfère plutôt entendre votre sermon que le sien.

Une jeune fille très belle n'arrive pas à trouver un amoureux car elle a un problème : elle a une haleine abominable. Elle a beau se laver les dents 20 fois par jour, utiliser des sprays bucaux, sucer des pastilles de menthe, rien à faire, elle pourrait tuer les mouches rien qu'en soufflant dessus.

Un jeune homme bien sous tous rapports n'arrive pas à trouver une jeune fille qui veuille bien de lui, car il a un problème : il pue des pieds ! il a beau se laver, mettre du déodorant, rien à faire, ses pieds dégagent une odeur horrible.

Un jour, ils se rencontrent dans une boîte, et la jeune fille accepte d'aller chez le jeune homme. Ils se mettent au lit, mais avant, elle passe à la salle de bains, se lave les dents, utilise son spray bucal, suce des pastilles de menthe. Lui passe après elle, se lave les pieds, mets du déo et va la rejoindre.

Timidement, elle lui dit : il faut que je t'avoue quelque chose...

Et lui : Ne dis rien, tu as mangé mes chaussettes ?

Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter

Raymond DEVOS




Petite histoire

> Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
>
> - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine? > - Oui, sans aucun doute.
>
> - Avez vous des anti-douleurs? > - Oui, aucun problème.
>
> - Avez vous des anti-rhumatismaux? > - C'est certain que nous en avons..
>
> - Avez vous du Viagra? > - Oui, bien sûr.
>
> - Avez vous des pilules antirides? > - Oui, nous en avons. >
> - Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
> - Évidemment.
>
> - Avez vous du bicarbonate? > - Certainement..
>
> - Avez vous des médicaments pour le foie? > - Bien sûr.
>
> - Avez vous des antidépresseurs? > - Oui, sans aucun doute.
>
> - Avez vous des somnifères? > - Oui, oui, nous en avons.
>
> - Avez vous des produits pour la mémoire?
> - Oui... Quelques-uns !
>
> - Avez vous des béquilles?
> - Évidemment.
>
> - Avez vous des couches pour adultes?
> - Mais certainement.
>
> - Avez vous ...
>
> - Enfin, Madame...
> Nous sommes une pharmacie professionnelle.
> Nous avons tous les produits.
> Quel est votre problème ?
>
> - Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à La fin du mois.
> Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une 2ème petite, pour vous détendre !!!!!!!!!!

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.

- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?

- Oui Monsieur le curé

- Avez-vous des enfants ?

- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque

- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.

- Très bien.

- Avez-vous des enfants ?

- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.

- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?

- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!

BONNE FETE MON

AMIE NATHALIE

rainette57